时光知道我爱你-第10部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　也会路过大大小小的村庄。会偶然邂逅放中午学后结群逐队回家的孩子，坐在路边闲侃的老年人，徘徊在小水泥路上的家鸡、猫咪和长毛狗以及一排排整齐的北方式红色瓦房。这些都是充满乐趣的闲适的俗事生活的细节所在。

　　　　车子一刻不停地向目的地前往。车窗外又在不停地变换着风景。杨树林，桃园，一望无垠的田野，因营养不良或被人损害的正在进行着最后一次苟延残喘的乔木植株。在秋阳与秋风中散发着颓靡的气息。




注定要回去的家

汽车继续前行，不到目的不会永久停止。

　　　　柠子突然问我，玉米收获完了么？

　　　　我点点头说，是。而且早已经种上麦子。可能我们那里会更早一些。也许麦芽已经长成浅浅的麦苗。只是现在那里是何种景象，我并不知晓。

　　　　柠子说，果然长出来了。你看那里。

　　　　我朝她指的方向望去，一行行整齐的浅浅的麦苗。

　　　　车子在一个小县城的车站停下。这是稍作休息的驿站。我们如其他乘客一般走下车来，东张西望地找公共厕所。

　　　　一个矮小朴实的中年妇女说，东边有一个。我们说了声谢谢后纷纷走过去。

　　　　我说，我拿着包裹，你先进去。柠子出来后又让我进去。大概五分钟后，车子再次出发。

　　　　此刻柠子口干舌燥，难以忍受。她快速地打开一瓶矿泉水咕噜咕噜地喝着，又递给我面包和酸奶，示意我也勉强吃喝一点。

　　　　我说，别再喝了。这回车子到达终点站才会停下来。你喝这么多水会不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇的。

　　　　柠子耸耸肩说，没事，我可以忍着。小菜一碟。说完，再次咕噜噜地喝起来。

　　　　我看着柠子，忍俊不禁。要不是听了柠子所讲的关于她自身的经（书）历（网），我是无法去相信此时的柠子就是彼时那个为爱痴狂的柠子的。这是两个天壤之别的人才会有的大相径庭的举动。前者的伤春悲秋多愁善感，后者的大大咧咧没心没肺。但，她们居然是一个人。

　　　　车子在下午两点时分到达家乡所在的城市。下了车，柠子迫不及待地奔进车站的厕所。我拿着包裹，等在那里。神色也开始惘然。

　　　　我对柠子说，城市里有直达家乡的车。可是，我突然没有勇气踏进去。柠子，其实，我并不知道自己在做着什么。我只知道，有那么一股力量在推着我向前。只是我并不甘愿，更不甘心这样。

　　　　柠子说，不要傻了。漫兴，你注定要回去，没有退路。

　　　　……




家在前方

客车在一个时辰后到达家乡的小镇车站。小镇是繁华的，人也很多。

　　　　柠子说，要不要买些东西？回去给你的弟弟吃？

　　　　我点点头说，好的。

　　　　我再次沉默起来。比之前更深的沉默。

　　　　我们走进一家小超市里买了一串水果和零食后向目的地出发。

　　　　村庄离小镇并不太远。大约一公里的路程。柠子坚持不打车回去，说要观看一路的风景。其实这里跟路途上的风景大同小异。不同之处在于，家乡的麦子似乎要更绿更旺一些。

　　　　柠子说，我喜欢这里。空气清新，环境良好。这附近有小学么？

　　　　有。干什么？

　　　　我们不走了，在这里长期地住下去。去教小学。我教数学，你教语文。

　　　　可是学校要专业的老师。你我皆不是。

　　　　…………

　　　　就这么说着话走了一阵。到了一条水泥路的转弯处，我说，我们走上这条路，路的尽头就是我们家。我长长地舒了一口气，又说，不远了，就在前面。

　　　　我踮起脚尖，向前方看了看。这使得柠子开始朝前方奔跑。一边跑一边大叫，到家了，终于到家了。

　　　　我跟在她身后说，若你喜欢的话，我们可以长期地住下去。

　　　　并非是偏僻保守的村庄。村庄里看不见一座土草房，全部是一排排整齐的瓦房或平房。可以随时看到房顶上的收视天线及太阳能。环境也很好。有各种各样的植物。竹林，杨树林，梧桐林以及一排排的柳树。

　　　　村里的大人和孩子用熟悉又陌生的眼光看着我们，在我们身后窃窃私语指指点点。

　　　　我们很快就走到路的尽头，并且在一所红色瓦房前停下来。

　　　　柠子注视着这房子，是北方特有的瓦房。立在我们面前的是两扇并在一起的红色铁门。门上的红漆已经脱落不堪，露出斑斑绣迹。一把也早已被锈蚀得面目全非的大锁深深地将大门锁住，显然很久没有被打开过。




意外状况

柠子看着我，她的表情苍白如死。我伸出手去抚摸这把锁，瞬时间泪如雨下。


　　　　当我用石头砸开那把锁后，心里是忐忑不安的。因为走进去的那一刹那看到的不是祥和温馨的院落，而是杂草丛生凌乱不堪的景象。仿佛恐怖电影里的阴森画面，又仿佛进入了一片原始森林。我一直不认为自己是个胆小如鼠的人，可今日我难以接受这突如其来的阴森气息。仿佛恶灵会突现一般。


　　　　我倒抽着一口口冷气，心脏也七上八下地跳着。门上的锁被锈蚀到如此地步，院内的景象应该可想而知。


　　　　我已停止泪流，不断地拔掉和人差不多高的根茎粗壮的不知名的草，不断地前进。最终在一扇木门前停住。柠子紧跟其后，并且开始抓住我的衣角。屋门依旧锁着，锁上依旧有斑斑绣迹。我很容易地踢开门。接下来，我便跪倒在地上，瘫了下去。柠子猝然地扔掉手中的水果和零食，大叫着，奔过去扶起我。她也已经看到此时的画面。


　　　　房间正堂的墙壁上挂着父亲的镶框黑白照片，下面是一张桌子，桌子上有烛台，蜡烛早已熄灭。有几盘果碟，点心食物早已腐败溃烂。最重要的是那副牌位上的字，每个字都散发着阴森恐怖的气息。一切的一切都散发着阴森恐怖的气息。仿佛在上演着一出精彩的恐怖电影般，让我们惊奇，清醒，并且窒息。


　　　　你相信么？相信么？


　　　　仅仅。


　　　　仅仅一年。


　　　　仅仅一年的时间。


　　　　我不知道一年之内世界会有多少变化，亦不知道这些所谓的变化会不会和我发生关系。但这变幻莫测的世界让我一次次地厌倦。因为它的变化会让我看到那些让人黯然酸楚的事情。比如柠子母亲和继父的分居。比如柠子的复返。比如父亲的逝世。这一切的一切，都是我不愿意看到的。


　　　　我们次日就返回了芸安。




人可以流多少泪

在车上，我们彼此无语。沉默有时会让人失去勇气和呼吸，会让人窒息，更会让人死亡。我只记得自己的泪水，不曾间断过。人生到底有多少泪水可以流，流到何时才算是休止。这些咸涩的水份代表什么，会让人失去什么，又会给人带来什么。也许，只是一种意愿而已。

　　　　是的，意愿。只是你自己想哭想流泪而已。有需要理由的眼泪，也有不需要理由的眼泪。

　　　　我在床上暗无天日地躺着。仿佛以前在家里的床上躺着一般。我仿佛回到了从前的自己：干瘦的身体，苍白的脸庞，勉强的笑容，因不堪忍受继母的虐待来投奔柠子。仿佛昨日发生的事情。而今日，我依旧做着相同的动作。沉默无语，茶饭不进。仿佛要与这个世界隔绝。

　　　　这是属于我自己的时刻，没有人可以介入。任何人都不可以。包括柠子。

　　　　有时候，我会瞪着眼睛直视天花板。有时候，会蒙头大睡。有时候，会不能自已地流眼泪。有时候，会站立在阳台上，凝望外面的世界。无言以对。这是我沉默时惯有的方式，我自己的方式。

　　　　我的沉默，我的冷淡，我的无动于衷，都是给柠子的折磨。这一点，我明白。

　　　　柠子说，漫兴，吃饭了。

　　　　我是沉默。

　　　　柠子说，漫兴，我出去工作了。

　　　　我又是沉默。

　　　　柠子说，漫兴，我快死掉了。

　　　　我还是沉默。

　　　　…………

　　　　如肃杀一般的沉默。

　　　　柠子说，漫兴。拜托你说一句话，好么？

　　　　我看着她，蠕动着嘴唇。想要说什么。最后，又欲言又止。

　　　　我没有再为庾隔的杂志社写稿，也没有为别家杂志写稿。

　　　　我已没有能力去书写任何字。父亲的死亡，给了我太大的意外和悲痛。它最终让我明白，失去一个人和拥有一个人，最大的区别就在于无时无刻的想念和有时有刻的想念。




永无休止的思念

以后的生活里，父亲成为我唯一可以无时无刻想念的人。是的，无时无刻。


　　　　我沉溺于这种想念里。就仿佛沉溺于它带来的悲伤里。悲伤如快乐一样让人沉溺，深陷其中，无力自拔。这种悲伤，犹如一条小溪，虽不波澜壮阔，却绵延不断，永进不退。


　　　　有时候，我真的就渴望一直沉溺于此，永不回头。


　　　　于是，这样混混沌沌的日子开始了。


　　　　上午，柠子准备好饭菜放在桌上。自从父亲去世，她也如我一样，变得没有语言。我们虽然都会相信有时候沉默是最好的交流方式。可是在这种时刻，我想语言还是有必要的，可是我们只能无言相对。中午时分，柠子也会回家，给我捎回一盒丰盛的午饭。有时候，她会刻意在里面放上一只鸡腿，有时也可能是一个可口的松花蛋。晚上，我们依旧没有语言，她背对着我，耳朵里塞着耳机，听着小收音机里的娱乐节目。


　　　　有时，她会不自主地发出一声喟叹，不知道究竟为何。其实，我明白，不是她不理我，也不是因为我冷漠的表情。她这是在给我机会，给我思索的机会。可是天知道，我已经没有思索的能力，我害怕一睁开眼，就想起父亲。


　　　　这样的日子过了多久了呢？


　　　　多久了呢？


　　　　不知道，没去计算过，数字有时候并不能代表时间，不能。


　　　　一连数月的时间，我没有出去过这个小屋。每天见到的人便是柠子，再无他人。吃柠子做的并不可口的饭菜，浑浑噩噩地睡觉，睡到站起来就恶心到想吐，睡到想立刻死去。


　　　　没开电脑已经多日，再次打开MSN时，庾隔的消息已经铺天盖地。


　　　　你去了哪里？


　　　　我的稿子呢？


　　　　亲爱的，明天就截稿了。稿子呢？


　　　　你是不是出什么事了？


　　　　我给你写了好几封信，你怎么不回？


　　　　……




多事的男人

后来柠子告诉我，这些信被她藏起来了，她希望我冷静地思考生活。那时候，我才知道自己的冷漠对柠子造成了多大的心理压力。


　　　　她说，漫兴，你写文字，喜欢阅读，懂得人的生与死，可你为何还会这样？你知道么，没当看到你面无表情时，我多想冲过去抱住你，安慰你。可是你知道，这一切都是多么虚伪，这样的悲伤是抹不去的，会存在一生一世，可是，它不能围绕你一生一世，我们可以将之埋在心底，渴望悲伤时去想一想。只能这样了。


　　　　后来，我在拆开那些信件开始阅读后，我看到庾隔一直提到的一个男子的名字，杨绎。她一直在提这个名字。她说，你又挣扎在什么纠结的事情中了么？你需要快乐么？如果需要，跟杨绎结识吧，他会让你快乐起来，他有这个本事。


　　　　杨绎，我在心中默念一遍这个名字。是一个男人的名字，我不认识他。彼时的我，因为父亲的去世，已经没有兴趣再去结识任何人，我也没有回信，没有做任何事情。


　　　　也包括安劼。


　　　　安劼来找我是在一个雨夜，很大的雨。以将要把世界淹没的阵势倾盆而下。


　　　　我不知道那天的雨怎么会这样大，我也不知道安劼何时进来的。


　　　　他看着我，眉头开始纠结起来。


　　　　你为什么不写杂志了？为什么不写那个栏目了？他问。


　　　　我没想到他进门就会问这个无聊的问题，现在的文字，写与不写，是同一个结果，同一个概念。而这一切，又与他何干？他为何这样咄咄逼人地质问我？


　　　　我面无表情地说，不写了，以后也不会再写了。


　　　　为什么？


　　　　我没做声。


　　　　为什么？他再次问。


　　　　不为什么。


　　　　总得有个理由吧。


　　　　没有。


　　　　一定有。回答我，为什么。


　　　　我抬起头望向他，这个每时每刻都这样多事的男人，突然没因由地厌恶起来。




我们需要接吻

我父亲死了，这个理由够充分么？我冷冷地说。我迅速地低下头，没有看他，我害怕，害怕他看见我眼中的泪水。这般懦弱的，胆怯的泪水。

　　　　对不起，我还是告诉你晚了。如果我早就告诉你，让你回家，事情是否就可以避免？

　　　　不要再说了。我在心中狂喊着，真的不要再提起它。我不知道，我什么都不知道。我只知道，我失去了父亲，永远地失去了，再也见不到他了。

　　　　安劼似乎看出了我的心思，不再做声了。可是，他身体朝我靠拢过来了，然后那么紧那么紧地抱住了我。他的身体在发抖，肩膀也在打颤。

　　　　他哭了么？

　　　　是的，他哭了。真的哭了。仿佛一个婴儿般，哭得这样淋漓尽致，不留一丝余地。

　　　　我不知道他为什么哭，事实上该哭泣的是我，不是么？但，当我看到一个男人在我面前哭泣时，心中那团柔软瞬时间被触碰痛了。可是在那一刻，他依旧没发出任何声音。

　　　　我看着他，他泪痕交错的脸。难以想象这个英俊的男子哭泣的原因。我捧起他的脸，内心酸涩，不可言状。

　　　　他泪眼模糊地看着我，然后闭上眼睛，他的眼泪流进了我的嘴里。是咸涩的，令人黯然的味道。

　　　　我们拥在一起接吻，没有力量，也没有语言。可我知道，我们此刻需要彼此，需要这么做。

　　　　后来我一直在回想这个属于我们的时刻，我才体会到，这亲吻原来是那样绝望。因为不知道表达忧伤，因为不知道怎样排解忧伤，我们只有接吻。接吻是我们的惟一的语言。

　　　　可是，分开经年后，我也明白了，安劼的吻于我来说，任何一个时刻出现都是我的幸福。

　　　　他说，漫兴，没人能理解我的孤独。你能么？你是那个人么？

　　　　他的嘴角带着微笑，微微上扬。

　　　　他还说，漫兴，我想我爱你。所以，现在就要准备了。




我确定我爱你

准备什么？


　　　　再次回你的家乡，和我一起。看望你的父亲，你回来得太匆忙，都没有好好地看他一眼。还有你的继母和你的弟弟，都应该去看一看。


　　　　他说，我确定我爱你，所以我希望你能跟我一起回去。


　　　　也许，生命中有太多的未知。也许，这些未知我们无法预测。也许，没有这场未知，我和安劼，我们的关系依旧会停留于此。


　　　　可是，有了那一夜，我生命中最最重要的一夜。于是，我的生命从此改变了，变得开始不受自己控制，而是跟随着安劼，由他控制。


　　　　后来我又遇到了生命中的另一个男人，杨绎。也会记得与杨绎的那个夜晚，那是一张宽大柔软的床，他抱着我，亲吻我的脖颈。在他的怀抱里，我流下眼泪。


　　　　那一刻，我想到了自己生命中最重要的这个夜晚。


　　　　当我看到父亲苍白的骨灰，继母幽怨的眼神，弟弟倔强的神情时，我哭了。这是久违的三个人，那一刻，我的心中已经没有任何怨恨。那些曾经的酸楚过往，都尾随着父亲去了。


　　　　如果说，还会有悔恨，那也只是在悔恨我自己，恨我自己的晚归和与他们迟迟的重逢。这最终让我明白，原来所有的恨都会化解，而爱，是会随着时间逐层加深的，更改不了，也没有办法遗忘和改变。原来我一直这样在爱与恨中纠结着，没有逃遁，也没有想过去逃遁。


　　　　继母看着我和安劼，表情复杂。我也看着她，这个我曾经恨过的女人。


　　　　是的，我曾经那么恨她，我咬她，抓她，撕扯她的头发。我试图杀掉她，因为那时我认定她是夺走我父爱的唯一的女人。可是现在，她已经开始苍老，皮肤已经失去光泽，眼神失去灵性，手势失去天真。她兑变的这一切，是因为父亲离开了，才这样的么？


　　　　回想起来，当安劼说出这句话时，我犹豫了。




深海之中的鱼

我不知道自己还能不能再回去，还能不能去面对那个被时间腐蚀的铁门，去面对里面的杂草丛生，去面对门里面父亲的黑白照片……这一切，都会让我胸口阻塞，甚至窒息。

　　　　可是安劼说，他是你的父亲，你是她的女儿。这就是你应该再次回去的原因。

　　　　就因这句话，我们出发了。在一个阴沉的早上，阳光没有探出头来，有微凉的秋风吹起。我给柠子留了字条，简简单单的几个字：柠子，我再次回去看望我的父亲，三日后回。祝好。

　　　　来不及猜想柠子该有的反映和情绪，次日就出发了。

　　　　我也没有问及安劼如何给妹妹安未辰做的交代，我什么也没有问。我明白，他会陪我一起去，自然有他的理由——不管这理由是什么。

　　　　我们依旧来到那座已经腐朽老化的房子里。

　　　　安劼看着这一切，眉头深锁。

　　　　此刻的我，是一只潜藏在深海中的鱼。没有力量，没有表情，也没有语言。

　　　　安劼紧紧地握着我的手，手心里满是粘湿的汗液。

　　　　为什么让我再次来，你知道会是这样。我无力地说。

　　　　我们不能坐以待毙，我想办法。我们去向邻居打听，看看有没有你继母的消息。

　　　　我不要——我突然发了疯地大叫，我真的不能。我不能在他死后再回来看他，我没有找到那个女人，要不是她，我还可以再见到父亲一面，都是她的原因。

　　　　漫兴，听我说，我们必须这么做。必须。安劼盯住我，眼神坚定。

　　　　我颓然地坐在地上，抓着地面上已经泛黄的草，不自主地开始大声哭泣。

　　　　看到继母和弟弟，是在两天后的下午。地址是安劼询问的，在我流泪躺在小镇旅馆里的时候，安劼在小村里，挨家挨户地问继母的地址。

　　　　他们的说话大相径庭。有的说她带着儿子去了外地，有的说她改嫁了，还有人说她已经死了。




久违的爱与恨

最后，安劼在一个生平和继母很要好的老太太口中得知，她没有改嫁，也没有死，而是带着儿子回到自己的故乡。


　　　　然后，我们在那个下午敲响了她的家门。


　　　　她依旧爱在颈上围一条粉纱巾，穿黑色的线衫。鬓角有清晰可见的几丝白发，眼角有很深的鱼尾纹，笑起来声音干涩暗哑。


　　　　她老了，也胖了。


　　　　看到我，她变得讶异而惊喜。


　　　　漫兴？你，你怎么回来了？她的语调微微抖着，似乎不相信眼前的一切。


　　　　我看着她，内心百感交集，难以言表。


　　　　安劼一直紧握着我的手，握得我心痛。


　　　　弟弟去上学了，还没回来。继母在我们临走时给了我三样东西，一张弟弟的照片，一本日记本，另一件东西是，父亲的骨灰。


　　　　看到那只小小的精致的盒子时，我的意念，我的思想，我的表情，我的眼泪，我的一切一切，也都在瞬时间随它化成了一团灰烬。


　　　　我捧着这三样东西，似千斤重，这重量，不是我能承担得起的。以前不能，现在亦不能，永远都不能。


　　　　我们依旧回到小镇上的那间旅馆，安劼住在我的隔壁，有什么动静，他可以听得很清楚。


　　　　可是那夜，我没有发出一丝声音，一丝都没有。


　　　　睡不着，随手打开那本日记。应该不是父亲写的，在我的印象中，父亲从没写过什么日记，而这个小本子，也是如此眼生。


　　　　可是我打开了。


　　　　后来我想，如果没有打开这本日记，我与父亲的感情也许还停留在最初亦远亦近的距离，可是我读了，每一个句子都让我泪流满面。这里的每一个句子，都不再是简单的文字拼凑，而是纠结在爱与矛盾中的心灵，中了毒的心灵。


　　　　是的，安劼说得没错，他都猜对了，都猜对了。我愿意相信他说的每一句话。




死亡真相

父亲在日记里写，漫兴，爸爸并不是不喜欢你，只是你跟你妈妈太像了，我不能这样。每次看到你，就会想起她，可是她已经死去了，而你却因她的死去而活着。没错，有一度，我特别恨你，我宁愿死去的是你，而非你母亲。可是后来我发现自己所做的一切竟是那样的荒谬和不可饶恕。我的一切作为都是在你残缺的心上决绝地捅上一刀又一刀。直至那里血肉模糊。


　　　　他一遍又一遍地写：漫兴。个头矮小，身体清瘦。还未满二十周岁的小漫兴。长发。面色苍白。整日郁郁寡欢，近乎自闭……这一切却是我造成的。我多么该死和可笑，竟然亲手毁了女儿的幸福。


　　　　漫兴又该过生日了，可我什么也没准备，我歉了