时光知道我爱你-第23部分

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　　　　买了简单的铁床，木桌，和椅子。没有买衣橱，甚至布橱都没有买。所有的衣服，还是放在箱子里较妥当和方面。不过令人欣慰的是，小屋里还算有间小厨房和卫生间，虽然小到不能再小，不过已经很满意。


　　　　…………


　　　　就这样再次安下了一个家。


　　　　早上醒来时，发现眼睛肿胀得如同两只桃子，又仿佛两只发酵中的馒头，仿佛有什么东西呼之欲出。用热毛巾捂了会，缓解了一些。没有东西吃，也不想下去买。在箱子翻找了半天，好不容易在小兜里翻出不知道何时买的只啃过几口的面包，已经半干的面包咬起来多了分劲道，但是气味已经不再新鲜。桌子上还有半瓶矿泉水，拧开盖子，一饮而尽。




不见

打开电脑的时候，右眼皮突突地跳，突然预感有什么事情要发生。

　　　　然后，仿佛一个兑现的谶语，打开硬盘的时候，发现里面空无一物，包括与安劼拍的照片，曾经发表过的短篇和散文，最让我冷汗涔涔的是那部我写了几个月的长篇。已经修改完毕，准备投到出版社的长篇。

　　　　一开始，我还半信半疑地以为是自己粗心的缘故，忘记备份到U盘里，才会发生这样伤神的事情。可是到最后，却越想越不合情理，这似乎是不应该发生的事：首先，电脑并未重装系统，纵然重装系统，那也不会将存放在硬盘上的重要文件弄丢。其次，硬盘还未老化和损坏，文件更不会丢掉。这都是不该发生的事情。

　　　　越想越不清楚，越想脑海越凌乱，越想额头上越会渗出更多细密的汗珠。我开始变得恐慌和焦虑。

　　　　自从柠子去世，电脑是不常打开的，就这样静静地放在安家里。有时候写稿子，也没有想过要去看看长篇有没有丢掉。因为知道不会丢失，才不会多此一举地查看。可我发现自己竟然是如此地昏聩，电脑并未设任何密码，可以任何人随时随地地打开，包括我的长篇。但，真的是某一个人在故意让我丢掉所有的文件么？

　　　　首先想到的是，安未辰。她是唯一一个完整地看完我的长篇的人。

　　　　也许事情远远不会如想象中那样简单。那些照片和文字，不会无缘无故地消失掉。

　　　　但愿不如想象中那般，我宁愿它是不翼而飞地消失掉，也不愿意看到安未辰那张虚浮的脸再次浮现在我的眼前。可是，事实上，只有她一个人碰过我的电脑。对于她，我真的没有想过防备，一直以来，都在耐心地认真地跟她讨论文字，却从未想过要保留一丝文字的隐私。

　　　　难道，这些文字不属于我，就仿佛安劼不属于我一样？

　　　　那一晚，什么也没有做，只在楼下的小超市里买了十罐啤酒，喝了一瓶又一瓶，一直喝到醉倒，然后昏睡在地。




永远有一个人

半夜时分，因为饥渴，醒过来两次。但是找不到水。嗓子依旧在灼烧，疼痛，干裂。


　　　　从没想过自己会变得如此狼狈，没有食物，没有水，没有伙伴，没有爱人，也没有钱。真真正正的一无所有。


　　　　黑暗中，终于卸下所有伪装的坚强，开始失声痛哭。这眼泪为了柠子，为了我和安劼消失的爱情，为了那些不翼而飞的文字，也为了自己现在的孤立无援。每一颗眼泪，都有意义。可是这一切，却永远都不会再回来。


　　　　就这样半跪半躺半蜷缩在冰冷的地板上，一直到失去所有知觉。


　　　　这样一睡着，就仿佛没了尽头。


　　　　生活还在继续着，我依旧打开文档，写稿子。天知道，不写文字，用不到几个月我就会横尸街头。生活原来比谶语更可怕。谶语也有不灵验的时候，可是生活，它从未给过任何一个人后悔的机会。换言之，如果可以追悔，我希望谁也别碰我的电脑。我希望我的长篇依旧在那里，只有这样才得以让我投送出版社。也许，这仅仅是一个次要的目的，可是当面临丢失的惶恐心情时，这部就是我的一切。


　　　　谁知它的消失却如同柠子一般？迅疾，执意，甘愿……来不及让我多看看，纵然只是一眼。它和柠子一样，多么直接，多么｝残｛书｝酷｛网｝　。


　　　　再次在网络上遇见杨绎是在一天早晨。


　　　　杨绎的笑容如同从前一样温暖和煦，让我心生感动。


　　　　我们每晚都聊天到很晚，如从前一样，涉及到很多方面的话题，源源不断，滔滔不绝。当他问及到我和安劼的感情走向时，我选择实话。如此一来，我就不会没日没夜地梦见安劼，在睡梦中叫这个男人的名字。也许现在他还在找我，也许他亟需要见到我，跟我说明一切，可是这一切，又有何意义呢。


　　　　杨绎说，安劼是爱你的。不要相信安未辰多说的话，我虽然没真正见过他们两个，可是听得出也感觉得到，安劼他爱你。


　　　　是么？我在这头微微笑，可是我们中间，永远有一个安未辰。这是无法改变的。




为了爱情

杨绎在那边低头叹息。原以为他会故事重提，提一提对我的感情，或者再次地让我想象他为我安排好的未来的家，让我想象它可爱温馨的样子，让我沉沦于安定祥和的氛围之中。可是他没有，他是一个淡定的，理智的男孩子。

　　　　至少他不再自欺欺人，不再自以为是。这样，算不算一种感情上的成长？

　　　　安劼还在一遍遍地给我写电子邮件，在里面询问我的住处和近况，焦急而恐慌的语气。他说，漫兴，不要消失，求求你。我爱你，从未有一点疑惑。请求你回来，或者，告诉我你的地方，我过去找你。你知道，我必须要找到你，你知道的。给我一次向你解释的机会，不要听从外界任何一个人的话，这对我们不公平，会伤害到我们，以及我们的感情。还有，不要关掉手机，让我与你保持联络，让我知道你每天的状况。

　　　　…………

　　　　我回了邮件，但是没有告诉他地址，只是将长篇无故丢失的消息告诉了他。我不能不说，我需要知道真相，需要知道文字消失的原因。

　　　　翌日再打开邮箱时，看到安劼的邮件。

　　　　他向我道歉，他说查不出文字到底是何原因消失。可是他相信未辰不会做出这种事情，绝不会。她也许是个不理智的孩子，可是她不会这样卑鄙恶劣。

　　　　为了爱情，我可以付出一切，可以做出任何事情。包括伤害自己和别人。

　　　　这是未辰说过的话，也许，她从未在安劼面前说过这样的话，所以安劼才会在邮件里写，她不会这样卑鄙恶劣。看不到真相时，安劼不会相信一切。这是他理智的地方，也是最不理智的地方。

　　　　我摇摇头苦笑，拿出手机，拨通安劼的号码。听到他的声音，瞬时间，泪如雨下。

　　　　安劼，有件事情不得不告诉你。我镇定住情绪说，未辰，她告诉我，她爱你，可是你不知道。这个你曾经深爱的女人现在说爱你，你觉得是值得庆幸还是可悲？




你打算把我忘记

她已经告诉我了。漫兴，这不是值得庆幸或可悲的事情。也许在未辰的心灵深处一直需要爱情，而我是出现在她生命中唯一的男子，她说会对我产生爱情，这个不足为奇。

　　　　不，你不是她生活中唯一的男子。她跟我说过，大学里有很多追求她的男孩子，可她不喜欢。她喜欢你，这才是不争的事实。

　　　　漫兴，告诉我你的地址。有些事情电话里说不清楚，我需要告诉你全部的事情，快告诉我你的地址。他的声音开始激动，带着一丝恐惧和无奈。漫兴，为什么这样对我？再一次和我玩失踪。漫兴，有些事情是可以改变的，但是需要人的努力。

　　　　努力？呵，怎么努力。你能为了我，对未辰不闻不问么？如果我这样要求你，你还会爱我么？你愿意为了我推卸掉对未辰的责任么？安劼，你错了。不是每件事情都可以改变的，比如未辰的存在。和你领结婚证那天下午，我遇到了她。她说了很多我不知道的事情，都是不能改变的事情。

　　　　我们没有必要在这个问题上纠结周旋，漫兴，你一直是个聪明的女孩子，可是这次你却犯了个错误。

　　　　不要这样说我，我们每个人都会犯错误。请给我时间和安定的生活，如果你不能改变，就不要再打扰我。

　　　　你打算忘记我么？他无力地说。

　　　　不，怎么可能忘。在芸安的每一段回忆里都有你。

　　　　你不在芸安？漫兴，快告诉我你到底在哪里？他开始变得歇斯底里。

　　　　我很快地挂上电话，依旧没有告诉他地址。这算什么？离开了，又告诉正确地址。与其这样，还不如不出走。出走的目的就是永不相见。

　　　　可是，我真的可以做到永不和安劼见面么？

　　　　庾隔打电话问我长篇的情况，她说如果我想出版，可以帮助我联系出版社，她认识很多出版社的编辑。

　　　　我笑着说，谢谢你，不过已经不需要了。不小心失踪了，我也没有再写长篇的欲望。




逃不开你

不小心失踪？对于这样的回答，她似乎特别困惑。

　　　　嗯，失踪了。不知道去了哪里。

　　　　……漫兴，最近过得好不好。经常收到你的稿子，也没有问过你的近况。

　　　　我很好，不要担心。很多事情都打扰不到我。

　　　　不，漫兴，我似乎已经听出你的心情。不要压抑自己，想得到什么是要付出一定代价的，要争取和努力。

　　　　所有的人都在跟我说要争取和努力，这是多么可笑的事情。

　　　　挂上电话后，睡了一觉。这一觉似乎很长很久远，醒来后看到外面亮起的微光，都不知道是清晨还是黄昏。

　　　　继续和杨绎聊天，整整一个星期，没有写一个字。我想，人的堕落是从懒惰开始的。带到这个小县城的钱并未花去多少。早上起来，去中心街买一碗热豆浆喝，有小油条，小笼包和糯米粽子，一元钱一大串的冰糖葫芦。所有的东西都是如此便宜和美味。这样满足的一次早餐，不到三元钱。

　　　　又在街上走了一会，人很少。偶尔有车子经过。抬头看天的时候，突然刮起了凉风。

　　　　写不出字，也不想写字，这是散步的唯一原因，我想自己是甘愿沉堕下去了。柠子已经不在人世，安劼给不了我要的爱情，写不出字，又丢了那么多字，仿佛丢了自己的孩子。生活为何如此让人感到空虚无力，又有多少人每天在经（书）历（网）分分合合，擦肩而过，悲欢离合？

　　　　回到住处时，在门口看到一个不能再熟悉的背影，米色的风衣，黑色粗布裤子，一头浓密短发，来回不停地在门口踱着步子。再次回过头时，看见了我，他轻轻地叫，漫兴。

　　　　我几乎如一阵风般不假思索地飘到了他的怀里。我逃不开这个男人的怀抱，无论逃到哪里，都跟这个男人脱不了关系，这是命中注定的事情。

　　　　我将他带进了屋子。在他的怀抱里嗅到风衣的味道，是思念和秋天的味道。

　　　　他告诉我，因为我长时间不给他地址，逼得他不得已买来庾隔做编辑的那家杂志，然后给庾隔发去了邮件，道明事情的原委，希望她可以把地址告诉他。




他很爱你

庾隔并没有征得我的同意，就不假思索地将地址给了安劼，在安劼说出自己的名字的时候。

　　　　庾隔说，安劼，漫兴很爱你。她写的每个里的男主人公的名字也都有个劼字。一个女子若不爱你，不会将你的名字融到她最爱的事物里。男人在感情上的不确定性是对一个女人最｝残｛书｝酷｛网｝　的惩罚。遇到她时，给她个肯定的眼神，这是她最需要的。

　　　　于是安劼找到了我。

　　　　如果没有庾隔，他依旧在手足无措地找寻着我。

　　　　我抬起头看安劼，你是不是还要回芸安。你肯定是要回去的。

　　　　不，漫兴。车站上有我的行李，我已经辞去了工作，准备我们在一起生活。

　　　　我不敢相信地笑着，那未辰呢，她怎么办。

　　　　他握着我的手，一脸歉疚地看着我。漫兴，对不起。原谅我的自私。有许多事情我还没有来得及告知你，你就离开了我。我以为你不会再见我，我以为这就是我们最后的分离。可是漫兴，你知道么？我纠结过很长时间，并非因为怀疑自己是否爱你，而是在怀疑自己。如你所说，也许我摆脱不了对未辰的责任，安家给予了我温暖和光明，让我得以重生，我不能以怨报德。可是漫兴，当我想到你独自在陌生的地方绝望和喟叹时，我就不能自已地想出来找你，跟你永远在一起，再也不分开。

　　　　我点点头，示意他继续说下去。

　　　　可是漫兴，我不能这样做，我爱你却不能和你在一起。我不爱未辰，可我却不能不呆在她的身边。你瞧，人生多可笑。我为了自己良心上的安稳，却让你在这里承受着一切，我多自私。他摇着头，眼睛里闪动着清凉的光。

　　　　关于你丢失的那部长篇，未辰已经告诉我真相，她在删除你电脑里存放的之前，已经将其复制到U盘里，可她却不告诉我U盘在何处。她早已想到用什么方法对付你，可我却无法去阻止。漫兴，对不起，我无能为力。我只能离开她，我不能让你呆在这个陌生的地方，我要和你一起生活。离开未辰，离开阻隔我们的一切。未辰为了爱情可以执迷不悟，可以如此伤害你，我也可以不顾一切地来找寻你。




不安

那你是和未辰赌气，才来这里找我的。

　　　　不是，我那么渴盼着找到你，这绝不是一时狂热。漫兴，还记得么？如果那天照相馆没有那么多人，我们现在早已是夫妻。可是，我偏偏中了未辰的计，竟然将时间全部浪费在找她的路上。不要怀疑我，漫兴，我再也不会离开你。

　　　　看着他由眼角滑下的眼泪，这一刻我彻底软弱下来，我们再也做不到彼此折磨。一个男人如果为你哭，证明他真的在爱着你。可我不喜欢他哭，一点都不喜欢。我喜欢看到他难得一见的微笑，如阳光般温暖和煦，那是属于我们的笑容。

　　　　我踮起脚尖，用嘴唇堵住他的嘴，想堵住他的眼泪。

　　　　这一夜，我们毫无保留地做爱。在那张小小的单人床上，两个人，重叠在一起，仿佛以前一样。这样真好，如果人的本性里存在着沉堕，那么，与安劼在一起，是否就变成了有意义的沉堕？和他在一起，堕落下去也是美好的。

　　　　可是以后的日子，我还是在怀疑，怀疑安劼是否会随时消失。每当早晨醒来，触不到安劼的身体时，我便开始恐慌起来。在不能确定安劼是否会回芸安之前，我想自己每夜都会难以入睡。

　　　　安劼并未察觉出我的不安。他每日都在无微不至地照顾我，变着花样地煲汤和做菜。帮我洗衣服，擦地板。白天我躺在床上补眠，他则坐在电脑面前工作，他接了份软件工程的单子，在家里就能完成。中午时候，我起来，做我们都爱吃的干净健康的蔬菜。

　　　　我和安劼，在这个远离都市喧嚣的陌生小县城，开始了我们俗世琐碎的生活。没有人认识我们，我们亦不认识任何人。每一天在房间里，吃饭，洗衣，工作，做爱，谈心，睡觉。没有哭泣和别离，没有勾心斗角，没有失眠和绝望。仿佛隔绝了人世，与一切都断绝了关联。

　　　　我们却这样满足和快乐。每一分钟，每一时刻，无有疑惑的满足和快乐。




第一封邮件

可是，就当我们以为幸福可以如太阳一般长久不衰，以为这份得来不易的幸福坚硬如钻石，无人能摧毁时，未辰再一次出现了。她再一次找不到安劼，就如安劼再一次找不到我一般恐慌。安劼已经换了手机号码，新邮箱也已经申请完毕，旧邮箱基本没有打开过。可安劼毕竟还心存未辰，那个邮箱虽然陈旧不再使用，可它却是未辰联系安劼的唯一方法，她所有寻找安劼的话只能发送到这个邮箱里。所以，表面上，这个邮箱是不再使用的状态，可安劼依旧会在某一时刻打开。他依旧放心不下未辰，无论怎样，他都还肩负着对她的责任。

　　　　这才是真正不能改变的事情。

　　　　未辰写来的第一封邮件，安劼没有瞒着我，他甚至在我面前打开它，我们同时在阅读着未辰的文字。

　　　　她在芸安热烈地在呼唤着安劼，她祈求他回来，她不能自己一人呆在家里，她害怕黑夜，她害怕一个人吃饭，她害怕孤独，她什么都害怕。

　　　　她还说，如果安劼可以回去，她不再任性，她会注意自己的一言一行，会变得婉约温顺，不会再为难安劼。

　　　　最重要的一点是，如果安劼回到她的身边，她可以将复制过去的我的，全部原封不动地还给我。

　　　　他读信件的语气有波动，似乎为之动容，许是因为对的失而复得，抑或，面对久不联系的未辰，他依旧心存怜悯。

　　　　看着他一张一翕的嘴唇，突然开始感觉，我和他之间的距离究竟有多远。他在坚持，为了我，为了自己的爱情。可是，他能有多少力量，有多少耐心，能坚持多久。一天，两天，几个月，或者几年。这都不是我要的，我渴望一辈子呆在他身边，永不分离。可是，我又有多少力量来维持一辈子。

　　　　他读完邮件，抬起头看着我，眼神开始变得明亮。

　　　　漫兴，可以要回了。

　　　　那代价呢？她之所以会拿走，一定存在某种目的，现在她开始谈条件了。安劼，你要离开我，她的条件就是要你离开我。




第二封邮件

可是漫兴，你需要要回你的。它是你熬了多少个夜晚，冥思苦索得来的，你不能就这样放弃它。

　　　　可是，得回了它，就会失去你。这样我宁愿重写，你知道什么对我最重要。我不需要那部，我完全可以凭记忆，重新写出来。我不让你走，绝不。

　　　　摔门而去的时候，安劼突然拦住了我，我看着他，终于卸下所有坚强的伪装，难过得哽咽起来。

　　　　他怜惜地看着我，漫兴，我没说过要回去啊，我不回去，你在这里我还能去哪里？

　　　　他拥我入怀，轻轻地。可是此刻我只感觉到心痛，它不似利器刮破的伤口，它不会流血，不会结下疮疤，可是却痛彻心扉。

　　　　原来，害怕失去一个人的感觉，竟是如此力不从心。

　　　　此时此刻，相信安劼明了我的心情，那种惶惑的惴惴不安的心情。

　　　　可我们依旧在过着云淡风轻的生活，没有任何波澜起伏，我渴盼无人打扰的平静的生活。

　　　　未辰写来第二封邮件是在数日后的一个深夜。

　　　　她一遍遍地在邮件里问安劼，你是不是真的打算忘了我，和林漫兴过一辈子？我已经悔过了，也承认错误了。我已经答应要将还给漫兴了，为何你还不回来？你真就这样狠心对我？难道你已经忘记我的父亲母亲，忘记他们曾经给你的恩惠么？忘记了你是怎样获得光明的？忘记了你睁开眼睛第一眼看到的是谁？忘记了你自身的本领和知识是怎么得来的？这些你都已经忘记了？你真的可以完全忘记么？

　　　　这时的安劼因为白天在电脑前过度工作而身心疲倦，早已经躺下睡着了。每天晚上，等待安劼睡着时，我都会打开他之前的邮箱，就这样打开着，然后写作。

　　　　是的，我不相信。不相信未辰，不相信安劼，更不相信自己。我不相信未辰会在得不到回应后善罢甘休，我不相信安劼会在爱情面前放弃一切，放弃身上的责任，我更不相信自己可以在他们之间妥协，可以在责任和爱情之间一天天一年年地质疑和周旋。




一封封的邮件

就这样开着邮箱，一天，两天，三天……我以为未辰不会再写邮件来，我以为她放过了我们。疑惑一直延续到这个晚上，解开这一个疑惑，又是另一个疑惑的开始。


　　　　原来她不曾放弃过要拆散我们，原来她不曾忘记过要回安劼。


　　　　我盯着这些字，目不转睛，一瞬不瞬。每一句都是对我们致命的拷问，每一句都是我们爱情的杀手，每一句都在我们之间制造障碍和阻隔。不假思索，毫无保留。电脑屏幕发着刺眼的白光，双目灼热胀痛，闭上眼睛后，两串泪水滑下来。滑进嘴里，品尝到它的感觉。苦涩，苦涩，还是苦涩。


　　　　泪眼模糊中，不假思索地点击删除键，删除所有，包括之前的信件。如此一来，安劼才能继续波澜不惊地与我生活在一起，不会想着回去，不会想着离开我。


　　　　每个人都是自私自利的。当然，我也不例外。


　　　　每个人都是最爱自己，然后才是别人。安劼是除了自己之外我最爱的人，所以我必须这么做。只能用这个方法让安劼继续留在我身边。我害怕他看见这封全是问号的邮件，一旦被安劼看见，我便知晓，依照安劼的性格一定会给予答复。那时候，便是他离开我的时刻。


　　　　未辰还是源源不断地写来一封封的邮件，并且总在深夜写。也许她想要一个认真的回复，也许她是在跟安劼赌气，安劼不回复，她就继续写，看谁能坚持到最后。或许她不知道，我才是这些邮件的接收者，并且已经不打算告诉安劼。


　　　　她一封封地写，