时光知道我爱你-第24部分

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能坚持到最后。或许她不知道，我才是这些邮件的接收者，并且已经不打算告诉安劼。


　　　　她一封封地写，我一封封地看，看完再一封封地删掉。在深夜，我已经鲜少写字，唯一的目的，就是等待未辰的邮件，然后快速地阅读完，最后不假思索地删除掉。


　　　　我和未辰，我们在沉默中对峙和较量，谁也不知道自己是不是最后的赢家，可是谁都知道，若你稍微松懈，就会瞬时间败下阵去，淘汰出局。


　　　　…………




恐怖凄绝的血

就这样一个深夜又一个深夜，我删除了未辰数不清的邮件。一直到不再阅读，看到是她发来的邮件就直接删除。明白她要说什么，已经不需要阅读其内容了。无非是那几个问号，疑惑再加上几个哭泣的表情。她乞求安劼回来，我在心中乞求她不要再写邮件，纵然一天一百封，也无济于事，安劼一封也不会看到。
直到我收到未辰那封带有附件的邮件。这也许是一封特别的邮件，或者添加了什么其他内容，又或者发生了什么事情？我困惑地看着附件，想打开，又不想打开，天知道里面是什么东西。邮件正文并未说明附件里的内容，只是轻描淡写地说了句，我拍了一些照片，想给你看看。
我在这头轻轻冷笑，这个女孩子，竟然会松懈，竟然有闲情逸致去拍照。我开始放松警惕，轻松地打开附件。
然后，我看到了里面存放的东西，她口中所谓的照片。
那是两摊腥红的，芬芳的血液，手臂旁边还有匕首。血液沾染了洁白的床单和手臂。一处处，一点点，一摊摊……仿佛一个个镜头特写，定格在那里，如此清晰，让眼睛看得一清二楚，不留一丝神秘。
恐怖，凄绝。
因为受不了这样的画面，看到这里时，我将头侧到了一边。
还有一张，是一只纤长的手臂，可是上面却是密密麻麻的伤口，在明里渗着血渍，在暗里结着疮疤。手臂下面是一大片碎玻璃，玻璃上粘连着一屡屡的血，还是如此清晰，让眼睛看得一清二楚，不留一丝神秘。
依旧这样恐怖，凄绝，让人触目惊心。
我在意到这只手臂上的七色水晶手链。这是安劼与我买完婚戒后，给未辰带回去的礼物。我屏住了呼吸，听见自己的心脏砰砰地跳动着，一下一下。只有我自己知道，它是多么慌乱和无措。我颤抖着手指，紧紧地握住鼠标，用力地点击着一个个按钮，删除，彻底删除。我只能这么选择，删除，删除，只有删除。




逼上绝路

全部删除后，我呆呆地盯着依旧发着白光的电脑屏幕，很长一段时间不能思想，无法呼吸，额头上已经渗出细密的汗珠，手指冰冷地颤抖着。

　　　　未辰，她终于还是选择了绝路，她终于把自己逼上了绝路。为了让安劼回到自己的身边，她竟然开始自残，她割自己的手臂，用破碎玻璃扎进血肉里，故意让皮肤流血，露出狰狞骇人的模样。她怎能这样做？她怎能这样对待自己？

　　　　如果要找寻另一段路，必然要把自己逼上绝路么？是这样么？如若是这样，那么，她这是在逼迫自己还是在逼迫安劼，或者在逼迫着我？

　　　　所有的问题都纠结在一起，形成谜团，将我笼罩住。

　　　　脑海里回放的依旧是那几张可怖血腥的照片，一遍遍地如同观看幻灯片的播放。我不能自已地抓住自己的头发，扯着它们，每抓一下都会扯下来很多发丝，可是无论我怎样抓，怎样扯，脑海里依旧会出现那几张照片。如此清晰分明地浮现在我脑海，啃食着我的脑髓，吸取着我自身的能量。

　　　　我抱着头，摇着头，晃着头……可是没有一丝用处，越是这样，那些照片越是赫然醒目。我将头埋在键盘上，然后听到自己大哭的声音。又在霎那间停止哭声，因为我听见安劼在叫我的名字。

　　　　漫兴，睡觉吧，很晚了。明天再赶稿子，快过来睡觉。

　　　　我倏地停止住自己的哭泣，快速地关上电脑后，起身奔到卫生间里用凉水冲了冲红肿胀痛的双眼。抬起头时，看到镜子里的女子。颓靡，狼狈，憔悴，无助，并且惊魂未定。这是我么？我怎么会变成这个样子？

　　　　擦干脸后，我蹑手蹑足地溜进卧室，在安劼身边悄悄躺下。安劼似乎感觉到我已经进来，转过身体用双臂抱着我，迷迷糊糊地说，累了吧，快睡觉。现在几点了啊？

　　　　两……两点。我嗫嚅着说。

　　　　哦，那快睡吧，很晚了。说完，他就再次进入睡眠状态。

　　　　我小心翼翼地给他盖好毯子。躺在那里，并无一点睡意。闭上眼睛，脑海中依然是那些照片。




人不像人，鬼不像鬼

被梦惊醒的时候，安劼已经醒过来，他奔过来摇晃着我的身体，试图叫醒我。当我艰难地挣开眼睛的时候，看到安劼那张焦急而疑惑的脸。

　　　　谁也不知道我做了什么梦。梦里面，全是血。血，那么多血，全是血，都是血。天和地都是一种颜色，腥红的颜色。

　　　　还有未辰，她披散着头发，脸色苍白，她的血液似乎已经流干，身体轻得如一张白纸。她在我眼前如风一般轻轻地飘着，荡着。

　　　　她在笑着说，漫兴，我全部的血，都是因为你才流干的，都是因为你。她轻轻地撩起纱状的衣衫，裸露出手臂。于是，让我再次触目惊心的画面又出现了，她不知用什么方法快速地变出一把锋利尖锐的匕首，刀尖对着自己的手臂内里，不假思索地就刺了下去，然后轻轻地在里面来回滑动，滑动，最后重重地剜起一条血淋淋的肉，穿刺在刀尖上……她笑着看向我，这笑容令每个人都毛骨悚然。

　　　　我无法自控地尖叫起来，她兀自在那儿轻声地笑着，腥红的血顺着她瘦削洁白的手臂滑下来，一滴滴地滴在我的面颊上，温热的，芬芳的血液，带着致命的蛊惑力量。她看着这些血，眼睛开始变换着颜色。黑色，水红，橙红……最后竟然变成了血一般的颜色。

　　　　她，人不像人，鬼不像鬼。

　　　　她把我变得，也同她一样。

　　　　人不像人，鬼不像鬼。

　　　　然后，安劼叫醒了我，他将在地狱的我呼唤到人间。我看着他，瞪大双眼，呆滞若愚。

　　　　安劼问我，到底在梦里看到了什么，为何会如此惊恐。

　　　　我摇摇头，还是选择了欺骗。我说，没事，是因为白天看到杂志上的恐怖而已。安劼抚摸着我的头发，笑着说我小傻瓜。

　　　　可是，我是不是傻瓜？是否只有傻瓜才会对这些照片耿耿于怀，彻夜噩梦？是否只有傻瓜才会以这样隐忍的方式去捍卫自己的爱情？是否只有傻瓜才会如此害怕爱人离去，寂寞和孤独？




你如此｝残｛书｝酷｛网｝　

我开始害怕再收到未辰的邮件，可是我这样不明白自己，明明害怕却依旧会在深夜打开安劼的邮箱。看到新邮件的消息提醒，眼前会自动地出现一片腥红。颤抖着手指点开邮件，看到未辰发来的邮件内容。

　　　　安劼，你如此狠心，如此｝残｛书｝酷｛网｝　。呵，我将自己伤害成这样，你依旧无动于衷。那么好吧，这是我们之间的游戏。你继续你的冷酷，我继续我的自残。但是，游戏终有结束的一天，看看谁能等到那一天。我还有那么多血肉，足够每天流逝和糟践，我会每天都在身体上制造伤口，我会将每个伤口都拍下来，并且一张不露地发给你。你有不看的自由，但是你要记住，某一天如果我突然死去，你是罪魁祸首。这次给你发来的照片是脖子上和锁骨上的伤口。我就是让你愧疚和悔恨，我就是不能让你安之若素地和林漫兴生活在一起。没错，这就是我唯一的目的。

　　　　看完这些字，我咬紧了嘴唇，直到尝到一丝血液的腥甜和芬芳。

　　　　附件里的那些照片，她锁骨上和脖颈上的伤口的照片，还是一样的残忍和可怖。她不爱自己，也许她太爱自己，又或许她厌倦和憎恨自己的身体。厌倦和憎恨到可以任意地使用它，摧残它，破坏它。

　　　　已经连续多少天了？每个深夜都会收到她发来的邮件和照片，每个深夜都会在睡梦中看到剜下血淋淋的肉条的安未辰。每一次，都会在噩梦中尖叫着挣扎着醒来。

　　　　记不起到底多少天了，记不起了。

　　　　我甚至感觉自己在犯罪，我为了自己的爱情，眼睁睁地看着另一个女孩一步步地走向致命道路，却不闻不问。我删除了那些邮件和照片，仿佛销毁了我的犯罪证据。可是我不能让安劼看到这一切，如果被他看到，他会不假思索地选择离开我。

　　　　我不想伤害未辰，可如果不伤害她，最后致残的就是我自己。

　　　　可我知道这背后所要付出的代价，我付出的是良心上的安稳和精神上的折磨。没有一个好状态，我无法写字，无法开工，庾隔每天都在一遍遍地催着稿子，可是我一个字都写不出来。




决绝争吵

安劼看出了我的反常，他反复地追问着原因何在，我只是笑着摇摇头，对照片和邮件的事情，只字未提。

　　　　我发现了自己的冷漠和｝残｛书｝酷｛网｝　，无情和自私。可是在安劼面前，我依旧这样不假思索地去做任何事。包括出卖我自己。

　　　　可是我从未想到过安劼会亲自打开邮箱，会在深夜如我一样亲眼目睹未辰那咄咄逼人的信件和令人窒息的照片。我以为他可以完全忘记未辰，不再去过问她的事情，直到那一个深夜。它的发生，让我彻底明白了，未辰是我们爱情的劫难，这一劫，躲不过也逃不掉，是注定要发生的事。可我不知道的是，劫难过后，我们是否还可以如从前一样在一起，云淡风轻地过着日子，消磨彼此的小时光。

　　　　那一晚好不容易想到一个题材，这是为庾隔临时补下的稿子。一个隐私。写下标题时，也想到自己，从未向安劼泄露过这些照片，是我最大的一个隐私，我说不出来，亦不能写出来，只能潜藏在心底。

　　　　安劼说要陪我，他也打开了电脑。插上网卡在网络上查找所需资料。因为安劼在身边，这是我唯一一个没有打开他的旧邮箱的夜晚。可是，仅仅这一夜，一切就都结束了。

　　　　安劼就是在凌晨一点时分打开的邮箱。这样一个夜晚，他的心里，还存在另一个人，当他的惊呼在我耳边响起时，我便知晓和了解了。

　　　　那是我们相识以来唯一的一次争吵，很激烈，很决绝。

　　　　他难过的表情会不断地浮现在我眼前，他说对我很失望，他说我早就知道未辰自残这件事情，可是却没在第一时间内告诉他，他说我城府如此之深。他说我的隐瞒一定存在着某种目的。他说我这是在看着未辰一步步地走上死路，却不屑一顾。他说要离开这里。他说要回芸安，去看未辰，他不能如我一般自私无情，他不能眼睁睁地看着未辰流干了血，然后死去。他还说，漫兴，为何我没有看出你是这样一种人。

　　　　我没有回应一句，我看着他，只是在流泪，流不完的泪。将眼泪流成了血，流成了河流，我似乎闻到一股大海般潮湿颓靡的腥气。




最后一次为你煮面

那样飘，那样轻，又那样沉。一直沉到海的最底部，没有氧气，没有一切。我沉在下面，失去气息，失去力量，失去呼吸。

　　　　跑出门去那一刻，我仿佛看到了我们的未来——永久的离别。

　　　　天还很黑，我走在街上。已经没有行人，路灯也已经熄灭，没有一丝光亮。突然记起，这不是灯火彻夜通明的芸安市，这是一个陌生的小县城，除了安劼，我不认识一个人。天气很冷，已经是秋日。我的身体也随之不停地颤抖着，怎么都停止不下来。

　　　　在一个还算安全的角落里，我就这样坐着，直到看见东方天际出现的那一抹深蓝色天空。

　　　　天亮了，我依旧没地方可去。安劼也没有出来找我。

　　　　天气非常昏暗阴沉，闷热难耐，似有雷雨来袭，可我依旧没有回去。在一个小公园里幽魂一般飘荡了一整天，没有知觉，也感觉不到饥饿和疲劳。暮色四合的时候，我趔趄着身体，艰难地回到了住处。

　　　　就算安劼要走，但至少可以听见他对我说再见。

　　　　漫兴，再见。再见，漫兴。

　　　　我呆呆地坐在门口，可是并不进去。过了一会，我听见门里面的脚步声。安劼出来了，他看着我，蹲下身子，小心翼翼地抚摸我的脸，他的表情难过而复杂，仿佛体会到爱情在现实中经受到的所有的复杂与坎坷。

　　　　漫兴，对不起。他低下头轻声地哽咽，原谅我，我不该这样对待你。

　　　　我只是看着他，不说一句话。我怕自己一开口，就会哭出来。不知何时，在我面对安劼，面对我们的爱情的时候，想到的就只是流泪和哭泣。

　　　　他沉默着把我抱起来，放在床上，然后起身去了厨房。我没有睡觉，我需要捕捉他的身影和每一个动作发出的声音，这些于我来说，已经变得弥足珍贵。也许过了今天，我就再也见不到安劼。现在，我要倾听所有关于他的声音，他全部的所有。

　　　　他煮了一碗热腾腾的面，端到我的面前，笑眯眯地用筷子夹起来喂我，仿佛没有发生一切，仿佛昨晚的一切都是一场噩梦，仿佛那只是最普通的争吵。




最后一次

看着我吃完面后，他又给我找出一身干净的睡衣，为我准备了一盆温热的洗澡水。我走进小卫生间，清洗已经疲惫了一整天的肮脏的身体。

　　　　披着浴巾走出卫生间时，安劼一把将我抱起来，轻轻地放在床上。

　　　　他剥去我身上的浴巾，揉了揉我依旧潮湿的头发。他微笑地看着我，然后和我做爱。

　　　　这次的缠绵，他比以往都更有激情，仿佛盛放期的栀子，带着辛辣热烈的气息，霸道而强悍地掠夺每一个人的鼻息和嗅觉。

　　　　他亲吻我身体的每一处皮肤，唯独落下嘴唇。我想他是在暗示我，他厌恶我的嘴唇，它说谎，欺骗他，让他大失所望。后来，他更为用力地在我皮肤上蹂躏，我没有拒绝。

　　　　这是最后一次，最后一次。

　　　　就在他进入我的时候，骤然下起雷雨。

　　　　窗外是轰隆隆的雷声，他突然在我耳边哭泣。眼泪一颗颗地打在我的脸上，颈项上。这样灼热和｝残｛书｝酷｛网｝　，几乎灼伤了我的每一寸皮肤。

　　　　他抱着我，在黑暗中带着哭腔跟我说话，声音颤抖，难以自制。

　　　　他说对不起我，更对不起未辰。他一个人同时带给两个女子伤害，并且这样深重。也许，他不该存活于世，他似乎永远是个失败者，有一个失败的童年和少年，现在，一样拥有一个失败的现在。他不能呆在爱人身边，为了一个不能推脱的责任。他也不能爱上任何人，任何一个他爱上的人，到最后都会与之别离。因为未辰，他不能与任何人相爱，纵然他已经无法再和未辰保持亲密关系，可是他是她名义上的哥哥，他不能抛开她不顾。他不能伤害她，他要回芸安，照顾她，陪伴她。一直度完他们的余生。他不求我的原谅，他只有一个要求。

　　　　这个要求是，要我在他离开后，好好地活下去。继续写字，看书，过平凡生活。

　　　　…………

　　　　我们在黑暗中品尝着彼此的眼泪。

　　　　最后，他找寻到我的嘴唇，不遗余力地亲吻我。我们绞缠着彼此，身心相嵌。

　　　　这是最后一次，最后一次。




就只能这样

翌日。当我醒来时，已经不见安劼的影子。他终究没有和我说再见，不说再见，是否就意味着不见？他依旧对我失望么？依旧对我存有恨意么？

　　　　他留下了自己的米色风衣和一叠厚厚的粉色人民币。

　　　　他走了，就这样走了。

　　　　我们在同居四个月零十一天后，终于分离。不假思索地分离。

　　　　一百三十一天的时间，一百三十一天的回忆。什么都被他带走，欢乐，苦痛，挣扎，吵闹……通通尾随他而去。

　　　　安劼走后的第十五天，杨绎来小县城找我，并且带来一枚钻戒。

　　　　他说，漫兴，嫁给我。让我照顾你，没有人珍惜你，那么还有我。安劼给不了你要的幸福，我给得了，安劼给不了你要的爱情，我也给得了。我知道你不爱我，我可以给你时间，多久都可以。只要你答应我每天都陪在你身边。

　　　　我抬起头，看着这个男子。

　　　　是的，答应吧，只能这样答应下来。他是爱我的男孩子，爱了我这么久。

　　　　我已经没有爱情，那么跟谁在一起，已经不再那样举足轻重。我终于相信，爱情有时候，真的只与自己有关。比如我，比如杨绎，比如未辰。

　　　　我就这样跟杨绎去了杭州。那个南方城市，天堂一般的城市。它是杨绎和庾隔的故乡。

　　　　去杭州之前，我对杨绎提了一个小小的要求，希望他可以和我一起先回一次我的故乡。虽然那里已经没有我留恋的东西，可是它毕竟是养育我的地方，还有我的继母和弟弟，我需要在走时去看看他们。

　　　　收拾行李的时候，将安劼留下的那件风衣放在了箱子的最下面。

　　　　两天后，我们回到那个有着无垠田野，纵横阡陌，红色瓦房，蓊郁竹林的村庄。我的继母和弟弟出门迎接我们，对我们微笑。我们与他们拥抱，叫她妈妈，叫他弟弟。后来我告诉杨绎，面对着他与继母拥抱是会略带一丝羞赧的，他若有所思地笑笑说，你还没有把我当成自己的爱人，慢慢适应，我们一起，时间还长呢。




我不爱他

晚饭的时候，吃的是当地的特产——全麦煎饼。杨绎，这个吃惯了柔软饭粒的南方男子，终究还是没有躲过被硬硬的煎饼硌掉牙齿的命运，可他依旧吃得香甜。

　　　　也许，我要的，就是这样一个随和，乐观的男子。可是，我却不爱他。

　　　　傍晚。我们去田野上散步。他拉着我的手，仿佛在牵着我走向一段未知的路途。我们凝望着属于这小小村落的天空，大雁排列成人字形，伴着美好和谐的歌鸣，井然有序地南迁，毫无怀恋之意。它们早就得知，翌年春暖花开的时节，会再次回返此地。秋去春来，轮回地度过余生。我与杨绎，安劼与未辰，我们都是如此。

　　　　翌日，我们来到父亲的坟前。手牵手和杨绎一起跪下，父亲在微笑地看着我们。这一刻，我终于在心中原谅了他，原谅了我自己。

　　　　一周后，杨绎带着我飞往杭州，这个我从未去过的南方城市。飞机升上天空的那一刻，我忽然想到那些迁徙的大雁，也许，我跟它们一样。当北方寒冷的时候，需要南方的温润气候，我只能跟着杨绎，让他带我走。

　　　　他打开房门，对我说，漫兴，这是我们的家。

　　　　房子的阳台很宽大，阳光很充足。对面是两排法国梧桐，枝叶依旧繁茂浓密，街边花圃里花开得正热闹。早上会有三五只鸟雀立在枝头啁啾欢唱……一切一切属于秋天的景象。

　　　　庾隔在翌日来到这里，她热烈地拥抱着我，激动时，还不由自主地亲吻了我的面颊。她看着杨绎，笑着说，这孩子，不知道多么爱你，他做梦都想和你在一起。现在，终于美梦成真。说完，咯咯地笑起来。

　　　　我和杨绎面面相觑，我怎能说出口，我爱的是身在芸安的那个男人。我不知道还会爱他多久，一天，一个月，一年，十年，二十年，抑或一辈子。这是时光才知道的事情。跟杨绎来杭州，我自己都不明白为什么。可是我怎能说出来，告诉她安劼为了一个不能推卸的责任而最终放弃了我。

　　　　杨绎似乎读懂了我的心思，他走过去拥抱住庾隔说，行了姐，别说这些让我害臊的话了，这样连漫兴都会不好意思的。




我们结婚了

庾隔再次笑起来，好好，不说，走，我请你们吃饭去。

　　　　这是一对关系亲密和谐的姐弟，他们永远是健康乐观，积极向上的。跟他们住在一起，也许某一天我也会抛却烦恼和忧愁，愉快自然地过生活。

　　　　几天后，我们顺利地领到结婚证，十天后，我们举办了婚礼。我就这样心甘情愿地嫁给了杨绎，可是这种心甘情愿，不含有丝毫爱情。这一点，杨绎比我还清楚。

　　　　新婚夜，我们开始做爱。杨绎不似安劼，他如此小心翼翼。小心翼翼地亲吻我，小心翼翼地抚摸我，最后又小心翼翼地进入我。每一个动作都如此轻微。他将脸埋在我的劲间时，我挣开了双眼，恍惚中，我似乎又看到安劼，他那双忧郁的眼睛仿佛在看着我，看着我和别的男人做爱。可是现在这个男人，他是我的丈夫。

　　　　杨绎在一家大型网络公司找到一份工作，待遇丰厚。我依旧在家里写作，在某个深夜，打开邮箱的时候，忽然看到一封未读邮件，那是安劼发来的邮件。看了看时间，是二十天前。

　　　　他在邮件里写，漫兴，你还好么？我在梦里梦到你很幸福，我真希望这是真的。未辰在我回来后，精神和心理都恢复了正常。我们现在的生活很平淡，我又回到电台上班了，节目依旧是午夜火把。未辰还给你了，在附件里。祝福你。

　　　　我没有回复，如果注定再不会相见，任何的联系都是折磨，包括记忆。