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时光知道我爱你-第25部分
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你了，在附件里。祝福你。
我没有回复，如果注定再不会相见，任何的联系都是折磨，包括记忆。
打开附件，看到了自己的长篇。数日后，我将它投到杭州的一家出版社，编辑说要我在家等消息。
我从未想到会再次得到这部，也从未想过会与安劼分离得这样干脆和简单。可是一切都变了，变得这么快。
生活在平淡中一天天地继续着。
偶尔我会面对着天空流眼泪，但这些眼泪跟任何人都没有关系，我也会面对着镜子流泪，没有目的，我只是想知道自己是否还可以哭泣。
小生命
至于安劼，已经不似从前，已经不存在那样深重的思念。许是将思念藏在了心底，许是会在某一日突然忘记。可是仔细认真地回忆起这个人，仿佛是设置给自己的一个幻想，仿佛自己虚构出的人物，仿佛处于初级思维阶段的婴儿，看不到他，那么他就不存在。我爱了他这么久，最后才发现自己始终在爱着的人，到离别时才不得不承认，原来他终将幻化成一团虚无。我爱他的这样一个过程就仿佛一个走错路的人，他之前所有的路途，无论坦途还是沼泽，都已是徒劳并且不具意义。若要回返，搭进去的不只是时间和精力，还有曾经上路时的热情和信念，这些在发现错误时就早已殆尽和消亡。
我想终有一日我会忘记安劼，忘记我们之间发生过的一切。
我和杨绎，还有庾隔，我们每日都保持着和谐美好的关系。这个冬天，就这样过去了。
翌年。春节那天，杨绎抱着一大束洁白的香水百合走到我面前对我说，情人节快乐。我才知道，原来春节和情人节竟是同一天。晚上吃饭时，突然止不住地呕吐起来，直到将胃里的食物全部吐了出来。杨绎来到我面前，询问我的状况。在狼狈中，朝他挤出一个微笑。
翌日他带着我去医院，经过一系列的检查后，医生得出的结果是，我怀孕了。
杨绎听到此消息后，就掏出手机给庾隔打电话，惊喜愉悦溢于言表。他抱起我，动情地亲吻我的额头，发誓要一辈子对我好。
我抚摸着自己的小腹，里面正孕育着一个小生命，属于我和杨绎的小生命。我的生活似乎又到了一个新的时段，我正在孕育着一个孩子。
杨绎不准我再碰电脑，也不准我再面对着电脑写字。怕我寂寞，他买来了许多的书，不同题材和风格的书。还有笔和记事本。他告诉我，如果我依旧放不下写作，可以写在记事本上，他下班的时候会为我打在电脑上，给杂志社发过去。
我竟然用孩子拴住你（大结局）
可是我没有再写作。出版社只要我为自己的写了篇后记，书会在四月份全国上市。庾隔知道消息后打来电话向我祝贺。这是我的第一本书，仿佛我的第一个孩子。
某一个夜晚，梦到了柠子。
在梦里她告诉我，她看到我有现在的生活，感到很欣慰和幸福。她在另一个世界过得很好，也很快乐。只是，她担心薛离。他彻底地失踪了，谁也没有他的消息。
薛离，他是个不属于世界的人，他固执地爱着自己所爱的人，不屑于别人的评断和舆论。可他最终失去这所有的一切。他走得这样干脆利落，谁也不会再见到他。
清明节前夕，我告诉杨绎，我要回一次芸安，想去看一看柠子。
杨绎看着我说，不止柠子还有安劼，安未辰。你很久没有见到他们。
我们没有在清明节去，而是选择在清明节过后。清明节时，庾隔，杨绎和我，我们来到杭州郊外的墓园里，看望他们的父母，为他们扫墓。
三日后，我们回到芸安。柠子和她母亲的坟前已经长出青绿的小草，把手中的白菊花放在墓碑前面。我就这么平静地看着她们的照片，捂上脸时，落下眼泪。她们的照片，那么安静平和。
我们住在一家酒店的九层，夜晚时分，我收拾行李。
杨绎凑过来说，真的决定好了么？不去看看安劼，就这样回杭州么？
嗯。我轻点着头，见面已经没有意义。不如就这样忘记。
漫兴，我不会介意。若是想念他，就去见见他，这没有什么，只是老朋友叙叙旧而已。
我看着他不说话，然后起身走向阳台。
杨绎瞬时间变了脸色，他的表情开始变得难过。
漫兴，你真的忘记他了么？如果忘记了，为何还会随身带着他的风衣，为何还会带着他最爱的一本书，为何会写下与他的一切事情？漫兴，为何我走不到你的心里，为何你不属于我，为何我这样爱你，你就不能有所回应？漫兴，你以为我不知道么？你已经将腹中的孩子打掉，漫兴，原以为有了孩子会让你永远地留在我身边。可是现在看来我是多么愚蠢，我竟然用孩子来拴住你。我多么蠢，多么蠢……
杨绎出走（大结局）
这个几近崩溃的男子一步步趔趄地向后退着，他对我绝望了，我这么做只能让他绝望。可是我没有其他选择，我渴望拥有一个孩子，可是我不想他与我身边的人存在任何关系。他只是我的孩子。
杨绎突然奔过来抱住我，开始颤抖着肩膀哭泣，漫兴，给我生一个孩子。我爱你，漫兴。
我冷漠地看着他，终究没有点下头去。
翌日清晨，杨绎出走了，跟安劼离去的方式如出一辙，没有留下只言片语。
我没有回杭州，而是选择继续呆在芸安。夜晚时候，躺在酒店的床上听收音机，是安劼的节目，午夜火把。
我一遍遍地拨着他的电话，占线，占线，全是占线。一直拨到将近十二点，导播接了我的电话，并且让我等待。当安劼对我说你好的时候，我停止了呼吸。
心痛，无法呼吸。我开始在电话里哭泣，他也已经听出我的声音。他没有说话，只是这样听着。两分钟后，我挂上电话。
就这样在黑暗中迷迷糊糊地睡着了。手机响起来的时候，已经接近凌晨时分，接通后，一个声音在问我，漫兴，我知道是你。你在哪里？可否跟我见一面。
我轻声地笑着，安劼，我已经结婚了，他很爱我，我过得很好。这不是你想看到的么？
嗯，是的，祝你幸福。我以后不会再打扰你，漫兴，很高兴听见你这么说。
这是我们通的最后一个电话。以后，是朋友，是陌路，或者其他，只能听从命运的安排。
天亮的时候，打车去安劼所在的电台。我将自己对他全部的记忆还给了他，这全部的记忆是，那件米色风衣，那本他最爱的书，还有写给他的文字，那是我们在一起时所有发生的事情。我把它们交给了导播，让他转交给安劼。这样，我才真正地属于自己，而不是属于这些记忆，我的记忆要从零开始。
忽然之间明白了，安劼离开我，许是最明智妥帖的选择。我们在一起，会让安劼，未辰，还有我，三个人痛苦和内疚一辈子。与其这样，不如选择离开。如此，会减少一个人的痛苦。时间会磨灭一切伤口，这谁都知道，只是这正确的时间到底是何年何月何日，却无人预测得准确。
爱情不是幸福，陪伴才是（大结局）
纵然这样，纵然安劼不假思索地离开了我，可我依旧相信，这也是他爱我的一种方式。他始终爱着的人是我，只有我。他是一个真正的男人，一个生活的勇者。对他，心里依旧只有感激，而无一丝怨怼。这是我第一次，彻底地，毫无保留地爱一个人，谈何怨恨，谈何不甘。真正爱的人，是恨不起来的。
归还完不属于自己的东西后，我感觉到了一霎那的轻松。
接下来坐火车回了杭州。
庾隔说，杨绎去了很远的地方，他在给你考虑的时间。漫兴，他这样爱你，他为了与你在一起，决然地跟女朋友分手。那个女孩子叫亚尚，几个月前已经自杀。杨绎心里的苦没有人知道。他是个隐忍的人，只喜欢让别人分享他的快乐。
对不起，这是我的错。我会等他回来，会在这里等下去。或者，我可以去找他。
漫兴，没有人知道他去了哪里。他的手机号已经注销，邮箱也不再使用。
那么我去把他找回来，他不该为了我逃避自己。逃避全世界。
这不是可以勉强的事情，如果真的不爱，就不要逼迫自己。你是个拥有风一样气质的女子，你不属于任何人，只属于你自己。无论和谁在一起，你也许都不会幸福和快乐。试问一下，你和安劼在一起，体会到的就全是幸福么？不是的，爱情不是幸福，陪伴才是。那个愿意一直陪你到老的人，才值得你用一生来等待。
看着庾隔，听着她的话，我似乎懂得了什么。
现在我的心里只有杨绎，这个愿意陪伴我一生的男人，我只想再次见到他。他说过的话，他爱着我的每一个细节，仿佛一场无止尽的花雨，盛放在心里。这是属于记忆的花雨，这样长久芬芳，并且何时都可以打开欣赏。在这场记忆的花雨里，出现的最清晰温煦的脸，它属于杨绎。还有一个背影，穿着米色的风衣，渐渐地模糊着远去，那是安劼。
他没有走远（大结局）
可是，没有人知道杨绎去了哪里。这个喜欢旅行的男子，此刻他现在何处，上海，北京，巴黎，罗马，西藏，还是桂林？没有人告诉我他去了哪里，可是我依旧要把他找回来。
直觉告诉我，杨绎没有走远。这是很美好的感觉，它会带着我飞向我杨绎所在的地方，见到我最想见到的人。
叠叠衣角，去往他处的飞机即将起飞，即将带着我离开这个温暖的城市，离开嘈杂人群，离开喧嚣都市。
在飞机上，很沉实安静地睡着了。我知道飞机直达处，那个叫做丽江的地方。
睡梦中，看到每一个人的脸。安劼，杨绎，柠子，未辰，庾隔，父亲，薛离……这些与我相识相爱分离永别的人。原本以为可以一辈子生活在一起的人，都这样迅疾地分离开，毫无征兆。人与人之间竟会存在如此微妙的关系，不断地相逢，不断地告别，不断地破碎。我们究竟能抓住什么，生命到最后还剩下什么。
再次闭上眼睛，不去想这些没有答案的问题。此刻我只想寻找到杨绎，告诉他，不要再这样轻易地离开需要他的人。我需要他，庾隔需要他。纵然没有人知道他的地址，可是我相信，终有一天我们会重逢。
这是我生命中的另一条路途，它会带我去一个陌生的地方，开始新的生活。现在是改变的时候，颠覆了一切，亲情友情和爱情，什么都没有了，什么都要重新建立。
我凝望着窗外，窗外是大朵大朵漂浮的白云，仿佛置身在云雾缭绕的深山中。云层之下是如沟壑般微小的山峦，层层叠叠，绵延不绝。
身边的乘客已经睡着，面色轻松而愉悦。偎依在她身边的是一个三岁多的男孩，他不断地将头探向窗外，嘴巴张成O型，惊呼着外面的仿若奇观的景色，也许这是他第一次坐飞机，才会有如此天真好奇的表情。
看着他们，突然之间热泪盈眶。真好，我还可以感动和流泪。用手背抹了抹脸颊，看到晶莹的泪珠在手背上慢慢地滑到手腕处，遗留下一道蜿蜒清晰的痕迹。真实，分明，执意的痕迹。
人生真相，最终路途（大结局）
身边的乘客已经睡着，面色轻松而愉悦。偎依在她身边的是一个三岁多的男孩，他不断地将头探向窗外，嘴巴张成O型，惊呼着外面的仿若奇观的景色，也许这是他第一次坐飞机，才会有如此天真好奇的表情。
看着他们，突然之间热泪盈眶。真好，我还可以感动和流泪。用手背抹了抹脸颊，看到晶莹的泪珠在手背上慢慢地滑到手腕处，遗留下一道蜿蜒清晰的痕迹。真实，分明，执意的痕迹。
我也许可以释怀许多，关于这些记忆的反复，重来，或是某种遗忘。
带着某些忘却不掉的泛黄的记忆，来至一个完全陌生的地方。也许，我会把自身的故事以的形式记录下来，这将是我人生最珍贵的纪念。也许不会写，任由它们在心底一点点地消逝和腐烂。
机场人很多，没有一张熟悉的面孔，没有杨绎，没有柠子，更没有安劼，只看到形单影只的自己，可我没有难过，心中却是一片云淡风轻。
下了飞机，收到庾隔的信息，漫兴，杨绎在丽江，他没有走远。他还是放不下你。快去找他吧。
我回信息说，好。我一定会找到他。
走出机场时，感受到外面强而有力的风，微凉，带着穿透人心的力量。我抬起头，直视头顶上的闪熠艳阳，眼睛因光线的刺激而本能地闭上。
我知道，这一刻，风声虽在耳边，却如此难以触及，仿佛爱情，那些没有终局或者早就被定局的爱情。我也终于明白，有些事情无可更改，有些事情不可预测，有些事情都已过去，有些事情可以回忆，但不能为之留恋。
而此刻的我正携带着属于自己的自由，苦难，记忆，信念和早已残缺的心灵与爱情，并且已经开始上路。
我注定没有退路，只能张开双臂，迎风而上。
因为我知道，杨绎正在前方的路途等待着我。他会带给我人生的真相，以及我们最终可以到达的地方。
…………全文终……………
的写作时间（大家都可以看哦）
这是我的第一部长篇。从二〇〇六年秋天就开始动笔写，那时候还未买笔记本，所以只能写在纸上。那时候甚至没有将之写在正规的稿纸上，就只当是信手涂鸦一般写在几十张A4的白纸上。我不是个勤快的作者，相较于现在三个月就能写出一部十几万字的长篇的作者来说，我实在是懒惰。那一年的那几个月，我仅仅写出三万六千多字。并且越写越觉得难以继续下去，不知故事朝哪个方向发展，不知要增添多少人物。于是我停笔了。
心中偶有惦念这个未写完的长篇，却没有继续写下去。
时隔一年后，我无意间又将这几十张已经泛黄的稿子翻出来，静静地坐在地板上默读。那时已是深秋，我已经买了笔记本，瞬时间就产生了一个想法，我要将这部未写完的打进D盘，继续写。所以说，这部的完成只是一时兴起的念头。
虽然想要将它完成，可是因为工作和懒惰，我常常将它忘记。有时候也只是打开电脑，象征性地写几句，就开始在电影网上搜罗电影看。准确地说，我是将闲暇时间浪费在了音乐，电影和睡觉上。
就这样蹉跎了一年多。二〇〇八年夏天的时候，开始在网络上连载我仅仅写了七万字的，目的是看看有没有读者和评论。结果让我大失所望，现实中的结果与我想象之中的结果天壤之别。我开始心灰意冷，决定抛弃它。开始好好地工作，闲暇时间给杂志社和报社投稿子。
时间在我的懒惰和闲散中一天天过去。我兀自每天上着班，看着电影，听着王菲和许嵩，睡着迷迷糊糊的觉，偶尔也会写几篇稿子投给杂志社，纵然屡次被退……可就是不曾记起还有一部我未完成的。
直到某一日我看到邮箱里一封署名“林凡”的读者的邮件。他（她）在信中表达了对这部的喜爱，发觉到它与其他网文的不同，希望我能继续写下去，直到完成它。顺便给我提了几条意见。这是迄今为止，我收到的唯一一封关于这部的邮件。因为少之又少，所以弥足珍贵。
阅读了那封邮件后，我感觉自己获得了莫大的鼓舞和力量。于是我开始写，每天都记得写，虽然字数不多，可我从未曾忘记过，仿佛将之变成了我每天的功课。
初稿，完成于二〇一〇年年初。修改稿，完成于同年的七月。很长的时间，几乎三年。
用三年时间去写作一部长篇，而且仅仅十五万字，不能不说是在浪费时间。好在，它完成了。
的最终表达（不能不看）
的初稿快写到结局时，我把它发在了腾讯原创网上，点击率还是一如既往地少。可依旧有那么一小撮读者喜欢着，他们给予了它高度的评价，收藏或订阅它，给它投票。一个网友甚至打电话告诉我，她喜欢这部，她被它感动了。她是一个喜欢读书的人，但她不喜欢那种只有对话的书，她喜欢这部的内容。如果它是实体书，单是读到引子她都会去买来看。
虽是寥寥数言，可我却很满足。
点击率过五万时，我申请加精，并且通过。
是的，我开始渴望出版，我渴望让更多的人看到它，因为我知道，它是一部值得读的，它不俗套，亦不色情，更不无聊。
它是一部反映当今社会不同性格和人生观的人对于亲情、友情和爱情的不同看法和抉择的，它阐述的是一个复杂世界里一些人天真单纯的自以为是的思索与作为，。它其中的亲情、友情和爱情，无论是哪一段，都不同于我们现实生活中大多数人所经（书）历（网）的。它看似复杂繁冗，实则简洁单纯。中的人物，他们每个人对于世界和生活的理解是执意和直接的，仿佛一个人本能的选择，可是我喜欢他们的选择。现实中的大多数人不能按照自己的意愿来选择如何生活，常常迫不得已地做着与自己的理想截然不同的事情。而这部中的人物，几乎都很自以为是和一意孤行。无论他们最后得到了什么，失去了什么，甚或离别和死亡，可他们的选择是正确的，纵然只是去回忆，也是经得起用一辈子的，无怨无悔地去回忆。
文中的每个人始终都在爱着，爱着自己，或者他人。纵然他们都在用自己的方式爱着，但爱，一直没有停息过。
但它要表达的也并非只是一场爱情。还有对亲情、友情、生活、人生、乐趣、责任、自私、丑恶、无奈……等等的阐述与剖白。
并且，我很喜欢里面自己写作的那首可以称之为“诗歌”的诗歌——《自劫》。
内容如下：
如果说，
我需要一个承诺，
一个无法兑现的承诺。
在你离开时可稍作停留，
我便会记得它。
如果说，
孤独是一个人的天籁。
那么，
在他对镜自视时，
是否可以当作两个人，
是否可以不再孤独。
如此，
我也会编织一份美丽心情，
以沉默的姿势去思索一个问题：
上帝只造了两个人，
为何世界会变得如此拥挤？
你的一个背影了却了我的青春，
你的一个微笑造就了我的一生。
…………
这部，不能说它深刻，但它的确具备一定的深度。
我一直这么看待它。所以说，它值得阅读。
关于标题和作者（可以看哦）
这部标题一开始叫做《秋将至》，因为写作于秋天，里的时间也是从秋天开始写起，我也是钟情于秋天。而且，这个季节最适合这部的氛围，薄凉，萧瑟，容易让人感怀和忧伤，秋天是告别的季节。
可后来一个朋友告诉我说，知道你的点击率为何那么差么？
我说，内容呗。如果我写的是《霸道王子遇上淘气公主》，点击率就高了。
说完，我开始悲哀。
她说，不是，是你的标题取得太有“深度”了。
WHY？
如果换一个标题，保证能赚取点击率。她说。
换标题？怎么换？
换一些有点色的，但不要太离谱。
…………
换不换？我保证哦，如果你换了，点击率会大大地提高。
经过她这样一番煽风点火，我真觉得点击率少跟标题有很大关系。现实中也是这种情况，可是当时我没看得太通透。
后来，经过我几日的冥思苦索，决定用中安劼的一句缠绵热望的话来做标题。于是，《女子，我想我得吻你》炮制成功。
可是，我越来越觉得这标题有不妥之处。浮夸，直接，烂俗，并且大有故意勾人眼球之嫌。不过，如她所说，点击率开始缓缓上升，保持在了十度的上升线上。
我却对自己恼火了，同时为自己感到悲哀。我是喜欢文字的，可我竟然为了点击率来违背我的意愿，这不是我的风格啊！数周后，我又改了标题。
《随风嫁人》就是在这时候出现的。
这是我比较喜欢的标题，却和内容无太多关联。虽然中的林漫兴还是嫁给了杨绎，但这标题相对于内容还是云里雾里，不得要领。换言之，它不能引导读者去阅读这部，它呈现不出要表达的内容。当然，在你竭尽全力想要表达你的时候，语言总是苍白和乏善可陈的。
更何况是感情，人类的亲情、友情和爱情。
我们人类的感情，无论是呈现在众人面前还是隐匿在不为人知的角落里，�
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