这么疼,那么爱-第16部分

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　　乔慕是学校“直觉”乐队的吉他手，被许多女孩子奉为明星，一上台便有花源源不断地送过来。我是从来不给他送什么花的，因为乔慕也小气，从来不给我送什么东西，用他的话说，我要每天不来缠着他，他还有可能给我个小礼物，怎么说我也是他的老乡兼师妹。我是宁愿不要他的礼物的，只要他能让我在身边，看他专心致志地拨弄吉他，或是应付一个又一个女孩的短信，时不时地，请我参谋几句。我爱极了那时候的乔慕，尽管他对我依然没有好脾气，嫌我打扰了他练习；但那么阔大的琴房里，只有我们两个人，这样的机会，不是每一个喜欢乔慕的女孩子都可以有的哦。
　　所以我依然有信心，让乔慕能够爱上我，至少有一点点的喜欢吧？情人节的时候，乔慕收到许多女孩子的卡片和花，那天都很晚了，我才开口恳求乔慕，我说乔慕你也送我件礼物吧。乔慕立刻瞪眼道：今天是情人节哎，礼物可是不能随便送的。我不依不挠地拉着他继续往学校东门走，我说我保证一个星期不来打扰你，好不好？乔慕如释重负地叹口气，说，那好吧，你不是一直想养小鱼吗，我给你买两条吧，这样你也好有事做，不再来烦我。
　　2
　　在情人节快要过去的时候，我收到了认识乔慕两年半后的第一件礼物，两尾漂亮的金鱼。乔慕说，丫头，好好养着，要是死了，可别再来找我要任何的礼物了哦。我捧着透明小巧的金鱼缸，笑笑地看着欢畅地游来游去的小鱼，头也没抬便说，只要这一件就足够啦！那天乔慕破例送我到楼门口，我知道他是怕我太粗心，把鱼缸给打破了，第二天又要去烦他。但我还是很开心，在一大群捧着玫瑰的女孩子中骄傲地穿过去，一脸掩不住的幸福和得意，似乎想要告诉每一个人，我收到了乔慕的情人节礼物，而且，是有生命的哦！
　　我在接下来的一个星期里，果然没有去找乔慕，我把所有的时间都花在了阿紫和乔峰的身上。我看得出阿紫和我一样，是个有些小奸小坏的调皮丫头，她从来没有安安静静地在水里呆上过片刻，她不停地围着乔峰转来转去，时不时地碰碰他的尾巴，吻吻他的额头，还会跑到他的肚子下面，调戏调戏他。我总是会被她的可爱模样逗得哈哈大笑，倒是大侠味浓郁的黑衣乔峰，从来都冷冰冰的，宁肯挨着窄窄的鱼缸壁躲起来，也不屑跟她玩乐。每每此时，我会帮着阿紫逗弄乔峰，把他往水中央赶，也让阿紫有亲近他的机会。

　　萧萧见了便总是嘲笑我，说我硬要让乔峰爱上阿紫，小心人家以死来抗争呢。我听了会莫名其妙地冲萧萧发火，我说要是乔峰死了，阿紫肯定也会跟着殉情，那你就是咒我也没有幸福！萧萧也气，说不就是两条金鱼吗，值得你这么伤心？死了我再买十条送你好了！
　　萧萧当然不知道，他们不只是两条金鱼，我对乔慕所有的爱，都潜游在其中。没有了乔峰，阿紫会活不下去；失去了乔慕，我也不会再爱上别的人了吧？
　　3
　　我在一个星期后，将活得酣畅淋漓的阿紫和乔峰端给乔慕看。他淡淡瞥一眼，说，这尾红色的，生命力看上去还挺强，黑色的可就有些差了。我便争辩，说那是因为乔峰不肯爱上阿紫，如果他肯和阿紫谈一场恋爱，一定会活得和阿紫一样开心的。乔慕愣愣看我一眼，道，你在说什么啊，丫头，一个星期不见，你不会养鱼养出病来了吧？
　　乔慕只说对了一半，一个星期没有见他，我快要疯掉了，我克制住自己不去想他，一心一意地看护他送我的小鱼；可我还是忍不住，在梦中哭醒，忍不住借与舍友们吵架，发泄心中郁积的思念和苦痛。这一切，乔慕不知道，他在这一个星期里，依旧在自己的音乐里逍遥，甚至因为没有了我的羁绊，灵感愈加蓬勃地显现。他从来不缺少听众，不缺少像我一样的爱恋。他从来没有想过我会那么疯狂地爱上他，就像没有想过，那两条小鱼，是我用了一个星期的寂寞，才从他手里换来的一样。
　　快毕业的时候，乔慕没有像别的男生一样，找一份安稳的工作，切切实实地攒钱给自己喜欢的女孩子。他弃掉父母找好的工作，不切实际地要去做音乐。这样漂泊的音乐生活，读书的时候算是浪漫，毕业后便没有女孩子会追捧，她们纷纷地远离了他，看到他来学校演出，掌声都会吝啬。浪漫是不能当饭吃的，临毕业的女孩子，一个比一个精明和虚荣。只有我，还像从前一样地追随着乔慕，不管他有时候穷得连饭都请不起我吃。乔慕有一次问我，紫紫，毕业后你会去哪儿，我说和你一样留在北京啊。乔慕说，那你一定要找个能养的起你的男人。我嘻嘻笑问，为什么？你知道我吃得不多，和那两条小鱼一样，几天不吃饭都照样游奥。乔慕苦笑，说，可是像你这样只要两条小鱼就足够的女孩子又有几个呢？那些喜欢我的女孩子，哪一个不是看我只肯与音乐落魄为伍后，无情地转身离开的呢。
　　我在乔慕说出这句话后，鼓足了勇气，将埋藏在心底许久的话冲他嚷出来：可是乔慕，难道你没有发现，有一个女孩子，不管你有没有钱，不管你再怎么吝啬，都始终如一地喜欢着你吗？乔慕茫然地看着一脸绯红的我，慢慢道：怎么可能？除非我从来没有喜欢过她，否则早就追来给你做嫂嫂了！
　　4
　　我精心策划的一场暧昧的表白，换来的，只是乔慕这样冷漠的一句话。如果他“逼”我将那个女孩子的名字说出来，我一定会告诉他的吧；可是而今，似乎没有丝毫的必要了。乔慕不是傻，而是他真的从来没有喜欢过我，我缠了他三年，日日陪伴在他的身边，他开演唱会，我总是第一个到场，站在最好的位置上，傻子似的疯狂为他鼓掌；他病了，我逃课去给他买药，还笨手笨脚地熬粥给他喝；他一次次失恋，跑来给他安慰的，从来都是我；他买缤纷的礼物给别的女孩子，从来都是我给他做参谋，而他所能想到送给我的，除了那两尾我硬讨来的金鱼，什么也没有。我离他那么近，而他的心，却原来一直都离我千里万里。
　　我的乔峰死了，在乔慕离开北京去上海寻找音乐的第二天。他至死都不肯靠近阿紫，缩在一株水草的下面，像一颗黑色的石子，冷硬又孤独。阿紫显然很不适应没有乔峰的日子，她还是和以前一样地顽皮，但在碰到冷冰冰的乔峰后，却会突然地定住，很惶恐地看着已是没有生命的乔峰，而后慢慢慢慢地后退。后来有一天，我发现阿紫也不再戏水，她轻飘飘地立在水里，无声无息地，像是幽魂。我以为她真的像电视里演的那样，为这份只属于她一个人的爱情牺牲掉生命；是我在轻敲了许久的鱼缸之后，才发现，阿紫原来只是在练习倒立。这个游戏，是她在乔峰死后开始玩的。我始终不明白她为什么对于倒立如此地乐此不疲，是后来萧萧开玩笑，说，她其实是在学会忘记这份爱情呢，只有倒立着，眼泪才不会流出来哦。
　　是啊，只有倒立着，眼泪才不会流出来。那份只与一个人有关的爱情，也才不会在泪水里，将我们真正值得去追寻的东西，挡住，或是浸湿。乔慕不知道，又有什么关系呢，只要我和阿紫，在倒立的时候，能够微笑，就好。　

第七章　只是想往更高处飞
　　1
　　为了省钱，我没给朋友说，就自己搬到了一个破旧又杂乱的弄堂阁楼里去住。走进弄堂口的时候，就有些后悔。不知是谁的吊带，在一阵风里，从头顶的竹竿上飘落下来，正落在我的脖子上，湿漉漉的，像上海近几日的天气，让人憋着一股子气，找不到发泄的出口。抬头正要吼叫，却看到左侧的阁楼上，一个化着精致妆容的女孩子，拿着个竹竿，正看着我脖子里彩棉的小吊带，兀自发愣。
　　我有些气，拿着小吊带噔噔噔地上了楼。站到自己阁楼窗口的时候，我才恨恨地朝对面的女孩子喊：嗨，对面阁楼里的，衣服你还要不要，不要我就扔掉了！还要大声冲她发泄几句，没想她却用很震撼的哭声止住了我。看着对面那张被泪水冲刷得不成模样的面容，还有她楚楚可怜的娇小侧影，我心里积压着的怒火，一下子消失得只剩个懒洋洋的尾巴。叹口气，我转身回去拿了竹竿和衣架，将吊带挂在两个阁楼间的晾衣竿上，而后轻轻一推，便借着又一阵小风，滑到对面去了。本等着她说声谢谢，她的哭声，却是比我的怨恨还有悠长，似乎没有停下来的可能。懒得说什么给她，回身去收拾自己的房间，任对面的哭声，一路绵延下去。
　　第二天早起去赶公交，在站牌下，又碰到她。她略略羞涩地道一声“早安”，而后便低头不再言语。出于礼貌，我介绍道：我叫左辰，你叫什么啊，以后就算是邻居了，互相照顾噢。这句话抛出去，她回应过来的，却是只有沉默。像是一拳打在棉花上，我心里的郁闷，左冲右突地找不到出口，正要大声地重新对她说一遍，公交车倐地滑过来，一群人蜂拥而上，我也顾不得自己的绅士风度，和别人一样冲上去挤。到底还是没有抢到座位，只好拉着扶手，在走走停停的车里，左右晃动着。公交行至一个拐角的时候，突然听到一个女孩子压抑住的哭泣声，回过头去，又看到了对面阁楼的女孩。大约是被人踩了脚，又不知道找那人道歉，便只顾着一个人哭。
　　这次我懒得再跟她说什么，瞅见有人下车，立马挤过去坐下来。坐了大约一站路的时间，听见那哭声还没有止，透过人群，我不耐烦地朝她喊：嗨，别哭啦，我这里有位，过来坐吧。这次她没再沉默，很听话地就挤过来，还没等我站稳，就坐了下去。而且，依然是连声谢谢也没有。
　　是我要下车的时候，她也跟过来，小声道：我叫江小美，在这个站牌对面的公司里上班，谢谢左辰哥的帮助哦。我笑笑，说，不用谢啦，还是擦擦你脸上的眼泪吧，让老板看到了，会对你印象不好的。
　　走出去老远了，回头看到江小美还站在站牌下，只不过手里拿面小镜子，正细心地补着眼泪洗掉的妆容。突然觉得一阵怜惜和温情，对这样一个和我一样闯上海的女孩子。
　　2
　　我不知道结识了江小美，许多麻烦又琐碎的事情便一下子涌过来。下午五点下班后，她会在站牌下等我，并不是陪我回弄堂里的阁楼去，而是粘着我去陪她逛街。我说都是女孩子的店，我又没有女朋友，逛了做什么呢？而且我想早点回去休息，你还是自己逛吧。江小美不依，拿出苏州女孩子的温柔来，细细碎碎地求我。实在不行，就靠眼泪来帮忙。不愿让人觉得我心肠硬如铁，只好漫不经心地陪她在淮海路上一家家地逛。也只是逛，她并不买什么，但会乐此不疲地试。偶尔还会狡黠地在穿好衣服后，让站在不远处的我偷偷为她拍照。我便讽刺她：有钱自己买啊，试穿能过什么瘾？江小美也不生气，只是看着手机相册里自己的照片，傻傻地笑。
　　有时候兴致好，江小美会在弄堂里的水池旁，洗了青菜自己做饭吃。红的柿子，绿的油菜，黄的蒜苗，她皆喜欢。自己一个人，她当然懒得动手，非得拉了我，帮她一起做。我是宁肯吃盒饭也不愿浸在材米油盐里的人，偏偏遇上了会说甜言蜜语的江小美，而且她一声甜似一声的“左辰哥”，直叫得我全身酥软，不由得便做了她的下手。
　　吃完饭后，江小美洗她永远洗不完的衣服，我便坐在弄堂里的青石板上，抬头看天。是被江小美五彩缤纷的衣服，和横七竖八的晾衣竿，划出来的一格格狭长的天空。有小孩子一阵风似的穿堂而过，弄堂口的修车铺里，永远有叮叮当当的声音。周围的大楼，正日渐向高处长。或许很快，这个破败不堪的弄堂，也会被高楼吞食掉，外来的我，不知又要飘到何处去。
　　这样想，便忍不住会问江小美一个相同的问题：江小美，你这么爱哭，为什么不在苏州城里呆着，跑到不相信眼泪来的上海干什么？哼着歌的江小美总是在把她的歌儿哼完后，才一甩头扔给我一句：人家可是苏州城里的小女子哦，眼泪的作用绝对是不可抵挡的；否则，怎么我一落眼泪，就有人给我拣衣服，还有人给我让座呢？说完了便呵呵冲我笑，直笑到我心里所有的忧愁都没了，满心里都在想：苏州来的小女子，原来眼泪与微笑一样具有杀伤力。
　　3
　　江小美和我一样，是从小城市里单枪匹马地闯荡上海的，但她却比我这个大男人更快地融入到上海里去了。她还是那么地爱落泪，房间里有了蟑螂，都哭着来找我帮忙；在公交上被人骚扰了，隔着老远呢，就开始冲我梨花带雨地哭。但她交的朋友，却是开始成倍地增长。而且，清一色地，都是男性。她在他们面前愈加地娇羞，但似水柔情里，却有男人们无法躲闪的坚韧和执着。
　　江小美偶尔会带我去见她交的这些朋友，男人看男人，犹如女人们之间的较量，是只需淡淡一扫，就能看透五脏六腑的。去了几次之后，我便看得出，江小美交的这些所谓的朋友，他们彼此，是各有所需的。江小美想要他们帮助自己在陌生的上海，一步步地往上走。而这些有钱或有势的男人们，他们想要的，则是苏州女子江小美的颦笑和娇柔，还有她并不会轻易就给人的爱情，抑或是时明时暗的点滴欲望。这样的暧昧，甜濡点心似的，吸引着这些与我相比，已是功成名就的男人们。而江小美，亦在其中，努力寻求着自己想要的鲜亮饱满的梦想。
　　江小美果然是一步步往高处走。她借助于这些外力，很快地跳到更好的公司里去。而且每跳一次，她离自己成为真正上海女子的梦想，就愈来愈近。有时候我站在阁楼里，看江小美用甜美到有点腻的声音，给形形色色的男人们打电话，只不过是隔着一竹竿的距离，我却觉得我们之间，离得那么地远，远到我再也无力追赶她。
　　江小美不再和我挤公交，她新的公司里，交通的补助，足够她每日打的的费用。当我早起晃荡在公车上的时候，江小美还在不慌不忙地打扮着。许多时候，她还能有时间自己熬一碗玉米粥，慢慢喝到弄堂口有车在鸣。
　　有一次看到一个陌生的男人走进弄堂里来，正在晾衣服的我，不知为什么，突然地将手一松，一双刚洗好的袜子，啪地一下子落在男人很高档的西装上。在男人的一声大叫里，我将脑袋缩进去。我听见江小美一迭声地在道歉，而那个男人，则一边叫骂，一边冷冷说道：江小美，挣那么高的薪水，怎么就不舍的租个好的房子呢，这样破的弄堂，有什么好留恋的？！
　　4
　　几天后我在弄堂口碰到江小美，正提了许多的袋子，往出租车上装。看见我过来，她的眼睛里，突然地有些模糊。我已经不太在意江小美的眼泪，它们可以将那些成功男人的魂魄吸了去，于我，只不过是矫情和做作。我忍不住便言语尖刻：终于可以搬出去，过你想要的光鲜时尚的生活了，祝贺你哦！江小美的眼泪，哗地落下来，但她却是扭过头去，再不说一句话。
　　江小美就这样走了，连句告别都没有。夏日的黄昏，我下了班，坐在弄堂里抬头看天。有切菜的声音，不急不徐地传过来；谁家熬的莲子粥，正有清香缕缕飘过窄窄的弄堂。突然想念起与江小美做饭的时光，我常常打翻了小筐，将红的绿的蔬菜弄得满地上都是。江小美常常边拾边笑骂：除非你不想做上海男人，否则等将来你讨了老婆，非得天天被骂不可。我也拍她的马屁：将来哪个男人娶了你，一定会有福，漂亮能干又会做好吃的饭菜，而且，女人味十足，天哪，我怎么偏偏是个打工仔呢，否则，一定会将你追到手！
　　是的，其实自己一直都是喜欢这个苏州来的小女子，只是从一开始，我就知道，江小美，是不属于这个弄堂的，她和我一样从来都不甘心。但她却用了我不屑的捷径，远远地将我甩在了后面。可是，这又有什么不好呢，我不能给予江小美的，为什么不允许她向别人要？
　　一个月后，我站在阁楼上晾衣服，无意中向对面看过去，竟是瞥见美丽小巧的江小美，正趴在对面的栏杆上，暖暖地冲我笑。这次眼睛模糊的，居然换了我。我转身回去写张纸条，挂在竹竿上，递给对面的江小美。我在纸条上说：小美，这次回来，是不是还有什么没有带走的呢？对面的江小美，又像是一年前初到上海时一样，很轻易地就将眼泪流了满脸。她传过来的纸条上，写着：左辰哥，我丢下了许多美好的回忆，那些初到上海时有你相伴的时光，如果你同意，允不允许我带一些上路？
　　我想对江小美说，为什么不可以呢，我们都是异乡来的追求梦想的孩子，我们需要在繁华亦冷漠的上海，丢掉一些东西，亦永远记住一些东西，唯有如此，我们在路上，才不会觉得孤单。

第八章　这一次依然是错过
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　　我已经记不起辰安的样子，除非翻阅照片。照片上的辰安，梳了两条安静的辫子，鼻翼有点点的雀斑，不开心的时候，它们便聚集到一起，像一群抗议游行的兵士；眼睛不大，但却异常灵动，宛若两粒晶莹透亮的葡萄。辰安对自己的美，有十分的把握，所以她从来都不会刻意地掩饰。十几年来，为了她那光洁饱满的额头，她从不肯听从任何人的劝说蓄起刘海，便是一个鲜明的例子。也正是这样的自负，让我在专科毕业那一年，为能否真正掌控住小巧的辰安，生出惶恐，近而在迈出校门的那一刻，一狠心，便扭头将她抛掉了。
　　但我并没有像许多哥们想象的那样，在六年后的今天，会如何地悔恨那时自己的无情和决绝，我只是稍稍地有些遗憾，遗憾自己没有回头看一眼，那时辰安的表情。她到底会不会像自己热恋时说的那样，失去了我，便如同失去了整个世界，此后再没有掀起一场炽烈爱情的勇气？那时的我，当然也有过类似的海誓山盟，但我很清醒地知道，世间的事，十之八九，是无法实现的，所谓的诺言，更是如此，所以说过的话，流过的泪，在当时的情境下或许是真的，但有效期一过，便成了时光里一堆无用的垃圾。及时的铲除，方是唯一可行的方式。就像我在这六年里，几乎忘记了辰安究竟是左边的眉里，还是右边的眼睑下，藏着一颗痣呢？又究竟，辰安提及的那个暗恋她的青梅竹马，是不是在北京？想不起，便也不去费力，生活照例一日日过下去，该谈的恋爱，也一个都没有少。如果没有什么改变，我想或许用不了两年，我就会在父母的催促下，结婚生子，过最凡俗的生活；至于辰安，不过是窗前的一抹月光，通明的灯火里，谁又会想得起它的温柔？
　　但公司的一个决定，却让我人生的轨迹，哗地一下调转了方向。我被公司派往北京，做驻京代理，而刚刚更新的同学录上，明白无误地写着，辰安已经研究生毕业，顺利地留在了北京一家电视台做编辑；而我去百度搜索来的结果，则是此家电视台，离我所在的公司，不过是十站路的距离。
　　我与辰安，转了一个圈，又回到最初的起点。只是，这个起点，是不是已经物是人非，我却并不知晓。
　　2
　　是辰安先联系的我，用很简短的短信，说：海北，我们又相遇在同一个城市。我看着那个从朋友手中得来的倒背如流的号码，终于没有多余地问一句“你是谁”，便回复道：是的，辰安，我又遇到了你。
　　两个人谁都没有主动地打电话给彼此，只是通过短信，慢慢熟悉着对方。像是一场不知输赢的比赛，心底的空茫，层层地浮上来，但还是为了那看不见的结果，努力说服着自己，投入到热身的运动中去。最终，在7天后，辰安试探着发过一条短信，说：周末有空么？我很快地回过去：如果你肯陪我吃最喜欢的小龙虾，即便我现在要去竞选联合国秘书长，我也会立马打车过去！
　　辰安在这条短信过后，回复我说：哼，你以为自己有做秘书长的天份么？我没有接她的短信，但心底，却是浮起丝丝的温暖，它们沿着我的血管，慢慢游走，最终，将我整个的身体，驱动起来。而比赛的枪声，我知道，马上就要开始了。
　　见面的地方，选在一个叫做“时光”的咖啡馆里。当我坐在靠窗的位置上，看见辰安着了一条白色的连衣裙，像许多年前在校园里那样，朝我微笑着走过来，我竟是有瞬间的恍惚，似乎时光真的倒流，一切又都回复到当初的模样：辰安单纯地爱恋着我，而我，也弃掉一切世俗的因素，全身心地呵护着这份初恋。我还记得辰安最喜欢穿的，亦是这样一条白色的衣裙，裙摆上有紫色的小花，一朵一朵地，绽放开来，就像我们的爱情，温柔地簇拥着，在阳光充裕的山坡上，自由畅然地呼吸。　
　　那个秋日的午后，天空明净如洗，路边高大的泡桐，将日渐疏朗的枝杈，斜伸到窗前，偶尔，会有一只鸟儿，沿曲折的枝杈，悄无声息地走过来，看一眼里面坐着的人，但并不打扰，又