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A和M的日常2-第5部分
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他着急的开着车，单手把方向盘，另一只手时不时就伸过来拍拍我的脸，确认我还醒着。一路上闯了好几个红灯，猴急的把我送到医院急救部。车还没停稳就冲着值班的小护士大喊，“快来人啊，救命啊！要死人了！！”
几个护士推着台子跑过来，一群人七手八脚的把我绑上面推进去。
一个护士在旁边问问题填表作记录，米律师慌得口不择言，声音哽咽，“我不知道怎么会变成这样…他对一些食物过敏…晚上突然就发作了…还吐了…他胃不好…得过癌症，1A期…做过手术…”
护士手脚麻利的给我抽了几管血，扎了一针肾上激素，又挂上一瓶药。
值班医生很快来了，我怕吃药的事儿被发现，闭眼躺床上假装昏迷。
医生检查一遍，看了看验血报告，把米律师拉出去，小声说，“我们给他做了抽血检查，他是不是吃了什么促进情欲的药物？在他体内查出来一种药，这种成分多数是用在迷药或者减肥药上，用来提高体温和新陈代谢加速。”
米律师有点懵：“这种药吃了会怎么样？他没事儿吧？”
医生安慰他：“你别着急，这种药一般没太大副作用，他就是太瘦了，身体里没有太多脂肪，药效发作的太快，才会产生严重的反应。”
米律师松了口气，又反问他，“医生你确定他真的吃了那种药？不会和其他什么过敏的东西搞错了吧？他对很多东西都过敏，羊肉，鸭子，海鲜什么的。”
医生摇摇头，“验血报告上确实表明是药物所致，不是食物。”
又狐疑道：“能请问下你和他是什么关系吗？他怎么会吃这种药？”
米律师抽出名片递过去，“我是他男朋友，这是我的名片。”
医生接过来看，眼神还不断打量着，“你男朋友？他看着挺小的啊，你俩年纪差挺多的吧？”
这话米律师特别不爱听，他就烦别人拿两人年龄说事儿。我比他年龄小很多，他以前的同学和几个朋友们都以为我是被他包养的小鸭子，私下里没少说闲话，气得米律师当场和他们翻脸，老死不相往来，再也没联系了。
护士走过来报告：“病人醒了，医生你要不要去看看？”
米律师跟着医生一起回来，我拉着被单埋住半个脸，伸出一只手小心晃晃了当打招呼，他黑着脸，狠狠瞪了我一眼，心里瞬间凉半截：完了，露馅了，这是要完蛋的节奏啊。
医生是个老爷爷，拿着听诊器左摸摸，右捏捏，又问了几个问题，确认没大事后，老爷爷握着我的手，语重心长的说：“孩子，你还很小，如果有什么困难，都可以和我说”，又指指叔，继续问“这个人你认识吗？他送你过来的，如果不认识也没关系，偷偷和我说，我们会保护你的”
脸黑成包公的米律师：……
一脸懵的我：……
爷爷你这一脸严肃认真的表情是怎么回事儿？
米律师语气不善，解释道：“他们觉得你是我诱拐过来的”
医生爷爷怒视他：“你别插嘴，让这孩子自己说”
米律师：……
总算明白了，向他说明：“我和他认识，他是我男朋友，你误会了”
爷爷继续严肃脸，“你身体里有迷药成分，是他给你下的药吗？没事儿，你可以偷偷告诉我，我帮你叫警察来”
米律师：……
我：……
米律师怒了：你这话什么意思？
医生爷爷也提高声音：难不成是这孩子自己给自己下药？他傻啊？
我：……
看了看爷爷，又看了看叔，被米律师锐利的眼神一扫，立刻给我吓激灵了，说了实话，“是，是我自己喝的，我男朋友他好久没回来了，今天难得回来一趟，想热情热情，营造点好气氛，就自己吃了点药”
医生爷爷一脸不相信，又问了一次：“你自己给自己下迷药？”
我哭丧着脸，继续点头：“是，我自己给自己下迷药，我傻，我是大傻子，全世界我最傻QAQ”
医生爷爷：“……”
看我自己都这么说了，他也不好再说些什么，找来护士嘱咐几句，要我留院观察2个小时才可以回家。
送走医生护士，米律师‘啪’的关上门，咔嚓一声锁上，脸色阴沉的走到床边，低头俯视我，“你是不是有什么话要对我说？”
那语气，那声调，冷死个人哟。
我一脸讪笑的安抚他，“叔，叔你，你先坐下来，坐下来成不？”
他死死盯着我，纹丝不动，气场全开，一言不发。
我立刻蔫巴了，低头道歉，“我…我吃了点药…但是你听我说…”
一句话戳到米律师的怒点，瞬间炸毛，冲着我大吼：“你他妈怎么想的！？”
他这次是真生气了，完全不等我解释，径自弯腰使劲把我按膝盖上，扒下裤子就开始挥巴掌，边挥边骂：“你说你怎么老这么不省心？” 啪！
“吃啥药啊，那种药能乱吃吗？” 啪！
“真是惯的你，我是不是对你太好了，胆儿肥了你？” 啪！
“吃那药干啥？要造反啊你？我就是太宠你了，无法无天”啪！
“说！还敢不敢乱吃药了？”啪啪啪！
埋头窝在他怀里装哭，装的撕心裂肺：“呜呜呜，不敢了，我错了，再也不敢了”
米律师一听我哭就心软了，举起来的手放下去，语气也软下来，“我就拍你几下，还不是你做错事儿”
继续窝在他怀里假装抹着不存在的小眼泪儿，嗷嗷叫唤。
米律师声音彻底软下来：“行了，不打你了，别哭了，疼吗？我看看”
把我的头拉起来一看，一滴眼泪都没有，在装哭。
更火了，按回去继续揍，
“还敢装哭？你是不是还没长教训？”啪！
“都跟谁学的这些破玩意儿？是不是小Ｄ？”啪！
“跟你说了多少次，他卖的那些破玩意儿不能随便瞎用！”啪！
“你是不是从他那儿拿的药？挺有主意的啊？”啪啪啪！
“刚刚差点给我吓出心脏病来，你这是要我的命啊？”啪啪啪啪啪！
米律师一双大手结实又厚，一掌拍下来特别疼，听他骂我我也难过，这回真哭了，鼻涕眼泪一起流：“我错了！我真错了！呜呜呜呜…这回真知道错了！！！”
之后真哭也没人信了，深深地体会到了什么叫挖坑自己往里跳，狼来了的故事结局很好的反应在我身上。
等他邪火发够了，我哭咧咧的蹭了他一裤子眼泪鼻涕，米律师看我屁股通红，又贱兮兮的出去买了药膏回来给我抹。
我趴在床上安静的让他抹药，没敢再吭声。
“你为什么要吃这种药？”
我不说话。
米公举小脾气又上来了，手指在屁股上的嫩肉上二指一捏，疼的我嗷嗷叫唤。
“松手！松手！我操疼死了！”
他又问了一遍，“为什么要吃这种药？”
我揉着屁股，满腹委屈，
“我怕你觉得我没有魅力了，对我不感兴趣，要去找别人了。”
他惊讶道：“你怎么会这么想？”
憋了好久，不好意思的说：“老板前阵子去做了提臀手术和腹部抽脂塑性，他和队长在一起都二十年了，他还担心。我们才几年啊，我当然更担心了。你这几周天天都在公司呆着，我就害怕，哪天你们事务所里出现年轻好看，学历又高的小男生，我怎么比得过他们”
米律师沉默了，叹了口气：“为什么每次你和小D他们出去玩总会出点事儿…”
我：……
他坐上床，伸手把我搂在怀里，“你说说你，瞎担心什么啊，还吃药，非把自己弄不舒服了才满意。还难受吗？”
摇摇头，找了个舒服的姿势靠着，“打了针以后就好多了”
米律师的大手一下下顺着我的头发：“以后别老和小D他们学，他们几岁，你几岁？他们说的在你身上都不适用。你自己就是年轻好看，学历又高的小男生，我上哪儿找比你还好的啊？”
仰头问他：“那要是以后我不好看，变胖了，屁股下垂，有赘肉了怎么办？”
他吻吻我的额头，“那我才放心，变胖点才好，你现在太瘦了，医生说那药本来没什么副作用，就是因为你瘦才会反应那么大。胖点好。”
又严肃教育道：“以后不准瞎吃药了，幸好没出什么大事儿，我以为你胃病又犯了，这回吓死我了”
做错事的人没理，只能乖乖的点头。
他看我一副“宝宝委屈，宝宝心里苦啊，但宝宝犯错了不能闹小情绪，宝宝不能说”的表情，又说，“刚刚吐得那么厉害，肚子里都空了，饿不饿？今天破例让你吃宵夜，想吃点什么？”
“想吃什么都行吗？”
“油炸的，麻辣的和酒精不行”
我想了想，要求道：“我想吃日本料理了，咱们一会去吃拉面吧。”
米律师思考片刻，同意了，拿出手机递过来，要我自己搜餐厅。
一瓶水很快挂完，护士又来检查一遍，确认无大碍，同意我出院回家。
找了一间在回家路上的拉面店，口碑还不错，已经过了11点，快到关店时间，店里基本没人。
本来想要辣汤底的，被米律师一个眼神给瞪回去，乖乖点了普通的酱油拉面。
米律师还不放心，又嘱咐服务员一遍：要少盐少油，千万不要放任何辣椒和重口味调味料，猪油也别放太多，他的胃不好。
服务员皱眉头：“这是酱油拉面，肯定会要放点酱油和胡椒面，要不给你们换成清汤的？清汤的什么都没放，就放点盐”
我还没开口，米律师擅自替我更改了，“行，那就来清汤的吧，不要卤蛋，要水煮蛋”
服务员点点头，改好单子走了，我硬生生将嘴边那句“再加份章鱼小丸子和烤章鱼”给咽回去。
清汤拉面很素，因为叔特地嘱咐少放盐，基本尝不出任何味道，特别的淡。近凌晨，一口热汤进肚，胃里瞬间充满暖意，整个人身体都热呼起来。吃了一口才感觉到饿极了，狼吞虎咽全给吸溜干净了。
吃完面，举起碗就要喝汤，米律师插进来霸道的把汤碗拿走，我忍不住了，委屈道：“吃个饭都不让我好好吃，至于吗？QAQ”
米律师义正言辞的说：吃完饭后再喝汤对胃不好，特地给你要的大碗面，就是想让你吃饱点，别喝汤。
我不死心，还想挣扎一下：“吃完面不喝汤，这顿饭吃的都不完整，让我喝几口吧”
他找服务员要了个小碗，舀出小半碗，推过来，“喝吧”，然后在我的注视下，举起碗将剩余的汤一饮而尽。
我：……
米律师喝完汤，放下碗，擦着嘴解释：我这不是怕你看见还有汤馋吗？
我：……
吃完夜宵已经过了12点，肚子饱饱，窝在车座上，没一会就睡着了。米律师从不叫醒我，他每次都有办法把我安静的从车上转移家里床上。等再醒来已经是第二天早上，刚坐起来就感受到屁股下一阵火辣辣的疼痛。脱下内裤一看，两个屁股蛋儿红了一大片。全是叔的大掌印。
恶狠狠的瞪着罪魁祸首，他还狡辩道：“是你肉太嫩了！我都没怎么使劲，就打了几下…”
“你手劲儿多大你自己不知道？你都能徒手剥柚子和菠萝！”
米律师识相的闭嘴了，过了会又讨好的说：“我出去跑步买了早饭，要吃吗？我给你端上来”
得寸进尺的吩咐他，“要吃，记得先放烤箱里热一下，再给我切跟香肠，再倒杯牛奶”
米律师颠颠的跑下楼弄早饭，我趁机给经理拨了个电话，申请临时改成在家里工作几天。
上午十点，小D和老板两人贱兮兮的发短信问：昨晚怎么样啊？是不是干柴烈火一碰就着？特别辣特别烈。
趴在床上呵呵哒，回了一句：是啊，辣死我了，我今天都没去上班，在家里趴着呢，屁股疼。
引得两头骚狼迫不及待的打电话来追问，怒吼回去：老子他妈的是被他打的起不来！你那什么破药啊，害惨我了。
电话对面的两人笑得上气不接下气，气的我立刻挂了电话。
趴床上想了想，觉得很不甘心，又拿起手机拨了个号码。
几天后，老板怒火冲天的打电话过来，咆哮道，“你是不是把我做提臀手术的事儿告诉安德鲁了？！他这几天没事儿闲得就打我屁股！你还和他说了什么？你个混蛋啊啊啊啊！”
据说后来老板也被安德鲁揍了一顿，安分不少，短期内蹦跶不起来了。
第10章 水痘
冬天来了，流感季节高发，米律师打过流感疫苗后，第二天华丽丽的蔫菜了，病得神志不清，发高烧。我留在家里照顾他，到晚上才发现不对劲儿了。米律师白的吓人的皮肤上冒出了很多红色的小点点。一开始以为是过敏，翻出一支牙膏擦了半天，结果越来越严重，有的红点点还鼓出来流了脓。
我担心的摸着他的脸：“叔，你这有点不对劲儿啊，咱去夜间急诊吧，怎么红点点越来越多了”
他已经烧迷糊了，哭丧着脸哼哼“Asher，我觉得我要死了…这次真的要死了…”
米律师这几年总共就生过两次病，都是发烧，每次都嚷嚷自己要死了，哭兮兮的揪着被子留遗言，嘱咐我等他死后别忘了把床底下他收藏的那堆宅男漫画收藏烧给他。吃过药睡一觉后第二天屁事儿没有，身体棒棒吃嘛嘛香。
这次病如山倒，第一次见他病得这么严重，我也慌了，在网上谷歌查皮肤病，得到的结论一律都是：水痘。
“叔，你以前得过水痘没？”
米律师小声哼哼：“什么？…”
“水痘，你得过吗？”
“什么？…Asher我不想吃炸鸡块…”
（英文里水痘是chicken pox 和炸鸡套餐chicken box的发音很像）
“不是，水痘，水痘…算了不问你了”
用skype打给米律师在法国的妈妈，详细问了情况，米律师小时候没得过水痘，身体里没有抗体。现在的情况十有八九是出了水痘。
这下我可犯难了，我没出过水痘，也没见过其他人得，根本不知道怎么应付。
出门买了很多药和胶布，结账时随口问了句收银员有没有得过水痘的经历。胖乎乎的白人大妈严肃的问我：“你家有人得水痘了？”，我点点头，解释道，“我对象得了，但我从没得过，不知道该怎么弄”。
大妈一听，着急道：“哎呀那可不得了，大人得水痘比小孩还要危险，你没得过也得小心点，我家里三个孩子都出过水痘，来，我跟你讲，你得这样做…”
她拉着我详细说了十多分钟，还写了张预防和治疗步骤给我参考，再三嘱咐我回家后一定要消毒。到家后先洗了手，重新把牙膏擦掉，按照大妈教的，又给叔上了遍药。
米律师迷迷糊糊的嘟囔：“这什么啊，真难闻。”
“专门用来治水痘的，以防后面留疤”
他意识还有点懵，“啊？我得水痘了？不会吧？”
“是啊，听你妈妈说你以前没得过水痘，刚刚我也打电话给家庭医生说了你的情况，他们也说你这应该是水痘。明天可能会派个人过来给你看看，哎，我从没得过水痘，这该怎么弄啊？”
他都快烧糊涂了，半闭着眼嚷嚷，“什么？你没得过水痘？那不行，你出去，现在就出去。”
边说边直起身子，挥着枕头作势要把我往外赶。
我被他拱的一下子从床上摔下来，坐在地上大骂：“你神经病啊，我出去干嘛？真是烧晕乎了。”
“你没得过水痘，没抗体，会被传染上的。我自己能行”，他从床上下来，伸手使劲把我往门口推。
“行个屁，烧得嘴唇都干了，你看你现在走路都是歪的”
米律师烧得头晕眼花，站都站不直，走路歪歪扭扭，还死活要把我赶出去。
结果一个腿软跌倒在地，挣扎半天没爬起来。我走上去把他扛上床，又翻出两条被子盖上，“简直有病，都这样了还胡闹，给我老实呆着！”
生病中的米三岁半张着嘴，委屈的撒娇，说嘴里苦，不舒服，想吃甜食，想吃奥利奥饼干。我只好下楼去给他拿。
拿着饼干上楼，还没走到楼梯口，就听见咔嚓一声。
飞快的跑上去，使劲按按门把手，打不开，气的我大叫，“米歇尔！你个混蛋！把门打开！”
里面传出闷闷的声音，“不行，会传染给你的，你别进来了”
“那我今晚去哪儿睡啊？”
“家里客房那么多，你随便找一间”
“你不要你的奥利奥饼干了？”
米律师犹豫了：“……要，你放门口，我一会出去拿”
“去你丫的，人在饼干在，人没饼干你也甭想了”
“……”
“还要不要饼干了？”
“……”
提高声音又问了次：“不要饼干了？？”，打开袋子，故意揉揉袋子弄得很大声，咬了一口，很享受的说，“好久没吃奥利奥了，真好吃，还是双层夹心的，泡在牛奶里肯定更好吃”
“……”
我在门外咔嚓咔嚓吃了半袋饼干，叔挣扎半天，还是咬牙没松口，赌气道：“我不吃了！你自己留着吃吧！”
嘿，还跟我急了。
又敲了敲门，里面没动静，
我靠着门小声哄，“叔，别闹了，快把门打开吧”
他很委屈的声音传出来：“……你都不给我吃饼干QAQ”
“给你吃，给你吃，还有大半袋呢，快开门”
“我就喜欢吃新打开的！你都打开了！QAQ”
“那我再给你那袋新的，快把门打开”
等了片刻，“不要，你会被传染上的”
“米歇尔，真的没事，让我进去吧”
“Asher，别和我争了，咳咳，这病太难受了。我不想你也染上，跟着一起遭罪。我知道你打过疫苗，但万一呢，我不想冒险。”
米律师脾气拧的很，说一不二，关键时刻软硬都不吃。
转转眼珠，开始用食物诱惑他，
“那你想不想吃点别的东西？今天一天都没吃，现在肯定饿了，想吃点什么？我去给你做？”
过了几分钟，里面传出米律师弱弱地声音，“我想吃红烧肉了QAQ”
“这大晚上的，发烧了还吃这么油腻，不太好吧”
米律师瞬间化身米三岁，蛮不讲理的开始嚷嚷：“是你问我想吃什么的，我就想吃红烧肉！”
“成成成，我去给你做红烧肉”，生病的人最大，根本没法儿和生病的人讲道理。
米律师满意了，还不忘多加一句：“记得多煮点米饭，奥利奥也带上，再给我倒杯牛奶！”
“……好，我现在就去做”
快刀斩乱麻用高压锅闷出一锅红烧肉，蒸了一大锅白米饭，倒了杯牛奶，重新拿了袋未开封的奥利奥，放在托盘里端上去，一手撑着托盘一手敲门，“红烧肉来了，快开门。”
他还不开门，隔着门叫唤：“你先放在地上，然后下楼，我一会自己拿。”
“滚蛋吧你，快开门！饭要凉了！”
米律师死不松口，“不行，你下楼，快点下楼！”
我只好躲进隔壁房间，想等他开门再蹿出来。
“Quand toi et moi on fait boum boum boum，boum boum boum”
裤兜里的手机突然响了，摸出来一看，来电显示：叔
隔壁又传来米律师的喊声，“我就知道你肯定躲在隔壁，下楼！”
咬牙切齿，狠狠踢了门一脚：“我真他妈是贱得慌，上干着给人贴冷屁股！好啊！你他妈死那屋里得了！。”
摔衣服下楼。
去楼下打了两场游戏，再上来时门外只剩俩吃光的空碗。里面没动静了，估摸着是睡着了，没敢再敲门，怕把他吵醒了。
端着碗蹑手蹑脚的下楼，简单收拾下，又上楼走到隔壁客房，关灯睡觉。
第二天家庭医生来了，米律师终于肯把门打开，放我们进去。那女医生经验很足，大刀阔斧，噼里啪啦开了一堆药，给我列了张表，要我每天都给叔擦一遍身体。
叼着温度计的米律师小声提醒：“他没得过水痘，不会被传染吧”
女医生手一挥，解释道：“没事儿，只要打过疫苗，基本不会被传染，我也没出过。不用担心，我也给他开了点药，只要他消毒到位就没事”
瞥了眼躺在床上的某人：“听见没，只要打了疫苗就没事儿，谁叫你之前不打疫苗，活该。”
某人不说话了，赌气拉过被子，蒙住半个脸，扭头不理我。
出水痘后不能洗澡，每天晚上都要上药。第一次知道原来水痘是全身出，连胯下那块地方都会长。长满水痘的丁丁看起来很像情趣玩具。
“你看，像不像小黄片里他们老用的道具”，满手药膏攥着丁丁，示意叔低头看，他脸色僵硬，浑身颤抖，“你涂好没？涂好就松手！”
“还没呢，后面和屁股蛋儿都没抹呢，水痘真是哪儿都长啊”
叔抱着被子捂住脸，任我随意摆弄。
“哎呀，有啥好害羞的，又不是没见过。捂得这么严实干啥？”
他闷闷的闹别扭：“别管我！快抹！”
得，米大律师骄傲的自尊心又受到了小伤害。
一连抹了一周多药膏，冒出来的水痘渐渐瘪下去，结疤脱落，留�
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