花开遗事-第14部分

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　　“嗯？没啊！没……”我反驳着他，掩饰着我的心虚。
　　“呵呵……今天去杜枭那里了，他身体好多了，他说过几天想去美国看云开，都一个多月了，每天打电话，却打的日思夜想，照这样下去，一个亿也能被他们打没了。呵呵……尤其是晚上，带着火热的身体，火热的心，怎么能熬过那漫漫长夜啊！呵呵……”我明白了，我终于能明白这些东西，我会联想到那种东西。我的脸一阵发烫，不理会他，去了客厅，打开空调，让它狠命的吹着冷气。
　　“怎么了？脸那么红？中暑了？”他从厨房出来，看我坐在沙发上不对劲，过来摸我的额头。我敏感极了，以微妙的速度躲开他。
　　“别碰我！”我缩到沙发的角落，双手抱住肩。
　　“怎么了？量一□□温吧！我看你不太对劲。”我看着他一动不敢动，“快点啊！”我恍如从梦中醒来，接过他手里的体温计。
　　“你去做饭吧。”
　　“嗯！炖着东西呢，不用管它，我坐这儿歇会，你倒是量啊！”
　　“哦，那个……”我居然不好意思把体温计插到那里，插……我的脸一阵发烫。
　　“你磨唧什么啊？别告诉我你连这个都不会用。服你！”他拿过我手里的体温计，我知道了他下一步要做什么之后，便迅速闪躲，可是他弯下的身子是那么高大，两个物体朝相反方向运动的结果就是，要么擦身而过，要么撞在一起。而我和谢池的结果就属于后者。
　　“唔……”先是偶然相遇，接着就是激情四射，我发现被多次强吻之后，自己居然也学会了回应。纠缠，分离，再纠缠，急促，平稳，再急促。我深信这个吻是炽热而猛烈的，它带动着浑身每一个细胞为之跳跃，我目眩神迷，我无能为力。
　　终于结束了，我趴在他肩上喘息，心脏有力的跳动。
　　“怎么了？有没有不舒服？”谢池拍着我的后背问。我摇头，相反，感觉很刺激，而且我喜欢这种感觉。从来不曾尝试过的感觉。
　　“那个……量一下吧！”谢池手里还拿着体温计，递给我，没有下一步动作，刚才还很勇敢，这下忽然变得胆怯。“那个，你自己量一下，我去看看炖的汤。”他慌忙逃离，空留我一人面对残局。我摸了摸自己发烫的脸，笑着把体温计塞进去。一点儿也不烧，三十六度五，再正常不过，我让谢池亲在看了看那刻度，他放心的舒了口气。
　　“杜若，那个，晚上你睡觉前都想些什么？有没有想过我？有没有梦到过我？”
　　“哼！我做梦才会想你！”你个自恋狂。
　　“是吗？做梦会想我啊！呵呵……”他在那儿傻笑。
　　“我的意思是不会想你，笨蛋！”
　　“可是，我会想你，做梦会梦到你！我恨这一堵墙壁，把你我分离，我经常把耳朵贴到墙上，以为可以听见你平稳的呼吸，傻得可以！”
　　“呵呵……真押韵。”我也曾这样干过啊！傻，我们一起傻！
　　“杜若，今天晚上，我不想贴着墙壁听你的呼吸，我想在你身边听你的呼吸，我们今晚同床共枕，怎么样？”
　　“什么？同……同床……共……共枕！”不行，绝对不行。
　　“你这么激动啊！我们太久没有同床共枕了，所以你很紧张是吗？呵呵……别紧张，我什么都不会做，这样就行了。”什么都不做，有时候反而是一种更大的煎熬。
　　夜里，我眼睁睁地看着谢池潜入我的房间，我竟无意阻拦。曾经以为自己内心的材质是玻璃，即便沙尘再粗砺，也不肯把心风化成石头，想在还是没风化成石头，可那玻璃却碎的不成样子。曾经以为我可以对死亡不屑一顾，可现在面对生活，我不缺乏忍耐，只感觉到渴。
　　他悄悄爬上我的床，轻轻躺下，“听爷爷说，你已经做好准备了！”啊？听爷爷说？那个坏老头儿！我突然不想叫他爷爷，他竟然出卖我。
　　“我……我没……”
　　“杜若！我等着一天等了好久，我知道你心脏不好，所以总求师傅替我出招儿，他老人家可真够意思，呵呵……我是万万没想到他这么有本事，改天，我定去登门拜谢。他就是我们的月老，把红线的一头拴在你那儿，一头拴在我这儿，让我们彼此牵引，彼此走近！”
　　“谢池……”
　　“嗯。今天白天我以为你是发烧了呢，原来是情动了。呵呵……跟你在一起，变得愚钝了都。”
　　“什么叫跟我在一起就变得愚钝了？你脑子本来就不灵光好不好？再说，你成天……唔……你……”
　　“认真接个吻不好吗？非得这样拒绝？这是你的习惯？好，我记住了，呵呵……”
　　“唔……你……唔……”我被他压在下面，但是感觉不到他的重量，只感到一阵昏天暗地，又像是喝了什么东西，甘之若饴，缠绵撩人心弦，飘然宛如飞仙。
　　缓慢的深入是一种翻动人心的力量，暗潮涌动。害怕，怕得要死，嗓音哽咽，呼吸不畅，四肢麻木，这不是正在发生的事，这只是个梦吧，一个噩梦。
　　我的呼喊把生命本身震得肺腑俱痛，世间听不到，只自己听见了，卑微又壮丽，苦涩又欢欣，感到一丝慰安。
　　上帝说，我给你的，你都负担得起。于是，我信了上帝，也信了自己。
　　我喘息着窝在谢池怀里，沉默良久，心里起伏的潮水，汹涌翻滚，最后无声无息。
　　“tender果然是温柔又疼痛的，多么神奇的一个词。”这是我昏睡前说的最后一句话话，这是第二天早晨谢池对我说的第一句话，第二句话便是，love　you　tender，love　you　long，love　you　all　my　life。
　　第一次感受温柔与疼痛的并存，这是最温柔的疼痛，这是最疼痛的温柔。我望着眼前这个男孩子，不，他已不再是男孩儿，我也不再是。当告别了一种过去，面对新的重生，再度拥抱这个世界的时候，总觉得一生太短太短。
　　有过肌肤之亲之后，大概就是如此，想念他的身体，想念他的爱抚，想念他的亲吻，想念他的十指相握，想念……他温柔的穿刺。无时不刻不在想念，看谁都是他，看他就是整个世界。上课不能相见，不管时间有多短，也总是太久太久。无法时刻追随他，幸而我还能感到他的思想和我在一起，使我不致太明显地感到学校如今是多么空虚。
　　晚上相聚在这个家，心情不复以前。不知道他是否也像自己一样压抑着冲动，在内心挣扎。他没有，他关上门就迫不及待的寻找刺激。亲吻，选择的是心情，而不是地点。若不是顾虑我的感受，中午吃饭的时候，他就情不自禁，肆无忌惮了。
　　还想再度拥抱，可是爷爷说不能毫无节制，我知道其中的意思。你可以想象一下这种感觉，就像早些时候，过年才可以穿新衣服一样，买了新衣又得等到大年初一才能穿。我和谢池就每天盼望着过年。
　　谢池说，同床共枕还是可以的，只是同床共枕，别的什么都不做。我说，不睡觉啊？他说，只睡觉啊？我说，那还干吗？你不是说什么都不做吗？他说，做啊，做个美美的梦，超级美的梦。
　　相拥入眠，不会说太多的情话，便把它留在梦中，梦中我呢喃出你的名字，请你答应，并附上一句温柔的话语。我会在梦中笑的很甜，为的是谁，为的是你。
　　

　　第三十二章

　　我整日行走在梦里，行走在爱里，总觉得触手可及的一切都不真实。我摸冰冷的东西，摸粗糙的东西，摸一切能让我感觉真实的东西。谢池说，那是一种病态的幸福。我说，那就让我这辈子都无药可救吧。
　　那天，忽然的一天。阳台上的杜若花谢了一地，我把它们的尸骸拾到手里，感觉生命是如此脆弱，我们是如此多情。当天下午，我去了谢池的高中，那片柳林绿地，那片杜若。它们居然还盛开着，盛开着，却不复先前那样热烈，阳光下有些无精打采，但是却还是活生生的，比家里那盆是好太多了。
　　“又来啦！”屈晨拿着篮球朝我走来，脸上泛着油光。
　　“嗯……”和他站在一起，总是有太明显的差距。健康的肤色，浑身的汗水，和夏天时多么般配。
　　“上个星期天我来学校打球，看到你了，因为几个兄弟催我，没时间和你打招呼，等玩儿完出来，你已经走了。”上个周末，我没来啊！
　　“上个周末，我和谢池在家，你会不会是认错了？”
　　“哦？那……和你……那……大概是我眼花了，呵呵……”开始想辨别什么，后来他笑着承认自己的错误，“那我先走了，别在这儿待太久了，还挺热的，呵呵……”
　　“哦，好。谢谢！”其实他是个不错的孩子，我看着他笑着和每个熟人打招呼，或许，我也就是他的一个熟人而已。
　　“暑假想去哪儿？”谢池那天懒洋洋的躺在床上问我，我说昂去美国，看看杜枭和云开怎么样了，还有郝磊那小子，为什么还不回来，杜枭去美国有两个星期了，按理说，郝磊也改回来了，赶上期末考试，和学校通融一下就不要重修了。
　　谢池说，杜若你大概天生就是个多情的种子，谁都放不下，你能放下我吗？我不知道他为什么突然这么问，难道，我平时给他的感觉是完全不在乎吗？或许，他是不希望我去看云开，他心里还在介意，这可真让我无语。
　　“你想去哪儿？“其实他去哪儿，我也去哪儿，去哪儿都行，美国不去也行。
　　“想去个美丽的地方。到时候再告诉你，这是个秘密！呵呵……”他笑得甜蜜而诡异，看起来是幸福的，阳光把他的头发照成红色，看在眼里，独具美感。我忍不住凑过去摸了他的头发，很软，他们说头发软的人心也软，他其实和我一样，心软。
　　我还是给杜枭打了电话。郝磊现在进退两难，举棋不定，被一个美国帅哥追得寝食难安，怪不得不会来。最重要的是，他被人占了便宜，还有些愤愤不平，想报仇，却次次偷鸡不成蚀把米，我从心里为他叫屈，却骂他笨蛋，被外国人欺负，给中国人丢脸。
　　我和郝磊视频，我骂他没出息，他的脸刷的一下就红了，我知道自己触到了他的痛处，又知道这小子大概是动情了，我为他踏上这条不归路觉得惋惜，中国又一个帅哥要嫁出去了，多少女孩儿要肝肠寸断啊。前些日子，一个没怎么和我说过话的女生突然出现在我面前问郝磊到底去哪了，一脸憔悴，不用想就知道是害了相思，我虽不至于心痛，可还是伤了一会神。
　　杜枭和云开在美国天天卿卿我我，耳鬓厮磨。打着“养伤”的口号在“度蜜月”。其实知道他们幸福，我也很幸福。这些日子，就像脚下踩着云朵，整个人飘乎乎的。
　　那天谢池去师父家，我一个人去超市买东西，等他回家做饭。排队的时候，我看到镜子里映着两个自己的影子，仔细再看，不是自己。在猛然回头的那一刹那，感觉心脏停止了跳动。我手里的东西掉在地上，他身后的一个男子帮我捡了起来，我没接，我也拿不动，手没了力气，全身没了力气，我颤抖着问他，你叫杜鸣吗？眼神里的惊讶让我凉了半截。他说“是”的时候，我冲出了超市，忘了拿东西，我不知道自己停在了哪里，当我扶住路边的长椅喘息的时候，那个帮我捡东西的男人跑了过来，他说已经帮我付过钱了。我对他说了声谢谢，我不想只对他说谢谢。
　　我拉住他的胳膊问他，问他和杜鸣是什么关系。面对如此激动的我，他显然有些不知所措，我就一直看着他，拉着她，等着他的回答。他说是朋友。
　　“你们是怎么认识的？”杜鸣不是死了吗？不是死在谢池的怀里了吗？谢池的故事是假的还是不完整的？我还是不懂，我一直不懂，我什么都还不懂。我是多么希望那会儿是认错人了。
　　“哦……我想你好想认识杜鸣是吗？这个故事很长，而且，杜鸣还在超市等我，我想……”
　　“那……请你，你把你的联系方式告诉我好吗？还有……请不要告诉他，不要告诉……杜鸣！”他犹豫了一下，但还是把他的手机号给我了，而且答应我不把这事告诉杜鸣，就说是我认错人了。
　　我不知道自己是踏着怎样虚无的脚步游荡回家的。我走进书房，颤抖着从书架上找那本书，找那本书里的照片。它还在那里，那张照片还在书里夹着。是他，就是他，模样没什么变化，我只是一眼就能认出他，那么谢池在人群中就能那么轻易地看到他了。我把照片撕了个粉碎，看着那一地花白相间的碎片，我的心也就如此。我又干了件疯狂的事。我跪在地上把它们拾起来又扔下，又拾起来，又扔下。像个精神病患者，直到谢池出现，我还在□□那堆碎片，而那堆碎片在□□我的心。
　　我在谢池的摇晃和大喊中看清他的脸，然后就会想到杜鸣的脸。我跪着趴在他胸口呜呜地哭，哭得上气不接下气，他扶着我的背，慌乱而焦急。我哭倒在他怀里，紧紧抓着他的前襟，一直没有松开，没有松开，就是不想放弃。其实，就是怕他离去，怕他一走就不再回来。
　　我在医院的病床上回忆着那天干的蠢事。看着趴在床边小睡的谢池，想着第一句话该和他说什么，说“对不起”还是说“我爱你”。我希望手中有只雏菊，让它替我做个决定，在想着雏菊的时候，他就醒了，我毫无防备，想装睡也不能，四目相对，让我不寒而栗。我什么也看不出，什么也读不懂，从他的眼睛里，我看到了自己，而这个自己让我自惭形秽。就是这种感觉，很不好的感觉，它吓坏了我心里的爱情，或许，我的爱情就要归于终结。
　　“醒了？”他先开口了，说了无关痛痒的话。
　　“嗯。”我回应了他，痛痒无关痛痒。他不说话了，走到窗前看着窗外。夏天的知了一个劲儿叫，屋子里越发安静。我想我应该或者是必须先开口说些什么。我在先说“对不起”和先说“我爱你”之间犹豫了好久，我犹豫了好久，他站了好久。我不知道他在想什么，但我说出了“我爱你”，我说“我爱你”，我说得很坚定，我天真地以为，我把爱说得坚决如铁，然后，爱就可以真的如铁。
　　等待你的回答，像是等待一场夏天的雷雨。我把针头拔下来，看着血冒出来，可是没想到会弄脏床单，你不动，还是不动。
　　“对不起！”我冲着他说，我说的时候，心里一片凄凉，说完之后更凄凉，因为，谢池，还是没开口说一句话。我真觉得自己的戏演完了，是场悲剧。
　　我又说了一句“对不起”，是真的觉得对不起，我把自己想成一个第三者，插在了杜鸣和谢池中间，我已经得到了很多爱，这样就够了，我不该再有所求了。再看一眼手，竟然血淋淋一片，弄得触目惊心。床单也晕红了一片，像朵盛开的红梅，不，两朵。我觉得很美，像那个夜晚，像那片鲜血，很美。可别人，应该觉得很脏，当我想到被人会觉得脏的时候，我赶忙去抽桌上的纸巾，却不小心打翻了水杯。我刚要下床，他冲了过来，非常速度。他扶住了我，说，别动。“别动”，两个字，他说完这两个字，我就泪如雨下了。
　　他帮我擦干净了手，把针重新扎上，把地上的一片狼藉收拾好。坐在床边，看着我的手，涣散的目光像朦胧的月光，汪汪地撒了一地。
　　“杜若。我想……我是爱你的。”他那么说着，像梦呓一样。谢池，我不用想都是爱你的。“可是……”他不说了，他这一停顿，我的心就一磕一绊的，全没了头绪。
　　“可是什么？是不是因为我撕了那张照片？”他不说话，“是不是……你也看到他了？”他很有可能见到杜鸣，为什么没可能呢？好像他们的相遇时前生的，也是今世的一样。
　　“看到谁？”他激动又惊讶的样子让我一下子明白了，他见到杜鸣了，他见到了。
　　“杜鸣！”我说得心灰意冷，说得与世无争，像是到一种境界了。
　　“真的是他？”他像在问我，其实是在问他自己。他看到了，只是没敢相信自己的眼睛。过了一会，他把脸埋在手里，抽泣起来，这是什么意思？在我我们的即将别离而伤心吗？还是为另一场天降的旨意而喜悦？此刻他是痛苦的，我也是。我不出声，泪却一直流，一直流。病房里，两个大男生在哭，外面一群知了在狠命地叫。它们在说，看那两个傻小子。它们不知道，这两个傻小子的心里是多么悲伤。
　　

　　第三十三章

　　出院后，我回到家，锁上门，默默收拾衣服。我看到那个电话号码，可是此刻，我已对它失去了兴趣。我已看到了结果，过程也不想知道了。
　　拎着箱子走出房门，谢池拦住了我。是啊。分开总是要说几句话的。“别走！”他说这个，我倒是万万没想到。
　　“我想……”
　　“别走！”他夺过我的箱子，我被他带了个趔趄，他伸手扶住了我，“你不要走，也不要想，留下，我想，让我想！你先留下，好吗？”他说得很认真。
　　“你想？想什么？”应景的话还没想好？其实也无需太多，无非是以后照顾好自己之类的。
　　“很多！但是，杜若，你别走！”还在留我，其实他第一次说“别走”的时候，我已经打算留下了。
　　“好！那等你想好了我再走，我先回房休息会儿。”他手里还拎着行李，估计是忘了，“放下吧！我不走了！”他回过神放下箱子，又拎起来，提到屋子里，把衣服一件一件挂好。然后说，他去做饭，就关门出去了，我躺在床上想他刚才的行为，心里是美滋滋的。我对他的依赖成了一种习惯，而他，貌似也习惯了我的依赖。习惯真是可怕，又那么可爱。
　　除了吃饭，我尽量避免和谢池接触。我在课堂上睡觉，被老师叫起来回答问题，我一声不吭，傻傻地站着，他们在窃窃私语，老师问我叫什么，同宿舍的一个人替我回答的，老师让我坐下，旁边的人把我拽下。我整天像丢了魂的行尸走肉，游荡在校园里，更多时候是去图书馆，随便抽一本书，看着那一页，直到图书馆闭馆，直到管理员开始赶人。
　　走着那条熟悉的路，只是不再有谢池的身影，路灯下，那个慢慢移动的阴影伴着我走完它。我的故事，没有一个不是因为你，成为另一个故事。
　　房间里漆黑一团，看不清任何东西。不知道谢池是睡了还是没有回来。今天太晚了，似乎很晚。很晚了。我打开灯，靠在沙发上，什么东西被我坐了，摸出来一看是手机，我忘了带。它突然在我手里响起来，吓了我一跳。
　　“杜若！你在哪儿？”是谢池，声音焦急又带着些气愤。
　　“我在家！”我还是把这里说家，而不是“你家”。
　　“等我！”谢池没有打算让我说话，把电话挂了。我看着墙上的钟表，时针走到十二，分针走到十二。他回来了，用了半个小时。我看到手机上的二十八个未接来电，内心一阵澎湃。
　　在这半个小时的时间里，我想了无数个精彩的开场白，就像演戏一样，不过没有舞台，若有，就是我的心。
　　“你回来啦？”我自以为这句开场白是不错的，亲切而自然，平常又舒服，不涉及一切是非。你可以回答也可以不回答。明显地，是个问句，也是个陈述句。
　　“你去哪儿了？”谢池站在门口，不向前走。
　　“你呢？别说找了我一天！”虽然我心里是这么想的，我想他找了我一天，可是，那似乎不太可能。
　　“中午去找你，他们说你上午课间就走了，课都没上完。打你手机，一直不接！”
　　“哦，早上出门的时候忘了带。找我有事儿？”我尽量装得若无其事，装得风平浪静。我不想在他面前哭了，显得我特别可笑又可怜，甚至是可悲。如果他现在要我走，我二话不说就离开。我告诉自己，拿得起放得下，这才是一个不凡之人所做的。可是，我就是个凡人啊，何必装神。
　　“没……没事！”谢池怔了一下，大概没料到我会这么说，“你……吃晚饭了吗？”
　　“吃了！没事儿的话我先回屋睡觉了！”我拿着手机走进了我的房间。躺在床上，看着手机屏上的二十八个未接来电显示，屏幕散发的刺目的光亮灼烧着我的眼球，我难受的挤出一滴泪来。
　　在枕头底下摸出那个男人的电话号码，打开床头灯，看了一遍，把它牢记在心，又把它存到手机里，我想哪天一时冲动定会打出去。
　　一连两个星期，谢池和我没有过任何深入性的交谈，没有一句调侃暧昧的话，只是有必要时说上几句。他早出晚归，像个上班族，风尘仆仆，一脸疲惫。我想问他近些日子都忙什么呢，累成这样。可终究还是没问出口，我在自习室准备期末考，脑子里还想着他此时在干什么。
　　我是万万也想不到和谢池的关系会变成这样，等期末考试完我就搬走，不管他留不留我，再住下去，我怕我会住进精神病院。
　　考完试哪天上午十点，我去了谢池的高中，想再看最后一眼，那片杜若，估计，早已衰败了。可是，我想自己以后恐怕不会再来了，和它们道个别。
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