非原罪-第57部分

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　　为什么那些人要如此恨我？
　　书包被扔，课本被烧，校服成了拖布，上学时只会在迟到前到校，只因为可以避免一些不必要的麻烦。在家里我必须先上厕所，才能避免到学校去厕所的时候，被几人围住往死里打。
　　我在放学，永远有一群人等我，不扇耳光不交钱根本回不了家。
　　那些人，一直在跟风，一直在起哄。
　　我做错了什么吗？我只是跟他们一样喜欢了人而已啊，我甚至都没有去告过白，那封情书甚至都不是我写的，好事者写了信再写了我的名字放在抽屉里，就成了这样的地步。
　　但其实也没什么，我那时候都是这么过来的，有家人在的时候还能保护一时，过不了多久就又会有一拨人来。我快习惯了，也学会了怎样屈服才能避免更多的打，我很会保护自己。
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　　很会保护自己。玩笑的话语，有多心酸只有自己知道。
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　　可是，传言一向是可怕的，原本在学校里我喜欢她的事情渐渐在附近几所学校传开，渐渐变成了是她喜欢我，每个人提起来都是想要笑的模样。
　　那几天她的脸色无比难看，只要看到我出现在她视线里就恨不得杀了我，她也真的就这么做了，找了很多很多人找我要说法，要我还她清白。怎么还呢？就是拿条水管抵在我头上，让我说是我自己贱，看她漂亮人善良乱传这些话，好让她跟我在一起。我没有说话，我看她，一直看她，一直不敢去仔细看她一眼，在那次终于看清了。
　　真的很漂亮很好看，还是那副让我心跳加速的面容。曾经的解围让我觉得她内心很善良，我一直觉得她是个公主，可却变得不再是我那个喜欢的人。
　　事情闹的很大，就连附近读书的故之也听到消息赶来。六年级的故之就已经长的很好看，也是那里女生常谈的名字，所以当她看到故之那一刻，眼睛一亮的那一刻。
　　我哭了，很没有骨气当场哭了。我居然知道我那是什么，我失恋了，大概吧。
　　喜欢一个人就会变得不分青红皂白，因为她对故之的好感让我不喜欢故之，他气恼想帮我算账被我拒绝。
　　我当时在想啊，故之平时那样，跟我做朋友是不是也都是虚情假意，对我好也只是因为我可以衬托出他好人的形象，想帮我算账是因为想去找她，因为她跟何故之要了家里的电话。
　　我我情绪很激动，原本的安慰变成了争吵，打了他一拳把人气走了，他走的时候很生气的说了一句话（你好好冷静几天吧！），我就很久没看过他了。
　　把何故之气走我却一点也不开心，越想越难过，越想越哭得厉害。脑子给岔了路，我不明白我为什么不能去得到她的喜欢，我不明白自己为什么从小到大都要被无故挨打，我不明白他们为什么要如此对待我，跟我做朋友被我喜欢就是一件肮脏的事吗？
　　我是杀人了还是抢劫了？为什么我就得不到别人的尊重，明明是公平赋予每个人的生命，为何到我这却变得如此残酷，永远都是那个被奚落的小丑，我讨厌自己，从我知道那些人的嘲笑时我就很讨厌自己，可都没有比那天更让我讨厌。
　　从小到大，包括现在，我最讨厌的就是自己。
　　我读小学的时候也并非孤单一人，曾经也有一个不太爱说话的女生，瘦瘦小小皮肤很黑，班上有名的差生，班里的人也爱欺负她，因为同病相怜的原因跟她偶尔说过一些话。六年级最后一次期末考，关系到能不能上七年级所以特别重要，那次成绩下来，那个女生在放学的时候问我考的怎么样，我抱怨说差一点点就考不上，但是也很差妈妈会很失望，不想看到她那样子。
　　那次她笑了，说（我也是，每次回家都会被打，这次我也是一样，我不敢回家，我要去死，就没那么多烦恼了。）嘻嘻哈哈的样子我还以为她在开玩笑，结果第二天听到她跳…楼…自…杀的事！
　　而她，是班里唯一一个考不上七年级的人，她爸爸妈妈曾说如果考不上的话，就要打死她。
　　我想起那个女生的话，她因为承受不了压力而自。杀。我呢，我也快承受不了，这样的日子我过得太痛苦了，是不是只要死了就没任何烦恼了，家里也不用再为我而难过。如果我能死的话就好了，在越来越绝望的情绪下我生出这样的念头，消都消不掉，一天比一天更加剧烈。
　　但我不敢，我还是害怕。也在那时，彻底的变了。
　　我记得，是星期五，天气有点阴。
　　我去读书了，而许宁也因为上小学，需要跟我一样早早起来。
　　那天，他跟我要了五块钱，说放学要去小卖铺买玩具，回来跟我一起玩，因为长期以来的勒索让我艰难的只存下四块，我跑去跟妈妈，以买作业本的名义要了一块凑给他。
　　没想到，早晨带他上学后的告别，就是最后一面。
　　那一天中午，我去许宁学校门口等他，等了很久很久，直到我爸妈来找我，都没见他的人。去找班主任，班主任说许宁早就被人带回去，孩子太多班主任照顾不来，只知道是个女的带走了他。
　　他被人贩子拐走了，这是我和我爸妈唯一的想法，我妈差点昏倒，我和我爸出门找，找了整整一个下午，和一晚上都没有找到他。
　　我和我爸去报警，村里有警…察…局，但因为人员紧张，加上被拐走的孩子一向难找，报了案找了三天三夜，在村子和镇子里，甚至到了县都找不到人。
　　许宁不见了，那种感觉真的很绝望，跑断了腿都找不到人，听我妈的哭声我也只能在暗中偷偷哭。
　　他们疼许宁比疼我多，我一直都知道。但我不怨，许宁是家里正常的，聪明得孩子，疼他也是正常。
　　可我也疼啊！听到他失踪了就像把我整颗心都给活活挖起来一样疼，几天前还跟我说要爬树摘果子吃的他，就这么不见了。
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　　“别说了，太痛就别说了。”许久不出声，就连声音开始泛沙，实在不想看到沉浸回忆中痛苦的人，是在血淋淋的挖心。
　　“我没事。”许原转过头擦掉泪水，回过头对安莫笑了下，停止的动作又开始为安莫清洗，不管他的阻止继续回忆。
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　　跟我闹别扭的故之也来帮我找许宁了。
　　他对许宁没有那么亲近，但当他看到我们家这样，求他爷爷一起叫人帮忙找。
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　　何故之…。啊
　　安莫不喜欢他，彻彻底底的，从今往后厌恶此人。
　　“你想知道，许宁找到了吗？”
　　安莫一怔，却摇了摇头。
　　“但，我们还是找到他了。”
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　　我们最终还是找到了许宁。
　　在山里的水库里，泡涨了成为巨人观飘在水面上。
　　他死了，被人从水库里捞了上来。
　　我妈眼泪已经干到，双眼都是红的。
　　校服为了能穿到六年级专门做大一号，但现在给他穿合适了。
　　他是个小帅哥，却被泡成了最难看的怪物。上学前一晚，他还在“哥哥”“哥哥”的叫我，现在却成了一具被放在地上永远叫不应的尸体，再也醒不过来了。
　　我已经不记得当时我做了什么又说了什么，脑袋只剩一片空白，当清醒后已经回了家，而许宁被随后到的医生送去了附近的医院。
　　我没有弟弟了，我的许宁死了，那么聪明那么活泼的许宁，对我说以后要好好读书挣大钱养爸妈的许宁，就那么死了，成了孤魂野鬼再也没人能疼他了。
　　他还那么小，他才七岁！！就这样，走了。
　　但是许宁会游泳啊！他那么贪玩，在一堆小伙伴里他的水性最好。
　　鉴定报告上边说，他的肺部没有积水，身体有被人打伤的痕迹，推测是被人打昏扔进水库里，失踪案也成了，谋杀案。
　　那时候，村里和外边联系不多，外边的人都不知道这里发生这件一件事，村里边孩子贪玩溺水失足的也多，大家只会说老许家的小儿子可怜，早早就没了。
　　而负责这样案子的人只有一个，总说查不出证据，叫我们自己找就走了，这件事就给积压了下来。
　　但又怎么可能没有证据呢！
　　那段时间我都快疯了，拜托故之让他爷爷帮忙找证据，后来又勉强靠许宁班主任对带走许宁那人的描述，最终知道了真相。
　　你知道是谁害死许宁吗？
　　是她。
　　因为逐渐传开的流言让她彻底记恨我，叫人抓走了许宁想要出气，后来却打晕了人扔进水库里！
　　我那时候怎么也想象不来，有人会这样，会因为记恨一个人而害死无辜的孩子。我爸妈把收集到证据交了上去，希望能让抓住那几个凶手好绳之以法。
　　我和我家人都在等待，原以为有了证据好了可以抓人了。但我们都没想到，辛辛苦苦收集到证据没用，那几个凶手只是以滋事挑衅的名义关了两三天就出来，一点事也没有！
　　故之爷爷跟我说，这件事本来就没多少人关注，而凶手除了她，其他都是官子弟且还是未成年，家里要保他们出来简直容易不过。
　　再多证据，也是没用！
　　我弟弟的死，换来凶手的逍遥。怎么能甘心，我们怎么能甘心呢！
　　一次又一次的去找人交材料，开始还有人来出面见我，后来甚至连敷衍都不用以一个此案了结名义拒绝收越来越详细的证据。
　　越来越绝望，我开始快崩溃了，我想要为许宁报仇，不想让凶手还能逍遥。在家里我拿了把椅子逐一找到那几个人，在小巷里疯了一样打的他们头破血流。
　　一个太厉害我逃了，两个被我用椅子和砖头打到送医院，其他人都只是流血。他们都说我是傻疯了，吓得直跑就怕我的砖头朝他们扔过去。
　　以前我不敢还手，别人打我一下都不敢还，那是我第一次打人。
　　你觉得我疯了吗？我也觉得我是疯了，用了这辈子最大的勇气去给许宁报仇，我到现在都很后悔那时候为什么不带刀，有一个带一个走，这条命死了也值了。
　　虽然我爸妈会受不了，可我依然这么想。
　　日子真的太痛苦了，失去许宁后我把每一天都当做最后一天去过。
　　本来就已经没有生的希望，想死的念头日日诱惑着我，可我只是打了那些人都给逃了。我在心中发誓，要给许宁报了仇，再走也没遗憾。
　　就这样，一天又一天心里压着，终于爆发了。
　　我殴打那几人的事情被曝光了，被抓去来回进了好几次句子都差点以为自己回不来了，但最终因为事情太过于复杂，也或许是那几人的家长要压下这件事，我也回去了。
　　但安生日子过没多久，就又来了。
　　事情闹的太大，有天放学，那些凶手带了群人来找我，她也在，带了很多干哥来全部围我一个。
　　几十个人啊…直接把我拖到了停车场。
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　　安莫的膝盖上停放着许原的手指，收紧的指尖刺入膝盖内，传来微微刺痛感让心中的疼更甚一分。
　　他赶紧握住。
　　后面发生的事，拿出来都是极为典型的校园暴力。
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　　他们那些人，让我下跪磕头叫爹。我不肯被连打了十几下巴掌，力气大的直接用脚踩我身体。然后，在角落里脱了我的衣服，让我光着身子在那站，所有人都用很恶毒的话骂我，咒我妈妈和爸爸，还有许宁。
　　有人在我手臂和背上用刀子划字，有人拿出手机让我…。当众打…飞…机，要拍照。说要传到网上让人看看我多恶心。
　　对，我全都做了。她甚至在那里，笑着观看全部。
　　而那几个做了坏事的人，还得意洋洋说他们其实本想吓吓许宁就放回来了。但是他还是死了，就因为有我这样的哥哥。
　　他们说，谁让许宁有我这样的哥哥，他活该。
　　对我的憎恨转移到了许宁身上，让他成了最无辜的人。
　　我才知道，原来害死许宁的是我，要是他没我这样的哥哥，那些人就不会找上他，他根本就不会出事。
　　这件事比其他事更让我崩溃。
　　嗯，我崩溃了，连哭都哭不出来。
　　也不知道我怎么回家的，爸妈都出门不在家，只有我自己。家里很冷清，我害怕那样的冷清，打开家里的电视，里边正放一女人用刀子割手腕，血一直在流。
　　红的，特别吓人。
　　我傻傻的看完那一幕后彻底想不开，拿了把刀割开这里。
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　　许原翻转自己的手，露出手腕处一条浅浅的痕迹，可以看出时间久远。安莫不自主伸手一摸，有些咯人，“疼吗。”
　　不知道是在问许原还是再问自己。
　　“疼。”许原点了点头，“特别的疼。”
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　　我本来就想死了，许宁没了，别人也看不起我，除了家人别人都是我的仇人。对我好的人没有几个，我为什么还要活着呢？
　　可是，割开手腕真的很疼啊。
　　所以当血…喷出来的时候我很害怕，一直在发抖。那血喷的厉害，只是一小会我就神志不清昏了过去，什么也不知道。
　　如果那时候我能就那么去也好了，什么烦恼都没有。
　　我现在还记得当我醒来后被人紧紧抱住一遍又一遍说我错了，我不知道故之为什么要道歉，但我看到那些眼泪滴在我的病服上，比看到自己的血还要让我害怕。
　　抱着我的人是何故之，他一向很开朗从来没见过他哭，那次他哭得很厉害。
　　而我的爸爸坐在一边擦眼泪，我的妈妈抓住我的手，哭着求我不要这样。
　　她说，许宁已经死了，她再也承受不起再失去另一个儿子的痛苦，她会疯的。她说我是这个家唯一的儿子，作为一个哥哥不能懦弱不能死，要我代替许宁活不过去的日子里，替他也好好看看，完成他的心愿。
　　我爸给我跪下，说着跟我妈一样的话，就连故之，也对我这么说。
　　我好像才发现，自己做了一件最不应该的傻事，昏迷的那段时间我待在一片黑暗的空间里，我很害怕，想跑想说话却没办法动也没办法说话，黑暗不是最可怕的，而是在远远有一丝光芒我却连走都走不了一步，什么没有烦恼都是谎话。
　　当我醒来看到最担心我的人哭得这么厉害，为我而痛苦我却什么不知道，那种感觉我说不出来，只知道我不能死，不能那样没有担当就去寻死。
　　其实我早就不想活了，没有希望的明天你叫我去怎么乐观呢？
　　只是为了我的妈妈我的爸爸，我不能死。我死了将来谁养他们，我死了我怎么有脸跟许宁说他是因为有我这种哥哥才这样的。
　　所以我不能死。
　　死过一次才知道珍惜，我日日思念的对我漠不关心，爱我的却因为我的无知而难受，我不想因为自己的任性而让他们这样，即使日子很难过也不要再逃避，我也任由自己变得更蠢，只为了不再去注意那些人的目光，只有什么也不懂才能知足，我也不爱被欺负了就哭，让家里人担心。
　　我不知道当初那些照片有没有传到网上去也不想知道，我也不知道会不会哪天看到我的照片在上面挂着，这样的念头我每次一想都会难受的想哭。
　　为了躲避那些人我休了一年学，何故之为了我也休了一年学陪了我一年，转去其他更远学校再次重读。
　　那时候我只想混张毕业证书出去打工，但是许宁说要读好书去大城市赚钱买好多小汽车玩，他没了，我自己想好的事又能实现给谁看呢，不如接替他的愿望继续活下去。
　　我到了新的学校，开始努力读那些看不懂，困难的课本开始努力拼命，那时候的目标就是京都，我要考上京都大学。
　　至于她，也继续她的生活。我恨她害了许宁，恨她在那次停车场看了全部，但还是没办法忘记她。
　　还是会偷偷摸摸的打听消息，还是会因为她交新男朋友而难受沉默，却再也不会难过到乱想。也因为她我再也不敢随意喜欢上一个人，在很久很久以后才知道那天把我拖去停车场，羞辱我，甚至拍照，都是她的注意，就是为了让我去死。
　　许宁呢，也入土为安了。但因为是小孩子，村里有规矩让他不能入祖坟，只能找块透光好的地方把他葬了。他永远的睡在了那里，孤单的。
　　家里也一直想要为许宁讨公道，但是这么多年过去了，反而让我们家因为得罪人，而成了破落户，慢慢的只能放弃这个心思。
　　我不喜欢读书，但我要履行许宁的心愿，上了高中我一直刻苦的读，现在，我已经实现了一半心愿，我很开心了。
　　休学那一年，何故之带我去了县城玩，他说，希望我能把他当最好的朋友。我答应了，所有的事情发生，唯一保护我的人也只有他一人，他的爷爷也帮了我们家很多很多。
　　所有的事情过去啊，我也有了新的生活，在繁忙的高中也少了许多麻烦，才能让我安心读书来到这里，遇到了你们。
　　后面也没什么了，我想说的故事就是这样，对你来说我的经历或许无法身同感受，我们不是一类人。
　　你是不是想问我你还喜欢她恨她吗现在是不是彻底走出来了之类的？
　　其实，原本我也打算把自己说的悲惨一些，让你觉得我很可怜，通过比较让你好受点。
　　但现在，或者说在讲这件故事后我改变主意了。
　　可是你知道吗，当我说起我自己的事情，曾经发生过的事，曾经喜欢过也怨恨过得她，在现在都没了当初的情绪。
　　我那时候还喜欢她的，哪怕发生了很多事后我还一直记住她，死命的记住她的样子认为我一辈子都忘不了。
　　可我现在，当我告诉你我喜欢的她时，我居然想不起她的模样，也回忆不起自己当初那怦然心动的感觉了…我以为自己还会记住她的一举一动包括她拿着水管抵住我的头，站在一边看我被人欺凌笑的样子，我却真的，一点也想不起来了。
　　大概是时间的力量吧，再怎么刻苦铭心我也通通没有了当初那种感受。就像你听着别人的故事一样，我自己好像也在复述一个别人的故事般。
　　现在有的也只剩曾经的愤怒和无奈，还有失去至亲的痛苦。我现在想起许宁，晚上做梦梦见他的时候是还会痛，但却没了当初那整颗心被挖出来那样的疼。我也以为我这辈子都会记住那些人，但现在，一个个都模糊了。
　　现在记得最深的就是我爸妈那时哭到通红的眼睛、许宁叫我给他折纸飞机的情景和故之的帮助。
　　我现在，只想忘记那些不好的事，我只想记住每一点点美好的事，记住真正对我好的人。在来这里前，我只有何故之这么一个朋友，而现在，我有了你，和艾谦。
　　我出过事，忘记以前的事情，我也不想知道，我害怕太过于清楚的追究，对我来说知道的话不一定是好事。很感谢这几个月来你对我的照顾，没有跟别人一样嫌弃我。
　　所以看到你这样我是真的难受，真的很心痛。我不希望你因为那无法逃脱的阴影而伤害了自己，到最后伤害到爱你的人。
　　你看我，一个弱智都能挺到现在好好的，为何你就不能挺过去的呢？这么没用现在都能坦然面对，你怎么也不可以呢？你平时看起来好像没事，可是知道你关心你的人，都会担心的啊！
　　那种人不值得你去想了，爱了恨了他没有事，受到伤害的你却只有你一个这是多么不公平？
　　你只是被逼的，你不是坏人。你是很厉害很厉害的安莫，你只能向前看不能往后走，那种人渣不值得你那么伤心，你会放下的。
　　就跟我一样，不，应该说要比我更学会放下。不要比一个傻瓜还要无能，不再爱他不再恨他，真正学会用陌生的态度去看，你会发现很多很多你不曾注意的事。
　　也就能够，彻底放下了。
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　　许原的话很长很长，长到他自己都快以为讲不完。安莫看着他从一开始的自嘲到中间的激动委屈和痛苦，再到最后的强装平静，眼里只剩对自己的满满心疼还有安慰，心里绷着的某根弦骤然断开，不曾