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我不配-第28部分
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真是奇妙，我母亲几乎从来不自己做饭，我记得那个时候常常是小阿姨做好了饭放在一边，等我回家的时候和端端一起吃，我父亲母亲都很忙，几乎不在家里。
总是我们两个人。是的，回到家里，菜和饭都是冷冰冰的，我就把它们拿到灶台上热好，和当时比我小很多的端端一起吃。现在想想当初我出去上大学之后，一贯都是被我照顾的端端到底是怎么解决吃饭的问题的？她一个人吃饭的时候寂寞吗？那个时候我竟然从未想过。
有时候觉得，其实父母真是很奇怪的存在，至少我的父母是这样，很小的时候，我希望他们爱我，可是他们很忙。到了现在，虽然他们有时候也有似乎很想爱我的样子，可是这就好像饿过头的时候会不想吃饭一样，我现在不想要他们爱我。
我很累，我对于父母与孩子之间的爱觉得很彷徨，这种爱的要求太多，或者说我能给他们的太少太少，总之我不想要。
我几乎是受宠若惊的坐在椅子上，我踌躇片刻，还是问，“妈，要我帮忙吗？”
我母亲回答道，“坐着吃饭就好了，妈马上就好。”
端端这个时候已经乖巧的进去碰了碗筷出来，我见到这一场景才开始手忙脚乱的帮她摆碗和筷子。
收拾好了后，因为毕竟也没什么事，我只是坐在那里看着菜发呆。端端的眼圈周围还是微红的，我闪避着不敢看她，只是看着菜上蒸腾起来的热气，我母亲端着最后的菜出来了，她这个时候问我，“怎么还不吃饭呢？不用等我的。”
我和端端说，“怎么可。。。。。。”我住了口，只留端端一个人继续道，“大伯母做了这么久的饭，怎么可能不等大伯母呢？何况大伯父也还没回来啊。”
我母亲眼神有点闪躲，只是说，“我们先吃吧，大伯父今日有些事情会晚点回来的。”说着便拿起了筷子，随后又说，“瞧瞧我都忘了，我去拿点喝的出来吧。”她正准备站起来的时候端端止住了她，“刚刚哥哥拿过来的樱桃和橙子，我拿着橙子去榨汁吧，很新鲜的。”我母亲也就没有说什么，任由她过去了。
我的母亲在那犹豫着，犹豫着，终究还是没有说话。
我也不知道说些什么，只是变得很盼望端端快些回来了，这一片寂静中很是奇异的响起了榨汁机的嗡嗡声。那种有节奏的嗡嗡声最后停住的时候我与我母亲都松了一口气。
等到端端那边一停下来，我便马上过去端起两杯果汁，一杯放在我母亲面前，一杯放在端端座位上，然后端端笑着说，“哥哥把这果汁放在我面前干什么？放自己面前不好么？省的我到时候还要拿给你。”我尴尬的笑笑，居然不知道如何回答，现在我的想法已经迅速的转换了，我只希望这顿饭能够快点结束。
我夹了一筷子菜放进嘴里，嚼来嚼去只尝得出咸味。那些纤维状的东西在我的嘴里嚼的我两腮的肌肉酸痛。
第65章 第 65 章
好不容易结束了这顿饭，我选择了回家，坐上几个小时的高铁或者更久的汽车火车回家。本以为端端会提出和我一起回去，结果却没有，于是我不知心里算不算是松了一口气，只是等我回过神来的时候，我已经站在马路上了。
我在这到处都是人的马路上，仅仅是觉得非常迷茫。我失去了十年，到底是怎样的十年？十年前我住在这个地方，然而到现在为止不过十年，这个地方对我陌生的就好像我从未到达过的任何地方。
正如同端端。不过十年，我也不知道我们之间到底是种什么情况。
我摸出自己怀里的手机，在电话薄里搜索了一番，在仅有的几个联系人里面，居然找不到可以说话的人。
我觉得很累。
有时候在想，到底是种什么样的失败者才会变成我这个样子？三十年的人生居然都没有给我留下一个在寂寞的时候能够说说话的人。
我笑笑，我只是觉得有些空虚罢了。我现在没有工作，没有朋友，没有妻子没有孩子，也就是没有家庭，甚至我没有能够让我信任的亲人。
曾经有个孩子，我一直骗自己，她是个好孩子，她永远都不会变的好孩子。我曾经以为除了那个孩子这世界上所有人都会变，现在看来，我也是错了。
这世界上真的有什么好人吗？有的不过是自以为是好人的人，正如同端端当初那么相信我，后来我不过是那样的回报了她。正如现在的我不过也就是这样的又逃避了一次。
我只是个从未改变过的懦夫。我不过是个懦夫。
我捂住自己的脸在大街上失声痛哭，并且边哭边走，只希望能够快些回家。而周围的人从我身边来来去去，有人漠不关心也有人用并不小的声音说道，“这男的脑子有病吧？大街上哭什么？”
我只是不明白，怎么就到了今天这个地步。怎么就会到了今天这个样子？怎么连她都这么样的恨我。
而后我失魂落魄的坐上高铁，之后坐出租车，步行上了台阶，深夜两点的时候一个人回了自己的家，回家的时候我的手里的钥匙在门上左捅右捅，直到里面开了门，端端对着我笑笑，“怎么回来的这么晚？”
我的钥匙吧嗒一声落在地上。
她脸上的笑退下去，只是看着我，“你到底怎么了。”
我摇摇头，“没事的。我没事的。”她让我进去，我却没有动，我只是木木的看着她，嘴里不停的道，“对不起，对不起。”
她看着我，“你又有什么错？哲城，你又有什么错？”
我垂下头，“要不是我，要不是我。。。。。。。”
她哈哈笑起来，可我听起来却像是哭一样。“哲城，难不成真是我记错了？难道是你强奸的我么？哲城，你倒是告诉我，难道是这样的吗？”
我没想到她会把这件事这样堂堂正正的说出来，心里又是惊又是怕，情急之下一闪身就进了家，将门关上去之后居然直接大吼回去“那么你如果不是因为这件事情而恨死了我，你怎么会做出那种事情？”
她被我这话给弄得止了笑，话一出口其实我就后悔了，我怎么能够这样的对她说话？
她问我，“哲城，你是杀人放火了还是抢劫强奸了？你怎么就觉得你错了？”她眼里簌簌的落下泪来。
她和我说，“你要听听我的想法吗？你想知道当时到底发生了什么事情吗？”不等我回答又自顾自的说下去。
“他们说找到我的时候天上下着好大的雨，其实我记得的时候却还是晴天，我在树底下，想着哥哥，哥哥怎么还不来接我？我想着，哥哥这么久都没有出过家门，好不容易出来一次，我一定要他开开心心的，那林子旁边就是我一个同学的家，他们家里种了很好吃的桃子，总是邀请我去做客，这次把哥哥带过去，和大家一起吃吃桃子也是很好地，如果哥哥高兴的话，再要求他带着我去街上逛逛，我不要求别的，我只是想要哥哥快活些。我想着，哥哥总不会让我一个人在这里的，哥哥一定回来的，要是他来的时候不高兴，我要怎么怎么样的让他笑出来，他要是这样说，端端，你不要再任性了，哥哥很难受。我就这样答，我说哥哥最疼我了，哥哥舍不得我一个人在外面，所以端端可以任性，因为哥哥疼我。想着想着，又觉得这个回答太娇气，要是哥哥听了不高兴怎么办？我又想，哥哥不会这样的，哥哥应该和我说，端端，这里的桑葚子好像已经可以吃了。那我就说，哥哥，哥哥，我要最大的。因为哥哥一直都是这样和我说的啊，所以我想着想着，满脑子都是怎么样让哥哥高兴。”
她停住了，自己的眼泪也慢慢止住了，她用手背抹抹自己额上的汗，我不想继续听她说下去，可是我又不想阻止她。
“等我回过身来的时候，他们离我已经很近了，我当时还不知道怎么回事，只是觉得有点奇怪，这块地方平常人不多，怎么今天除了我还有三四个陌生人？风突然变大了，把我的裙子吹起来，我用手去按住它，还没回过神来就倒在了地上，地上很粗糙，我摔下去的时候不仅觉得摔得疼，连手都被磨得厉害，我想着这一定出血了，可是我到底为什么会突然后倒了呢？我的嘴被捂住了，我那个时候才回过神来，结果被人连摔了十来个耳光，我的牙齿咬破了舌头，脸上的疼和嘴里的血腥味让我清醒起来，可是我什么也看不见，他们用衬衫蒙住了我的脸，我感觉我会被憋死。。。。。。”我打断了她，“求求你，端端，求求你，不要说了，真的不要说了。。。。。。。”
我捂住自己的嘴，我知道后面发生的事情，我知道的。
她面色早就平静下来，“哲城要是不想听这一段，那么我就不说。只是哲城要听我说下面的。”
“端端，够了，够了，我欠你的，我知道！我一辈子都欠了你的！”我低低的咆哮起来，心里疼的喘不过气来。
“不，你不知道，这不是你欠我的，你在这件事情中根本什么错都没有！你什么错都没有！这件事情当中，若是真的要有两个清白无辜的人，那只能是你和我！苏哲城！你什么错都没有！你听我说完！我不会因为不是你的错而恨你！”
我把手背塞进嘴里发狠的咬，咬出深深的牙印也不觉得抵得过心里的那种疼。
“后面我醒来的时候，他们已经走了，天阴沉沉的，我觉得疼，脸上火辣辣的，浑身都好疼，异常的疼，我疼得一根手指都动不了，我疼得眼泪不由自主的向外淌，我想爬起来，可是真的好疼啊。真的好疼。”
我知道的，我知道的，端端，求求你不要再说了，这些年这件事一直梗在我的心上，它是我心上最深处的那根刺，它无论何时无论何地无论我干什么它都在扎着我。端端，我知道的。
可是我说不出来。
端端说这件事情的时候一滴眼泪都没有掉。
第66章 第 66 章
她说，“哲城是不是好奇怪，为什么我不肯哭？”我没有回答，我不敢问，她笑笑，“这些年来我把它们记在心里无数次，我在心里把那些事情给反复的想，那些人的脸，那些人的动作，明明到了后来那天我所说的每一句话我所做的每一件事我都能想起来。可是到了后面，到了那件事发生的时候，我什么都想不起来，我什么都想不起来。我就记得那些疼，起初还会一遍遍的崩溃，一遍遍的哭，后面我也不哭了，哭又有什么用？要是哭真的有用的话，我为它掉过的眼泪已经够多了，我不需要再为它哭了。你信不信，当时我还想着，这要是被哥哥知道了，哥哥会有多难过呢？我疼得一根手指都不想抬起来，我的眼泪根本不听指挥的往外像什么一样的淌。我找我的手机，可是我费劲力气撑起头来四处打量，我怎么就是找不到它？我要把自己送到医院去，这场面要是被哥哥看见了，哥哥该有多难过？”
我跪下去，用膝盖爬到她的面前，我哭着和她道，“端端，都是哥哥的错，你别说了，你别说了，你恨我吧，你恨我吧。。。。。。”
她当心一脚就对着我踢过来。
我没想到她有这么大的力气，我想着她也是气急了，这样的让她消消气也好。
她神色凄楚彷徨，“哲城，你怎么就不明白？”
我站起来看着她不说话，她的身形一直都是细长的，这个时候抱起来，都只觉得她好像可以被我轻轻折断。我的端端，一直都像个玻璃人一样的脆弱，一直都像个小公主一样骄傲的端端。
她向后一倒，吓得我慌忙拦腰抱住她，她和我说过，“哲城，你怎么就是不明白，这根本就不是你的错。大伯因为你喜欢一个男人很生你的气，可是我不觉得他应该那么发火，我只是觉得很奇怪，难道你喜欢男人你就不是我哥哥了吗？难道你喜欢男人，你就是干了什么坏事吗？更何况，那个时候他已经不喜欢你了啊，平常的人失恋什么的，不是应该得到别人的关怀吗？为什么不过是因为你喜欢男人，反而要给你雪上加霜呢？你是我哥哥啊。我喜欢我哥哥，不管哥哥喜欢的是男人还是女人，我都喜欢哥哥。世界上我最喜欢哥哥了，因为，因为，”她喉头哽咽，“因为，我只有哥哥了啊。”
我把她紧紧的箍在怀里，手不受控制的轻轻抚摸着她的背，她小的时候哭起来喜欢打嗝，要是哭久了还会呕吐。那个时候就有了这个习惯，她哭的时候要随时准备拍打她的背替她止嗝。
“大伯是大伯，大伯母是大伯母，人人都有妈妈，但是又有几个人的妈妈是几张薄薄的照片？我没有见过爸爸几次，我都不记得爸爸长什么样子。从小到大一直都在我身边的，明明就只有哥哥你一个了。”她的眼泪热热的灌进我的脖子。
我又何尝不是这样。父母太严厉，就算我是亲子也没有什么更加温柔的对待，我们两个，差不多是互相依靠着长大的。
“不管哥哥喜欢谁，哥哥都是哥哥，哥哥是不变的。那个时候我是这样想的。可是那件事情之后，你不肯见我。你竟不肯见我。他们都说你犯了错所以不肯见我，可实际上，谁不是觉得我也犯了错？哲城，难道喜欢男人竟然是自愿的，被人□□也是人自愿的吗？难道这世界上一切不好的事情都是我们自己去争取的吗？那些人说些什么话你不知道，可是我听见了，小小年纪，才十四岁不到就被□□，难道不就是她自己穿的太少，走的地方太阴暗，一个女孩子家家的，自己不检点，这种事情发生难道不是必然吗？所以说，哲城，你没有错，在他们眼里，原来错的最厉害的竟然是我。难道我们的人生在别人的眼里看来都是咎由自取么？哲城，我们没必要太在乎他们在想什么。”
她的语气由软糯的欲泣慢慢的变得坚定。
“若是按照他们所说的做，如今我早就应该一死以正清白，可是别逗了！”她握住我的肩膀看进我的眼里，“哲城，这他妈早就是男女平等的时候了，这他妈才不是因为不是处女就得自杀的明清两朝了！可是却还要说什么人言可畏，却还要说什么你这样是你自找的，还要说小小年纪就这么骚，自己要是有个这样的女儿就弄死的。我真想告诉那些混蛋，你他妈的就是人渣，哪天等这种事到你自己头上了，你就是能够像你说的那样横刀自刎我也会对着你吐上无数的唾沫，这算什么？这算什么？这他妈根本就不是我的错。这放你身上才是你所说的报应。”
我怔怔的看着她，这还是我印象中的柔弱的小公主么？我在她的身上只看见一种坚定，一种要与这个世界相搏的疯狂。
我从未听她说过如此之多的脏话。
可是她的语气又慢了下来，“哲城，我却又是恨你的。”
“我想着，哥哥总不会抛弃我，哥哥一定会站在我这边，我想着，哥哥一定会很伤心，哥哥一定会很难过，到时候我就笑着和哥哥说，我说，哥哥我没事的，哥哥不要担心，等我好了，哥哥我们一起出去玩。可是你压根就不愿意见我！我知道你是因为什么！可是你为什么不愿意见我？你为什么不愿意见我？我只有你了！我只有你了！大伯和大伯母来看我，大伯的脸色很难看，大伯母也难得的哭了，可是为什么，为什么要因为这种事情哭？我只是觉得很疼啊，我知道医生说我这辈子可能都不会有孩子了，可是我不觉得这件事情不好，没有孩子又怎么样呢？哥哥你会有的啊，到时候你的孩子叫我姑姑，我和他们一起玩也很好啊。可是大伯说，这是你对不起我，他代替你向我赔礼，他说这辈子都是你欠我的，可是哥哥，可是哲城，你没有欠我，你没有欠我，这根本就不是你的错不是吗？这不是你的错啊！我只想有个人，用他的手揉揉我的头发和我说，端端，你疼吗？疼也没办法，你要好好的，快点把自己养的健健康康的，这样我们就又可以像以前一样了，我只是想有人这样和我说。我很疼的啊，我真的很疼的。我只是想有个人可以给我撒撒娇，我只想有个人抱抱我，我只是希望有个人永远不会觉得我可怜或者是自作自受，我只是想有个人会一直都对我好。”她的眼泪这个时候很慢的掉下来一滴，那一滴特别的冷，砸在我的皮肤上让我觉得疼。
“其实也就那么几天的时间，我却仿佛等了好久好久好久。你都没有来看我。直到有一天，爸爸来了，他和我说一直呆在那里也不好，市内的报纸已经准备把这事炒的沸沸扬扬，他要带我走走，去看看别人能不能帮忙，看看能不能把我带到别的地方，医生却说还没有稳定下来，叫我不要有太大的动作，于是我就用这个缘故求他，我说，爸爸，我想见见哥哥，你能把哥哥给我叫来吗？我很耐心的等你，可是你还是没有来。哲城，你为什么不来？后面大伯说，说你去了美国，我不明白你为什么不来，爸爸说，叫我不要怪你，你也很难受，可是我不明白，哲城，这又不是你的错。”她的语气非常的困惑，“哲城，这根本就不是你的错。我长到后来，才知道，原来人天生就已经决定了自己会喜欢男人还是女人的，所以喜欢一个人本来就是没有错的，是那些无聊的人，是他们认为这个世界上人必须要有孩子才会这样说的，两个互相喜欢的人一起在一起又有什么不好呢？男人女人，真的有那么大的差别么？这个世界上有多少人能遇见自己喜欢的人呢，这辈子有上那么一个人不就已经非常幸福了吗？爱情难道不比别的东西重要吗？一个人会寂寞会孤单，可是和自己不爱的人在一起就不寂寞不孤单了吗？错的，错的，错的！”她歇斯底里的喊叫起来。
我抱着她，我也有些恍恍惚惚，“是我的错，大家都喜欢女人，就我喜欢男人，这就是我的错。”
她的语气一下子变得冰冷起来，“所以哲城，后面我恨毒了你。”
我一僵，随即又放缓了语气，“恨我就恨我吧。。。。。。”话还没说完她又继续自顾自的说下去，“哲城，你知不知道我为什么要恨你？你出去那么些年，我每隔一年就给你寄一张照片，我是希望你不要忘记我啊。。。。。。可是你什么都不给我，我写的信，我的照片，你是不是看都没看就给扔掉了？哲城，我在你家找过了，什么都没有，什么都没有。”
第67章 第 67 章
“或许你不知道，我第一次看见你的时候就认出你了，我借着喝醉了酒的缘故坐到你的旁边，我把自己的脸放到你的面前，我想着，你要是认出我我就什么都不管了，这样的话，说明你还是收到了那些信的，只是不知什么缘故我没有收到回信罢了。”她看着我，眼里有点绝望的味道。我知道的，我没有认出她来。
“但是哲城，我最生你气的缘故不是你没有认出我来，而是，”她掰着我的头，强迫我与她对视，“哲城，你不肯面对你自己，你不肯承认你自己，你不肯说你喜欢的是男人，你总是不希望自己身边没有女人，你希望用一切手段向周围人表示你不喜欢男人。所以你来者不拒，但凡你身边出现一个短暂的没有女人的时间，你都会觉得不安全。所以你刚来就开始追求周素，后面是董静柔，再后面是我，我们之间的隔得时间都那么那么的短，哲城，你不是因为别的原因，只是因为女人在你眼里都是一样的！当初你如果没有遇见董静柔，你就一定会和周素在一起，甚至要不是因为你遇见了董静柔，你甚至会和何濯之在一起，你信不信？哲城你信不信？承认自己喜欢男人就这么不好吗？”我被她这一说，简直打了个措手不及，“不是的，不是的，我会和她们结婚然后好好的过一辈子，因为我那个时候已经快三十岁了，我应该和别人一样的结婚生子然后安安稳稳的过我的下半辈子了。。。。。。。”话到此时我也已经明白，我已经不需要困兽犹斗了。
“哲城，”她看着我，眼里很悲哀，“这个世界上很多人都过得很难受，可是只有你这种难受法是自找的，别人想什么与你何关？每个人都有一套认为别人应该遵守的法则，你能怎么办？难道这个人说人生没有老婆孩子就不算真正的人生你就要去结婚生子，那人说大丈夫尚未立业何以成家你就要去立业，接下来下一个人和你说立业有什么用你应该报效国家，所以你应该再去学习以待后日报效祖国？那学习完了人家和你说，读书又有什么用呢？没有老婆孩子的人就是社会渣滓不该留在这个世界上，所以你到头来兜兜转转还是要去结婚生子？不能结婚不能生子你就干脆抹脖子？哲城，你千万不要告诉我你就是这样过来的。”
她看着我，我却是疲惫不堪了，“不这样做我又该怎么做呢？端端，这个世界上，过得特立独行的人不说都很痛苦，但是起码不适合我。端端，我真的很累了，这些年下来，我只是想有个人会一直陪在我的身边不离不弃了，我不介意那个人是男还是女，是美还是丑，老还是少，我只是觉得疲惫，我一个人活了这么些日子，我真的觉得很累。我好想好想有人可以和我分担。。。。。。”
“我可以和你分担，我可以一�
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