春光与风月-第3部分

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　　但是我挂心王钊会给我打电话，也不知道现在几点了，要是太晚，他又找不到我，他得多担心啊？
　　我推那几个醉鬼，推不醒，又去扒他们包，包里也没有充电器。最后我跌跌撞撞，总算找到经理，问他们要充电器，他们一会儿说没有，一会儿说不借，违反规定。我最后烦的不行，从钱包里抽了几百甩给他，我说跑路费，帮我楼下买个充电器，不用找了。
　　那经理立马人精一样溜烟就没了。
　　我趴在桌上，想吐。
　　后来晕晕晕，也不知道晕了多久，那经理总算给我买回来一个充电器。我满屋子找充电口，最后崩溃地坐到厕所地板上，在厕所里给手机充电。
　　充电的那时间，我就感觉无比漫长。
　　等啊等，等啊等的，我就不知不觉给睡过去了。
　　其实我没睡安稳，就是太难受了，没到十分钟又惊醒了。我手里还握着手机，冰凉凉的触感。
　　我着急地划开显示屏，一条微信和来电提示都没有。
　　我想是不是刚开机，要缓冲一下，结果又等了十分钟，我看着空空如也的屏幕，才知道是真的没有任何来自王钊的信息。
　　胃里头空空如也，但此时此刻，那种翻江倒海的呕吐感再次袭来。我没忍住，拧开隔间门抱住马桶吐了个痛快。
　　但是我什么都没能吐出来。




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翻页儿再写哈~


　凉水刺骨的冰一直冲刷我的皮肤，我不断用水打在面上，迫使自己清醒，尽快好起来。
　　五分钟后我撑住流水台，望着镜子中的自己，有些憔悴，有些……我说不清。
　　在手机上什么都没看到的那时候，说不上自己是失望还是伤心，更多的，或许是一种麻木的无力感。承认吧林月，在你打开手机，隐隐期待的那一刻，这一种结果的答案，其实已经存在潜意识中。我惴惴不安的，想要回避的……
　　我靠在墙面上叼了根烟，想了想，大概再多抽一根恐怕更难受，最后还是揉成一团塞进垃圾桶中。
　　深吸一口气，我冷静地给王钊拨过去电话。
　　第一遍，无人接听，第二遍，还是无人接听。电话那头不断被拉长的电子音，像是某种酷刑，越来越长，同时也把我的心越来越往下拽。
　　会不会有什么事情耽误了？会不会真的不是故意的？
　　我脑海中还死死地抱着一丝侥幸心理，那通常是某种自欺欺人的表现。
　　再打一遍，再打一遍如果依旧无人接听，就暂时把这颗心给我揣回肚子里去，等回去再看看怎么回事。我镇定地告诉自己。
　　第三遍，我拨出王钊的号码，满怀希望地，冷静地听着电话那一头拉长的电子音。一声，两声，等到后期，几乎就要挂断时，电话被接起了。
　　我侧耳倾听。
　　“喂？”软糯糯而犹豫的声线从电话那端传来。
　　我当然认得出，那是唐晓辰的声音。
　　我没有给他多说一个字的机会，立马挂断电话。
　　　　　　身体像灌了铅水，一个劲儿地往下坠。我不知道人有没有那种时候，恍恍惚惚的，眼前的东西觉得非常不真实。清楚地知道自己不在梦里，又想给自己一点缓冲的时间。等眼前的一些归位，意识回笼后，巨大的冲击力，压力，从四面八方向我用来，几乎让我喘不过气来。
　　不会吧？
　　不能吧？
　　不是我想的那样吧？
　　可是就连我自己，这个世上最不愿相信这个事实的人，此时此刻，都再无法为王钊找出任何脱身的借口。
　　其实世上许多事根本没有那么复杂。只是想事情的人从来不愿接受罢了。所以人们用借口，解释，意外，误会，来自欺欺人，来自圆其说。
　　其实哪儿有那么多好运气。
　　我摸出手机，屏幕上还是我俩的合照。大拇指用力擦两下，滑腻的抹痕背后，是两张笑得灿烂的脸。
　　不安和焦虑堆积到极点时，其实那种感觉恨不得别人给你一刀了断，给个痛快。好过胡思乱想的折磨，真的生生能逼疯人。
　　或许是我喝了酒的缘故，此刻情绪非常极端，喜怒被放大，因此那种格外锥心刺骨的感觉也被放大。
　　我飞快地收拾了东西，冲出KTV。我必须现在回家，立刻，马上。
　　但没想到的是，当我走出KTV的那一刻，看到的是倾盆的大雨。无边无际。淋湿整个深夜中的城市，像要吞噬掉一切。
　　路上没有行人。没有一辆出租车。我摸出手机叫车，然而在不断尝试和等待的二十分钟里，终究没有一辆车愿意接我的单。
　　我被困在这里了。
　　向前两步，我在滂沱的大雨里站立。我很难解释那瞬间我的行为，或许是有些癫狂了。
　　我做了两分钟思想挣扎，然后给边野挂了个电话。
　　不论唐晓辰和王钊现在是怎么回事，边野那边见没动静，就说明他肯定不知道。或许他甚至不在家。
　　我边打边挪开手机看了看时间，已经凌晨一点了。我不知道边野这人的作息，只能祈祷他现在还没睡。就算睡了，也不要睡得太熟。
　　出乎意料，电话响了没几声后，那边就接了。他声音有些惺忪和懒散，像是刚睡起来，又像平时刚打完游戏的那种感觉。
　　“怎么了？”
　　“你在哪儿？”
　　“出什么事儿了？”我听到他在电话那头缓缓直起身的声音。
　　跟他边野话时，我尽量稳住声音，不让他听出我太多的不对劲：“跟公司出来晚庆，我被困在KTV了，你能来接我一下吗？王钊估计睡了，我打不通他电话。”
　　那边沉默了一会儿，他很快捕捉到我言语里的漏洞。
　　“你怎么知道我不在家？”他问，“如果只是单纯求助，你会让我帮忙叫醒王钊，而不是叫我来接你。告诉我，发生什么事了。”
　　两秒钟沉默，我坦白：“我刚给他打了电话，是唐晓辰接的。”


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从我挂断电话开始计算，边野花了不到二十分钟就到楼下。
　　凌晨的马路上没有车，空寂得令人害怕。他换了辆野马，纯白色的光束射进雨幕，淅淅沥沥照亮雨点。他也不熄车，撑把黑伞下来，径直走到我跟前。
　　我以为他会说什么，但边野什么都没说。他一手虚虚扶住我肩膀，一手掌伞，就这么把湿淋淋的我直接塞到副驾驶里，压根没一丁点犹豫和心疼皮椅。
　　“热咖啡。”他上车后从中间的杯座里递过来一杯，看纸杯像是公司配置的那种。
　　我这会儿觉出冷，哆哆嗦嗦地把咖啡杯抱在怀里，看他将空调开到最大，提醒我系好安全带，然后一油门踩了出去。从开始到现在，边野没一句多余的话，但是他扶着我肩膀的手，为我挡雨的伞，递给我的咖啡，还有拧开的，温暖的车中暖气，无一不让我的身体渐渐回暖，从那种极差的状态中缓慢地恢复过来。
　　等到了家，他把车停在路边，和我一起上楼。
　　从上电梯起我就心神不宁，总害怕打开门后，许多事情就再没有挽回的可能。但是等电梯门一开，我却比边野更加急促地往门口靠去。我手里一直攥着钥匙，这时候就哆哆嗦嗦地去开门，我手抖到不行。很着急，但就是屡次戳不到钥匙眼里去。
　　我忽然就有点想笑。
　　现在我的样子，一身酒气，落魄狼狈，浑身湿淋淋的，在门口哆哆嗦嗦，连门都开不了。
　　我现在看起来多可笑。如果门内是我想的那样，难道我也要以这样一个“怨夫”的形象出现在王钊，或唐晓辰面前吗？
　　一只手从我身后握住我不断哆嗦的手，沉默但很温暖。我回过头，平日总没个正形的边野，安静起来有种令人心安的感觉。我神奇地随着他慢慢平静下来。
　　他握着我的手的钥匙，插入钥匙孔，门开了。
　　客厅没有任何动静，我又靠近我房间。我房间里也没有任何声响。
　　握住门把手时候我犹豫了一下，我生怕看到他们俩全‘裸拥抱想眠的温情画面，那恐怕比激情赤裸的床上运动让我更接受无能。
　　深吸一口气，我还是推开门。
　　王钊躺在床上，安安静静，他的身边没有别人。也没有我预想中的全‘裸，或有情爱后的凌乱痕迹。
　　看起来一切都非常正常，就好像他只不过是没等到我，暗自先睡着了而已。
　　他的手机安静地放在床头，充着电。
　　我站在门口寂静了整整十秒钟，有种整个人放松下来，快要虚脱的感觉。心跳又重新回到胸腔。
　　边野比我的反应还快，他立刻转身走向另一间屋子。礼貌性地敲了两下门，没人应声后，他伸手扭了两下门把手。
　　门被反锁了。
　　“出来。”他在门上弹了一下，看似轻而易举，声响却很大。
　　里面窸窸窣窣有了动静，接着是脚步声，然后唐晓辰出现在门口。
　　唐晓辰刚开门就见到边野和我站在门口，一下就有点呼吸不过来：“野……野哥，你不是今晚不回来吗？”
　　边野拇指往后指了指，抄着口袋：“解释一下？”
　　唐晓辰将目光挪给我时，双眼微微睁大：“小月哥，我知道你可能误会了。不是你想的那样，王钊哥他今晚断片了。你打电话那会儿他根本叫不醒。凌晨一点了我看到你来电，以为有什么急事儿就替他接了。我本来想解释一下，但刚说了一声你就挂了。后来我打电话你也都不接……”
　　很完美，很符合逻辑的解释，忽略细节，的确站得住脚。
　　“他为什么会断片？”
　　“是……是……”
　　“是什么？”边野有点不耐烦了。
　　“是我晚上和朋友去喝酒，然后下大雨，给野哥打电话一直关机，我就问王钊哥能不能接我一下。后来我那群朋友，野哥你也知道的……”唐晓辰说着还瞥了边野一眼，“他们就说生面孔，交个朋友，拉着王钊哥喝嘛。我有劝的，真的有，但是拗不过他们。王钊哥就被哄着喝了几杯，我当时也没注意，后来才发现都是深水炸弹……”
　　　　　　　“十点钟左右，我的确在外面手机没电了。”边野对我说。
　　唐晓辰越说越小声，到最后愧疚得眼眶都红了。他说对不起小月哥，我知道我让你不好受了，都是我的错。但你一定要信我。
　　我笑了一声，无话可说。信他？我现在连自己都不信。
　　不过唐晓辰的话说得滴水不漏，看样子也并不像骗人。看起来就真像他说的那样，但我心里头那道坎就是过不去。
　　“唐晓辰。”我叫他大名，“麻烦你以后离他远点。再有一次，我们就搬出去。我说真的。”


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　我当天晚上没怎么睡好觉。
　　凌晨两点时候，我出去放水。路过边野屋时，听到里头碎碎的话语声。隔着一层们，听不真切，我也不想去听墙角。
　　但我能辨认出边野的声音，没了平时不着调的语气，平稳冷静地说着什么，而唐晓辰回了句什么，似乎带着哭腔。
　　我放完水就回屋继续睡了。
　　到了凌晨六点时候，睁着眼躺在床上，怎么也睡不着了。
　　我想起来干点儿别的，但稍有动静，王钊就有点睡不安稳，习惯性地翻个身，八爪鱼似的抱着我。
　　我感觉他是醒了，但他自己应该不知道，黑暗中劈头盖脸地摸了我一把：“月月……你去哪儿了？”
　　一如当年的温柔。
　　我忽然有点想哭。
　　安安静静让他抱着，我缓了一会儿，然后再次小心翼翼地推开他。
　　洗漱，喝水，在阳台上抽了根烟，然后我回到房间拿出我的数位板，开始画我接的私活儿。
　　没办法，满脑子都是乱麻，这个时候只有工作能让我冷静和清醒。
　　就这样，偶尔喝点水，吃点东西，抽根烟，就这么从凌晨六点捱到十点钟。
　　十点钟的时候，王钊醒了。他像往常一样，没察觉出任何不对劲，用刚睡醒的沙哑的嗓子喊我，问怎么起这么早，在忙活啥。还喊我过去，让我给他抱一会儿。一如当初的温柔。
　　我有些恍惚，记得很早以前，我曾经设想过我们两个的以后。在有他的未来里，我以为以后的每天早上都会是这样。那就是我们平平凡凡的日子。
　　其实也才不过过去了三年。三年，有的人连热恋期现在都还没过去。
　　见我不应他，王钊后知后觉察出不对劲儿来。渐渐的，昨晚的记忆开始回笼。像他这么迟钝的人，也意识到事情的严重性。
　　“月月。”他从我背后抱过来，我停下数位板上涂画的笔，但却没有转过身。
　　“你昨晚几点回来的？怎么回来的？对不起……我昨晚断片了，没出什么事儿吧？”
　　我继续开始涂涂改改：“出没出什么事儿你自己心里头没谱吗？”
　　我仿佛都能听到王钊心里头咯噔一声。好笑，做贼心虚的声音。昨晚他的确没有做什么越界的事儿，我更没有什么把柄能职责他和唐晓辰有暧昧关系。但她要是问心无愧，现在就不会心虚，不会不确定，不会答不上话来。他会像以前一样坦然，甚至提都不会提，因为他对自己有信心。他有信心自己绝不会做任何对不起我的事儿。
　　可眼下的情况显然不是这样。
　　我把笔搁到一旁，推开他转过椅子，一瞬不瞬地对住他眼睛，让王钊无处可躲。
　　“你实话告诉我，王钊。你是不是看上唐晓辰了？”
　　“怎么可能？”这回他到底是反应极快，“月月，昨晚的确是我不对，你别乱想好吗？我只爱你一个人，你怎么会这么以为？是不是我哪儿做得不合适，让你误会了？”
　　见我不说话，王钊又连忙说了一大串话，都是垃圾话，说来说去就是我只爱你，我看不上别人，诸如此类，还手忙脚乱地发誓，说绝对没有二心，搞得跟向天皇表忠心似的。
　　我就笑：“我就问问，慌什么？你慌什么，嗯？”
　　“别跟我开玩笑，月月。”王钊坐在床上，一只手搭在我膝盖上，看进我眼里，似乎这样能让他显得格外真诚，“你知道你对我多重要，你知道的。”
　　他把我的手放到他胸口。
　　我抵着他的胸口，感受到他胸膛里沉稳的，一下一下的心跳。
　　“吃饭吧。”我很平静，“你该去上班了。”
　　当天我请了一整天的假，闷头画画。我不知道自己工作了多少个小时。从白天到天青，我抽完了一包烟。
　　中午时候王钊给我打了两个电话，还十分担心我地给我点了外卖，偶尔还时不时发短信骚扰我。
　　说实话，他看起来一点儿都不坦荡。
　　我心里头闷，就化悲愤为力量，疯狂地画画，疯狂地改图，疯狂的……好吧，我不知道像我这种人，还能疯狂的怎样。王钊以前就说过我宅，我总不能承认，现在我感受到，他说的那种宅，或许并不是指我待在屋子里的时间。而是像我这种近乎自杀式的社交封闭。以至于我想跟什么人说点什么时，发现身边除了王钊，其实根本没有其他人。
　　我只有王钊一个人。
　　我难道没有倾诉欲吗？我难道不想吐槽吗，不会难过吗，快乐时不会和人分享吗？当然不是。人是社交动物，但我脱离社交圈太远，以至于我能搭上话闲聊的朋友，用一只手就能数的过来。
　　人就是这样，总是要到来不及，或尝到恶果时，才后知后觉自己做错什么。而亡羊补牢的后果通常是，你要付出过伤筋动骨的代价。
　　可是，奇怪的是，当这一次我升起倾诉欲时——脑海里不自觉浮现了边野的脸。


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从这一天开始，我真的有感受到王钊在尽力弥补。尽管这件事，也许他本身的行为并没有造成太严重的后果。
　　但我们的感情和关系出现裂痕。这种裂痕不仅仅是“芥蒂”，更多的成为了一种“不信任”。我和他都在表演，他在我面前步步惊心，小心试探，我在他面前则要假装大度，假装已经不在意。
　　事情已经过去半个月，我不应该揪着不放，不是吗？但是这道坎，我情知并不好过。
　　至于唐晓辰，自从那天我听到边野同他说什么后，他变得安分很多。其实我也弄不清是我当时的那番话对他起了作用，还是当天夜里边野跟他说了额外的什么。他变得更加粘边野，减少和王钊的相处，尤其是单独相处。他也更加努力对我示好，尽管这种示好在坚持了几天没有得到回应后，他就放弃了。抛开那些乱七八糟的事儿不说，唐晓辰的确是个心思灵敏的孩子。当他发现我们的关系没有挽回的地步，他便及时而有眼色地离我远些，否则太过刻意的谄媚便会令人心生厌恶。
　　边野还是老样子，除了不在家的时间变长，回来后就是吃饭睡觉打游戏，偶尔看本书。
　　自从我和王钊的关系出现裂痕后，为了掩饰我们之间的尬聊和冷场，我疯狂地接稿，疯狂地工作。有时候晚上到七八点才回来，早上只要醒了就收拾东西出门。回家后要是发现王钊在家，通常努力和他聊上几句，然后就打开数位板逃避到二次元世界。强颜欢笑。
　　这样的状态维持了两周，王钊渐渐表现出强烈的不满。我们没有拥抱，没有接吻，连点儿基本的情话都不说了。
　　他说这样和分手了有什么区别？
　　其实我很努力了。
　　我们都很努力想变回到以前那样子，但是我们都失败了。
　　变不回去了。
　　有一天晚上，王钊睡梦中惊醒，第一件事儿是确认我在不在身边，然后抱着我摸了好一通才算是安稳下来。我当时睡得迷迷糊糊，完全没醒透，糊涂着脑子像很久之前一样抚摸他的后背，温柔的，缱绻的，问他怎么了，是不是做噩梦了。
　　王钊的身体僵了一下。然后我感到他把头埋在我肩膀，模模糊糊中，我感觉到他哭了。
　　我不记得王钊已经多久没有留下过眼泪。
　　本质上他并不是什么伤春悲秋的人，不敏感，甚至有些迟钝。他说话直来直往，经常不过脑子，但是心肠很善良，是那种街上看到流浪汉就要掏兜儿找零钱，看到流浪猫就要掏兜儿找零食的那种人。他的直来直往，总是让他的情意能最大化地传达给另一个人。但同时，他的直来直往也总会伤害到别人。
　　但王钊不知道。
　　因为我从来不会让他知道。
　　“吓死我了。”他趴在我肩头哭，把我紧紧地抱住，显然还没有从一场梦魇中逃出，“原来你还在。吓死我了。”
　　　　　　　那一瞬间，我感到他好像变回成一个小男孩儿。一个非常害怕着，弄丢自己最心爱的东西的小男孩儿。
　　我不知是不是我们迅速恶化的关系令他着慌。
　　又或者他在梦中鬼使神差地预感到，我们离这段持续了三年的感情的结束，其实已经不远了。
　　我更加疯狂地接稿，画画，强迫自己沉浸在工作中，这样胸口才好不那么难受，才不至于窒息。
　　有一次边野进来给我送东西，随手拿起我桌上的手稿看了看：“功底一流，速度也很快，能驾驭多种风格……为什么不跟文娱公司签约，跑去搞教育培训？”
　　他这番见解让我略惊讶地瞄他一眼：“你还懂这些？”
　　“我是搞文娱的，忘了？”他食指曲起，在我的画稿上弹了一下，说道，“你还没回答我的问题，以你的能力待在这小池里，屈就了。”
　　“我乐意。”我认真地描着线，不太认真地回答着他，“搞培训挺好的，某种方面来讲也是一种教育。教育是高尚的，你不懂。”
　　他摇头，显然不认同我的说法：“人的才华和创造能力都是有限的，惯常只有在特定的几年里达到顶峰，然后就会开始走下坡。十年磨一剑，真正能出来的有几个？你这是在浪费自己的才华。”
　　他这样定义道。
　　“出去。”我说。
　　于是他优雅地捏着我的画稿出去了。等我反应过来追出去时候，边野已经不知道跑哪儿野去了。
　　如是过去三天，或许是我和王钊之间的消极态度，给他了太多压力。王钊似乎有些破罐子破摔的模样。
　　那种感觉，就好像他已经笃定我们得分手。拖着，只是彼此心里都在犹豫。至于什么时候分，就得看谁最后憋不住了先开口。
　　我隐隐约约摸清楚他这种破罐子破摔背后的想法时，忽然就觉得自己很可笑。
　　我还在尽力挽留，可他已经在想如何体面退场了。
　　可惜，他最终连一个体面的退场都没有给我。
　　一个月后，我参加培训组织的画师见面会，在北京。告诉王钊后，他反应平淡，也没有什么过多的嘱咐。
　　我关上箱子拖出门的那一刻，不知为何回头望了他很久。我不知道那种不舍的感觉是怎么回事。明明我们之间又不是永别。王钊的背影隐匿在堆得层层叠叠的棉被中，只偶尔露出平滑紧实的肌肉线条。他脑后的头发翘着，正低下点外卖。紧缩的眉头一如既往的性｀感，正在纠结到底吃什么。
　　“王钊。”我唤他。
　　他停下手，回头看我。
　　“我到北京后给你打电话，你记得要接。”我说。
　　“好啊。”
　　两天后，因为活动行程上的一些问题，我提前两天回到公寓。
　　闷热的午后，空气中散发着一股情｀欲气息，