A和M的日常1-第98部分

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　　“啪”的一声巨响，妹妹使劲将手提包摔在桌上，不顾身上还穿着裙子和过膝靴，直接跪趴在前面的办公桌上，使劲拽着他衣服领子，声音颤抖着，
　　
　　【艹，你确定吗？说真的？百分百确定？绝对绝对铁定铁定确定吗？！还是逗我们玩呢？如果是假的，我发誓一定会用修眉刀一点点把你小弟弟切下来的！】
　　
　　医生看她是女的份儿上愣是没急，仍很有风度的拽着自己的领子跟她边斗争边解释
　　
　　【当然，我百分百确定，虽然在之后几个月还需要。。唔。唔。淋巴结指标，白血球，胃镜照片等等一切正常。】
　　
　　丫头使劲晃着继续逼问【会有后遗症吗？并发症呢？之前不是说癌细胞有转移吗？那现在呢？！现在呢！！】
　　
　　【你是不是女的啊！疯了真是，松手松手！我都能看见你内裤了！带黑色蕾丝边儿的。。哎呀！不要逼我动手啊！】
　　
　　上前把妹妹拉下来，训斥了几句【有没有点形象，多大了都！怎么能让这种人占你便宜呢！多亏啊】
　　
　　医生：。。。。。。。【心声：要不是看在认识你们大哥和老妈的份儿上我还用到着受着罪QAQ
　　
　　等闹剧短暂落幕，三人再次坐好，两人安安静静瞪着眼睛看着医生等待解释。
　　
　　他亚历山大的咳嗽两下，拿出那堆资料结果打算又一次进行“非人话解说”，还没开始妹妹就挥挥手：听不懂，别讲那些，我就想知道结果。
　　
　　唐纳德黑线着放下资料，托着下巴。
　　
　　【这也是我刚刚询问你原因，Asher是我接触过的最年轻的的胃癌患者，虽然只是早期，做了手术后应该就不会有什么事，九成以上的几率还能再活五年。而且当时还发现一小部分癌细胞开始转移至淋巴，因此又特地制定了化疗。。。。】
　　
　　【那现在呢？治愈了，是个什么定义？】不禁开口打断问。
　　
　　我不想只活五年，五年实在太短太短了。无论如何也不希望自己的亲人饱受长达五年之久的折磨，之后再次面对残忍的分别。与其这样，还不如现在直接死了算了，何必抱着希望苟延残喘几年后再死，害人害己。
　　
　　医生挑挑眉，【别着急，等我说完。这也是令我感到惊奇的地方，你之前错过了两次化疗，一次钡餐和一次测试。我原以为你这次的结果会恶化，可是所有数据都表明正常，癌细胞被清除的很干净，当然也可能有些隐藏起来没被发现。所以从今开始，你不必再继续连续的化疗或者钡餐了，只要定期来检查，以防复发就可以了】
　　
　　有点晕的问了一句【请理解外国人，简单明了的说，我到底还能活多久，因为我查过资料，胃癌患者即使治愈后能活5年以上的可能只有25％！】
　　
　　【那是针对中晚期的数据，你是早期，几率会更大一些。】
　　
　　【那也只有五年！我可不想提前知道自己的死刑日期，胆战心惊的过日子】
　　
　　【他要是五年后死了我就杀了你给他陪葬！你个庸医！】
　　
　　【谁说他只能活5年了！】
　　
　　【我们上网查了，美国胃癌治愈后还能活5年的几率只有25％！】
　　
　　【那你怎么不看看得胃癌的平均年龄？70岁啊！70岁啊！70岁的人一般做了癌症手术又折腾一通后你觉得他还能活多久！能活五年就谢天谢地了！Asher的情况太特殊了好不好？25岁以下得胃癌的人才占整体的0。05％。】
　　
　　妹妹“腾”的一下站起来，拿出包里的防狼喷雾对着医生威胁
　　
　　【那他还能活多久！现在是什么情况？我不要听好像，应该，大概这些词！我要一个确定的答案，否者你就等着当我新买的武器第一个受害者吧！我看看到时候他们认为是我欺负你还是你猥琐我结果却被反击了！】
　　
　　又一次把她按回椅子上【丢人死了，你是不是来大姨妈了还是早上甜的又吃多了？】
　　
　　（PS：作者如果吃太多糖就会跟喝醉了一样抽风，而且抽的风还不小。）
　　
　　医生冷汗，【那啥，你们冷静点。我刚刚不是说了吗，体内的癌细胞被消除的很干净。所有血液检测和化验都说明你已经完全痊愈，理解了吗？完·全·痊·愈·】
　　
　　【那是什么意思？】
　　
　　【恩，怎么说呢，简单来说就是：。。。。Asher，我们认为你不仅仅能活五年，并且还可以在那个数字后面再加上一个零，恭喜你！这是个很幸运的奇迹】
　　
　　五十年！
　　
　　大脑一片空白，喉咙无法吸入空气，捂着胸口喘了一会儿才缓过劲儿。也许是好消息来的太突然，本能之下完全不知该如何是好，并没有做出任何剧烈的反应甚至表情。在之前的数个月中，痛苦的治疗将我渐渐操磨的对痊愈不再报以太大的希望，长时间下来，心情早就平静如水，安静平滑的有点儿可怕，没啥念想，过着能活一天是一天的“活在当下”。
　　
　　（这就好像有天你走在路上突然被告知，你明天XX点就会死。一般人肯定都会想：卧槽这人脑子有病吧！表面上装作不在意，心里却隐约记住了这个事情，还总会时不时的想起来。忐忑不安的一直等到第二天XX点零一分时才大松了一口气，仰天长啸：哈哈！老子活下来了！
　　
　　即使这也许只是个玩笑，这一天的等待却会无比漫长，并且在XX点零一分时，你会觉得那一天的这个点儿特别好特别幸福。但如果没有人和你说那句话，这一堆乱七八糟的事儿也就不会发生。）
　　
　　右手被狠狠抓住，转头一看，妹妹却红着眼睛不停吸着鼻涕。
　　
　　她张了张嘴想说些什么，不过下一秒立刻哇地一声哭了出来。一把鼻涕一把泪的往沙发上抹
　　
　　【呜呜呜呜，吓死我了！！！！真是太好了！！！啊啊啊！！呜呜呜呜。。】
　　
　　和我这个没什么表情的当事人相比，她反而更加激动兴奋。这就是家人的定义吧，面对死亡我并不害怕，最使我感到恐惧的却是不能再次见到心爱之人的面孔，带给他们痛苦，令他们伤心欲绝，永远只能残留在他们的记忆中，最终一点点被消磨干净。
　　
　　唐纳德心疼的拿出一盒抽纸巾扔给我们，厌恶的看着脏兮兮的沙发把手，脸都青了，毒舌道
　　
　　【你们这对兄妹真他妈是神人啊，得病的人压根没啥表情，你个没得病的怎么就非得祸害我的沙发！哎！别擦了！这可是真皮的！！！】
　　
　　丫头听了后又使劲抽了一张纸很大声的擤鼻涕，顺带拍在上头抹了个均匀。
　　
　　唐纳德医生彻底石化了。。。。。。
　　
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　　安抚了激动地妹妹，唐纳德很专业的详细嘱咐了注意事项，还替我又定了未来两次的检查。
　　在美国治疗癌症有一套很繁琐的步骤，据说每位患者有很详细的记录，还会定期报给医学协会做报表统计。与其说是人家细心，不如解释成：你死了也和我们医院任何技术问题无关，只能表明实在是没救了。从第一天入院检查起到确认痊愈的那一天，所有资料都会详细保存起来，并且在确诊当天还会打印一份详细报告，以便未来发生什么并发症或者急诊可以当做紧急资料来参考。
　　
　　离开办公室后，妹妹跟着医生去领整体报告，我一人愣愣的站在走廊上，半天没动。
　　
　　伸伸手指使劲掐了下大腿，真实的疼痛感刺激了神经传入大脑，呼吸随着变得急促，能明显感觉到心脏砰砰砰快速跳动的节奏。
　　
　　左右转头看看，漫无目的的开始在医院里闲逛转悠。完全没有方向的在走廊上一直前进，每路过一个开着门房间就忍不住伸头看看。
　　
　　正在经历阵痛，即将生产中大声嚷嚷着痛苦的妇女，半睁着眼睛目光散换的看向前方的痴傻老人，手臂上边挂着水边玩着ipad的年轻学生，在休息室中边等待治疗边打牌，还挂着一只打了石膏胳膊的中年男子。
　　
　　走廊尽头手术室顶上的红灯刺眼的亮着，里面正进行着某些高难度的手术。生或死，其实都只在一瞬之间。一些没能熬住的病人们被塞进了黑色的袋子中，拉上了拉链，送出了病房，推进了太平间。
　　
　　红着眼睛就这么晕眩的走了十多分钟，迷迷瞪瞪的来到了最熟悉的化疗室，推开大门。里面所有人都本能的转过头看向门口。漫长又无聊的治疗令他们变得麻木，一丁点动静也能引起很大的注视和好奇。而从那些注视着我的目光中，仿佛看到了几个月前的自己。发呆，恍惚，熬过一次又一次难受的治疗，一次次看向门口，期待有谁能将我从这痛苦中解救出来。
　　
　　坐在窗户旁边晒着太阳的老人也闻声转头看了过来，一见是我，立刻笑着打招呼。
　　
　　【哎？你怎么来了？过来坐，这儿有好位子】说着还拍了拍一旁的沙发座，上面被暖洋洋的阳光笼罩着，看起来异常舒服和温馨。
　　
　　推门进去，走了几步突然重心不稳，一屁股跌坐了下去。臀部传来的疼痛立刻让我吸了吸鼻子。
　　
　　周围几个人立刻上前蹲下来询问。
　　
　　我跌坐在原地愣了半天，才吐出两个字
　　
　　【好疼。。。。】
　　
　　眼圈红的吓人，深呼吸喘了几口气，企图压制住内心强烈的情绪，但最终没一会儿还是忍不住双手捂着脸，埋头大声哭了起来。
　　
　　整个房间中充满了我撕心裂肺的哭声，不顾面子的坐在地上，用袖子胡乱擦着鼻涕眼泪，毫不掩饰的大声嚎啕着。
　　
　　由于我突然的嚎哭吸引了更多人的注意，纷纷上前问候，肩膀和后背不断被人轻轻抚摸安慰。
　　
　　一边哭一边抽泣着应付他们【我。。没事。。。我没事。。。。我没事。。。我就是。。想哭。。唔。。。】
　　
　　为什么会哭，自己都不知道，明明没有受伤，明明是得到了好消息，明明应该喜极而泣，却没有一丝丝喜悦的心情。
　　
　　好像心里某个悬空很久的重物突然落下，那快速的重击让我缓不过来，令全身紧绷着的肌肉全部断开，牙齿，喉咙，下巴都神经的开始疼痛。
　　
　　那一刻并没有太多的感触，反而就只是想要单纯的大哭一场。
　　
　　本想上来劝阻的小护士被老人们喊住，
　　
　　【别去拉他，让他就这么坐在那儿哭一会儿吧】
　　
　　小护士皱眉【怎么能这样呢？他哭的那么厉害，肯定是出了什么不好的结果。】
　　
　　老人摇摇头，【呵呵，怎么会呢，无论是谁，在刚得知自己从死神的名册上划了下来都会有这种反应。】
　　
　　小护士纳闷了，【您怎么会知道的？】
　　
　　老人指了指自己旁边的吊瓶和仪器，没再说话。
　　
　　足足哭了十多分钟，等再也流不出眼泪后，喉咙神经似的不停抽搐。
　　
　　一个老人见状，扯着嗓子喊了声，
　　
　　【喂！小伙子！别坐在地上了，出去外面跑跑吧！今儿天的阳光多好啊！不享受享受实在太浪费了】
　　
　　抬头看了一圈周围，用袖子胡乱擦擦脸，撑着地板摇摇晃晃的站起来，走向窗户。
　　
　　双手扒着窗沿，注视着从窗户中透过玻璃照射出的阳光，那种金黄色又耀眼的漂亮光泽，令人看了后本能感到安抚。额头顶着玻璃，热乎乎的阳光晒在身上，脸颊一片温暖，闭上眼睛。
　　
　　后背被人轻轻拍了几下，转身，妹妹抱着一个厚厚的黄色纸袋站在身后，红着眼睛握住我的手，
　　
　　轻轻跟她说【我现在知道你当年做完手术后的感觉了。】
　　
　　她哽咽道【我也是。。。。】
　　
　　两人沉默不语的看着对方，再次哭的稀里哗啦，模样狼狈。
　　
　　同胞血缘真是个神奇的纽带，几年前我抱着忐忑不安的心情坐在手术室外面等了五六个小时，看到活着的妹妹被推出来后立刻坐地上哇哇的哭。第二天她醒了后，面色惨白，努力地眨眨眼睛，没一会儿就瘪嘴开始哭：呜呜呜，我，我没死对吧！我还活着对吧！！
　　
　　我趴在床边握着她的手，假装坚强的不让自己掉眼泪，安慰着她【是啊！是啊！你还活着！你还活着！呜，真好。。还活着。。。还活着。。。】
　　
　　几年后，两人所处的角色对换，场景却和以前几乎无一差别。
　　
　　只不过这次，我深深体会到了生命的珍贵，能拥有一具健康的身体是多么幸运的事情。
　　
　　坐在回家的车上，心里不停反复感叹着一句名言
　　
　　【We　only　live　once；　but　if　we　work　it　right；　once　is　enough。】
　　
　　*我们的生命只有一次，但我们如能正确的运用它，一次足矣。*
　　
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　　大病初愈令我想通了不少，晚上又发了一封邮件给叔，里面只附上一个问题
　　
　　【One　lifetime；　One　well…done　thing；　Would　you　still　willing　with　me　and　plete　the　rest　of　it　】
　　
　　【我现在有一辈子的时间了，你还愿意和我一起过完剩下的部分吗？】
　　
　　每个人的心底里藏着很多自己所畏惧害怕的事物，我为了假装坚强就一直逃避不去面对它们，宁愿躲一辈子，也不敢推自己一把跨越极限。害怕受伤，害怕失败，害怕得到失望的结果。也因此错过了很多机会和朋友。
　　
　　癌症像是一把开启大门的钥匙，它时时刻刻提醒我，那些看似恐怖可能会要人命的玩意儿其实并没什么大不了，只要咬咬牙，狠心推自己一把，告诉自己：你并不用活成这样，去为了自己在乎的东西，放不下手的人们奋斗一次。
　　
　　一旦心里有了十分深爱的人或物，那些寄存已久的恐惧是无法被他们击败。而战胜这些恐惧，最终也只会令我变得更加坚强。珍惜眼前人，把握现在。
　　
　　世界上有很多傻逼都盲目浪费了自己只有一次的人生，但当你获得第二次机会时，就别再当傻逼了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　噗嗤！关于癌症治愈这件事，潇潇在这里说一下。
　　
　　首先，根据美国那帮医生们的意思是，早期胃癌很容易治好的，而且治好后25％的几率还能再活5年。这个数据一开始着实把我们吓坏了。就算好了也只能再活5年，每天忧心忡忡的掰着手指过日子多难受啊。结果哥哥的主治医师说，因为在美国得胃癌的大多都是老人，平均年龄70岁，一通折腾治好后活不了多久也就归西了。所以没有统计能活10年的数据。
　　
　　而且例如我哥这种20岁就得胃癌的真的很少见，主要还是因为小时候他压力发泄胡乱吃东西造成的，并且在美国发现得早，所以治疗效果很快也很好，一般只要手术就好了。
　　
　　不过也不能说我哥是幸运还是点儿背，当时可能压力太大太害怕了，0。4％的早期胃癌手术后癌细胞可能会转移到淋巴被他给碰上了。所以只能接着化疗。化疗挺难受的，跟打点滴一样，一坐坐半天。而且检查什么的有些还要躺在一个封闭式的容器里，或者抽血化验，很不舒服。
　　
　　一开始化疗效果还行，结果之后几个月就进入瓶颈了，不是恶化，只能说是没好的进展，一直保持原样。如果这样以后就得一直长时间化疗或者吃药什么的。我哥一想就害怕啊。那段时间化疗能赖就赖。之后就和小D逃出去玩了，错过了两次化疗，一次检查。等回来后再去测试，发现残留的那点点癌细胞居然已经排干净了。怎么说呢，这种情况其实很常见吧。就比如感冒吃药有时就一直不好，但停药后没几天立刻就好了。
　　
　　因为是年轻案例，那医院也没处理过几个，所以对于所有特别的病人都极其详细研究。而且我们家融合了全世界两大最强悍国家的血液，俄罗斯和中国。小孩子们除了先天性的疾病外，其他的从小身体都特别好。娘亲大人在2000年时区澳洲做整容，才一周多就完全恢复了，医生都觉得惊叹，自愈效果太强了，一般隆胸什么的都要修养1个多月，她已经完全消肿，还没有排斥或者过敏抗体。
　　
　　潇潇在美国拔了智齿后第二天晚上就和哥哥去吃了自助餐，不到五天就完全长好了，去检查的时候医生还问我是不是吃什么药了，连里面应该两周多才能溶解的线头都快不见了。
　　
　　所以，怎么说呢，不要觉得太稀奇。早期胃癌真的很容易治疗，一般人手术后基本就ok了，我哥这还算倒霉的，化疗了半年多。
　　
　　




☆、出界

　　
　　大病初愈后继续蹲在家里望了几周天花板，每天过着吃了睡，睡醒打游戏，累了继续回去睡的三点一线人僧赢家般的日子。一开始家里两人还依都着我，直到发现狗窝状的房间和臭烘烘的鸡窝头，大哥终于忍无可忍，暴怒的边骂边收拾，还抽空把瘫在地板上阻碍过道的我给拽进了浴室。
　　
　　【真是够了！！你他妈是不是太聪明了所以现在返祖智商回去了？吃饭勺也不用直接就上那俩破鸡爪子，本来最小的那个就不咋爱干净，以前还有你做榜样带头领着，现在你俩一块儿恶心我是吧？快洗洗去卧槽！头发都焗油了，这日子没法儿过了！太糟心了真是。。】
　　
　　咕嘟嘟的将身体埋进热水里泡着，只露出鼻子以上的半个脑袋用于呼吸。当时也不知道自己在想些什么，癌症痊愈明明是件值得庆祝高兴的事，在病好的同时，最初好不容易累计的期待和努力地心情再次回归原点。没干劲，没动力，没目标，不知道下一步该如何是好。我是个很现实的人，从不会要求或者幻想渴望自己得不到的事物，希望越大失望越大。与其最终得到一个惨不忍睹的结果，还不如一开始就不要痴人说梦，脚踏实地的熬过一天又一天。这种情绪促使了二十来年的成功，考试满分，在美国高中两年毕业，第一次SAT（美国大学申请必须考试）就考了2300分，大学一直在dean's　list上（院长的名单，美国大学全A优秀生的标准，每学期所有科目成绩必须全部3。5/4。0以上才能入选，学校会专门发祝贺信给学生，连续2学年以上毕业时才有资格被评入全校Top100毕业生。哥哥连续三年多每学期都入选，这他妈是正常人吗！）
　　
　　不给自己下一次的机会，不会有“即使这次失败下次继续努力”如此的心情，这样的心态确实会成就无与伦比的成绩，不过一旦完成任务，没多久心里的激动就会逐渐被空虚取代。然后开始盲目的寻找下一个目标或者待办事项。妹妹经常“教育”我过日子太机械化，没有感情，没有心。生活应该充满喜怒哀乐和惊喜，而不是这么僵硬的日复一日当机器人。
　　
　　癌症痊愈后，内心更是达到了无法想象的空虚的地步。以前是因为病了，家人们可以放下一切赶过来照顾我，现在我好了，没有任何理由再留下他们了。
　　
　　不知不觉泡了很久，直到大哥敲门提醒才缓过神，坐在浴缸里噗通几下挣扎着爬了起来。随手抓过一条浴巾擦干身体，穿上内衣裤走了出去。
　　
　　坐在沙发上抱着电脑，叼着冰淇林的丫头含糊不清的嚷嚷，
　　
　　【哥~我给你约了小D，一会儿他接你出去玩儿。】
　　
　　我：【。。。。。。。。。。。】
　　
　　大哥拿了一条毛巾过来给我擦头发，婆娘似的叨唠【一会儿出去小心点，别吹风，记得少喝酒，胃刚好也别吃太多太撑着，油炸食品汉堡啥的能不吃就不吃，忍忍没坏处，可乐汽水也最好别喝，我已经跟他们打过招呼了，今晚你底线最多一瓶，超了回来打屁股！巴拉巴拉巴拉~#！@￥@啊！你听见没】
　　
　　耐着心听他说完，半响才回一句【。。。。。。。你可真他娘的能说。。】
　　
　　大哥：【。。。。。。。。。。。。】
　　
　　他张了张嘴想骂脏话，最后还是忍住了，手上却加大了力度，明显感觉自己头皮一紧，吃痛的叫唤了几下。
　　
　　【喂喂，瞧你这小心眼儿的！还为人兄长呢！兄你妹啊！】
　　
　　妹妹郁闷了【你怎么还用这句！每次别人骂你把我顺带上这我忍了，你妹你妹！他的妹妹是谁啊你个混蛋！下次说兄你弟！】
　　
　　我：【。。。。。。。。。。。。】
　　
　　大哥翻个白眼，不理我俩，继续边忙活边啰嗦【我跟你说你这臭毛病得改，都多大了还跟几岁时候一样没变，你说以后在社会上怎么混。心里也别总瞎想，看你那臭德行肯定又是老毛病犯了，我跟你说你这是病得治知道不？我以前看报纸读过叫什么由于缺爱导