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A和M的日常1-第98部分

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  “啪”的一声巨响,妹妹使劲将手提包摔在桌上,不顾身上还穿着裙子和过膝靴,直接跪趴在前面的办公桌上,使劲拽着他衣服领子,声音颤抖着,
  
  【艹,你确定吗?说真的?百分百确定?绝对绝对铁定铁定确定吗?!还是逗我们玩呢?如果是假的,我发誓一定会用修眉刀一点点把你小弟弟切下来的!】
  
  医生看她是女的份儿上愣是没急,仍很有风度的拽着自己的领子跟她边斗争边解释
  
  【当然,我百分百确定,虽然在之后几个月还需要。。唔。唔。淋巴结指标,白血球,胃镜照片等等一切正常。】
  
  丫头使劲晃着继续逼问【会有后遗症吗?并发症呢?之前不是说癌细胞有转移吗?那现在呢?!现在呢!!】
  
  【你是不是女的啊!疯了真是,松手松手!我都能看见你内裤了!带黑色蕾丝边儿的。。哎呀!不要逼我动手啊!】
  
  上前把妹妹拉下来,训斥了几句【有没有点形象,多大了都!怎么能让这种人占你便宜呢!多亏啊】
  
  医生:。。。。。。。【心声:要不是看在认识你们大哥和老妈的份儿上我还用到着受着罪QAQ
  
  等闹剧短暂落幕,三人再次坐好,两人安安静静瞪着眼睛看着医生等待解释。
  
  他亚历山大的咳嗽两下,拿出那堆资料结果打算又一次进行“非人话解说”,还没开始妹妹就挥挥手:听不懂,别讲那些,我就想知道结果。
  
  唐纳德黑线着放下资料,托着下巴。
  
  【这也是我刚刚询问你原因,Asher是我接触过的最年轻的的胃癌患者,虽然只是早期,做了手术后应该就不会有什么事,九成以上的几率还能再活五年。而且当时还发现一小部分癌细胞开始转移至淋巴,因此又特地制定了化疗。。。。】
  
  【那现在呢?治愈了,是个什么定义?】不禁开口打断问。
  
  我不想只活五年,五年实在太短太短了。无论如何也不希望自己的亲人饱受长达五年之久的折磨,之后再次面对残忍的分别。与其这样,还不如现在直接死了算了,何必抱着希望苟延残喘几年后再死,害人害己。
  
  医生挑挑眉,【别着急,等我说完。这也是令我感到惊奇的地方,你之前错过了两次化疗,一次钡餐和一次测试。我原以为你这次的结果会恶化,可是所有数据都表明正常,癌细胞被清除的很干净,当然也可能有些隐藏起来没被发现。所以从今开始,你不必再继续连续的化疗或者钡餐了,只要定期来检查,以防复发就可以了】
  
  有点晕的问了一句【请理解外国人,简单明了的说,我到底还能活多久,因为我查过资料,胃癌患者即使治愈后能活5年以上的可能只有25%!】
  
  【那是针对中晚期的数据,你是早期,几率会更大一些。】
  
  【那也只有五年!我可不想提前知道自己的死刑日期,胆战心惊的过日子】
  
  【他要是五年后死了我就杀了你给他陪葬!你个庸医!】
  
  【谁说他只能活5年了!】
  
  【我们上网查了,美国胃癌治愈后还能活5年的几率只有25%!】
  
  【那你怎么不看看得胃癌的平均年龄?70岁啊!70岁啊!70岁的人一般做了癌症手术又折腾一通后你觉得他还能活多久!能活五年就谢天谢地了!Asher的情况太特殊了好不好?25岁以下得胃癌的人才占整体的0。05%。】
  
  妹妹“腾”的一下站起来,拿出包里的防狼喷雾对着医生威胁
  
  【那他还能活多久!现在是什么情况?我不要听好像,应该,大概这些词!我要一个确定的答案,否者你就等着当我新买的武器第一个受害者吧!我看看到时候他们认为是我欺负你还是你猥琐我结果却被反击了!】
  
  又一次把她按回椅子上【丢人死了,你是不是来大姨妈了还是早上甜的又吃多了?】
  
  (PS:作者如果吃太多糖就会跟喝醉了一样抽风,而且抽的风还不小。)
  
  医生冷汗,【那啥,你们冷静点。我刚刚不是说了吗,体内的癌细胞被消除的很干净。所有血液检测和化验都说明你已经完全痊愈,理解了吗?完·全·痊·愈·】
  
  【那是什么意思?】
  
  【恩,怎么说呢,简单来说就是:。。。。Asher,我们认为你不仅仅能活五年,并且还可以在那个数字后面再加上一个零,恭喜你!这是个很幸运的奇迹】
  
  五十年!
  
  大脑一片空白,喉咙无法吸入空气,捂着胸口喘了一会儿才缓过劲儿。也许是好消息来的太突然,本能之下完全不知该如何是好,并没有做出任何剧烈的反应甚至表情。在之前的数个月中,痛苦的治疗将我渐渐操磨的对痊愈不再报以太大的希望,长时间下来,心情早就平静如水,安静平滑的有点儿可怕,没啥念想,过着能活一天是一天的“活在当下”。
  
  (这就好像有天你走在路上突然被告知,你明天XX点就会死。一般人肯定都会想:卧槽这人脑子有病吧!表面上装作不在意,心里却隐约记住了这个事情,还总会时不时的想起来。忐忑不安的一直等到第二天XX点零一分时才大松了一口气,仰天长啸:哈哈!老子活下来了!
  
  即使这也许只是个玩笑,这一天的等待却会无比漫长,并且在XX点零一分时,你会觉得那一天的这个点儿特别好特别幸福。但如果没有人和你说那句话,这一堆乱七八糟的事儿也就不会发生。)
  
  右手被狠狠抓住,转头一看,妹妹却红着眼睛不停吸着鼻涕。
  
  她张了张嘴想说些什么,不过下一秒立刻哇地一声哭了出来。一把鼻涕一把泪的往沙发上抹
  
  【呜呜呜呜,吓死我了!!!!真是太好了!!!啊啊啊!!呜呜呜呜。。】
  
  和我这个没什么表情的当事人相比,她反而更加激动兴奋。这就是家人的定义吧,面对死亡我并不害怕,最使我感到恐惧的却是不能再次见到心爱之人的面孔,带给他们痛苦,令他们伤心欲绝,永远只能残留在他们的记忆中,最终一点点被消磨干净。
  
  唐纳德心疼的拿出一盒抽纸巾扔给我们,厌恶的看着脏兮兮的沙发把手,脸都青了,毒舌道
  
  【你们这对兄妹真他妈是神人啊,得病的人压根没啥表情,你个没得病的怎么就非得祸害我的沙发!哎!别擦了!这可是真皮的!!!】
  
  丫头听了后又使劲抽了一张纸很大声的擤鼻涕,顺带拍在上头抹了个均匀。
  
  唐纳德医生彻底石化了。。。。。。
  
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  安抚了激动地妹妹,唐纳德很专业的详细嘱咐了注意事项,还替我又定了未来两次的检查。
  在美国治疗癌症有一套很繁琐的步骤,据说每位患者有很详细的记录,还会定期报给医学协会做报表统计。与其说是人家细心,不如解释成:你死了也和我们医院任何技术问题无关,只能表明实在是没救了。从第一天入院检查起到确认痊愈的那一天,所有资料都会详细保存起来,并且在确诊当天还会打印一份详细报告,以便未来发生什么并发症或者急诊可以当做紧急资料来参考。
  
  离开办公室后,妹妹跟着医生去领整体报告,我一人愣愣的站在走廊上,半天没动。
  
  伸伸手指使劲掐了下大腿,真实的疼痛感刺激了神经传入大脑,呼吸随着变得急促,能明显感觉到心脏砰砰砰快速跳动的节奏。
  
  左右转头看看,漫无目的的开始在医院里闲逛转悠。完全没有方向的在走廊上一直前进,每路过一个开着门房间就忍不住伸头看看。
  
  正在经历阵痛,即将生产中大声嚷嚷着痛苦的妇女,半睁着眼睛目光散换的看向前方的痴傻老人,手臂上边挂着水边玩着ipad的年轻学生,在休息室中边等待治疗边打牌,还挂着一只打了石膏胳膊的中年男子。
  
  走廊尽头手术室顶上的红灯刺眼的亮着,里面正进行着某些高难度的手术。生或死,其实都只在一瞬之间。一些没能熬住的病人们被塞进了黑色的袋子中,拉上了拉链,送出了病房,推进了太平间。
  
  红着眼睛就这么晕眩的走了十多分钟,迷迷瞪瞪的来到了最熟悉的化疗室,推开大门。里面所有人都本能的转过头看向门口。漫长又无聊的治疗令他们变得麻木,一丁点动静也能引起很大的注视和好奇。而从那些注视着我的目光中,仿佛看到了几个月前的自己。发呆,恍惚,熬过一次又一次难受的治疗,一次次看向门口,期待有谁能将我从这痛苦中解救出来。
  
  坐在窗户旁边晒着太阳的老人也闻声转头看了过来,一见是我,立刻笑着打招呼。
  
  【哎?你怎么来了?过来坐,这儿有好位子】说着还拍了拍一旁的沙发座,上面被暖洋洋的阳光笼罩着,看起来异常舒服和温馨。
  
  推门进去,走了几步突然重心不稳,一屁股跌坐了下去。臀部传来的疼痛立刻让我吸了吸鼻子。
  
  周围几个人立刻上前蹲下来询问。
  
  我跌坐在原地愣了半天,才吐出两个字
  
  【好疼。。。。】
  
  眼圈红的吓人,深呼吸喘了几口气,企图压制住内心强烈的情绪,但最终没一会儿还是忍不住双手捂着脸,埋头大声哭了起来。
  
  整个房间中充满了我撕心裂肺的哭声,不顾面子的坐在地上,用袖子胡乱擦着鼻涕眼泪,毫不掩饰的大声嚎啕着。
  
  由于我突然的嚎哭吸引了更多人的注意,纷纷上前问候,肩膀和后背不断被人轻轻抚摸安慰。
  
  一边哭一边抽泣着应付他们【我。。没事。。。我没事。。。。我没事。。。我就是。。想哭。。唔。。。】
  
  为什么会哭,自己都不知道,明明没有受伤,明明是得到了好消息,明明应该喜极而泣,却没有一丝丝喜悦的心情。
  
  好像心里某个悬空很久的重物突然落下,那快速的重击让我缓不过来,令全身紧绷着的肌肉全部断开,牙齿,喉咙,下巴都神经的开始疼痛。
  
  那一刻并没有太多的感触,反而就只是想要单纯的大哭一场。
  
  本想上来劝阻的小护士被老人们喊住,
  
  【别去拉他,让他就这么坐在那儿哭一会儿吧】
  
  小护士皱眉【怎么能这样呢?他哭的那么厉害,肯定是出了什么不好的结果。】
  
  老人摇摇头,【呵呵,怎么会呢,无论是谁,在刚得知自己从死神的名册上划了下来都会有这种反应。】
  
  小护士纳闷了,【您怎么会知道的?】
  
  老人指了指自己旁边的吊瓶和仪器,没再说话。
  
  足足哭了十多分钟,等再也流不出眼泪后,喉咙神经似的不停抽搐。
  
  一个老人见状,扯着嗓子喊了声,
  
  【喂!小伙子!别坐在地上了,出去外面跑跑吧!今儿天的阳光多好啊!不享受享受实在太浪费了】
  
  抬头看了一圈周围,用袖子胡乱擦擦脸,撑着地板摇摇晃晃的站起来,走向窗户。
  
  双手扒着窗沿,注视着从窗户中透过玻璃照射出的阳光,那种金黄色又耀眼的漂亮光泽,令人看了后本能感到安抚。额头顶着玻璃,热乎乎的阳光晒在身上,脸颊一片温暖,闭上眼睛。
  
  后背被人轻轻拍了几下,转身,妹妹抱着一个厚厚的黄色纸袋站在身后,红着眼睛握住我的手,
  
  轻轻跟她说【我现在知道你当年做完手术后的感觉了。】
  
  她哽咽道【我也是。。。。】
  
  两人沉默不语的看着对方,再次哭的稀里哗啦,模样狼狈。
  
  同胞血缘真是个神奇的纽带,几年前我抱着忐忑不安的心情坐在手术室外面等了五六个小时,看到活着的妹妹被推出来后立刻坐地上哇哇的哭。第二天她醒了后,面色惨白,努力地眨眨眼睛,没一会儿就瘪嘴开始哭:呜呜呜,我,我没死对吧!我还活着对吧!!
  
  我趴在床边握着她的手,假装坚强的不让自己掉眼泪,安慰着她【是啊!是啊!你还活着!你还活着!呜,真好。。还活着。。。还活着。。。】
  
  几年后,两人所处的角色对换,场景却和以前几乎无一差别。
  
  只不过这次,我深深体会到了生命的珍贵,能拥有一具健康的身体是多么幸运的事情。
  
  坐在回家的车上,心里不停反复感叹着一句名言
  
  【We only live once; but if we work it right; once is enough。】
  
  *我们的生命只有一次,但我们如能正确的运用它,一次足矣。*
  
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  大病初愈令我想通了不少,晚上又发了一封邮件给叔,里面只附上一个问题
  
  【One lifetime; One well…done thing; Would you still willing with me and plete the rest of it 】
  
  【我现在有一辈子的时间了,你还愿意和我一起过完剩下的部分吗?】
  
  每个人的心底里藏着很多自己所畏惧害怕的事物,我为了假装坚强就一直逃避不去面对它们,宁愿躲一辈子,也不敢推自己一把跨越极限。害怕受伤,害怕失败,害怕得到失望的结果。也因此错过了很多机会和朋友。
  
  癌症像是一把开启大门的钥匙,它时时刻刻提醒我,那些看似恐怖可能会要人命的玩意儿其实并没什么大不了,只要咬咬牙,狠心推自己一把,告诉自己:你并不用活成这样,去为了自己在乎的东西,放不下手的人们奋斗一次。
  
  一旦心里有了十分深爱的人或物,那些寄存已久的恐惧是无法被他们击败。而战胜这些恐惧,最终也只会令我变得更加坚强。珍惜眼前人,把握现在。
  
  世界上有很多傻逼都盲目浪费了自己只有一次的人生,但当你获得第二次机会时,就别再当傻逼了。
                      
作者有话要说:  噗嗤!关于癌症治愈这件事,潇潇在这里说一下。
  
  首先,根据美国那帮医生们的意思是,早期胃癌很容易治好的,而且治好后25%的几率还能再活5年。这个数据一开始着实把我们吓坏了。就算好了也只能再活5年,每天忧心忡忡的掰着手指过日子多难受啊。结果哥哥的主治医师说,因为在美国得胃癌的大多都是老人,平均年龄70岁,一通折腾治好后活不了多久也就归西了。所以没有统计能活10年的数据。
  
  而且例如我哥这种20岁就得胃癌的真的很少见,主要还是因为小时候他压力发泄胡乱吃东西造成的,并且在美国发现得早,所以治疗效果很快也很好,一般只要手术就好了。
  
  不过也不能说我哥是幸运还是点儿背,当时可能压力太大太害怕了,0。4%的早期胃癌手术后癌细胞可能会转移到淋巴被他给碰上了。所以只能接着化疗。化疗挺难受的,跟打点滴一样,一坐坐半天。而且检查什么的有些还要躺在一个封闭式的容器里,或者抽血化验,很不舒服。
  
  一开始化疗效果还行,结果之后几个月就进入瓶颈了,不是恶化,只能说是没好的进展,一直保持原样。如果这样以后就得一直长时间化疗或者吃药什么的。我哥一想就害怕啊。那段时间化疗能赖就赖。之后就和小D逃出去玩了,错过了两次化疗,一次检查。等回来后再去测试,发现残留的那点点癌细胞居然已经排干净了。怎么说呢,这种情况其实很常见吧。就比如感冒吃药有时就一直不好,但停药后没几天立刻就好了。
  
  因为是年轻案例,那医院也没处理过几个,所以对于所有特别的病人都极其详细研究。而且我们家融合了全世界两大最强悍国家的血液,俄罗斯和中国。小孩子们除了先天性的疾病外,其他的从小身体都特别好。娘亲大人在2000年时区澳洲做整容,才一周多就完全恢复了,医生都觉得惊叹,自愈效果太强了,一般隆胸什么的都要修养1个多月,她已经完全消肿,还没有排斥或者过敏抗体。
  
  潇潇在美国拔了智齿后第二天晚上就和哥哥去吃了自助餐,不到五天就完全长好了,去检查的时候医生还问我是不是吃什么药了,连里面应该两周多才能溶解的线头都快不见了。
  
  所以,怎么说呢,不要觉得太稀奇。早期胃癌真的很容易治疗,一般人手术后基本就ok了,我哥这还算倒霉的,化疗了半年多。
  
  




☆、出界

  
  大病初愈后继续蹲在家里望了几周天花板,每天过着吃了睡,睡醒打游戏,累了继续回去睡的三点一线人僧赢家般的日子。一开始家里两人还依都着我,直到发现狗窝状的房间和臭烘烘的鸡窝头,大哥终于忍无可忍,暴怒的边骂边收拾,还抽空把瘫在地板上阻碍过道的我给拽进了浴室。
  
  【真是够了!!你他妈是不是太聪明了所以现在返祖智商回去了?吃饭勺也不用直接就上那俩破鸡爪子,本来最小的那个就不咋爱干净,以前还有你做榜样带头领着,现在你俩一块儿恶心我是吧?快洗洗去卧槽!头发都焗油了,这日子没法儿过了!太糟心了真是。。】
  
  咕嘟嘟的将身体埋进热水里泡着,只露出鼻子以上的半个脑袋用于呼吸。当时也不知道自己在想些什么,癌症痊愈明明是件值得庆祝高兴的事,在病好的同时,最初好不容易累计的期待和努力地心情再次回归原点。没干劲,没动力,没目标,不知道下一步该如何是好。我是个很现实的人,从不会要求或者幻想渴望自己得不到的事物,希望越大失望越大。与其最终得到一个惨不忍睹的结果,还不如一开始就不要痴人说梦,脚踏实地的熬过一天又一天。这种情绪促使了二十来年的成功,考试满分,在美国高中两年毕业,第一次SAT(美国大学申请必须考试)就考了2300分,大学一直在dean's list上(院长的名单,美国大学全A优秀生的标准,每学期所有科目成绩必须全部3。5/4。0以上才能入选,学校会专门发祝贺信给学生,连续2学年以上毕业时才有资格被评入全校Top100毕业生。哥哥连续三年多每学期都入选,这他妈是正常人吗!)
  
  不给自己下一次的机会,不会有“即使这次失败下次继续努力”如此的心情,这样的心态确实会成就无与伦比的成绩,不过一旦完成任务,没多久心里的激动就会逐渐被空虚取代。然后开始盲目的寻找下一个目标或者待办事项。妹妹经常“教育”我过日子太机械化,没有感情,没有心。生活应该充满喜怒哀乐和惊喜,而不是这么僵硬的日复一日当机器人。
  
  癌症痊愈后,内心更是达到了无法想象的空虚的地步。以前是因为病了,家人们可以放下一切赶过来照顾我,现在我好了,没有任何理由再留下他们了。
  
  不知不觉泡了很久,直到大哥敲门提醒才缓过神,坐在浴缸里噗通几下挣扎着爬了起来。随手抓过一条浴巾擦干身体,穿上内衣裤走了出去。
  
  坐在沙发上抱着电脑,叼着冰淇林的丫头含糊不清的嚷嚷,
  
  【哥~我给你约了小D,一会儿他接你出去玩儿。】
  
  我:【。。。。。。。。。。。】
  
  大哥拿了一条毛巾过来给我擦头发,婆娘似的叨唠【一会儿出去小心点,别吹风,记得少喝酒,胃刚好也别吃太多太撑着,油炸食品汉堡啥的能不吃就不吃,忍忍没坏处,可乐汽水也最好别喝,我已经跟他们打过招呼了,今晚你底线最多一瓶,超了回来打屁股!巴拉巴拉巴拉~#!@¥@啊!你听见没】
  
  耐着心听他说完,半响才回一句【。。。。。。。你可真他娘的能说。。】
  
  大哥:【。。。。。。。。。。。。】
  
  他张了张嘴想骂脏话,最后还是忍住了,手上却加大了力度,明显感觉自己头皮一紧,吃痛的叫唤了几下。
  
  【喂喂,瞧你这小心眼儿的!还为人兄长呢!兄你妹啊!】
  
  妹妹郁闷了【你怎么还用这句!每次别人骂你把我顺带上这我忍了,你妹你妹!他的妹妹是谁啊你个混蛋!下次说兄你弟!】
  
  我:【。。。。。。。。。。。。】
  
  大哥翻个白眼,不理我俩,继续边忙活边啰嗦【我跟你说你这臭毛病得改,都多大了还跟几岁时候一样没变,你说以后在社会上怎么混。心里也别总瞎想,看你那臭德行肯定又是老毛病犯了,我跟你说你这是病得治知道不?我以前看报纸读过叫什么由于缺爱导
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