我兄弟成了被别人遗弃的狗-第19部分

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3。
李新的家人问我要不要去代孕孩子，李新回绝得很果断，事后却小心翼翼地看着我，我告诉他，你的心愿就是我的心愿，我并不喜欢孩子，那他麻烦。李新知道我在撒谎，但他没有拆穿我的谎言，算是给这件事笼罩上一层遮羞的布料。
我们的关系太过复杂，根本无法支撑起一个新生命的插入，我无法幻想，当单纯的孩子午夜醒来，找不到父亲四处推门，误入时看到调教情景时的反应，那大概是一辈子的心理阴影，甚至会改变他一生的性观念和将要走的道路。
而更重要的是，李新已经耗费了我几乎所有的心神，我腾不出爱、精力和时间去照顾一个孩子，让他安稳成长、让他一生无忧，做不到这一点，我宁愿在最开始的时候选择放弃。
李新那天夜里抱我抱得很紧，他也在不安和焦虑，他怕我会觉得遗憾，也怕我会认为他是一个拖累，更怕我会无法忍耐坚持做传宗接代的传承，我亲吻着他终于熟睡的睡颜，早在很久之前，早在我第一次上了他的时候，我就清楚地知道，这是一条不归路，也对我将付出的代价心知肚明。
我太过偏执，偏执到为了完美和妥帖，也能够逼自己走一条并不平坦的道路，我很清楚李新在我心中的分量，那远远不是一个可能的孩子所能够替代的。
所以我会难过、会遗憾，但不会迟疑亦或后悔，李新是我的奴隶、是我的爱人、是我的朋友、是我的家人，也是我唯一愿意疼爱的孩子。这种想法真是可怕又有趣，我掰开了他紧闭的双腿，将性器挤进了我沉睡的孩子的身体里，疼痛让他迷蒙地睁开了双眼，他的口鼻却被我死死覆盖住了，在窒息的环境中他承受着我的冲撞，双眼却璀璨似折射夜空中的星星1，我在他快要撑不住的时候松开了捂住他的手，他似有感应，攀附着我，一声一声轻声地喊着爸爸。
我肏干着我新鲜出炉的“儿子”，舔舐着他的脸颊和眼皮，和他共同沉浸在欲望的洪流里，直到让他精疲力尽。我抱着他去做清洗，他缩在我的怀里，蠕动着嘴唇，我知道他想说什么，在他吐出【对不起】三个字前，我选择用嘴唇堵住了他的嘴唇，我们在水雾中接吻，他的眼角淌满了泪水，我松开了他的嘴唇，用舌尖舔干了他脸颊和眼角的泪，逗他闹着玩地说，宝宝不哭，爸爸会很心痛。
他噗呲一声笑了，边笑边作势要打我，我轻而易举地桎梏了他，又把他压在洗手台上，从背后插了进去，他看着镜子反射的正在交合的我，脸颊变得通红，羞赧的模样好久不见，明知是演技倒勾引得我欲望高涨。肉体缠绵的快感将心底涌起的那一丝遗憾冲散干净，与其对未知的情感抱有期盼，不如抓紧我所拥有的情感，心灵鸡汤灌得彻彻底底，在精液再次射出的时候总算过了心底的坎。
而关于孩子和话题，再也没有出现在我们的生命中，我和李新，我们两个人，能够过得足够幸福和美好。

番外8　过往时光的那些秘密
1。
我不太爱回忆，理由重复了很多遍。但李新三十五岁的生日要到了，算一算，我们也相遇了三十年，做个回忆类的动画片，倒是一个不错的生日礼物。
秘书为我预约了专门的公司，公司的接待员来我的办公室同我洽谈细节，她建议我想一些细节和小故事，这样做起来会很好看，于是我开始打开尘封的记忆，试图寻找记忆中的李新。
2。
作为爹不疼娘不爱的留守儿童，我的童年过得不那么美好，我没有朋友，只能独自玩耍，我蹲在地上看着干净漂亮的李新，那时候大概是羡慕和憧憬的吧，所以，即使那时候我年纪很小，我也难以忘记他走向我，对我伸出手的模样。
有段时间，有人跟我讲熬鹰，熬鹰到最后一步认主，我莫名觉得，那时候我是遭受了太多的苦难，才会对李新产生一种执念，这种执念竟然纠缠了一辈子。
3。
李新小时候特别爱干净，爱得不得了，他喜欢用小毛巾先擦干净我的桌子和板凳，再擦干净自己的桌子和板凳，他待我一直是平等的甚至是尊重的，没有小孩子惯有的高高在上和可笑的独占欲，他就是希望我也跟他干干净净，漂漂亮亮的。
我没有文具的时候，他不会把自己的文具分给我一半，而是会攒下钱，给我买全新的，即使一块橡皮也一样，他那时候总是很喜欢握着我的手，然后说，江洋，你是我李新最好的朋友。
一本正经，格外可爱。
4。
李新有很多的朋友，但我没有，他就总拉着我一起玩，如果小伙伴们不带我一起玩，他就不高兴，到最后我的几个童年的朋友，或多或少都是因为李新而交到的。他笑起来的时候，眉眼都会弯起，脸红扑扑的，特别可爱，像一颗小苹果。但即使给我一百个苹果，我也不会愿意把李新还给别人，他是我的天使，也是我的救赎。
5。
我爸妈忘记给我生活费了，亲戚也若有若无地恰到好处地忘记给我早饭钱，我饿着肚子上学，没人发现，除了李新，一开始他把他的早饭分我一半，我不吃或者只吃一口，后来他就用他的零花钱给我买早饭，我不吃，他就嚷嚷着要扔掉，要浪费钱，后来我才知道，他的零花钱早就花没了，还偷偷挪用了攒了很久的储存罐里的钱。
我一度被逼到放学去捡一些废旧瓶子的地步，李新就跟着我，他怕脏，但他还是捡起了瓶子，扔进了我的编织袋里，后来我攒够了钱，还钱给他，他没有推脱，很利落地要了。
我猜，那时候年纪不大的他，已经明白了我坚持还钱的原因。
6。
我和李新没吵过架，是真的没有吵过，我们都过分地了解对方，甚至都恨不得过分地宠溺对方，他的书包里和我的书包里常年都带着巨大的双人伞，生怕下雨对方没带伞，李新家里的饭很好吃，中考前的时候，他总是带两份饭，我一份，他一份，然后我们狼吞虎咽地吃完。
为了体育测试，我们在傍晚的时候绕着操场一圈圈地跑，然后精疲力尽地互相搀扶着回到教室。
7。
人生中第一次AV，我们是一起看的，看完之后还很自然地提起，说里面的女人哪里好看，哪里又不好看，但特别神奇的是，我们竟然都没有硬起来，我猜是这种讨论的范围冲淡了肉欲的冲撞，让一切成了一场研讨会。
我们一起干过很多第一次的事，第一次练自行车，第一次打篮球，第一次去书店亲手买书，第一次熬夜彻夜不眠，第一次喝酒，第一次抽烟，第一次和同学在教学楼后面打架……
如果说谁伴随了我整个青春，那个人不是我的父母，不是我的师长，而是，我的李新。
8。
到后来，我变得像李新一样开朗和善于同人沟通，过往阴暗的时光像是被尘封和遗忘，但即使世界闯入了再多的人，也没有一个人，比李新对我的意义重大，他算得上是，我心里涌入的第一个人。
有时候我甚至会想，如果李新是一个女人，我一定会娶了她，无关爱情，而是一种莫名的保护欲。有些时候，我和李新会路过寺庙，每一次我都在佛前祈求，愿李新一切安好，愿李新一生顺利，愿李新一世无忧，这同时也是我每年的生日愿望。
9。
我一直是比不上李新的。他骄傲得像个小王子，我算得上是一个普通人，还是被他救起来的普通人，每当我产生类似于这种情绪的时候，李新总会停下来，然后转过身，紧紧抓着我，带着我一起往上爬。
是他压着我去学很多技能，是他逼着我加入社团，甚至在产生创业的想法的时候，也是他第一个表示了赞同。没他的鼓励，我并不知道我会发展成什么样子，可能会在最初的时候因为没有朋友而对这个世界绝望，不好好学习，连初中都考不上；可能会在肚子饿的时候，无人理睬，饿出什么毛病，甚至走上错误的道路；可能会习惯平凡，习惯碌碌无为，不思进取，把所有奇妙的思想压在心底。
没有李新，也就没有我江洋。这一点，无论是过去、现在还是未来，都是通用的。
10。
其实我还有很多想要说的，但接待员已经泪流满面，她擦了擦眼角的水，她说真高兴看到你们在一起了。我抿了一下嘴唇，拜托她好好去做，她点了点头，转身离开了。
她只知道我们曾经情意相通，比世界上所有的情侣都更加温情脉脉。这样就很好了，这样就足够了。
我低下头，看着正含着我性器用力吞吐的李新，他的身体被绳索绑得极紧，后穴处毛绒绒的尾巴随着按摩棒的震动而上下摇摆，我伸手抓住了他的头发，更加凶狠地干着他，他发出呜呜的声响，似是抗议似是欢愉，在这场半强迫的口交结束之后，他舔干净了我的性器，头枕在了我的膝盖上。
我看着他，他亦看着我，我恶劣地问他，有没有想过有一天，我们之间会变成这副模样。
他凑过去舔了舔我搭在大腿上的手指，他说，我未曾想过这种情景，但我从第一眼看到你，就想跟你在一起，无论是以朋友的身份，还是以其他的身份，我就是想要跟你在一起。
我没说话，甚至连表情也没有丝毫的变化，过了一小会儿，我扯着绳索将他拉了起来，他插入肉穴的尾巴被我粗暴地扯了出来，肉棒代替按摩棒插入了肉穴之中，他试图抱住我，但他浑身被我捆绑得严实，根本无法抬起双手，我托举着他的臀瓣，像对待一个半身的充气娃娃一样，粗暴而机械地干着他。
在精液射出的那几秒钟，我凑近了他的耳垂，我说，我也是，亲爱的李新，你曾是我的小天使。
【而现在，你是我的小恶魔】
【无论你是恶魔还是天使，我都拥有你】

无责任番外上
假如那一天，江洋来晚了
1。
【江洋】
当我到了体育场的时候，看台上空无一人，我不甘心，找遍了这所有隐秘的座位和洗手间，沿着长长的跑道找了一圈又一圈，但我一直找不到我兄弟的踪影，我不知道他去哪里了，我不知道我还能去哪里找到他。
绝望伴随着痛苦将我的心脏撕成了碎片，我抬头看着漫天的繁星，整个大脑都一片空白。但日子总要过下去，我的寻找无法中止，曾经有共同的朋友问我，你还能坚持多少年，你还能有精力去找他多少年。
我一直记得我给他的答案，是直到我找到为止。
没关系，这次的失败也只是一个插曲，我失败了无数次，曾经绝望地靠在小巷子的墙壁上，透过被晾衣杆割裂开的天空，睁大了眼睛，也曾经把单车砸烂，告诉我自己，他已经抛弃了你，你犯不着再去找寻。
但我一直没办法放弃，我不知道支撑我找下去的，是感情，还是偏执。
2。
【李新】
我绕着操场走了一圈，擦肩而过很多正在奔跑健身的学生们，他们互相交谈、脸上带笑，像是极为快活的模样，我的大脑迟钝地在转动着，很久之后，突兀地萌生了两个字。
羡慕。
我好像也有过这样轻松而快乐的时光，记忆中也有一个模糊的影子，他就在我的身边，揽着我的肩膀，对我说，李新，你快一点跑。
我扯起了一个笑，想要听他的话去奔跑，他窜到了正前方挥着手冲我笑，但当我试图迈开腿的时候，隐秘处传来的剧烈的快感几乎让我无法维持站立的姿态。
他一直在冲我招手冲我笑，声音越来越大，我终于听见了他的话语。
他在说，李新，你过来啊，我就在这里，我等你过来。
透明的一层水模糊了他的视线，也模糊了我的眼，等到冰凉的液体涌出眼窝顺着脸颊滑动的时候，我才意识到，眼前空无一人，记忆中的他不过是我的幻影。
也对，他早就该忘记了我。
3。
【江洋】
我不得不安慰我自己，至少我知道李新还活着，至少我知道该向哪个方向去寻找他，但无论是再去寻找“师父”，还是通过过往潜入的各种关系网络，都无法找到李新的踪影，他离开了，但我不知道他会去哪里。
我注册了一个微博账号，开始漫无目的地扫过所有的照片，这只是我寻找李新的一个途径，像是在大海中捞针，明知道希望渺茫，却不得不去做。
“师父”对我说，你找到他，还想要怎么样，你能接受一个不知道被多少人肏过，又肏过不知道多少人的男人么，即使你爱他爱到疯魔？
我想反驳我们不是情侣，我们只是兄弟，只是朋友，但我说不出口。我似乎也已经默认了，当我们重逢的时候，我会是他的主人，我会管教他，我会担负起本属于他的责任，他这辈子只能呆在我的身边，哪里都不能走。

无责任番外下
4。
【李新】
欲望到底是什么？
欲望像个黑洞，吞噬着所有的理智和底线，让人不再为人，而是最低劣的牲畜。
我更换了新的主人，也成了别的人的主人，开始觉得厌烦，但又无从寻找不厌烦的事，阴暗处撕开了一个缺口，勾引着人向里探寻，希望凭借短暂的沦陷忘记一切虚无和痛苦，却在清醒后更加痛苦和试图逃避，于是沉沦…清醒…再沉沦…再清醒，清醒的时间太短，沉沦的时间太长，在一次新的聚会后，我从一幅陌生的肉体中抽出了我的肉棒，熟练地扯下了套子扔进了垃圾桶里，没再看床上横列的肉体，踉跄着脚步，拉开了落地窗前的窗纱，温暖的阳光照在了我赤裸的身体上，我像是被阳光烧化了。
忘记了今天是哪一天，忘记了接下来要怎么办，放空了大脑，这样，能得到快乐么？
玩家们陆续醒来，掮客敲门递来的新的玩意儿，铝盒子里一排齐整的针管，熟悉的玩友已经摸了出来分发了下去，针头埋入了皮下，他看着我，露出了一个极为虚幻的微笑。
【要，来试试看么？】
眼前的一切像是重叠的影，我伸出了手，接过了递过来的针管。这能带来更多的快乐么？这能让我得到我想要的么？这能让我逃避现实进入虚幻的梦境么？
针尖触碰到了柔软的皮肤上，周围已经传来了喘息的声响，要进一步么？要尝试么？要放纵自己么？
【李新——】
【李新——】
【李新——】
无形的手握住了我的手腕，虚幻的人影站在了我的面前，挡住了我的视线，我听见他对我说，李新，我很想你，你在哪里。
针管自我的指尖滑落，滚到了地面上，我扭过了头，身后传来了疯狂的做爱的声响，我像是在走，又像是在跑，像是清醒，更像是疯魔。
有人在追逐我的背影，有人在大声咒骂，救护车伴随着警笛声一起在耳畔回旋，我抬起了手，遮挡住了刺目的阳光。
对不起，江洋，我也很想你。
5。
【江洋】
还有三天，又到了李新离开的那一天，我的电话被陌生人打通，我和电话的另一端，交流了五分钟，我感谢了他的来电，然后挂断了电话。
我换上了最帅气的西装，仔细擦亮了脚上的皮鞋，对着镜子打好了领带，拎上了公文包。
我要用最完美的姿态，去接我的兄弟、我的挚友，李新。
这一路都顺畅到不可思议，像是冥冥之中有人在庇护，我停下了车，有一位警官在等着我。
我们路过了长长的回廊，一路上好像有很多人的声音在我的耳畔回响，我充耳不闻，只想去快一点见到我的兄弟，我的李新。
紧闭的铁门被粗暴地推开，冰凉的空气扑面而来，满眼都是苍凉的白。
我一步步向前走，眼前飞速地闪过曾经的过往，微小的他，俏皮的他，生气的他，打架的他，领奖的他，小时候的他和长大的他……
我最终还是走到了现在的他的面前，他静静地躺在很窄很窄的床上，身上披着白色的布，像是睡着了一样。
“……他没有吸毒，一个人冲了出来，报了警……”
“……太晚了，到了的时候，人已经不行了……路上就离开了……”
“……他的鞋子里有你的联系方式……法医发现的……”
“节哀顺变。”
我弯下腰，一点点地靠近他，我的额头磕到了他的额头上，冰凉又真实。
“李新，你玩够了，终于舍得回来了。”
END

后记
这篇文写到后来的时候，我已经有些吃力了，或者说，在江洋确定和李新在一起，他们结婚后，并经历了一次死亡后，我感觉整个人都被抽空了，没有一丝一毫的力气动弹。
熟悉我的人都知道我是一个代入感非常强的楼主，而且越写虐越会带入，写《我是肉文男主他兄弟》的时候，经常动不动就哭。而《我兄弟成了被别人遗弃的狗》这篇，与其说我在被虐，倒不如说，我在害怕得瑟瑟发抖，整个人汗毛都竖起来了，怕得不行。
有段时间天天做噩梦，精神状态也很差，暴躁，经常抽，感觉让身边的小伙伴们很担忧，所以有时候，我说写这篇文对于我来说，是一种折磨，但终于也熬了过去。
这篇文没办法说是一个完全的童话故事，也没办法说是一个现实结局，文章的起源在于我误入了虐恋板块，并被其中的很多三观强烈地冲撞了一下，作为一个耽美爱好者，在过往十余年间，我接触过很多的这类小说、图片、动漫和影像，不喜欢也不排斥，就是很冷淡，可能就是那个夜晚，我开始第一次试图去探寻内里的精神世界、风气、三观和可能附加的一系列后果。
并且几乎沉浸了一个多月，在这一个月的时间里，每一天，我差不多稳定了睡前或者清晨的2…4个小时，进行围观调查辩驳，一度催眠自己这是正常的这是普遍的这是你需要接受的，江洋的内心痛苦，差不多是我那时候心理的写照，我开始设想江洋是一个什么心理，而李新的形象也十分顺遂，几乎是立刻的，他在我的脑子里出现了形貌。
与其我想写的是一个爱情故事，在最初的时候，我想写的大概是一个暗黑而灰暗的残忍的故事，但最终选择了跑偏，选择在最后的时候撒上一大把一大把的名叫爱情的糖果，我无法对【我】苛责，也无法对江洋残忍。
文中夹杂了非常多的个人观点，但夹杂了很多现实向的内容。比如长期SM可能会对身体带来的影响，比如SM在国内大环境下的基本状况，比如某些相对扭曲的观点和看法，我不是一个合格的写手，或者说我还无法描述我所看到的那个世界，我没有一种名为向往或羡慕的感觉，直觉得不寒而栗。而这种不寒而栗，随着我侵入得更深，而越发严重。
我曾经在旁观过一个被抛弃的M的深夜发帖的时候，哭成了傻逼，也曾为某个S的毒鸡汤言论，戳中心口最柔软的地方。但我觉得最绝望的，可能是那些十几岁就早早沉迷在S…M的游戏中的人，到最后我只能逼自己冷眼旁观，并反复给自己洗脑，他们的人生同我无关，都是自己作的，自己愿意走的路。
有一个传播相对广泛的观点，那就是每一个人或多或少都有受虐的隐形渴求，在过分自由的网络虚拟社会，踏进S…M的圈子变得极为容易，也很容易从单纯感兴趣直接一步步走下去。
我对于每一种双方自愿的性交方式都抱以尊重，尽管我可能无法理解。
但我大言不辞、厚颜无耻地恳求并没有这种强烈倾向、只是单纯抱有好奇和猎奇心理的小妹妹们，远离这个圈子，不旁观、不试探、不尝试、不玩网调、不在任何地方任何场合裸露身体，哪怕只有胸部。
也衷心祝愿所有并没有抱有骗炮心理的S都能找到理想的M，祝愿所有能够独立坚强的M都能找到最契合的S。
这篇文过后，大概我短时间内无法看得下去任何调教文（虽然以前也看得不多），几天前，我怀着极大的恐惧，终止了我的旁观经历，但至今在午夜梦回，恐惧感和战栗感依然如影随形，闭上眼睛，就好像能听到有人在哭着跟我讲故事。
文字有很多种不同的表现形式，我很抱歉我的文笔不够好，无法描述得更为真实和贴切，文中或多或少会出现一些BUG，也感谢一直帮我纠正和捉虫的几位亲，以及一直在跟我一起恐惧，被我精神虐待的一路走来的读者们，没你们的留言和撒花支持，我可能真的撑不下去。
值得庆幸的是，李新爱江洋，江洋也爱李新，这个烂俗的青梅竹马的爱情故事，这个甜蜜到虚幻的结局，大概能填补文章被虐到的你和我，祝他们永远幸福以及性福。
以上，小伙伴们下篇文见。【　http：//。cc】