藏尸盒-第14部分

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我发誓这是我一生中最幸福的时刻，呼吸着有他存在的空气。可是这并不算是今天最好的，因为随后，他竟然向我展示了他一生挚爱的珍藏——一把斯特拉里瓦里提琴，琴身覆有一层光泽极佳的橘红色漆，音质极佳，穿透力强，在音乐厅演奏时，弦音可以直抵最末一排。斯特拉里瓦里提琴具有不凡的乐音与强劲的穿透力，这都得归功于琴身上那传奇般的漆料，遗憾的是，这种漆料的配方早已失传了。所以这种琴流传到现在也只有50把而已。

他看着那把琴的眼神是如此深情，让我嫉妒得发狂。

‘这是戴维多夫。’他一边爱抚着那把琴一边说，‘戴维多夫琴制于斯特拉里瓦里的黄金时期，这把琴自诞生后一直沉寂，直到1863年，一位俄国伯爵买下这把琴送给当代最伟大的俄国大提琴演奏家戴维多夫后，这把琴才焕发出耀眼的生命力。戴维多夫逝世后，这把琴便以他的名字命名。’他的眼神是那么温柔、他可发现我并没有在观察他的珍宝？而是在观察他本人？”

“7月21日，礼拜三，晴

这是我的第一堂课，看起来他并不知道要怎么教我，所以他决定为我示范一段博泰西尼的歌剧咏叹调，他用了法国弓，在琴上表现出如人声般细微的音色变化和呼吸，我默默地坐在他的面前，偷偷掐自己的大腿，我要知道这一切究竟是不是真实。

他在为我演奏！我控制不了自己的感情，眼中含着泪水。在他面前我相形见拙，我需要怎样的才华才能不辜负作为他的学生这一殊荣？接下来，我要求为他演奏艾尔加的协奏曲和一首皮阿蒂的随想曲，我已经把埃尔加协奏曲的第一乐章背下来了，而且那一首非常困难的随想曲也背出来了。

用我自己的琴演奏，驾轻就熟，我看到他眼中跳跃着惊喜的神采，可他是那么缄默、那么内向，什么也不肯说。我多么希望得到一点赞赏之辞？我太虚荣了。我们的眼神已经纠缠在一起，我相信自己的直觉，这绝不是我虚妄的揣测。

现在，我开始回忆白天与他在一起时那梦幻般的时光，我竟然得到了。他告诉我他已经38岁，整整比我大20岁，可是在一个又一个梦里，他就是我的情人。这罪恶的想法让我夜不能寐，自从四年前第一次听他演奏，我就已经爱上了他，根本无法控制。我拼命练习，为的就是这一天。昨夜我作了一个梦，梦见自己变成了那把‘戴维多夫’琴，他充满爱意地将我抱在怀里，我的右手高高举过头顶，他握着它，我是他的大提琴，是他最珍爱的乐器。”
我闭上眼睛，仿佛可以看到一个年轻的女子趴在床上，写下这些文字时脸上的羞涩表情，她正在用一种义无反顾的勇气一点点靠近内心的渴望。

“7月25日，礼拜日，晴

今天，我们并没有闷在练习室里浪费阳光，天气是这么热，可是它们的热度和我内心的温度相比几乎是冰凉的。

我们沿着街道散步，谈论着巴赫的《大提琴无伴奏组曲》。他告诉我他将要和一个管弦乐团合作，我兴奋不已。我说我痴迷于他舞台上的样子，他腼腆地笑了，他似乎很害羞，又很高兴。

‘看到你让我感到自己的衰老。’他竟然这么说！

‘你一点也不老！’我失态地吼道。随后又脸红，我不喜欢他把自己看作我的长辈，他的灵魂还激荡着辉煌的创作激情，他的心还那么年轻！

我爱你！我爱你！我爱你！我紧盯着他的眼睛在心里叫着，可是，我却没法让他听见。

‘老师，’我这么称呼他，‘我要去看你的演出。’”
“8月1日，礼拜六，阴

我又一次坐在了听众席上，他在那支乐队之中显得毫无光彩。尽管我不愿意承认这个事实，然而，这次演出却在一定程度上被一些他难以控制的客观因素糟蹋了。

不幸的是，指挥根本难以控制乐团的声响。他的琴声经常被乐队的声音所掩盖，只有在返场演奏的巴赫组曲里一个乐章时，他的演奏才真正被观众听到。

他并没有获得真正的机会展示他的真实演奏水平。

我在人群中盯着舞台上的他，看起来沮丧极了，怎么会这样？我控制不住自己，哭了出来。

随后的几场演出，情况稍微好转了一些，他的力度与音色的运用一直不错，有时略显单调，那可能因为他对陌生的音响效果一时的不信任感。但是自始至终我都看到他脸上那种失望的表情，他似乎已经厌倦了。这种情绪很危险，非常危险。

我迫不及待地区他的住所找他，开门的是一位长相尖刻的女士。我让他们感到不耐烦了，这时我才感觉到自己的位置。我被弃置在琴房里，隐隐约约听到他和那位女士在外面激烈的争吵：

‘你该忘记几十年前的感觉！观众再也不想看到一个三十多岁的神童！你需要建立作为一个成熟艺术家所独有的艺术风格！’我大吃一惊，她怎么能这样对他说话？

他是如此伟大的天才！

那个尖刻的女人走后，我小心翼翼地从琴房里出来，他背对着我坐在窗边，当我走过去时，发现他在流泪！我的心都碎了，他曾经是那么的完美，可是现在却像个孩子一样在哭泣。对我来说，这对他的形象是一种颠覆，我必须说服自己接受才行。”

“8月8日，礼拜六，大雨

这是我们的第几次课？我已经不记得了，他默默地坐着，没有刮胡子，衣冠不整，地上散落着一大堆乐谱。

‘大提琴曲目很有限，我一直在搞创作。’他解释说，可是我看得出来他仍然沉浸在那次演出失败之中无法自拔。

我坐在琴凳上，开始拉琴，我想让他高兴起来，就拉了一首我自己创作的小品，这旋律让他有了反应，他的眼睛开始放光，抓住我问这是谁的作品。我告诉他是我自己的创作。他用那种不可思议的眼神盯着我，随后像个疯子一样倒退，眼中的光芒又黯淡下来。他的情绪变得极度沮丧，看到他这个样子我痛苦极了。我不明白自己究竟作错了什么。

随后我捡起他散在地上的乐谱，试着演奏，才发现那些旋律晦涩难听，我不敢让自己往那个方向想，难道，他的才华，真的耗尽了吗？”

我从这本日记中抬起头，看看手边的剪报，其中有一篇报道那位著名的大提琴演奏家暂时引退的消息。这本日记上记录的一切，都跟他息息相关，这个女人一直跟随在他左右，对他的生活内幕了如指掌。

“8月10日，礼拜一，阴

天气正在渐渐转凉，他的情绪更加糟糕，最近再也没有什么演出，我害怕极了，生怕失去他。我每天尽量长时间地留在他身边，因为我害怕某天早晨去找他时只看见一间空屋或是一具尸体。

今天清晨，他的房门是虚掩着的，他在里面演奏埃尔加的大提琴协奏曲的慢板乐章，音色太深沉，似乎有着无尽的悲哀。我感觉自己的心被撕成了碎片。每一段旋律就象是凝结的泪珠一颗颗塞进心里。我慢慢地靠近他，双手放在他的肩膀上，他停止了演奏，抓住我的手站起来。”

透过这段文字，我看到了一个颓废和激情交织的画面，我不应该这样窥探别人的隐私，但是——

“他吻了我，我也吻了他。在事情还没变的激烈之前我推开他。
　　　　
他看着我，‘我忘记了，你还这么年轻。’

‘那是什么意思？’我说。

‘我都可以作你父亲了。’　


这话刺痛了我。‘你真这么想？’我搂住他。‘可是我爱你——别问了！你要什么都可以。’

他抓住我的肩膀仔细阅读了我的所有眼神，然后小心翼翼地说：‘请你，和我交换生命的另一半重量。’”


第八章——藏尸盒
“8月11日，礼拜二，晴

我疯了！我真的疯了！为了他我什么都愿意奉献出来，可是他什么也不要，只要我的创作乐谱。我那稚嫩的作品真的对他有所帮助吗？我不敢想象。我把所有的乐谱都交给了他，只要他能够重新振作。

活力似乎又一次注入了他的身体，可是我却觉得莫名地悲哀。他欣喜若狂，根本没有注意到我的存在，终于我默默地离开了，我走在路上，泪水抑制不住地滑落，路上法国梧桐的叶子正在飘落，我的心也渐渐枯萎了。”

我惊愕地盯着这一段文字，又看了看那些剪报中的一篇，上面的标题是“曾经的神童创造了奇迹，复出后拿出天才的创作。”原来是这样，这个明星愚弄了所有的拥趸，他剽窃自己学生的作品，同时也在玩弄她的感情——

“在阳光照不进来的房间里，我坐在沙发上嗅着灰尘的气味。咸的泪水不断从腮边滑落，呼吸这么让人难受，我病态地享受着自己营造的这种痛苦。
　　
‘他走了，’我告诉自己，‘你让他走的。’

　　‘是吗？’我回问。

　　‘你为什么让他走？’

　　‘为什么？’

　　‘好不容易才可以在一起。’

　　‘梦终归是要醒的。’

　　‘所以他走了。’

　　‘你让他走的。’

　　‘我让他走的。’

我站在镜子面前用剪刀剪开我的衣服，从连衣裙下摆开始，它们落在地上。我又剪开了自己的内衣，我现在一丝不挂，感觉极好。午后清冽的空气里；我开始在家里游荡，长久地凝视玻璃天花板外浅绿的苹果树枝叶。阳光暖洋洋地照到乳房和肚皮上，我轻快地跳到桌上，双手向后撑，让阳光进入我的子宫，它将会变得温热，不再阴暗，我晃荡着双腿，感到了来自子宫内壁的震颤，快乐极了。树冠在外面偷窥着，流动的、油画般的天空和在风中闪闪发光的树叶——生命的永恒体现于此时，我身体的核心内在欢唱着。

现在只需一点爱把我点燃。

他带着花不期而至，在纱门后惊喜地看着我，他是想挽回什么。我为他开了门，没容他多说什么就迅速而热切地吮吸他温暖的嘴唇，我急于与他分享现在的快乐。你爱我吗你爱我吗你爱我吗，我喊叫着把他的双手放在我滚烫的乳房上，它们像天堂的果实已经成熟；甜蜜的汁液快要溢出。

在阳光投射在眼皮上的一片金红色中，我哭泣着、狂喜地接纳他。母性的复苏。他气喘吁吁、泪眼迷蒙，橙色的精液冲入体内，它们结合得如此完美。

　　　‘永远不要分开了。’

恍惚中我看见一片摇曳着金雀花的草地在裂开，断层中涌出无限金色岩浆如同瀑布在和缓地运动着，我们渺小的身体躺在这片草地上不断下沉、下沉，兴奋而恐惧，到最后，带着一丝厌恶，睡着了。

我醒来时看见他孩子一般的睡脸，他呼吸沉重，几绺汗湿的头发垂在他脸上，我把它们拨开。

我是这么爱你，我的心说。

我走出卧室在阳台上吹冷风，四周很安静。我一直保留着我的贞操，现在终于把它毁了。
我把头发拢到颈后。没什么，一个年轻女人和一个她一直爱慕的成熟男人发生了关系。
他爱我，还是我的作品？”

“9月20日，礼拜六，阴

评论又一次眷顾了他，他高兴极了，然而谁能知道呢？我心里的感受？现在轮到我开始发狂，我想尽办法压抑着这种情绪。他又开始有数不清的应酬了，我被扔在角落里，有时他会带着满身疲惫过来吻我一下，就像主人偶尔拍拍小狗的脑袋，我有更多的时间呆在家里，我拉琴，却始终无法突破。

我只是角落里那个小孩子，父母发现了我的失常，他们以为我只是太痴迷于音乐了。现在我开始痛恨大提琴，它让我失去了正常的生活。看到它我就想起他，他还会来找我，不会离得太远，可是现在我已经不想再见到他。

一切都毁了，他已经不再是我原来臆想中那个完美无缺的天才，我想离开。迅速地离开这一切，忘掉曾经发生的事情，可是我没法抛弃音乐，没有它我就是一个没有灵魂的空壳。”
日记在这里停顿了，中间空白着很多页，我把它翻到后面，那一篇的日期已经是十月份的了。

“10月3日，礼拜六，晴

我的经期推迟了。子宫传来的讯息让我感到奇妙——是那个不期而至的下午。当时便有预感，他开启了我的母性之门，我可以感觉到：我在孕育一个生命。
　　　
‘妈妈…妈妈…妈妈……’我在镜子前面学小孩子的声音叫自己。我在面前的窗户上画满了花朵和叶子。阳光从背面照在这些图画上，看上去一片明亮。有点燥热，可是很美好，所有的一切。我慢慢地用手抚摸着下腹。想起我14岁那年第一次看他演出的情景：

当时我稚嫩的贝壳内那颗宝贵的珍珠正为他成形。他制造出复杂的音乐，可惜骗不过我的耳朵——疯狂的伴音之内，其旋律的温柔，我听出了他的未来。为了他我拼命努力，但是现在我已经不想再做任何事了，为了他做任何事。

他将会成为一个骄傲的父亲，他知道吗？

他显然并不在意。

今天早晨当我强忍着呕吐去找他的时候，看到的竟然是他和一个陌生女孩衣冠不整的样子。再也不需要过多的解释，我默默地回到家里，嘴角竟然还挂着一丝残忍的微笑。这究竟是怎么回事？

‘我怀孕了。’我打电话告诉他。

他的回答让我不得不扔下电话冲进卫生间呕吐，他说‘我们决不能允许这样的事发生，如果你要以此要挟我，后果会很严重，你最好考虑清楚！’他那严肃得可笑的口气真让我想报复，然而当我回到电话边，我只说了一句话，然后就挂上了电话。

我说：‘我诅咒你！’”

我震惊地看完这一切，在心里渐渐拼凑出一个完整的故事，可是我仍然无法体会日记主人的那种绝望和愤怒。我想，当她用这些平淡的词语写下发生的一切之后，心里的痛苦一定连死亡也无法动摇。

“10月10日，礼拜六，大雨

这一切都是我自己造成的恶果，所以我必须默默地承受吗？我不知所措，吓坏了！我必须瞒着我的父母，因为这也同样会把他们吓坏的。我要为自己做个决定。

幸好以前的演出还积攒了一些钱，我必须离开这里，必须这么做，因为很快我的身形就再也无法遮掩。我没有告诉任何人，根本就没有这个必要。今天下午我就要离开这个城市，要去的那个地方我连名字都不熟悉，我要在那里赎罪。

我收拾着简单的行李离开了，唯一沉重的就是我的大提琴，在上火车的时候，那个鲁莽的服务人员不让我随身带着琴，可是我问他：‘一个歌唱家带着声音上车你也不让吗？’

‘当然不会。’

‘那么，这就是我的声音。’我就这样上了车，我现在已经变得勇敢，我必须勇敢，因为我要保护一个人。

我租下了一间老式洋房东面的耳房，房东是个老婆婆，脾气有点古怪……”

看到这里，我的心开始狂跳不已，她……她这段和我几乎完全重合的经历……这一切究竟是怎么发生的？黎克一直在我身边紧紧搂着我的肩膀，我疑惑地盯着他。

“我在这间房子里住下了，这里很安静，我每天都可以静静地在这里拉琴，不会有人打扰我。房东的脾气虽然古怪，可是心肠很好，很多事都需要她的帮忙。但是我怎么能就此平静地生活？我忘不掉发生过的一切，我还这么年轻！”

她曾经就在这里！在我现在所在的地方，在这个房间里，拉着她的大提琴。她或许就坐在我现在坐的这把椅子上，抚摸着自己渐渐隆起的小腹。可是，她怎么能甘心？一个能够创作出引起所有人注目作品的人怎么会甘心把自己埋没在穷乡僻壤？

我慢慢地放下手中那本日记，在房间里扫视一周，然后来到门外的街道上，外面被雪洗得干干净净的树冠上又开始绽放出嫩芽，这延伸至远方的青石板路、我曾经在这小城中去到过的每一个地方……她一定也拖着日渐沉重的身体去过、看过。那是什么样的心情？一个女人在孕育生命的季节应该是最美丽的，然而这位被放逐的皇后带着深深的怨恨和忧伤在身体里积累着她浅灰色的珍珠。当她坐在那破旧的、摇晃不已的公车窗边，望着头顶那浓密的、金色的树冠，舒伯特流动的音乐在她脑中回响，她会将手指伸进风中，让气流钻过指间来体会那种充实的感觉吗？

或许她根本不会在意生活中小小的美好。她还那么年轻，年轻得不懂得将梦作小。
我又回到了房间里，拿起那本日记，接下来的一篇，日期已经是来年一月份了。她已经渐渐不再按照传统的日记模式来写，而更像是随感。

“肚子渐渐变大了，圆圆的像个西瓜。我想知道他有没有曾经想起过我？可是我知道这几乎是不可能的，我了解他的自私。我渐渐地不能拉琴了，在这里我竟然买到了克莱斯勒的唱片，那真是优美的音乐，其完美的形式，强烈、令人惊奇又有趣味性。演奏起来也非常难。可是我渐渐已经不能再拉琴了——因为肚子。我呕吐得很厉害，房东婆婆照顾着我，她把我当成了她的女儿。

我每天都手脚浮肿，痛苦的时候就听埃尔加的协奏曲。

今天早晨她踢了我，我惊讶万分，感到很高兴，因为我第一次感觉到第二个生命在身体里的奇妙感觉。我开始和小东西对话，

‘你是不是着急想出来啊？’我摸着肚子，她肯定听得到的。我幻想她出生后会长成什么样子？她会有怎样的才华？长得像我还是像他？我想要这个孩子长大，看着她慢慢地成长，有一天她会变得很美丽，我必须告诫她远离那些男人，不要像我一样。

她应该有着幸福的未来，辉煌的前途……

我所有未竟的梦想，都应该在她的身上实现。”

这本日记的主人的心态似乎正随着时间渐渐变得成熟，她写下的这些已经和几个月前的那些文字完全不同，其中充满了母性的光辉。我想象着她将是一个多么优雅的母亲？有着皇后一样的气质和艺术家的才情——

“孩子，你在妈妈肚子里干什么呢？我要尽自己所有的力量来保护你，我们还没有见面呢，虽然我们已经相识了这么久。妈妈不会离你而去，我还没有告诉你妈妈是多么盼望着见到你，你身上承载着我所有的希望和梦想。妈妈要永远在你身边，看你长大成人，告诉你生命中所有美好的事情。

看来你急着要出来和我见面。为什么？连你也看出了我的寂寞吗？我觉得我就要见到你了，就在今天。你是不是急着要挣脱命运的桎梏？你知道你带给妈妈的是怎样的痛苦和喜悦吗？

痛——已经不能单纯地这么形容，床单上都是血，我挣扎在生与死的边缘，我这时一点都不喜欢你，一点也不，我恨你！”

日记上的字体歪歪斜斜，扭曲难看，看得出她是在什么样的情况下写下这些文字的。

“你带给我那么多痛苦，连同我的前途都一并毁了。你，和你的父亲——那个根本不了解你的存在的男人，你们为什么要给我造成这么多痛苦？！

然而，你呱呱坠地，那么小、皱巴巴的，哭声似乎在抗议着世界上的一切。我还怎么能硬得起心肠？你是我的孩子，当你柔软的小嘴包围我的乳头的那一瞬间，我发狂般地爱上了你。你要看清楚这个世界，处处设防，不要轻易付出感情，才不会遍体鳞伤。”

温热的泪水模糊了我的双眼，我已经不能再控制自己的感情，泪水一滴滴落在发黄的纸页上。

“孩子，你的哭闹真是有力，我已经几天几夜没有合眼，妈妈太累了，对你这样的一个小东西，妈妈不知所措。你能不能乖一点？

多亏房东的照顾，我才不至于倒下，可是你不能持续不断地这样折磨我。

我从报纸上读到了他的消息：他与管弦乐队合作公演，作品是洛可可主题变奏曲，他自己的‘创作’受到了舆论的怀疑，演奏也显得单调乏味，‘天才’的光环已经从他头上消失。

我闭上眼睛想象着他痛苦的样子，这对于我来说是一种快乐。我的启蒙导师告诉过我，纯净的音乐来自纯净的灵魂，这就是他失败的原因。我用大提琴演奏帕格尼尼的《随想曲》。快乐是一种动力，它让不可能变成可能。”

可以说，这就是整本日记最后完整的一章，接下来的文字几乎只是一些片断，然而这些片断却昭示着让人不敢相信的转变——

“他们终于找到了我，告诉我他已经完全垮了，那些作品的真正作者也随之被挖掘出来。他们要求我回去，我将会重新站在舞台上，带着我心爱的大提琴。

这条件可以被接受吗？我回过头，看到她。

你为什么要存在？你并不知道，可你的存在不光彩。这不是你的错，我的女儿，我该拿你怎么办？

他们不会接受的，我必须做出选择。‘你将成为接替他的人’‘你将功成名就’……这是求之不得的机会。我还这么年轻。我需要这个机会来展示我的才华，我将会比他更加辉煌，这对我来说是最好的报复。

我已不再是原来那个任人摆布的小女孩。”

“她是我唯一舍不得丢弃的，堪与我的事业媲美。只是，她为什么越来越像他？我把她抱在怀里，举起她的右手，呵她痒，我让她在我手中转圈，我把我唯一的礼服裙子改制成了一条小纱裙。她那么开心，像个天使一样。

而我却在她身后流泪。

房东断然拒绝了帮助我，我不能让任何人知道，她是我的污点。天