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奈何桥上等三年-第13部分
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天命，那是我从来都与之无法抗争的东西，二月末，弘盼撒手人寰。
我只知道我的弘晖是个短命的孩子，却并不曾想弘盼却先走一步，当时还只道弘盼有的是机会赢得胤禛的宠爱，却原来是比我的弘晖更薄命的孩子。想起自己还曾经念着有一日弘晖若是不在了，至少还有弘盼承欢膝下，不让胤禛太过伤怀。哪知道，老天一个也不愿给他留下。他一共也不过面对了四次得到，却还要先后面临三次失去。
心揪揪的疼着，不知道他得到消息的时候会是怎样的悲痛，而身边却又没有人能安抚他。初春的贝勒府里满是萧索之意，李氏和有过同样丧子之痛的宋氏时常抱头痛哭，我除了苍白的安慰，也说不出更多的话，唯一能做的只是照顾好每个人的身体，我变着花样的煲汤，几乎每天陪弘晖之外的时间都泡在厨房里，似乎要把所有的伤心、无助、思念和爱都一股脑的炖进汤里。
胤禛有书信回来，隽永的字体失了往日的洒脱，伤心难言，语不成句。我恨不得飞去他身边，为他抚去眉间的伤痛，拭干心里的泪痕，但是我什么都做不了，只能等待。
＇正文 开始＇
春末的时候，胤禛终于回来了，却也只来得及为小弘盼的坟头加一掊新土。这是他来不及长大便夭折的第二个孩子，以后，还会有第三个。我除了抱紧他的头，让他的眼泪湿透我的衣襟也无计可施，只盼着我们的小弘辉能多在些时日，不要给胤禛伤上加伤。
胤禛的神情日渐阴郁，眼底似乎有些说不出的淡淡恨意。我只道是恨这命运的无情捉弄，我原是个不懂恨的人，所以也无从安慰。
他在书房里议事的时间愈发的多了，而议事出来之后的神色也越加深沉。在他身上似乎开始滋长着一种让我陌生的情绪，我能读懂的他的愤然，我能读懂他的寂寞，可却不知道除了弘盼的离去到底发生了什么。我不愿问，我从来都是这样一个人，即使心中充满疑惑，也不愿主动开口去寻求答案。尤其是对自己爱着的男人，我或许盼望着彼此毫无罅隙，却还是愿意留一方属于私人天地给他。我微笑如常，只是更加温柔、体贴待他，他眉眼间的阴郁渐渐有些舒展，
他开始抱怨说不想再做这大清朝的皇子。我并不追问，只是静静等待，等待他伤痛过去后的甘心的倾诉。慢慢他会告诉我，此时他正被康熙委以重任管着户部的差事，但是行事间却处处被人掣肘，放不开手脚。因为以前只想着做个闲散的阿哥，所以胤禛极少豢养奴才，反倒是其他阿哥自开府之时起早就有了自己的班底。政治似乎就是这样，并非为什么深仇大恨，只是互相牵制，不能让别人太强出头，私底下就会使些手段。
我家胤禛是个实心眼的人，做事，就是做事，很少去考虑事之外的人情世故，人与人之间错综复杂的背景纠葛，所以无意中得罪了人也未可知。直到事情进行的愈发不顺利才知道是被人使了绊子。
饶是如此他心中已有气恼，此次南巡惊闻弘盼殇逝的他，一心只想告假回家，同去的兄弟们却一边劝慰，一边跟康熙进言，言里言外之意，胤禛太过儿女情长。康熙也居然端的狠心，直至完成了第一步的行程才放胤禛回来。兄弟争宠和老爹的狠心都让胤禛愤怒和伤心，加上此前已有些过节，恨已从心生。
他忧伤地看着我：“颜儿，我从没想争过什么，如果说是皇阿玛的宠爱，我也只是尽为人臣子和儿子的本分替他分忧解难，希望他欢心罢了。他们若也想如此只管做好自己的事就好了，为何却做这些暗地里的事？”
“皇阿玛若是真心宠爱我，看我忧心如焚，归心似箭却也不放我归家，还只同我说让我分清孰轻孰重，要懂得取舍。那去的可是他的孙儿啊，他难道就不会心痛？”
“我真希望自己是寻常百姓家的孩子，有阿玛额娘的宠爱，有娇妻爱子在怀，再不去管这些恼人的事情。”
我知道此时的胤禛毫不矫情，他做的一切只是出于本能，如果是为了讨好康熙，也不过是一个儿子去讨老爹的注意力罢了，并非为了什么权势和地位之争。而太子爷此时还如日中天不可动摇，他更没有对皇位有任何觊觎之心。他只是天生就是个认真的孩子，如我一般，有人交代的或者自己想做的事情，就必须完成。可是这一切大约看在其他兄弟和臣子眼里变成了急于献媚争宠。而他，跟本还不懂这些，不懂为了利益去拉帮结派，不懂为了权势去结党营私。不懂的用一个臣子的身份去博得康熙的重用，只是质朴的以一个儿子的身份为父亲分忧。他懂的只是做好自己的事，守好自己的家。
复杂的环境之所以会改变一个人，往往就是因为如此，你可以不去想，不去做，但是身边的人却会打压你、排挤你，直到你再也忍无可忍便会反击，而在这样的反击也会渐渐迷失了自己。我可怜的胤禛，早已身不由己地步入了这个漩涡，并不是因为他做了什么，只是因为他是康熙的儿子，大清朝的皇子。
我其实早已知道这些事情的必然发生，我也知道没有这些经历，他便无法蜕变成为那个励精图治，把一个空前盛世传给乾隆的雍正皇帝。我不知道的只是，一切来得这么早，那些和他将来为储位之争打得头破血流的兄弟，如今甚至还只是孩子。而距离拉开九子夺嫡序幕的一废太子甚至还有将近十年的时间。可，恨的种子居然此时已经开始在心底种下，痛失子嗣的怨无处发泄，甚至也不讲理的记在了康熙和兄弟们身上。可是，此时他心中更多的还是去意，恨只是淡淡的，此时此刻他想的更多恐怕是摆脱掉这所有让他心生愤恨的人和事，只好好地过自己想要的日子。
我从未想过这一刻，康熙三十八年，我的胤禛就会经历兄弟间的倾轧和尔虞我诈，我常以为至少他会有个平和而美好的青春记忆一直延续到九子夺嫡的开始，原来安详平和的日子并不像我以为的那样长。我时常劝他，做的不开心就不要做了，像前世常常劝慰尹为的那样。
我想尽可能地让他再多拥有些他曾经心心念念的田园诗般宁静而祥和的日子，当一切不可避免的发生时再去面对好了。只是有些事，发生了，经历了，哪怕再去粉饰太平也回不去当初。他仍是我深情款款的丈夫，仍是弘辉慈祥和善的父亲，只是一转眼投入书房，他便是那个踌躇满志的四皇子，那个有梦想有坚持，要做就做到最好的贝勒爷。
他说，他必须把手里皇阿玛交代的事情做好，他就不信一两个小人会挡了他的路，他说，他把手里的差事做好，就再也不参与这让人生厌的政事。只是，他不知道，他已经一步步走了进去，为了走好，就只能走的更远。
七月，十三的额娘薨了，这个我几乎从小看着长大的孩子哭到在我怀里，因为他与十四素来要好，又常到德妃娘娘那里走动，康熙把他交给了德妃抚养。他与我和胤禛更加亲近，时常会到府里找我们，而更多的时间里才十岁出头的他也会和胤禛一起探讨国事参与到他们的小会议当中。
岁末有人雪夜来访，之后便常常在府里出入，他叫年羹尧。一切，都像曾经看到过的书籍中记载着一样，十三成了胤禛的死党，年羹尧已经开始作为他的左膀右臂出现在朝堂里。
我看着历史的车轮按照它定好的步伐滚滚向前，却只能对着车辙叹息。这一切来的如此之早，早的让我猝不及防，在我刚刚确认自己要倾心去爱他，享受我们之间并不会太多的安乐岁月的时候，就已经开始。但是，我早已学会如何活在当下，只做个关心他身体和情绪的善解人意的妻，尽我所能的让他少些忧虑，多些开怀。
从没有一刻这么喜爱海子诗里的意境：“从明天起；做一个幸福的人。喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。”我只关心胤禛和弘辉吃的是不是好，穿的是不是暖，一心一意地研究美食，一心一意地学习针线。我有一所房子，这里是我的家，住着我最爱和关心着的人，我要和他们在一起，去完整那我从上辈子就拥有却未能实现的梦。
让我安慰的是，胤禛在我面前仍是那个毫无遮掩的胤禛，他的喜怒哀乐愿意说给我听，他偶尔或许会不知道怎么表达自己的情绪，但是许多事，不用他说，我便懂。更让我安慰的是我们的弘晖仍然好好的，健康地成长着，活泼而懂事，是我和胤禛最好的开心果。
然而，我仍然也会在和胤禛温存的时候忍不住问他：“你会不会为了我放弃现在拥有的一切。”
胤禛总是认真地告诉我：“我拥有的只是你和弘晖。”
我再问他：“当你有一天可以拥有更多的时候，你会不会为我而放弃。”
他辗转着吻我，似乎要把我深深地揉进他的身体里：“颜儿，我只要你就好，就算有一天会拥有一切，只要你不喜欢，我便不要。”
这就够了，足够了。日后无论沧海桑田如何变化，有一刻有一个男人，愿意为我而放弃一切。虽然他此时还并不知道这一切代表的是什么，对我亦太过奢侈。
而我，不会让他放弃什么，不仅仅是为了吻合这历史的脚步，更重要的是我爱着这个人，我最希望的是他得偿所愿，没有后悔，他若要的是这大好江山，我绝不会成为他的拦路石，他若厌弃了这无休无止的纷争，我愿陪着他悠然终老。
新年，李氏那里再传喜讯，为了抚慰她的丧子之痛，我常要胤禛去多陪李氏，他也不是那个曾经为此和我别扭的胤禛，时而会留宿在李氏那里。回来只会默默拉我的手放在他的心口，我知道他是要告诉我，那里仍只住着我一个。只是，李氏喜讯却让我再无往日的喜色，并不是出于妒忌，只是几个早亡的孩子和我注定早殇的弘辉让我心寒，这个时候除非是弘历的出生能让我心安，其余的只是让我惴惴。
因为我不知道，这是不是胤禛的又一次失去。
＇正文 寻常＇
我的忧虑让胤禛有些惴惴，我却无法与他和盘托出。他似乎也处于一种难言的纠结中，他看我的眼神总是充满歉意和矛盾。他对我许诺：“颜儿，从此之后我再不会和其他女人有任何纠葛。”我却赶紧堵住他的嘴，这怎么可以，乾隆爷还没影呢。我安抚他，一而再地告诉他，我真的丝毫不介意他和别人的孩子，只要是他的孩子，对我来说就是我的孩子。而且这府里实在是太清静了些，多有些孩子才热闹，弘晖也少个作伴的人呢。
他稍稍安心，却又忧虑地说：“颜儿，我也想和你再生几个孩子，可是我怕，怕和你生一一的时候一样，我怕失去你。”
我轻轻拥住他：“胤禛不会失去颜儿，颜儿会一直陪在胤禛身边。”
他说：“你许我的，你一定要做到。”
我坚定而温柔地对他说：“你我相约定百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。”
他微笑着满意地吻我，他说：“我们说定了。”
日子过得寻常而琐碎，他忙工作，我照顾好他的身体，陪着弘晖玩耍，他不忙的时候在我跟弘晖面前扮演那个十足傻气的老爹，寻了时间便会带我们到处去走走。他想让弘晖早些进学，我却因为知道弘晖的命数更加不想早早剥夺他孩童的欢乐。我们为此时有争执，最后却为会弘晖而妥协。弘晖是个聪慧而好学的孩子，他有强烈的学习**，于是只要是弘晖感兴趣的我便让他去学，不感兴趣的就碰也不让他碰。胤禛常常忧虑慈母多败儿，却又会自我安慰，自己的儿子天资如此，不会败在我这个慈母手里。我看着他自己纠结，常常失笑。
我们也会吵架和冷战，为了他写给我的诗我没有立即赞许，为了我太在意弘晖而忽略了他，为了我赶着给他做冬衣而忘了吃饭。为了他常常议事到深夜不注意休息，为了我新做好的斗篷他居然忘了穿，为了我刻意弹新学的曲给他听，他却走了神。但是，任何吵架和冷战都不会超过半日，和好之后只会更加蜜里调油。我与胤禛，越来越像是寻常的夫妻，不再如胶似漆，却更加密不可分。
除了胤禛面对无法逃避的忙碌，其实我也陷入了让人厌烦的应酬，他的兄弟，他的朋友并不需要我刻意讨好，但是这些人的妻子我却不可避免的要去面对。夫人外交，呵呵，原来从古至今这都是必不可少的公关手段。想起上辈子尹为刚刚在单位里有了些小小权利的时候便是如此，有求于他的或是原本关系并不是熟络的朋友，有过一两次交往后夫人们便会出马，邀我喝茶，约我逛街。
我天生便不是个公关人才，尤其对于自己并不喜欢的人完全不知道如何面对，更不知道怎么没话找话的闲聊。她们聊化妆，聊名牌，聊老公，聊公婆，哪一个都不是我的擅长。可偏偏还要陪着笑脸应和。尹为说，你得学着打入夫人们的圈子，你别太傲气，你得和她们多学学。
我学不会，不是不能，而是不想。我有我固有的天地，我喜欢我原本的日子。我从来不是傲气，只是些许固执。我以为过尽千帆，日子还是如以往般细水长流，我只要耐心等待就是了。其实，从来都不是，我要的没有变，而尹为要的已经变了，因此成长中的分歧其实已经成为了我们分开的必然。
而此时，二十才出头的胤禛又让我面对了上辈子同样的难题，比尹为整整早了十年。我仍然谈不上喜欢，仍然谈不上游刃有余，但我知道，我必须适应。从我嫁给胤禛那一刻起，我就不可能只做个完整的自己，我是他的妻子，我是大清皇子的嫡福晋，我是雍正的皇后，在芸颜的身上担负的不再仅仅是胤禛的柔情蜜意，还有属于她自己的责任。
曾经和胤禛一起游戏的几个阿哥们都纷纷娶妻，八阿哥也自然也迎娶了嫡福晋，果然是我记忆中身世显赫的女子，据说是个连康熙老爷子都甚为宠爱的姑娘，如果当时看这些故事的时候我还不懂，此刻我已经明白康熙爷的苦心。因为八阿哥的额娘出身太低，所以定要为他找个显赫的妻来抬高他的地位。这就是皇权，这就是平衡，每一桩婚姻里都散发着政治的味道，而这样的婚姻里能得到想要的爱情何其幸运，我的胤禛是，八阿哥是，如果野史不是骗人的话，日后的十三也是。
记得曾经看过一个描写康熙的电视剧在开篇说过，“封建皇朝下固有的精神悲剧从来不可避免。”在注定的精神悲剧下，曾经拥有过最真挚的爱情，于这些皇子来说是何其难得的幸运。于我，这个来自异时空的游魂，一个曾感情失意绝望轻生的女人来说更是无法言说恩赐。于是，在这恩赐面前，其余的困扰都显得如此渺小。
我和她们聊时兴的衣裳样式，最好的胭脂水粉，虽然我并不精通，我和他们八卦谁家新娶的福晋或是小妾最俊俏，最得宠，虽然我并不感兴趣，我听他们炫耀自己在丈夫心中的地位，自己显赫的家世，我微笑以对从不参与，我被拉着一起看戏听曲，从最开始的昏昏欲睡到慢慢喜欢。我一点点地适应着我该去面对的生活，虽然并不喜欢，却也不再排斥。
人，只要想寻求自我安慰，总是能找到出口的。上辈子，我之所以如此厌弃那样的生活，是因为工作时便总是要面对自己并不喜欢做的事情，闲暇时间便更不愿应对。可是这一世，我一个根本不用去工作的人，只把这些事情当做工作去完成，倒也会乐在其中。
上辈子我是个最不喜欢改变的人，我惧怕一切改变，逃避所有变数，可生活却给了最无法承受的巨大变革。许是吃过这样的亏，这辈子我是愿意尝试着改变自己的，虽然仍有些许固执和执拗，但是不会再只想着去过一成不变的日子，变化如果是必须的，我只有学会适应。
三十二岁的晓颜或许还有那所谓宁为玉碎不为瓦全的决绝，十九岁的芸颜却有着太多的牵挂和满腹的柔情，于是那曾经有的决绝和坚持早已在岁月的涤荡中悄然消失。还好，我不是小纲纲同志说的那样，在哪里跌倒就在哪里躺下。我是比上辈子更坚强的芸颜，是在胤禛的爱里慢慢变勇敢的芸颜。
胤禛不喜热闹，所以我并不常在府里招待女眷，只是偶尔有些相熟的会来寻我闲话家常，多是围绕着孩子和家事展开，我倒是也应对自如。最常有的是其余府里的福晋相约过去一起看戏，我从最初的完全不知所云，到慢慢饶有兴致地当成故事看，也算是这恼人的应酬里我最大的收获。
所有平日有交往的女眷里，最喜好热闹的便是八阿哥家的。看的出她从小就是天之骄女，身上有着浑然天成的大气。在我们一帮略显沉闷的女人里，她尤其出挑，抢眼却不扎眼。活泼的性格，率真的性子，略有些骄横，可是却不会让人觉得无礼，反倒会觉得可爱，至少，我是从心底里喜欢她的，或者说是羡慕她的。她总会让我想起我青春飞扬的年少岁月，想起自己也可以肆无忌惮去爱，去撒娇的日子。而如今的我，即便前尘往事早已如过眼云烟，可毕竟在两世加在一起活了将近四十个年头，再如何也寻不回那纯粹的天真烂漫。
第一次见面她对我说：“我家爷说，四嫂没有骗他，他果然等到了我，四嫂和他说过什么？他为什么说等我？”我哑然，八阿哥还真是个实诚的人，这话也会说得，不过想来也是爱到深时的情不自禁。心中其实为他们欢喜，无论他们最后是个怎么样的结局，至少在这世上也才曾有过最美好的岁月。
她说：“四嫂，你怎么还能对你们家侧福晋和格格这么好？你心中没有四哥？”
她说：“这皇家的媳妇儿还真是不好做，我凭什么要给我喜欢的人安排侍候的人。”
我有时真想好好拍拍她气鼓鼓的小脸，那吃醋生气的模样还真是可爱呢。我似她这么大时可不也是这般，尹为多看了旁的女人一眼，都能颓自气上半天。何时的我变成了现在这副模样，爱人有了其他女人仍安之若素，甚至由衷地盼望着他命中注定的女人快些出现。
对宋氏，对李氏，在八福晋眼里或许是我气度容人，可说穿了却不过是胜利者对失败者的悲悯。我不是只懂意气之争的小女孩儿，在我这个经历过彻底失意而且一把年龄的女人眼里，她们只是和我爱着同一个人却没有得到的输家，于这辈子的我既无威胁也无伤害，犯不上为难她们，而对于上辈子的我，却还有物伤其类的深切同情。
而对将来会入府的乾隆他娘和大名鼎鼎的年氏，我知道这无可避免也无法阻挡，我只盼望谜底能尽快揭晓。我的胤禛应该更多些欢乐，那该是年轻的姑娘们带给他的，而不是我这样已经慢慢走向苍老的人。
爱，是那心口深处的自私，我希望我的胤禛能获得世间所有的一切，美好的爱情，幸福的记忆，大好的江山，有些事情我注定不会拥有，唯有他替我完成。我，要他书写一个最完美的结局，结局里可以没有我，却必须有完整的他自己。
从哭着嫉妒，到笑着羡慕，我看着时间慢慢爬过了我的皮肤。
＇正文 生病＇
其实，我也常常会思考，我一个来自于现代，在一夫一妻制度下成长起来的女人，如何到了这古代，对于三妻四妾适应的如此心安理得。或许，是因为我心底深处的逆来顺受，但更因为，我甫一到来变无端得到了胤禛全身心的爱。
女人，最在乎的其实就是那份安全感，有些人会因为金钱而感觉安全，有些人会因为权利而感觉安全，有些人必须独占才会安全，而我的安全感从来卑微，因为尹为给我的过往，也因为几十年生活的体会，只要我爱的人心里踏踏实实的有我，便是我的安全感。其他，俱是浮云。
两世算在一起，我，已经近四十岁，四十而不惑。我愈发能洞悉周遭每一个人的心思，宋氏的小心与期盼，李氏的愤懑与不甘，德妃的欲亲近不得而渐生的疏离，胤禛心中渐渐膨胀的野心。是的，胤禛的野心。他收敛的极好，他只认真做他的差事，不像其他阿哥那般极力拓展着自己的势力。此时的胤禛或许还并不知道自己要的是什么，所做的一切全是处于一种本能，一个在皇宫长大身处权利核心之中男人的本能。
他有抱负，他要大施拳脚，于是他渐渐意识到了权利的重要。唯有掌握了足够的权利，才能全然实现自己的理念。可在我面前，他仍是那个情意绵绵的丈夫，慈爱傻气的父亲，并非刻意隐藏，只是潜意识里，他仍牢牢记得曾经对我的许诺，要做个闲散的阿哥，他以为那仍是他心心念念要的，却不知道有很多事情已经悄然改变。
作为无知历史的芸颜，无所谓好或者不好，他们毕竟不可能一辈子不谙世事，杨过与小龙女终究是故事里的人物。而知道历史的我，却是喜忧参半的，�
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