奈何桥上等三年-第49部分

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但是我知道隆科多说的对，皇阿玛这时甚是凶险，恐怕真的熬不过这一关，而我的兄弟甫一听到这消息怎么不会不乱，我不能让皇阿玛才去就天下大乱，我对隆科多说：“那就有劳舅舅提早安排，要是有了什么，别措手不及。”他又深深地看了我一眼，带着些许鼓励与期待眼神，便躬了躬身下去安排。

我有点麻木看着乱成一团的太医和太监，心里这时忽然想起了颜儿，她在干什么呢？若是今日一别之后，再见面我们已经是不同的身份，她会是什么样的表情看我，是欣喜，是忧伤，是期待，是敬畏，我希望的只是能看到她一如往日的平静、温柔的笑颜，像是她对着皇阿玛那样，没有面对帝王的戒备和畏惧，我无论变成了谁，我都是她一个人胤禛，我希望她能知道，她一定能懂的吧。

我看着太医跪倒在我面前哭着说，“万岁爷驾崩了。”我看着满屋子的人都痛哭流涕，我慌张地冲到皇阿玛床前，看着他已经再无一丝生气的脸。这个我爱着，敬着，怕着，也防着的老人，就这样走完了他的一生，一刹那我居然有一种难以置信的感觉。那样叱咤风云，无所不能的人，居然也会死吗？我觉得脸上一阵湿热，伸手去摸，才知道我在流泪。

这一刻，躺在那里一动不动的人只是我的阿玛，养育了我四十几年的阿玛，他罚过我，骂过我，也冷落过我。但他仍然是关心我和爱我的阿玛，而我崇拜过他、畏惧过他，甚至也算计过他，欺骗过他，却一直不知道自己还这样爱着他。

我一直没有想过，当我梦想实现的那一刻，同时还会面临的是失去一个至亲之人，一个疼爱过我，教养过我，让我学会了做人，学会了治国的至亲之人。当我满怀激情的想着，我要登上这天下人人觊觎的宝座，我要坐拥江山实现我的包袱的时候，为什么独独忘了，那一天，也会是我永远失去的他的日子。

此刻，我握着那双已经失去了温度的手，忽然觉得哪怕我的梦想永无实现那一天，我也真的希望他可以万岁，万万岁。因为他是我的阿玛啊。

一晚上紧急处理着皇阿玛突然驾崩后的事，一夜未睡，稍一空闲的时间里我总会想起颜儿，不知道她这会儿知不知道皇阿玛驾崩和我继位的消息，她是不是能懂我心里这份难言的不舍。一早，我让人接她进宫。

颜儿异常的平静，看向我的眼神只有关怀与悲悯，我们没有太多的时间交谈，我只是匆匆握了握她的手，但心里瞬间却已经温暖起来，我知道，只消一眼颜儿便已经懂我，懂得我心底的忧伤。看着她跟着嬷嬷离去的瘦小身影，我心里忽然那么的歉疚，她该是也一夜没有睡好，我来不及和她多说一句话，却还要她为我而奔波。其实，我只想拉她进怀里，把我所有心事说给她听，然后相拥着静静地睡去。可是我知道，当我走上这条路之后，当皇阿玛安心地闭上眼睛之后，我身上背负的已经太多，而我却不能逃避，因为这是我当初一定要去争的，而此时已经是牢牢锁住我的责任。

终于暂时把手里事处理完，我忙着去找颜儿，她孤独的守在火盆边，眼底有着茫然和疲惫。我那不谙世事的颜儿啊，她哪里懂得这宫里的生活，她其实是不适合这里的吧，可是她却是我的皇后，必须要面对这一切，我给予她皇后的荣耀的同时，也让她跟我一样背负了属于皇后的压力。

我去牵她的手，那冰凉的小手半天也没有丝毫的暖意。这坤宁宫里久无人居，从里到外早就都已经寒透，我拉着她去乾清宫歇息，她忽然有些踯躅地问：“这合规矩吗？”

我心里一刹那感觉到一阵酸痛，颜儿，我那似乎从不在意什么规矩的颜儿，今天居然也会在规矩面前踌躇，我今日贵为帝王，别的东西给不了她，这一点点特权还是有的，这皇宫，这世上，哪怕再有诸多的规矩，我也不要颜儿守着，否则，我要这天下还有何用。

颜儿心里记挂着额娘和十四，我知道，我亦知道额娘心里想的是什么。我何尝想为难十四，那孩子其实多像曾经的我，甚至该说是曾经我想成为的那个自己。他率性而为，不计后果，什么话都敢说，什么事都敢做。如果我今天的根基已稳，我绝不会为了任何事而罚他，但是，此时我不能，我还需要用足够的威严来震慑住所有不服我的人，所以唯有杀鸡给猴看，而我可怜的弟弟，偏偏要在这时做这只以儆效尤的鸡。

还好，颜儿和额娘都没有怪我，她们知道我也有我的情非得已。

我做了皇帝，必然免不了后宫的册封，我小心翼翼地和颜儿商量着每个人都头衔，颜儿听完，神色忽然黯了黯，我有些手足无措地告诉她，我并非偏爱年氏，才给她这个仅次于皇后的位置，这，其实也是对年羹尧的一种嘉奖。颜儿茫然看了我一会儿，忽然笑了起来，她说，她根本不介意，我刚放心下来，却又听她说道：“更何况，就是因为你偏宠年氏，封她贵妃又如何？”

我更加的急于辩解，真的不是因为这个原因，而我对年氏，哪怕某一时刻，有过一丝的动心，也早就因为看清了自己的心，而成为过去。颜儿的眼睛里忽然有了些许湿意，把我的头靠在她的肩上轻轻拍抚着说：“颜儿都懂，胤禛莫急。”

那一刻，我一下子觉得自己仍是那个十四岁的少年，依偎在心爱的女子怀里，听她软语温言地和我说着情话。坐拥江山又如何，俯瞰天下又如何，我这辈子最幸运的事，永远只是，我身边一直一个我挚爱的女子，她爱我，懂我，始终愿意陪伴着我。

颜儿似乎有时候总不知道该怎么称呼我，怎么面对我，人前倒也罢了，当着老十三她也拘谨了起来，我拉着她坐在我身边，告诉她不用管那些劳什子规矩，我怕她真的变成一个皇帝的皇后，一个锁在后宫谨守礼数的女人，像皇阿玛的宫妃和我的额娘那样。还好，颜儿从不会让我失望，那一次之后，她在我面前依旧是往日的颜儿，她喊我胤禛，她不自称臣妾，这才是我最希望的。

我的兄弟们果然不服我这个皇帝，私下里传言我的帝位来的不光明正大。并非我大度和宽容，但是，我真的不恼，一是皇阿玛确实走的太突然，根本没有明确跟众人交代过我继位的事，虽然私下里与我说过多次，甚至已经帮我定下来我的继位者，却并没有昭告天下。二来，换做我是他们，几十年的努力终成泡影，难道我的内心就会平静吗？我就不会心生不甘，不会仍存希望与侥幸？我不会，所以我不能要求的兄弟们会。

但，我却不能不理，新君继位原本就是动荡时期，更何况我要改制的事情还那么多，早已有许多人不服，这是若是让他们再弄出些乱子来，这天下不知要纷争到何日，而我还想着早些捋出头绪，好多得些空闲陪陪颜儿呢，于是唯有对他们狠下心肠。

忙碌中，勾心斗角中，额娘走了，我最后也没法承诺给她，让十四实现他的将军梦想，我心中难过并且歉疚，颜儿说，额娘要的只是我们兄弟和睦罢了。

这也是件同样为难的事，不是吗？但是为了额娘和颜儿，我愿意试试，我重新又封了十四爵位，虽然我知道他不稀罕，我让他去皇阿玛守灵，我希望他能明白我的苦心。他若此时留在朝堂之中，难免卷入兄弟间的纷争，到时候（＇富士康小说网：www。fsktxt。com＇），我又该把他怎么办呢，所以远远的送走他，才是对他好。好在，无论十四是否懂了，颜儿懂我。

登基大典上，我牵着颜儿的手接受所有人的朝贺，我告诉她，这一世我能给她的只是这份荣耀，而下一世，我要给她全部的我自己，我看到颜儿悄悄地拭去了眼角的泪水。我心中凄然，这一辈子，我却真的也只能给她这么多了，一颗真心，一个后冠，仅此而已。甚至连多一点的时间，多一句的体贴都无法给予。

颜儿管理后宫有些吃力，这一切原本就是我意料之中的事，颜儿那么单纯的女子，心计和手段怎么比的上那些久居后宫，惯于勾心斗角的女人们，颜儿固然聪明，却又太心软。

我只好帮她在后宫立威，我知道后宫找她麻烦最多的就是老九的额娘，皇阿玛在时也很宠爱的宜太妃，我找了个借口罚了她，后宫众人果然消停许多。但是我与老九的梁子却结的更深了，也罢，这本就该是男人之间的战争，还是我们自己来面对吧。

我虽然忙碌，却依然注意到颜儿似乎近日总是愁眉紧锁。我不知道她又在烦恼什么，是怪我对兄弟的手段太严厉，还是怪我宠幸了别的嫔妃，我猜不出又不敢问，便悄悄地示意十三去帮我问个明白。十三回来却笑着与我说，“四嫂的烦恼只是因为看着四哥烦恼感同身受罢了，四哥若是开怀，四嫂也就开怀了。”我再次感动的无法成言。

年氏病了，她的身子一向不好，只是这一次病的很重，我知道病根是什么，因为我已经不得不给年羹尧一个下马威了，功高震主，目中无人，恃宠而骄，年羹尧犯了一个为人臣子所有的大忌，我若不罚他，已难平悠悠之口，而为了表明我的态度，年氏那里我已经很久没有去过。

我欠这个女人的，并且永远都无法偿还了。我知道我亦欠颜儿的，但是无论如何，这辈子还不完还有下辈子可以继续还。但是，我已经把我的三生许给了颜儿，所以无论这辈子，下辈子，我都注定辜负年氏。我利用了她，却无法回馈她，更无法爱她。

我去探望她，想给她我仅能给予的最后一点慰藉，看着她那样满足的笑脸，我心里的歉疚更深，我居然是这样无耻的人，我居然可以这样伤害了一个女人。

我对颜儿忏悔，我希望得到一点平静。颜儿说，年氏爱你，所以宁愿你利用她，那样至少她也短暂地拥有过你，她不会怪你。我心中虽然依旧仓惶不安，但终究稍许好过了一些，无论年氏是否真的不会怪我，我希望给我能给她最后的欣慰和体面。

我封了皇贵妃给她，她果然幸福的笑了，可是灿烂的笑容落下，便迅速地枯萎。颜儿失魂落魄把我从朝堂中拉走，留下一堆目瞪口呆的王公大臣，颜儿从进宫那一天起，就从不曾如此失态过，我知道一定是年氏不好了。被她一路拽着狂奔到年氏那里，我却没来及见她最后一面。

看着那曾经的娇颜，如今憔悴而毫无生气地躺在那里，我心中一阵痛楚，给了她这辈子我最后一个，也是最真心的拥抱，我在心里对她说，下辈子一定要找个好男人，一个心里只有你的男人，让他好好爱你，只爱你一个。

不得不承认，我虽不爱年氏，但她在我心中仍是特殊的，因为她也给予了我一个女人对男人全部的最诚挚的爱情，虽然她其实并不懂我。

她下葬的那一日，我终于还是忍不住落泪了，这是这辈子，除了额娘、我的女儿和颜儿以外，我第一次为另一个女人而落泪，颜儿静静地陪着我，这一刻，我知道我不需要解释，颜儿不会吃醋，不会不满，只会为我，为年氏而心疼。这就是我的颜儿，永远最懂我的颜儿。

我的兄弟们拉着朝廷的老臣，甚至联合了我的舅舅隆科多一起要恢复八王议政，想要架空我这个皇帝的权利，我知道这一段时间我正在做的改制，已经直接的影响到了他们每一人的利益，这最后的奋力一搏在所难免，而我，也必须和他们斗到底。我们都在尽力扮演好我们每个人的角色，无论心中到底想的是什么。

这场战争在老十三的帮助下，最后当然是我胜利了。可是，我却胜利的一点也不开心，因为，我必须给他们每一个人治罪，否则，这个胜利就会前功尽弃，而我需要治罪的人里，甚至还有我的儿子，弘时。

我不敢告诉颜儿，无论是对老八和老八家的惩罚，抑或是对弘时的，我知道颜儿会受不了，她虽然一直以来都不管这些事，但是她听到了便一定会伤心。但是这么大的事情，又怎么可能瞒得住她。

她明明胃疼的已经眉头紧皱，却不要宣太医，执意要问明白我到底为何要这样对待老八家的。是的，我让老八休妻，可是若不是老八家的屡屡大放厥词，我何苦会跟一个女人过不去，我不治罪于她，难道还要让天下人以为我怕了她，怕了她背后庞大的家族势力，并非怕被人耻笑于我怕了一个女人。而是若是他人有了这份认知，我日后的改制之路只会更加举步维艰。而且，我心中对老八家也确实有不满，若非是她的一再怂恿，和她的虚荣。老八其实又怎么是那样的人，又怎么会有如今的下场。

但是颜儿不能谅解，她可以不关心我和兄弟们之间如何相处，可以不过问年氏一去我就治罪了年羹尧。却不忍不管老八家的事，我知道她们一向要好，而且颜儿最看不得的便是一段爱情的不完满。我看着颜儿落泪，看着她因胃痛而越来越难看的脸色，心痛如绞。这一刻，什么都不再重要，只要她告诉我她能好过点，放过老八他们又算得了什么，即便是让我让出这皇帝之位又如何。

可是颜儿只是卑微地请求我，让老八家的回到老八身边，无论囚禁还是赴死，请让他们在一起。我怎么能不允，其实我又何尝愿意一对爱人劳燕分飞，我爱过，并且依然爱着一个人，我明白爱的感觉。于是我想了个折中的办法，让老八家的回去，无论如何能陪在老八身边。

或许，我原本就是错了，我根本不该对老八家的有什么怨恨，老八为她做的一切都是心甘情愿，哪有什么对或者错，当老八死后，老八家的也跟着殉情之后，我心中也唏嘘不已。他们之间的感情，未必逊色与我和颜儿之间，只是造化弄人罢了。

不能怪我狠心，我终究还是罚了弘时，虽然在颜儿的求情之下，我已经把惩罚降到了最低。我不能让当年皇阿玛在时，我们兄弟之间的争夺在我的儿子中重演，所以稍有端倪，我只能扼杀。弘历还小，我要帮他做的事情还太多，要给他铺平的路还太长。当初颜儿曾经警告过我，若是这样处置弘时，或许弘时会死，我心中凛然，颜儿一向料事如神，难道弘时最后真的会因为我的惩罚抱恨而亡吗？我把惩罚降到了最低限度，却仍是没有阻拦住弘时生命离去的脚步。

还好，至少他在走的那一刻，心中是没有怨恨的，只是，他还那么的年轻。其实是我没有教好他，才会有了今天的下场。养不教，父之过，他却替我承担了这过错的结果。我难过、自责之余，却也想着，颜儿既然那么说过，也许这注定就是弘时的命，我根本就无法左右。颜儿说的每一件事情都是灵验的，甭管是因为什么原因，她既然能提前洞悉天机，那么弘时的命数本就该是如此，这么想过之后，虽然些许释然，我却依旧心痛难当。而颜儿也只是陪着我心痛，那天之后，她的身子越来越不好了。

弘历大婚，十四回京，他与颜儿见过面之后，我们再见，兄弟之间多年来的剑拔弩张似乎烟消云散，我们终于能心平气和地一起吃饭，闲聊，我想皇额娘看到今天这一幕，总该是可以含笑九泉了，而这一切该都是颜儿的功劳。

十三病了，这些年他太过劳累，为了我，为了国事东奔西走，等到病发之时已是来势汹汹，回天乏术，性命好容易救回来，腿却落下了残，而太医说，十三的时候已经不多了。

我这一辈子，经历了太多的生离死别，阿玛、额娘、儿子、女儿，如今还将会有我那个最最贴心的弟弟。

老天待我该是不薄，所以那天下人都羡艳的九五之尊也会落在我的身上，可是老天待我又何其苛刻，要让我送走一个个，我爱的，关心的人。我原本想要瞒住颜儿，因为她一向那么的疼爱老十三，我怕她接受不了。可是却又担心到时候，事出突然，她没有心里准备，身子承受不住。

我把老十三的情形和盘托出，颜儿听完哭到在我怀里，那日之后，虽然强颜欢笑，颜儿却精神恍惚，我束手无策，不知道该怎么劝她，一边却还要揪心着老十三的身子。

可就是这时，福惠忽然去了，很突然，不是疾病而是意外，若非对弘历和弘昼知之甚深，而福惠还如此年幼构不成什么威胁，我几乎疑心这场意外会是别有用心。还好，虽然福惠走的突然，这一切却并非出于阴谋，真的只是纯粹的意外。我纵然伤心，但是面对了太多失去之后，也只是心痛到麻木。

我未想到，颜儿会自责到几乎崩溃的地步，年氏走了之后，福惠一直是抚养在她身边，我知道福惠虽然跟她并不亲近，她却待福惠极好，有时候甚至会好过她从小养在身边的弘历、弘昼兄弟。

福惠的死，颜儿没有丝毫的责任，是下人的失职，和这个孩子的命数，如今，我已经越来越相信命数。我不知道颜儿既然能预知到弘时的离去，为何不能知道福惠的，还会歉疚到近乎癫狂的地步，甚至自责自己不该在修园子的时候，去开那一片最终让福惠溺毙的池塘。颜儿修园子之时，连年氏都还没有进门，我真不知道她怎么会联想到一步。

她求我罚她，她说要补偿，我只能尽力抱紧她颤抖的身子告诉她，若是一定要惩罚，一定要补偿，那就罚她永远不许离开我，用永远陪在我身边来补偿我。

颜儿终于止住了战栗，静静地伏在我的怀里低泣，她渐渐好了起来，但是精气神却越来越差，她比我还小上两岁，可是如今步履、神色间却比我还要苍老，我的心微微疼痛着。为什么我与她的这辈子要承受这么多的伤痛，为什么天下最荣耀的位子也换不来最简单的幸福。她却依旧强打着精神依旧帮我打理着后宫，每日去探望日渐萎顿的老十三。

老十三对生死看的十分豁然，他这一辈子大约对什么事情都是如此豁然的吧，这让我与颜儿在面对即将到来的生离死别之前，不至于那么的伤感、悲切，我尽量抽时间在最后的日子里也陪在老十三身边。

最后的那一日还是来了，我和颜儿到时，十三已经昏迷不醒，却在我俩呼唤下，奇迹般地睁眼看到了我们，跟我们最后话别。我告诉他，我与他四嫂有过奈何桥之约，他若有耐心就等着我们一起，来世我们还要做兄弟，十三离去的很平静，脸上甚至还带着安详的笑意。

在这世上，如今我只有颜儿一个至亲之人，只有她一人。可她，却也渐渐卧病不起，太医说：“皇后娘娘的病症已经不治，能拖一日算一日。“他说这话时战战兢兢，生怕我一怒之下斩了他，可不知道为何，我的心却并没有想象中的狂怒。

我们来世依旧还会见面，那么这一世，如果有个人先走一步，我宁愿是她，虽然她若离开我，这世上便只是我孤苦一人。但是那离丧之痛，我希望我来承受，这辈子她为我而承受的东西，已经太多太多。

我不再理那些永远忙不完的政事，我天天陪在颜儿的身边，她曾经说过，人生中最完美的爱情，就是离去前仍能紧紧握住所爱人的手，那么，这痛再剧烈到无法承受的地步，我也要时时守在她的身边直到最后一刻，我要她最后一眼看这个世界时，仍能看到我。

颜儿似乎知道自己不行了，但是她没有丝毫的惧怕和恐慌，仍旧如同陪在我身边这几十年来的每一日那样淡定自若。她渐渐地几乎无法说出整句的话，于是常常是我说她听，说我们这几十年一起走过的日子，所有幸福的、美好的、甜蜜的记忆，颜儿那许久许久不曾挂在脸上的由衷的笑容，终于重新出现面庞。

颜儿有一日忽然精神极好，说是要与我讲个故事听，我心里骤然一痛，我知道这是回光返照，我知道这是颜儿要留下最后的话给我。

那个故事很长，长到有几百年的间隔，原来颜儿之所以总是洞悉天机，是因为她不是这个世界的人，而是来自三百年之后，在我们身边发生的事，其实对她来说根本就是已经完成的历史。

我终于明白为何我的颜儿如此与众不同，我终于明白为何最初的最初，我总是觉得颜儿变的不像是曾经的她，而我更终于明白，颜儿那常常挂在脸上的薄雾轻愁是为了什么，因为她要眼看着一幕幕的悲剧上演，却无能为力。

颜儿啊颜儿，你一早就知道一切，还宁愿陪我受苦，却根本不是贪享如今的皇后之位，我知道了这样的结果，心中只有更感激几分，更爱她几分。

她告诉我后人眼里我是个好皇帝，弘历亦是。我知道她想让我安心，但其实我更想知道的是，在她心中，我到底是不是一个好丈夫。她微笑着说，是的，我不仅是个好丈夫，还是个好兄弟，好父亲。

颜儿的眼睛渐渐失去了焦距，我知道我要失去她了，我抱着她，从眼睛亲吻到她的唇，我对她说等我，在奈何桥等我。如今战事还没有平息，弘历还需要我，但只要弘历可以自己负担起这一切，做个好皇帝我就会去找她。

颜儿用最后一丝气力对我说，“好的，我等你，记得我们说过的，奈何桥上等三年，我等你三年，只等三年。若是倒时，你仍然没有来，那就是还有无法放下的牵挂，那便也不用记挂我了，安心做完你该做的事。”

颜儿的头在我怀里无力地垂下，这一世，我终于失去她了。

我紧紧紧紧的抱住她，放