[网王]带走我的心-第34部分

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　　　　我点点头，但在那之后，我再也没有接到佳音打来的电话。
　　　　“精市，怎么了？又在这里等电话……”
　　　　生日过后，我陆陆续续写了好几封信给佳音，向她解释我没能遵守约定的原因。
　　　　对不起，真的很对不起，请不要不理我。每一封信里都诚恳地写上了道歉的话语，希望她能够原谅我，但我始终都没有收到过佳音的回信。
　　　　不仅是回信，连电话也完全没有。
　　　　因为生怕错过佳音打来的电话，我总是跑到走廊上的投币电话旁守着。护士小姐除了照顾我还要照顾其他住院的孩子，因此她不可能时时刻刻看着我，也不可能总是陪我来走廊等电话，所以我没跟任何人打招呼就自己跑了出来。
　　　　“这样不行啊，快回病房去吧，怎么可以总是守在这里等电话呢？”
　　　　“再等一下就好，过一会儿佳音可能就会给我打电话了。”
　　　　“精市……”
　　　　看着我固执的摸样，护士小姐只能暂时放下手头的工作，站在一旁陪着我。
　　　　“精市很珍惜妹妹吧。”
　　　　护士小姐看着我，我则看着投币电话。
　　　　“精市一定是觉得，妹妹是我唯一的朋友，除了妹妹以外就没有人愿意理我了。所以妹妹一生气，你就很担心被扔下。”
　　　　“……她不会扔下我的。”
　　　　说出扔下这两个字眼时，我感到很难受。其实我并不确定，佳音已经很久不理睬我了，说不定她就是打算一辈子都不再理我了。
　　　　“可以求你一件事吗？我想出去……我想去找佳音，只要一天就好，请你让我从这里出去吧，请帮帮我！”
　　　　我忽然转向护士小姐，对着她请求道。这是唯一的办法了，如果佳音既不肯回信也不肯给我打电话，那我就只能亲自去找她解释。
　　　　我知道医生不会同意我的外出请求，爸爸妈妈也会因为担心我的身体而只肯听医生的话，那么剩下唯一能够帮助我的就只有护士小姐了。
　　　　“拜托了，帮帮我，让我出去……！”
　　　　我不想被丢下。我想见她。
　　　　护士小姐蹲□，伸出手，轻轻地揉了揉我的头发。我咬住了干涩的嘴唇。
　　　　“精市的这份心意，会传达到妹妹那里的。”护士小姐说，“妹妹一定也是很想见你，因为见不到你所以才难过的。来吧……我有一个办法。”
　　　　她站起身来，拿起墙上的电话听筒，往里面塞了一枚硬币。
　　　　“如果妹妹不愿意打电话过来，就由我们来打过去好了。”
　　　　说着，她帮我拨通了奶奶家的电话。
　　　　嘟……嘟……嘟……
　　　　电话接通的一瞬间，护士小姐把听筒递给了我。
　　　　加油。她用口型笑着对我说。
　　　　电话那头没有声音。我屏息了三秒，就在我鼓足勇气开口喊出“对不起”的时候，电话那头也同时传来了同样的声音：
　　　　“对不——”
　　　　话说到一半，我愣住了，佳音也愣住了。
　　　　傻乎乎地愣了一阵之后，电话陷入了短暂的沉默，有那么一会儿只能听见此起彼伏的呼吸声。
　　　　“对不起。”我把没说完的道歉重新说了一次，“没能遵守约定去见你，因为医院无论如何都不肯给外出许可……”
　　　　佳音没有说话。
　　　　“你还在生我的气吗？”我问道。
　　　　“……没有。”佳音小声说，“对不起……我把你的画丢掉了。”
　　　　“没关系，那个本来就画得不好……只要你不生气就行了，我这几天好担心啊……要是佳音从此再也不理我了该怎么办？”
　　　　“……”
　　　　在电话里，我看不到妹妹的样子。我只能想象着她安静寡淡的面容，以及欲言又止的神情。
　　　　“我……有些嫉妒精市了。”
　　　　我惊讶地听到佳音这么对我说。
　　　　“爸爸妈妈时不时会来看我，但精市从不出现……奶奶说精市住在大城市里，我就会想，精市在那里收到的礼物是不是比我更多，爸爸妈妈是不是成天都可以陪着你，给你买很多东西……而我只能和奶奶呆在不起眼的乡下，连见一个面都那么困难。”
　　　　她的声音听起来很孤独。
　　　　“所以……我嫉妒了，才乱发脾气的……是我不好，对不起。”
　　　　我很难过，难过的同时又觉得很感动。我被原谅了，但我也被嫉妒了，这种感觉五味陈杂。
　　　　“你生气吗？”佳音问了我同样的问题。
　　　　“没有，我最喜欢佳音了。”
　　　　我几乎是想也没想就立刻回答道。无论佳音做什么我大概都不会生气，我只会难过。如果她不理我，我会难过，如果她远离我，我会更难过，但最终只要她回到我身边来，那一切就都无所谓了。
　　　　不知道是不是因为我无意间又说了让人害羞的话，佳音笑了。她的这一笑总算让我彻底安下心来，我也跟着她笑了，在一旁看着我的护士小姐看起来好像比我还开心。
　　　　“佳音还会打电话给我吧？”
　　　　“嗯，会的……你有好好听医生的话治病吗？”
　　　　“有哦，我很使劲地吃药，也很使劲地打针……这样下去应该会很快好起来的。”
　　　　“那就好……”
　　　　挂掉电话后，我突然猛地打了一个喷嚏。因为在走廊里站了太久，我的病号服已经抵御不住寒意，护士小姐连忙把我赶回了病房。
　　　　“这下高兴了吧？以后可不能再守着电话不肯走了，更不准瞒着我一个人悄悄跑出去。”
　　　　一通说教后，护士小姐才离开了病房。
　　　　我四仰八叉地躺在病床上，盯着天花板没来由地感到幸福。我把手伸向枕头，从枕头底下拿出了一张被折起来的妹妹的画像。
　　　　这是一幅用来练习的画，所以它还不够完美，比它画得更好的那幅我已经交给了爸爸妈妈，但不幸的是它被佳音丢掉了。
　　　　我告诉佳音说那幅画画得不好，但实际上它是我至今为止画出的最满意的一幅。我还告诉佳音说我应该很快就会好起来，但那也不是真的。
　　　　我总是在对佳音说谎，因为我知道她其实和我一样孤独。在两个人都很孤独的状态下，负负不意味着得正，我不想把自己的孤独更多地传染给佳音，我希望她健康，快乐，我希望能由我来让她变得健康，快乐，由此也能使得我自己变得健康，快乐。
　　　　然而这种单纯的心境也在逐渐随着年龄的增长而变化。
　　　　我不再拼命地画妹妹的画像了，因为每次爸爸妈妈翻看那些画的时候，我都有种莫名的尴尬。我不想让别人来对这些画评头论足，像或是不像，好看或是不好看，那都是摆放在我心中重要位置的东西，即便是爸爸妈妈，我也不希望他们踏进这片神圣的区域。
　　　　我开始画一些没有脸的人物，只是不画脸，但会画上头发和身体，还有动作。有时连我自己也不知道自己在画的是谁，在医院里我能见到的人很有限，也许我会偶尔画一下护士小姐，也许我会偶尔画一下爸爸妈妈，但到最后当我看着那些画时，我依然觉得自己还是在画妹妹。
　　　　护士小姐常调侃我说我太喜欢妹妹了，没错，我非常喜欢佳音，所以才会不经过头脑就天真地说出一些会让人觉得不好意思的话来。
　　　　可越是长大，我越是发现自己在意起了一些以前不会太过在意的东西。长大之后的我还可以像那样无忧无虑地说出我最喜欢佳音了吗？听到这种话的她会不会讨厌我？
　　　　到底要说什么样的话才能让她不讨厌我，不觉得我奇怪呢？我渐渐被自己的想法搞糊涂了。
　　　　就在担忧这些古怪问题的同时，我愈加察觉到佳音对我而言的重要性。我们仍保持着联络，但通信和打电话其实远远不够，再频繁也不够。
　　　　想要见面却无法见面，如果不能见面，就好像总有一个空洞无法填补，这份焦躁感在不断扩大着——
　　　　直到我做出了那件令自己追悔莫及的事情。
　　　　作者有话要说：。
　　　　（大段唠叨出没注意↓）
　　　　。
　　　　大家好久不见（泪
　　　　感谢小天使们一直在这里等着Toru！能更新一下真是太不容易了～
　　　　希望你们看得还愉快XDD←绝对愉快不了喂～
　　　　*最近的改版姑娘们应该有所耳闻，这也说明了目前形势依然不太乐观～
　　　　所以下一回的更新还不能很快向大家保证日期～
　　　　只能说Toru还是会慢慢的～在safe的情况下尽量保持原汁原味地把它写完～
　　　　不让形势影响到文的内容～不去做删减～这是我能尽的最大努力～QAQ
　　　　希望大家能继续支持，陪Toru一起渡过这段时期～
　　　　光明的未来一定就在前方～XDDD
　
　　☆、第七十三章

人的形状是一个幽灵；
　　　　由干扰和痛苦组成。
　　　　有时是纯净的光，有时是残忍；
　　　　极力地大大张开；
　　　　这个紧紧掩含在它内部的意象。
　　　　——Molana　Jalaluddin　Rumi
　　　　………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
　　　　佳音；你有喜欢的人吗？
　　　　在信纸上写下这句话时；我犹豫了一下。但随后我又继续提笔写了下去；说了许多和这个问题毫无关联的东西。
　　　　写信；打电话；聊一些白日梦；聊一些不切实际的幻想……但总觉得还有什么不够，还有什么远远不够。
　　　　我有很多心里话想对佳音说，但那些话似乎都不能通过电话和写信来彻底表达。
　　　　一日一日；一年一年地过去；对于普通人来说飞快的时间，对我来说却漫长得像一个世纪。和佳音写的信塞满了整个抽屉，画的画贴满了天花板和墙壁，但我仍然被囚禁在这个白色的笼子里，飞不出去，也叫不出来。
　　　　已经小学三年级了，我人生中的将近十个年头已被消耗殆尽，而我接下来的十年又在哪，恐怕谁也不知道。
　　　　透过病房的窗户，我可以看见院外的草坪上有孩子们正在玩耍。有两个男孩穿着和我一样的病号服，拿着球拍在那里挥动手臂。一颗很小的黄□□球在俩人之间一来一回，以很近的距离，以很慢的速度，以很轻的力道，和我差不多年纪的两个孩子就这样在阳光下轻松地打着网球。
　　　　羡慕吗？心中好像有个声音在这样问道。
　　　　不，并没有到羡慕的程度，虽然我不能像他们一样去草坪上活动，虽然我只能被关在这个压抑单调的房间里，但我也有他们不曾拥有的东西——
　　　　一个非常喜欢的人。
　　　　一个只属于我的，小小的秘密。
　　　　把信纸折好，仔细地塞进信封，封上封口，然后交给爸爸妈妈。只是再普通不过地看着他们走出病房为我寄信的身影，只是听到走廊里传来的电话铃声，只是在把硬币塞进投币电话的一瞬间，都能感觉到自己是幸福的。
　　　　我是幸福的，尽管这份幸福看不见也摸不到。正因为它的存在是那么飘忽不定，我才会常常在感到幸福的同时又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
　　　　我不知道那个人是不是也和我抱有同样的心情。
　　　　佳音很少在信里提及她和朋友们之间发生的事，她也很少写到学校里的事，尽管我们学会写的字越来越多，但我们交流的话题还是限制在一个十分单纯的框架内——只说我们自己的事。
　　　　我所知道的佳音的世界，是由奶奶和蓝天，青草和泥土的香气交织而成的世界。佳音所知道的我的世界，则是由爸爸妈妈，医院和消毒药水的气味交织而成的世界。
　　　　这样的两个世界似乎是平等融合的，因为它们无一例外都单调且孤独。但我不能确定佳音所在的世界是不是真的就像我想象中的那样，或许她只是在顾虑我的心情，而没有把缤纷绚烂的那一面过多地写进信里。或许她除我以外还有许多要好的朋友，或许她的生活要快乐丰富得多，或许……
　　　　我不喜欢猜想，但我想要更了解她所在的世界，更了解她的想法和她的感觉，我想要确认一件事——
　　　　就这样，心血来潮的我在信纸上写下了那个问题。
　　　　把信纸交给爸爸妈妈的时候，我闪过一丝不安。之所以在那个问题后面写了许多无关紧要的话，是因为我试图掩藏写下那个问题的后悔感。
　　　　我好像是在企图试探些什么，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同样的心情，但我还是想要确认这一点。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就会继续扩大。
　　　　——你有喜欢的人吗？
　　　　自以为是地问出这个愚蠢问题的我，在几天后收到了意料之外的答案。
　　　　*
　　　　*
　　　　“他的名字叫良介。”
　　　　妹妹用娟秀的字体在信纸上这样写道。她的字迹已经很有大人的味道，越来越像是女孩子才会写出来的模样。
　　　　“从一年级开始我们就是同桌，他很擅长体育，是我们班里跑步跑得最快的……有很多女生喜欢他，说他很帅，还说羡慕我能和他当同桌，虽然我不是很明白帅不帅这回事……不过到三年级为止都一直是同桌……习惯了以后就觉得，也许能继续当同桌也不错吧……”
　　　　“我不知道那算不算喜欢，因为奶奶不会教我这些事……精市怎么认为呢？你有喜欢的人吗？对不起，我对这些事情还不大懂……只是你突然问到这个，我就回想了一下，可能是他吧……”
　　　　“对了，良介的头发是红色的，很少见的颜色……我觉得那种颜色很漂亮……这些话对别人提起会害羞，不过精市是我的家人，应该没关系吧……请不要告诉爸爸妈妈……”
　　　　读完信，失望和愤怒已不可抑制地冲上头脑。
　　　　我几乎想要立刻扔掉这封信，我不知道自己是怎么忍耐着把它看完的。仅仅是读过一遍，信纸边缘就已经被我捏得起皱了。
　　　　她怎么能写出这样的话来？我没有像平时那样把信纸折好放回信封，而是草草地打开抽屉，把信纸和信封一起扔了进去，决心对它视而不见。
　　　　但我没能做到。
　　　　我再一次拉开抽屉把信纸拿出来，没看两行，我又觉得读不下去了。我把信纸捏成一团握在手心，使劲使劲地握着。
　　　　连我自己都不知道自己为什么要如此生气。我没有得到我自认为理所应当的答案，妹妹根本不明白我在问的“喜欢”是什么。她擅自搬出了一个叫良介的家伙，把这个来路不明的家伙放在原本只属于我们俩的世界里。平等的世界出现了裂痕，我知道佳音会有自己的同学和朋友，她生活在开放的环境，她当然会有自己的人生——只是我在一厢情愿地认为我们处在平等的世界中，只有我在守护这份秘密的维系且沾沾自喜，我根本不知道佳音还有一个比我开阔得多的世界。
　　　　早知道不要问这个问题就好了。
　　　　继续傻乎乎地写信，继续傻乎乎地等着她的电话，继续以为她能理解我的所思所想……可自欺欺人会让我开心吗？我不想当傻瓜，我不希望只有我一个人在渴求着这份维系，这不公平，只有我一个人实在太不公平。
　　　　我下床来到走廊，生气地想立刻打通电话过去质问妹妹。可我恼火地盯着那部投币电话，盯了好一会儿，仍然没有把听筒拿起来。
　　　　一分钟，两分钟，三分钟。好几分钟过去了，我依旧站在走廊上没有动。
　　　　我感到自己被背叛了。我被最喜欢的人背叛了，这种感觉让我难受到说不出一个字来。
　　　　“精市？怎么又一个人偷跑出来了……出什么事了，为什么一直站在这里？”
　　　　我讨厌自己。我讨厌这样无理取闹的自己。
　　　　我是不应该生气的，我没有任何值得生气的理由。妹妹就是妹妹，我就是我，她并没有做出什么对不起我的事来……她有自己的人生，有自己的生活，有自己的朋友，我有什么权利阻止她喜欢别人？
　　　　对佳音来说，我也许只是一个生病的可怜虫吧。因为同情我，所以和我通信，不和我提起学校的事情，可怜没有朋友的我，生怕我会难过，所以才那样避开话题……
　　　　可我压根不需要这样的同情。
　　　　沉默地回到病房，我没有同担心我的护士小姐说一句话。
　　　　窗外又传来一声声清脆的击球声，那声音就像一把锤子，一下又一下地敲击着我低落的心情。
　　　　我是知道的。
　　　　明知道自己永远都走不出这里，可还是期待着能去见她的一天。明知道佳音有自己的朋友，可还是一味地安慰自己她和我一样孤独。
　　　　我知道佳音不是属于我一个人的。明明比谁都清楚这点，却还是心痛得难以呼吸。
　　　　我起身关上窗户，然后收起了画纸和笔。一张张没有人脸的画被堆到了一起，就像我茫然失措的内心一般空空如也。
　　　　谁都不应该受到责怪，因为这从一开始就是我注定的命运。对某件事或某个人抱有希望是不对的，命运从很早开始就教导了我这些，只有坦然地接受一切，看待一切，我才能平静地在这里活下去。
　　　　默默锁上抽屉，我想在一段时间内，我都不会再用到这些东西了。
　　　　*
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　　　　………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
　　　　注：莫拉维·贾拉鲁丁·鲁米（Molana　Jalaluddin　Rumi），苏菲学者，诗人。
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　　　　作者有话要说：最近收到了很多小天使们扔来的地雷手榴弹！Toru幸福得内牛满面QAQ
　　　　因为懒惰很久没有更新Toru爆破天使团的名单了～现在就来更新一下XDDD
　　　　【卯卯、鹤酱、夏sansan、柚子、坏孩子的天空、玛丽不俗、冰枕、COCOA、空光、扇扇】
　　　　（近期名单，不分先后喔）
　　　　感谢以上小天使们！Toru爱你们MUA～╭（╯3╰）╮
　　　　特别要说的是其中一些小天使从冰帝篇开始就一直支持Toru直到现在～
　　　　而且还有真的给Toru花掉了很多软妹币～又扔火箭炮又扔手榴弹的姑娘～
　　　　Toru对你们的爱一言难尽（抹鼻涕）只能说为了小天使们我一定会继续努力哒～！
　　　　你们的支持Toru都记得牢牢的喔>////<
　　　　下回更新相关：
　　　　下回更新的内容真的需要很大勇气才能发出来QAQ
　　　　Toru纠结来纠结去～决定在１８日周三晚上更新～
　　　　这一章会成为六月份更新的最后一章喔～
　　　　Toru因为马上要搬家的关系，会进入一段超级忙碌的时期～
　　　　当然后面的部分也会逐渐走向高｜潮～需要养精蓄锐一下再杀回来～
　　　　所以下一章之后，就准备跟大家七月份再见啦～ＸＤＤＤＤ

　　☆、第七十四章

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　　　　防盗措施实施中此为替换章；小天使们稍安勿躁一会儿就换回正章喔么么哒
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　　　　佳音，你有喜欢的人吗？
　　　　在信纸上写下这句话时；我犹豫了一下。但随后我又继续提笔写了下去，说了许多和这个问题毫无关联的东西。
　　　　写信；打电话；聊一些白日梦，聊一些不切实际的幻想……但总觉得还有什么不够，还有什么远远不够。
　　　　我有很多心里话想对佳音说；但那些话似乎都不能通过电话和写信来彻底表达。
　　　　一日一日；一年一年地过去，对于普通人来说飞快的时间；对我来说却漫长得像一个世纪。和佳音写的信塞满了整个抽屉，画的画贴满了天花板和墙壁，但我仍然被囚禁在这个白色的笼子里，飞不出去，也叫不出来。
　　　　已经小学三年级了，我人生中的将近十个年头已被消耗殆尽，而我接下来的十年又在哪，恐怕谁也不知道。
　　　　透过病房的窗户，我可以看见院外的草坪上有孩子们正在玩耍。有两个男孩穿着和我一样的病号服，拿着球拍在那里挥动手臂。一颗很小的黄□□球在俩人之间一来一回，以很近的距离，以很慢的速度，以很轻的力道，和我差不多年纪的两个孩子就这样在阳光下轻松地打着网球。
　　　　羡慕吗？心中好像有个声音在这样问道。
　　　　不，并没有到羡慕的程度，虽然我不能像他们一样去草坪上活动，虽然我只能被关在这个压抑单调的房间里，但我也有他们不曾拥有的东西——
　　　　一个非常喜欢的人。
　　　　一个只属于我的，小小的秘密。
　　　　把信纸折好，仔细地塞进信封，封上封口，然后交给爸爸妈妈。只是再普通不过地看着他们走出病房为我寄信的身影，只是听到走廊里传来的电话铃声，只是在把硬币塞进投币电话的一瞬间，都能感觉到自己是幸福的。
　　　　我是幸福的，尽管这份幸福看不见也摸不到。正因为它的存在是那么飘忽不定，我才会常常在感到幸福的同时又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
　　　　我不知道那个人是不是也和我抱有同样的心情。
　　　　佳音很少在信里提及她和朋友们之间发生的事，她也很少写到学校里的事，尽管我们学会写的字越来越多，但我们交流的话题还是限制在一个十分单纯的框架内——只说我们自己的事。
　　　　我所知道的佳音的世界，是由奶奶和蓝天，青草和泥土的香气交织而成的世界。佳音所知道的我的世界，则是由爸爸妈妈，医院和消毒药水的气味交织而成的