吉诺弯刀-第82部分

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发上簪着的小花朵的时候，还有，就是此刻。

　　　　但是，你见过我无数不堪的时刻，你是在我那许许多多的狼狈不堪的时刻里爱上我的。

　　　　你看着我因为心痛而不能动弹。你看着那花簪在我耳边轻轻地摇晃着。

　　　　你在我身后说：“见过真正的我吗？琴儿。”

　　　　你和我一起看着镜子里的影像。

　　　　你说：“镜子里面那个疲惫的我，让你很伤心，是吗？但是，你在那里面，是看不到真正的我的。”

　　　　你说：“真正的我，并不在那个疲惫的我里面。”

　　　　你说：“若要见到真正的我，你必须知道，那镜子里的影像，它其实不是真的。你必须能够知道，它其实并不是我。”

　　　　你说：“当你肯离开那镜子里的影像，肯回过头，你就会看到真正的我。”

　　　　你说：“这只是一面小的镜子。而窗外那一个世界，它才是一面大的镜子。真实，并不在镜子里，但也，就在镜子里。你不要太注意那镜子，而深陷其中，无法回头。不然，就会错失，真实，就悄悄地站在你的身后。”

　　　　我回过头。我看着你。我说：“那么，现在，我面对着的这个疲惫的你，是真的吗？”

　　　　我说：“我现在，是面对着镜子呢？还是背对着镜子呢？”

　　　　你疲倦地笑了一下。你伸手把妆盒盖上了。

　　　　你说：“你知道眼前的，只是镜子而已，就是背对着它了，就是回过头了。”

　　　　我站了起来。我面对着你。

　　　　我们相对而立，互相看着对方。我的嘴唇开始颤抖。

　　　　我颤抖着说：“再抱一次我吧。”

　　　　你看着我的颤抖，你说：“好。”

　　　　于是，我扑进了你的怀里。你紧紧地拥抱着我。我们紧紧地拥抱着。

　　　　我说：“我爱你。”

　　　　你说：“好好活着。”

　　　　我们紧紧地拥抱着，就这样，把彼此融入了对方的生命。（未完待续。）

第三百九十八章　割舍恩爱

　　　　（一）

　　　　我说：“你走前还会进宫来见我吗？”

　　　　你说：“我明天出发前，还会再来向你辞行。”

　　　　我说：“好。我在暖阁等你吧。”

　　　　你说：“我走之后，你要给汉王写信，说我们去为国家和子嗣供养祈福过了。”

　　　　我说：“好。我明白。我会向汉王复旨，把一路上的过程都如实告诉他。”

　　　　你赞许点头说：“在宫里这些年，你长大了。”

　　　　我说：“岂止长大了。我觉得现在自己很老很老了，连路都快要走不动了。”

　　　　你说：“琴儿。”

　　　　（二）

　　　　我说：“其实，这些都不是我想要说的。”

　　　　我说：“我其实，只是想说，我现在很害怕。我很恐惧。我很恐惧看着你回到北边去。很恐惧看着你的背影在我面前消失。”

　　　　我说：“我只是想说，我从来都没有这样害怕过。”

　　　　我说：“就算是在那些最不堪的时刻，我也没有这样恐惧过。在那些时刻，虽然世界面貌狰狞，四肢上都压着恶意和暴戾，但是，我心里还有希望。这希望就是你还在这个世界上。虽然不能接近你，但是你还是存在于同一片天地间。想着这世界上还有温暖和亲切的东西，心里虽然害怕，也不会漆黑一片，彻底绝望。”

　　　　我说：“可是，现在。我觉得世界的支柱，快要没有了。那是一种天塌地陷的绝望。我心里非常害怕。”

　　　　我说：“我知道不应该说这些话。我知道说了也没有什么用处。我知道无论怎样你都不可能留下来。你一定会在我眼前消失。你一定会让我看着你的背影从此消失，永不出现。我一定会重复我母亲的命运。看着所爱的男人就此转身离去，永不再见。”

　　　　我说：“我知道我们没有时间了。我知道所有的这些都会发生。它会从我的心上碾过，就像我是地上的一片落叶一样。”

　　　　我说：“每个人早晚都会被生活这样碾压。到头来，没有人能够侥幸逃脱的。”

　　　　我说：“我说这些话并不是想要把你留下来。只是因为。今天说过之后，这一生，直到鸡皮鹤发，老态龙钟，就再也没有机会说这样的话了。”

　　　　我说：“从此之后，这一生里。我还会说很多的话。我会说天气，会说季节，会说礼仪，会说风景。我会说不计其数的话。但是，那里面，就再也没有我心里真正想要说的话。我今生真正想要说的话，今天，都对你说完了。此后的所有的话，都是言不由衷的话。”

　　　　你说：“我知道。”

　　　　你说：“琴儿。我知道你心里害怕。非常害怕。害怕那种深不见底的孤单，和无边无际的岁月，里面所有的日子，都并不是自己想要过的。”

　　　　你说：“如果你觉得很害怕，很难坚持，就到记忆里来找我吧。我永远都会在那里。你推开门，我就会在。”

　　　　（三）

　　　　我流泪道：“不要离开我！不要离开我！我想说的，就只有这一句话。可是我知道那是不可能的。”

　　　　我失声痛哭了起来。

　　　　你看着我。你说：“琴儿。”

　　　　你说：“你是那么勇敢的。琴儿。在军营。新汉军的所有士兵们都曾经看到过，你是那么勇敢的。你不要失去对自己的控制。你不要被心里的恐惧打败。”

　　　　我说：“我不是勇敢的。我只是女人。我只是一个什么都做不了的女人。”

　　　　你说：“你不是的。你对大喇嘛说。你想要战胜死亡。你连死亡都有勇气去挑战，你有那样的力量。你有力量。”

　　　　我说：“谁能告诉我，我们为什么要出生到这个世界上来？”

　　　　你说：“为了让我们了解，我们能够承担起将会发生的，所有的一切。”

　　　　你说：“我们就是为此出生到这世界上来。”

　　　　你说：“琴儿，不要想着从此都见不到我了。那不是正确的角度。你要想着。战争很快就要结束了。从此，无数的女人就不用再这样心如刀绞地和她们的男人分离了。他们就不必被活生生地分开了。无数的男人也就不必再变成草原上和城墙下的尸骨。而这都是因为你的忍耐与放手才会发生的。”

　　　　你说：“是你的眼泪和心痛换来了他们的笑容。是你，把他们的痛苦都一肩挑起来了。”

　　　　你说：“有时候，站在一个角度，我们无法做到的事情。换一个角度来想，我们就会知道怎样做才是正确的，我们也会有力量来做正确的事情。”

　　　　你说：“站在正确的角度思考，就是我们能够承担起一切的力量源泉。”

　　　　你说：“琴儿，战胜你内心的恐惧、孤单和悲伤，在这里好好生活下去，给汉王生一些优秀的儿子。若是汉王没有优秀的儿子们，天下的太平会很脆弱，它会转瞬就失去。而我，还有新汉军的无数弟兄们，就会白白地死在沙场上了。”

　　　　你的话源源不断地注入我的心里。

　　　　我听着你所说的每一句话。

　　　　你那一生里，差不多从来没有说过，弱者的语言。

　　　　和你的英勇无畏相比，我感到惭愧。

　　　　我的眼泪停止了。

　　　　我低头。我说：“我明白了。我错了。”

　　　　（四）

　　　　我抬头看着你。

　　　　我说：“刚刚那些，都说错了。让我重新说吧。”

　　　　我说：“你千辛万苦地这样专程回来，如果是为了安慰我，开解我，给我力量的话，那么，现在，你都做到了。”

　　　　我说：“你都做到了。”

　　　　我说：“我会勇敢地活着，给汉王生很多优秀的儿子，教养他们长大，守护天下的太平，促成天下的繁荣。”

　　　　我说：“我会配得上父亲，配得上你。”

　　　　你看着我。你笑了一笑。你拍了拍我的肩膀。你说：“很好。”

　　　　你说：“很好。我知道，你会这样说，也会这样做。”

　　　　你说着，眼里也有了一些泪水。

　　　　你说：“那么，现在，我可以回去，完成我的使命了吗？”

　　　　我深深呼吸了一下，把堵塞在咽喉里的那点辛酸咽了下去。

　　　　我说：“可以了。”

　　　　你说：“那，明天在暖阁等着我吧。”

　　　　我说：“好。我等着你。”

　　　　你说：“我回去了。还有事情要在出发前处理好，徐先生和傅兄还在宫外等着我。”

　　　　我说：“好。你回去吧。不要太劳累，路上还会很辛苦的。”

　　　　你说：“知道。”

　　　　你后退了一步。你说：“那，我们，明天见。”

　　　　我说：“明天见。”

　　　　你再次笑了一下。你再后退了一步。你转过身，你走了。

　　　　（五）

　　　　我看着你离开我。

　　　　我靠在美人靠的栏杆上。

　　　　我的手不知不觉地松开了，手里所有的食物就都撒在了水面上。

　　　　我看着小池。我什么也看不见了。看不见花瓣。看不见鱼群。也看不见你。世界瞬间就黑暗了。

　　　　我就这样，呆呆地，在那里坐了整个白天。

　　　　我没有力气站起来。没有力气说话。没有力气做任何举动，就像是整个生命完全被抽空了一样。

　　　　那是一种赤地千里的干涸。

　　　　道理上知道，和行为上做到，其间是有很大的距离的。并不是我们知道正确的事情，我们就都有力量去做到。有很多时候，我们会无力去做正确的事情。我们会被痛苦压倒，没有办法站起来，去承担起应该做的事情。

　　　　也就是在那没有力量站起来的一天，我的心里产生了一个由衷的愿望。希望终有一天，能有力量从一切痛苦当中站立起来，能有力量像你一样，回到自己的责任里去，去完成应该完成的事情。

　　　　我由衷地希望，能够有这样的一天。（未完待续。）

　　　　ps：　　备注：因为不熟悉上架后的操作，导致这个章节提前发出，然后又无法修改标题了。只好错乱一章了。这章应该是在《生死疲劳》之后，在《返回运京》之前。作为一个完美主义者，看到这种错乱，心里还是挺不舒服的。但平台不允许调整顺序，也就只好如此了。见谅。

　　　　又注：本章应分卷在《吉诺弯刀卷八：生死决别》

第三百九十七章　返回运京

　　　　（一）

　　　　辞别图布丹大喇嘛后，汉军的马队护送着我们的车驾离开了圆觉寺。

　　　　这一次，你不能再骑马了，你也不能再坐在我的对面。你只能半躺在车里。为了避免颠簸，在你头部的四周垫满了柔软的毯子和松软的枕头。

　　　　但即使如此，自从车轮开始滚动之后，你就没有说过话，也没有睁开过眼睛，你躺在那里，一动也不能动。

　　　　我一路上也没有再说过话。

　　　　我坐在你对面，默默无语地看着你，爱莫能助地看着你，看着你陷落在难以忍耐的晕眩中。

　　　　我们就这样默默地相对着，穿过了冰天雪地的国土，回到了运京，进入了雄伟的城门。在我们头上，是铅灰色的、浓云密布的天空。

　　　　（二）

　　　　我们在王城的正南门分手。

　　　　你府邸里的管家已经带着暖轿车在宫门口等着你。

　　　　我看着你被小心地扶上了暖轿车。那车载着你慢慢地离开了宫门。我的车驾停在那里。我目送着你府邸里的车渐渐地走远了。我隔着车帘，看着你越走越远，离开了我的视线。我的心，也跟着你，走得很远很远。

　　　　“君夫人。”内侍小心地提醒了我一声。

　　　　我把目光从远处收了回来。我看了看巨大的宫门上那无数包铜的门钉。我忽然觉得这个住了几年的地方如此荒凉而陌生，就仿佛是一个从未有人涉足的陌生星球一样。

　　　　我把挑起一角的车帘放了下来。我靠在椅背上。

　　　　车子粼粼地启动了。

　　　　我听着车轮碾过青石甬道的声音。

　　　　车驾再次驶入了这座庞大的城中之城。

　　　　在阵阵寒风当中，在遍地残雪当中，在天昏地暗的光线当中，长长的车驾进入了这座空旷的城。

　　　　巨大的宫门在身后再次慢慢地关闭了。

　　　　我又回到了这里，回到了我的陵墓当中。回到了我的牢狱当中，回到了没有你的死水一般的生活当中。

　　　　（三）

　　　　我再次独自坐在没有点灯的房间里。

　　　　我看着窗外的雪。

　　　　我觉得自己变得像千万年的干尸那样干枯，那样古老，那样僵硬，那样没有生气。无以数计的绝望，从心里的深井里面爬了上来。整个院子里都被目光阴险的秃鹫覆盖满了。

　　　　我感到发自内部的寒冷。寒冷渗透到了我的每一根骨头的每一个缝隙当中。

　　　　我长时间地待在父母们的牌位前。

　　　　我长时间地跪坐在那里。

　　　　我感到刻骨的孤单。

　　　　我长时间地看着你父亲的牌位。想起他临终时对我说的那些话。

　　　　你这一生，多么不幸啊。和母亲没有过临终的告别，和父亲没有过临终的告别，和所爱的女人，也不能，有临终时的告别。

　　　　我想着你的孤单，不知不觉地泪下千行。

　　　　（四）

　　　　随后的两天里，你没有进宫来。

　　　　内侍去打探之后，回报说你身体不适。不能起床。

　　　　不知道那两天，你是怎样度过的。

　　　　我吩咐内侍把宫里上好的燕窝送到了你府上，希望他们能炖一点燕窝粥，让你多少能吃一点补养虚弱的东西。我不知道你多少吃了一点没有。

　　　　（五）

　　　　第三天。你进宫来了。你是来觐见太淑妃，向她复命和辞行的。

　　　　照理说，我现在已经神智恢复正常了，应该也陪同在侧的。可是，我真的不敢去参加。我完全不知道自己会不会在刘申的母亲面前失去控制。我已经被悲伤压得奄奄一息。实在没有力气去维持这些必须要维持的东西了。

　　　　于是我在宫内的小花园里等着你觐见出来。我吩咐内侍总管等你从上阳宫出来后，就引领你到此处来说话。

　　　　我坐在许多的腊梅花下。我坐在花园的美人靠上。喂着小池中的鱼儿。许多的花瓣随着北风落在水面上。它们也飘落在我的裙子和头发上。

　　　　我把手中的面食碎末一点点地撒在池中，许多的鱼儿不远千里地赶过来，加入了奋勇争食的混乱当中。

　　　　我带着某种怜悯的悲哀，看到它们高举着张开的嘴，全神贯注地争夺着，尾巴发出啪啪的击水声响。

　　　　在任何世界。都有因为争夺而发生的残酷战争。不止是我们生而为人的这个世界。

　　　　活着，就要这样你争我夺吗？就必须这样你死我活吗？

　　　　如果就是这样，那我宁可永远都不要出生。

　　　　可是，怎样才能永远都不出生呢？那是我们自己能够控制到的吗？

　　　　（六）

　　　　我觉得身后有声响。

　　　　我回过头。你已经走到了离我很近的地方。

　　　　我看着你。你好像已经恢复了很多。你现在，除了更加消瘦了一些。看上去和疾驰回宫去见太淑妃的时候，差不多了。看来图布丹大喇嘛送给你的药酒，果然有效。

　　　　我心里稍微轻松了一点。

　　　　你走近我。你伸手把一片落在我发髻上的花瓣轻轻拿开了。

　　　　我说：“坐吧。”

　　　　我们一起坐在美人靠上。我递给了你一点鱼食。你把它们撒在水面上。我们一起看着鱼儿们层层叠叠地聚集起来。

　　　　我说：“不知在它们眼里，我们是什么样的存在？”

　　　　你说：“一定不是我们所感觉到的存在。”

　　　　我说：“它们也会有忧愁吗？也能理解什么是离别的心碎，什么是徒劳的眼泪，什么是长久的思念，什么是内心的孤单吗。”

　　　　你说：“也许，它们也懂。只是，就像它们不能理解我们一样，我们也不能理解它们。”

　　　　（七）

　　　　我说：“和太妃辞行过了？”

　　　　你说：“是的。”

　　　　我说：“你打算什么时候走呢？”

　　　　你说：“明天。”

　　　　我说：“你好点了吗？”

　　　　你说：“好多了。这两天都没有再痛过了。晚上睡得也好。”

　　　　我说：“真的？”

　　　　你说：“真的。你看，我都能自己进宫，也能骑马了。”

　　　　你说：“琴儿，谢谢你送来的燕窝。炖的粥很清润，我每天早晚都吃了。”

　　　　我含泪说：“那就好。那就好。”

　　　　你说：“我走之后，那座岭南王府的府邸又空了。反正也是长期没有人住，不如你和汉王说说，把它派了别的用场吧。”

　　　　我摇头说：“汉王不会同意另作他用的，他一定会始终为你留着。”

　　　　你说：“大好的房舍，可惜了。天下那么多需要遮风避雨的人。”（未完待续。）

　　　　ps：　　备注：今天上架，因为前期发布了较多的预存章节在系统内，设置了定时发布，而设有定时发布的章节不能进入vip分卷，只能重新调整分卷，导致发稿顺序有所错乱。这章应该是在《割舍恩爱》之后发布的。发布完毕之后也不能修改。只能错乱一章了。个人觉得这个后台系统是比较不好用的。但国情如此，也就只能将就了。

　　　　又注：本卷应分卷在《吉诺弯刀卷八：生死诀别》

第三百九十九章　暖阁

　　　　（一）

　　　　这个漫长的故事写了几个月，差不多有一百万字之后，我又再一次回到了那间暖阁里。

　　　　在能够这样平静如常地讲述出这个故事之前，我已粉身碎骨了很多次，很多次了。

　　　　一个人没有办法写出他真正深感悲痛的事情。因为当悲痛汹涌而来的时候，他是什么都不能写的。他只能像海啸中的堤坝那样摇摇欲倒，岌岌可危，他会失去写作所需要的从容。

　　　　所以，书写，也是战胜痛苦的一种主要武器。它能够把控制住我们的生命的痛苦，变成我们所能控制和驾驭的。

　　　　人类曾经有过的全部书写，都是战胜痛苦的奋勇努力，或者奋力挣扎。我一直都是这么看的。

　　　　所有的书写，都是死亡之海里，又一艘正在沉没的船只的倾覆中的风帆。

　　　　是的，现在我不是故事里的陈琴儿，我是写故事的唯心。这是我的心声。

　　　　下面，让我们再回到故事里吧。

　　　　（二）

　　　　暖阁。

　　　　天色越来越阴暗。房间里很安静。有风从窗户里吹进来。我听到纱帘飘动的声音，案几上的纸张在轻微地掀动。然后，它穿透了全身骨头的缝隙。这让我感到一阵异常难耐的、发自内部的、消融一切的空虚。

　　　　你慢慢地喝着杯子里的茶，我看着你每一个细微的动作。

　　　　房间里很安静，我们能听到对方的心跳。

　　　　你把杯子放回到几案上。你看着我。你说：“琴儿。我要走了。我们就此，告别吧。”

　　　　我站了起来。

　　　　你看着我。

　　　　我朝旁边移动了一小步，离开了座位。我低头向你深深地跪拜下去。

　　　　你在座位上动了一下，你站了起来。你站在那里，没有阻止我。

　　　　我拜伏在暖阁光洁柔软的地板上。

　　　　我说：“此时此刻。哥哥，我最想对你说的话就是：谢谢。”

　　　　我说：“看到路边盛开的小花，就会觉得真美啊，这时，脑海中就会浮现出你的样子，不论是听到秋虫的鸣叫。还是看到一轮弯月挂在天上，都会想和你分享。就连平时不喜欢的喧闹，想起你会在那嘈杂的声音中向我走来，也会忍不住浅浅地微笑。”

　　　　我说：“每天早上醒来，看到身边的一切，就会忍不住想起你。风大的时候，想着你在北边会不会感冒，雨大的时候，想着它们是否此刻正浇淋在你的身上。睡觉的时候，还在祈祷，希望你一切平安，并且能出现在今夜的梦里。”

　　　　我说：“我都不知道自己是在说些什么了。总之，我想说的是，谢谢你。是你，让我此生拥有了这样柔软而温暖的心情。所以，告别的时候。想要对你说，感谢你。深深地感谢你，让我的人生，曾经这样的美好。”

　　　　我说：“感谢你，引领我，到达这里。”

　　　　我说着，将双手举过头顶。交叠在一起，然后，用大婚时拜见夫婿、拜见君王的正式礼仪，隆重地，再次对你深深地伏拜下去。以额触地，静默不起。

　　　　（三）

　　　　你伸出手。

　　　　你说：“起来吧。琴儿。”

　　　　你拉住我的手。

　　　　我感觉到你手臂的力量。我顺着这股力量，默默地站了起来。

　　　　你笑了一下。

　　　　你说：“你上一次这样隆重地跪拜我的时候，我以为今生都不会有下一次了。我以为从此都不会再见到你。你再也不会出现在我眼前了。”

　　　　过了一会儿，你又说：“我记得你那时跪在地上，不肯起来。你抬头看着我的那种眼神，此刻依然历历在目，就像刚刚才发生的一样。”

　　　　我的视线立时模糊起来，眼泪随即像大江溃决一般地倾泻而出。

　　　　你说：“不要哭。琴儿。”你说：“不要哭。”你说：“我跑了几千里路回来，就是想跟你说，不要哭。”

　　　　我哽咽着说：“一会儿，你走出这个门，我死前就再也见不到你了吧。”