红尘梦影-第47部分

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精神失常，把写给你的这种书信压了很久。兰姐你也已经知道了，像我这样一贯心思缜密，不观察一下情况的发展，那时怎能无虑再去找小静。可我忍不住还是想去，又了解到她在一商厦，那是小静在帮亲戚卖时装，两次我都走到她柜台的侧面，悄然听她跟人说几句话，听她不知在哄谁家小孩玩。

　　　　然后我再转身离去，心里那种滋味真难说！熬到这年秋季到来，我实在耐不住劲了，才在一天晚上又出现在小静家，这会儿她正准备出门，要陪一位姨妈去跳舞。那姨妈聪明一眼看穿，认定我是小静的对象，随着我也是最后这一认定，大约在冬季大雪就要开始掩埋，此前小静和我还有真恋的那部分，当重重痴妄渐渐重压在我身上时，我心里也已接近错乱的底限。

　　　　随着家中势态越来越复杂，我只好安慰母亲说，我真找了个小对象，那姑娘可漂亮！让我妈不要为小儿子多操心，给母亲说我不会娶媳妇忘了娘！这让我妈像满怀希望高兴起来，尽管她的高血压症状越发明显，可她就是不听家人劝好好吃药，几次催说能见见我小对象人到病处……我这老妈这时还不到四十八岁，真想不通她到底急什么呀！想想我也已十九岁了，只能答应她这个愿望，兰姐你说在这情况下，我这号猪还能怎么办！

第143章：崩溃的精神失常（）　
父亲越多有借口夜不归宿，使我这小伙子得陪母亲睡觉，世上像我那么幸福的儿子不多，尽管这样的天伦之乐那么短暂，母子连心还真是那么回事！我终于知道孝敬老人那么几次，已知偶尔去接送母亲上下班，还打过两次洗脚水，给妈扣过三次背，你不知道我老妈胖自己够不着背呀！常年挺个大肚子被我戏称为铁胎。就这几下我那孝子的名声还了得！要说老人可比小孩好哄多了！有天晚上老妈拍着我睡觉说，这小儿子睡着的样子很甜，看那窗外已飘起了雪花，我对妈说明天去约小对象。

　　　　在这天早上的鹅毛大雪中，骑车送母亲上班路滑的半道上，我不小心还轻轻摔了她一跤，商场同事们又见儿子送她到门口，都说母亲儿孙满堂真是好福气！我想象不出她怎么会倒了下去，之前也不知什么叫中风脑淤血，反正这下午我是没有约成小静，才忽又想起母亲的名字也叫静，这是老天爷不想让老静见小静，既然连命里都这么安排，那就自然有冥冥中的道理！兰姐你应该知道我从不爱设想，即使我妈真见到了小静，也难料小静和我会怎样，可针对我母亲来说，哪怕只这一面都很重要。

　　　　在手术掉母亲最后神智之前，她那眼神和只能动的一只手，让我作为这才开始理解她的逆子，已把禅空即爱看得清清楚楚。那时我已能感知该用什么战胜心魔，正如禅门之法只有用“智慧剑破烦恼贼。”传说妖魔鬼怪大多是动物变的，曾在我眼里一直不足为惧，可在母亲突然病倒手术完那一夜，宁医附院一处伸手不见五指的角落，我这尊如小佛真像是遇见了无常。

　　　　那夜我眼前有个面目狰狞的厉鬼，它没性别，似男扮女装，龇牙咧嘴对阿男嚎叫，浑身沾满各种血污，还在狂喊人肉最香。可我真想吃了它，诅咒这个可恶的病魔，切齿恨它残害得母亲不成样子，好端端一个妈转眼不认人了，手术后病状实在惨不忍睹！我对那恶魔一拳上去想击碎它，却打在墙上不知鬼怪躲到何处。我该改回来自己的法号无能，又觉得自己还不如天蓬元帅，至少八戒之前还调戏过嫦娥，我为什么不学着戏弄几个女子？

　　　　我那老妈也曾有种古怪看法，曾跟你和宁妹的感觉相似，像我这种人肯定不敢为母亲轻易得罪老婆，只不过很可能是会为娘亲休妻的那号犟驴。这个久病床前连孝子都没有，还怎么可能有什么孝媳妇？所以我多泡在医院里，看护母亲住院那三个月，对又瞄上我的还有三个姑娘很奇妙，这让我肯定得一个个挨着去试试，情急之下光谈怎么能行？我就挨着个地亲呀！发现抱有爱情幻想的女子还真不少！最后我也是忍痛松开这几个姑娘的手，只在内心留下我对她们的敬意和感激。

　　　　如同此后我给兰姐你说过，咱们没能找成对象也是好事，再如果我和宁妹，还如果我和小静……像我命中有太多如是说，都只能是这么个结果。在母亲刚医治出院不久，被抬回家躺着没几天，我爸突然被检察院收审，我对谁都没了如果。抛开所有这类假想，没人比我更敢想你们，幸亏我们都成兄弟姐妹，我从此开始绝望了，让自己都感觉害怕。那阵任何曾可能跟我缠绵过的恋人，只要我确定真爱上谁不能罢手，我越来越疯狂的后果会致命的。在从茫然到麻木的短短半年间，看着身边瘫痪无语的母亲，一种接近崩溃的精神失常，悄然暗藏在我笑脸下面。

　　　　兰姐你说我那阵儿上班回家，陪着病妈不看书干什么呀？名著中的悲喜剧真都好看，我已能读懂巴尔扎克了，还知有莎士比亚的“四大悲”，主要爱看杀父弑母之类，那些情节太精彩了，让我实在着迷得很。还有该是明朝的那末代崇祯皇帝，自杀前把他的妻女一律弄死，悲惨壮烈得让我感慨不已，这些把我眼泪都学干了。有天下午我想自己，也快学得差不多了，看坐在沙发上的我妈，见她激动得不行，我只好安慰母亲，儿子还没学成呢！娘亲忽然一口气背过去再没上来，临终前手拿着她爱吃的芦柑，用她先觉的母爱留给儿子半条命，我又像曾独自送走外婆那样，一个人看着自己的老娘，只是送她去时我已不会哭。

　　　　这阵我已什么家当都没有，只剩找女人的本事还可施展，一想兰姐你，宁妹和小静……我上六年中学，到工作两年，真假深浅各式对象，三三得九个都有了，下面我该怎样才好呢！在此前后我还去找见你两三次，你为护我提醒说你对象正用刀堵我，为这个我又特意去你家吃了顿饭，不想也是见你妈妈最后一面，这位和善的老人给我做了个南方家乡菜，并满面笑容告诉我那叫什么，一片音容笑貌令我记忆犹新。不久你也为母亲病逝，又要按习俗成家，红白喜事两忙，这让我没法再问你什么。我也根本找不见宁妹，她多是在勤工俭学，大学两年很少回来，很快又到春节我又一次找到小静，你们轮换着继续我甜美的梦。

　　　　在又一个大年初一晚上，我见到了小静妹妹，她给我剥好两个蜜橘，每一个都塞进我手中，我只品尝了一个，另一个实在咽不下，我初次碰到甚至摸到她的手，也不知她说谁，伪装怎么回事？她没同意跟我再去寒夜里的请求，那外面的大地上有好多白雪。我只知小静在读成人大学，却粗心到没问她在哪所学校，这其实是我不敢过多落实，因为我知道就想去找她，找她就可能要糟蹋人，我真没有再能把情谈清的心力，学友一样的兄妹也好，旧念之中的恋人也行，总之她留在我心上已很重要！不久后我们在殡仪馆门前的路上巧遇，旁边是我妈被火化骨灰寄存的地方，对面是小静正上的那所大学，这两处选址对称得真不错，一边是学海中苦度的书生，一边是火海中普度的众生。

　　　　小静妹妹不觉中漫步着，在那条求学必经之路上，来回从我妈的灵柩旁走过，我想母亲大人该没什么遗憾了，兰姐你认为我该咋想，可不可以这样推断？不管能不能都已这样，是将成为故事的真实。这年还有件让我高兴的事，就是我找到暑假归来的宁妹，她那财经大学越上越苦，太少有财务经济基础，每月百八十元生活费，饿得我这妹妹又黑又瘦，可我一点也不心疼她，还觉得她这样子很好看！女孩瘦了苗条呀！黑了更显得健康！不像我这阵儿，吃得肥头大耳，捂得又白又胖，已成酒色之徒。我那点工资不够用没关系，把公司材料赊给包工头，弄几顿酒喝没什么问题，装几盒好烟撑脸面嘛！那会儿物资行内都这姿势，可我再也无心财色双贪，咱知道我老爸就这么下台的。

第144章：坐怀不乱的柳下惠（）　
当我了解清楚母亲的病发早逝，是因父亲在外有人所致，置身于这片家破人亡的难耐惨痛之中，我再不敢想跟谁还能有美满的恋爱婚姻，下面我只想也只能去尝试乱爱荒淫，对我这风流情种来说已没什么可稀奇。这才出现我一边睡着女人，一边对着宁妹和小静的大学假期，连我自己都无法承受那样的内心煎熬，我是在两个女友不知详情的状态下，占用她们一点儿宝贵的旧念和时间，不觉中延续一段美好的回忆和感受，毕竟这都是我认过的妹妹呀！眼看她们此时也还那么弱小！两个女大学生正面对前路茫茫，未经沧桑又能深知多少世情冷暖呢？

　　　　正在这时我又遇到一怪事，有一天我已被免职下台的父亲，又受到不明不白的攻击，竟来自单位新生的一个小流氓，才上班不久还总爱酗酒滋事！我忍着气劝阻无效，只好使出三拳两脚，把那不识趣的小地痞打翻踹倒，使其直挺挺口吐白沫不省人事，旁边全是在看热闹起哄的同事，不少是曾受父亲提拔过的部下。这意味着老父该另找个地方工作，我要不要这份差事已无所谓，这阵有人在我面前摆出一支手枪，那是个老旧式的真家伙，要不是已家徒四壁，我肯定会买下来的。我还记得小说《教父》，其中迈克的爹有句话，那位令人敬畏的黑手党老唐，在洒满阳光的果蔬园里，倒下之前最后说：“生活是美好的！”

　　　　从那天起我开始冷眼看待红尘了，多少惨淡凄凉都只是些形容词，什么脆弱煎熬都不过是种心境，有了条件我可以全身去遨游，没条件也还能用心去浪迹。真得，兰姐，我再不想要任何情感束缚，尽管这并不是容易想通的事，但我已试图先把你想通，再把宁妹和小静想明白，把心上的疙瘩剜掉，肉体里其实没什么，许多表面正常的人心里早已失常了，有些迷情癫狂者倒会说世人皆醉我独醒，这不算什么哲理是我第一次真正顿悟。

　　　　当我这些胡言乱语出口的时候，什么后果都已经准备自负，尽管拿你和那种乱搞的女人比实在不合适，但你该承认笑贫不笑娼的现象总还是有的。人性化一点儿地说生活方式是个人选择，只要不触犯法律别人也无权干涉，你老装那么正经干什么？初中就跟我找对象了，还……这点上我比较赞同宁妹的观点，男女那点事不过是生理需要！小静也曾坦然，这要伪装到最后。

　　　　咱对你们的话都听得真真的，我确实跟小静伪装到了最后，我们那干净得简直没法形容，就这她还支身陪我过十八岁生日，还穿迷你裙和我一起出门……后来还给我剥水果往手里塞，还在她家给我碗里夹菜……虽说都是些鸡毛蒜皮的小事！可我们伪装到连手都没拉一下，真得是不容易呀！怎么也是兄弟姐妹吗！……宁妹和我是不需要生理接触，铁杆兄妹怎么能搞那些？她对我最好的那天，也不过是早上起来，先帮我整理好了头发，后挽着我胳膊上街，最后送我张千元港币，当时我们身边有一堆人呢……你跟我这类琐事更多，以前每每想起这些，都让我感动得不行，现在想来还真是，跟女人睡觉实惠，可我机能已退化。

　　　　兰姐你跟我那点私秘的事儿好说，这话又要申明我指的可不是床上，简单说还是准确定位我们的过往关系，你跟我也有的亲姐姐一样给我以照料，在更深层面还有些像母性的关怀。只有起初你出发点不是这样，可随后的过程和结果都是如此，这对我也是没办法的天赐好事！除了你前夫可能对我们的不解，再以后你该有的情人或丈夫，都会跟我相处得至少融洽。兰姐你和小静跟我的过往我都比较清晰，可宁妹时常会让我感觉混淆得不行，她令我怀疑自己的记忆，甚至能迷乱我的神智，宁妹同样是天上掉下个我妹妹，在她面前黛玉该跟花一起埋葬。

　　　　你可能不很清楚宁妹用情做事的风格，她有点不可测却是因为说话办事简洁明快，有时她质朴得让我心旷神怡，有时她又清高得令我相形见拙！比如我即便困苦到家骨子里还有点傲慢，可我唯有这点精神特质在她面前却像偏见，最简单比方说宁妹从小到大一直学习好，至少我们长大都知道才子才女是苦出来的！像孜孜不倦说起来好听，做起来还没等不倦人就困乏了，再像什么以苦为乐谈何容易？这些还远不够揭示宁妹性情世界的丰富，在这点上我难以琢磨也是因为没敢去摸，当我早能形象比喻她作一只敏捷小雌豹时，却还没有弄懂我自身像哪种原野猫科动物。就像我们少年时曾有传小静掠走你男朋友是误解，宁妹是不是在那时已让我移情？还像旧梦延续迷幻令我百感困惑！

　　　　兰姐，在我曾暗补这类情书时，你已嫁给较如意的郎君，我总会想起你在车间劳动的情景，看你一边干活边和我叙旧情，先前你还在意男朋友怎么想，再次时你也不管丈夫做何感想了，于是我知道你心底还有个兄弟。当我还曾去找过宁妹几趟未见，随后她在上大三那暑假回来，我知道了她心底也还有我这愚兄，当宁妹跟我再到那处公园时，说好一起找小静印证我少年圆梦。不知兰姐今天你弄明白了没有，到你后来要跟我说离婚的事时，为什么我直接说进那所公园吧？因为在这里有一种意境很自然。宁妹和我很自然地一起又回到石牛旁，没人先说我们该到这里，一切内在外露自然的感觉，跟当初认下兄妹时一模一样。

　　　　我跟你们早谈够了爱恋！谁要是跟我光谈不做，那我真还没闲工夫，曾在你们面前我憋足了劲，之后稍一松懈已势如破竹，只有一次次摧枯拉朽了……坐怀不乱的柳下惠，见色不动的关云长，还有个古人是谁呀？大概叫鲁什么来着？我真得都学过了，女人身上的窍门，没我不能破解的……当你们一个个不知怎么嫁人的时候，我已不信类似婚姻那套把戏了，跟你们我再也找不到更合适的称谓，况且我们都曾是已认下的兄弟姐妹。

　　　　你是我最亲密的好友，我已感觉有种必要，在这里用特写的文字方式，交代给你一些重要事情。眼下像这些回忆录一样的东西，本该是我老迈后闲来的一种笔记，可我似乎有些等不及了，在这些貌似故事里，像有深埋地下的宝藏。我的各种亲友众多，根本不愁自己生活，表面上确已是负债累累，却有不少莫名的债，多是我活该自找的，如果不背这些重物，我会让自身很快该死，现在该到我一件件卸掉，一步步放下沉重的时候了。

第145章：赶时代弄潮儿（）　
如今我已不得不放弃，让小静叫我那声哥，这意味着我已迈出现实的第一步，让上帝去保佑那位洋妹妹吧！我和她看来再无缘可随，小静在国外的电话上先说，原有打算可能会回来一趟，也答应送张美元给我作纪念，不久后通话改口说又有什么变化，以我对她的了解，这就是猫腻了。在小静快上完大学之前，我们面子上撕破了脸，我用的导火索是两本字帖，原是我已给人的两本小书，可我又从她手里拿了回来，无论如何这都很伤人，是不合情理的一件事。这两本字贴还在我手上，拜托兰姐你先代保管，至于留到以后怎么处置，我们适当的时候再说，说不准大至是在几年到十几年间，这两本小书该是我骨灰的一部分。

　　　　第二步该到我解决和宁妹之间的问题，给她还账这个事在我这里已是老调长谈，兰姐你已让我买了那几份人身保险，你也知我说明用意大概与此有关，我或出个什么意外，至少可还借人的本金，那保险单也拜托你再代保管。宁妹算不上银行金融家，也早是注册会计师，我想还她利息那部分，随形式不断变化再说。宁妹和我具体的遗留，好像也就这么点事儿，再有什么复杂情况，都能逐步简单化最好。我还有包括欠你的账，大都万元以下不多，待我挤牙膏慢还，讨厌的是我本有限的负债，可心里背的本利却翻倍，这感受就难处理一些，要容易我也好办了，怎样还我内心欠宁妹的已成巨债，是围绕这部分痛苦现实的焦点。

　　　　你和我之间还没问题，这要在第三步里产生，我想从出卖你开始，应该是比较合适的。当我准备暴露自身奇丑时，兄弟只好用姐妹来陪绑，既然你是当姐的，当然先拿你来开刀，自然也不会让宁妹逃脱，已然我早说不会放过小静。下面我可真要不时骂人了，学我心里那位大师兄晓春，他十一、二岁就敢英雄出世，当众痛骂小静是狐狸精，我已活过三个十一、二岁，难道就不敢说你和宁妹，也都不是什么称职的女人？我这样说你们好像太客气了，要让我看小静妹妹，她根本就不像个女人！像泼出去的水，我说出去的话，要想出言不逊，只好覆水难收。

　　　　此时我已不得不直说我怨你，在我昔日三个年少女友中，我只怨认下你这个姐姐，从不怨认过那两个妹妹，你纯粹是对我乱好！不分轻重，不计后果，尤其在我面前，你总忘记自己是谁，比如你忘记过自己，曾是一门家庭主妇，也忘记过身为人母，抱给我看你的孩子，还忘记过自己是人家老婆，偏要借钱给我……我们认为这些正常的事，你以为在别人眼里正常吗？你一如既往这样对待的一个初中同学，却是最早眼也不眨甩掉你的男朋友，一直到现在的任何时候，都没听你说过我半个不字，你了解我的丑陋最多，倒认为我那像是花无缺，为少女时内心刻定的一个坏小男孩，你在许多时候不分理想现实的青红皂白。

　　　　我一声姐就能把你叫晕，又不改口地叫了这么些年，试想你还能有自己的情感思维吗？我不去多问都能了解你感情生活，与其说我表现得很愿听你的话，不如说你从来都最愿听我的话。你早把这个兄弟逼上绝路，没给我留退半步的余地，让我沉浸在这片真空般虚拟的大同世界里，面对你守着这片姐妹兄弟真实如手足的天地。让我只能去相信有种不变的相亲相爱，不生不灭、不增不减，无始无终地存在，我怨你还在坚定这种共往的梦幻，唯恐有一天被我破灭，在生命尽头化为泡影。

　　　　这辈子怕是我再没选择机会，如果真像禅道中有往生的话，我会毫不犹豫轮回到你怀中，说我喜欢能抱着的姐妹，说我不是你单一的兄弟，说我们可以相拥相依，说姐弟恋是多么得时髦，我们要赶超小帅哥靓妹的前卫，比跳脱衣艳舞还要酷炫。让罗汉男和菩萨女纵享迷欲之欢，让四大皆空的信女勾搭弥陀，让他们在彼此身上狂修极乐，让清净心体会飘飘欲仙时刻，化去他们的苦集灭道，绽开含苞的并蒂莲花。我好反感自己顿不顿就想悟禅，其实我早都悟到来世去了，说不定我前世是个佛陀呢！

　　　　今日世界太缤纷多姿了，没什么事情不能做，没什么男女不能搞，已远远赶超了那极乐佛土；在这求取精进的大好时代，金钱就是法宝，美女就是菩提，拜金主义就是佛理，追求美女就是真谛；最一文不值的就是信仰，最让人乏味的就是理想，最该向往的不是赚钱而是洗钱，最能永恒的不是爱情而是乱淫；如多一个富豪同比对等上万平民，资本大多聚集在这小部分现实中。就像国人从前黄昏散步，见面多会关心问：“你晚饭吃了没有？”如今该改成另一问候语：“你今晚准备跟谁？”

　　　　兄弟越来越无比痛心地发现，那多时髦咱们姐弟都赶不上，我想久在沿海开放地带的宁妹，也已不能破浪追赶时代弄潮儿，即便是去了发达美国的小静，又能看到多少花花绿绿呢？“冰山上的来客”早已融化了，还有多少人记着“霓虹灯下的哨兵”？现代都市生活真是丰富呀！千万富翁坐着“奔死”，有时都显得渺小了，倒是街上卖地瓜的挺显眼，不时拿出手机说“黑私密”。可是，兰姐，我们却像土星上的来客，的确落后得已不如尘埃，最多能赶上破庙的灰尘，连红尘都要把我们抛弃。

　　　　正定一下思维我还要给你解析有个遗留的问题，我对宁妹确实心动爱恋是从什么时候开始的？有时候不是记忆好坏就能弄明白情感，我能准确记得比如我们历史性的彻夜相守，还有那随后宁妹跟我在雨中漫步离散，并把我的移情心理推断到那少年时日，但事实和真实往往就因那种意气用事而混淆。因为少年时的一无所有是绝对的资本，我们真敢抛舍也没什么的身外之外，当我觉得遇到高于年少情爱之上的意境，并有了用那种意境替代恋爱烦心的念头，甚至不惜把原本纯情的爱恋一再贬低，这实质上已伤及无辜的初恋少女小静不说，就对宁妹跟我之间本初情谊也是种扭曲，这无疑是出于我年少幼稚造成的，可我反倒自以为是多么成熟！不能说情义珍贵了，情爱就那么不值钱！

　　　　辩证过来我更觉得对宁妹有过深恋，真实场景和事实本相很快还原到位，就在宁妹大学回来那假期，我肯定不是只找见她一次，可就在那第一次我第一眼重见她，我脑子里闪过再没瞻前顾后的念头。无论曾经怎么样我没想，不管今后怎样我也没想，我可以在这里跟兰姐你说，换一个我曾很少用的字眼：我爱她