我是阎王爷-第50部分

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留在，害他人，这不是我希望看到的，恩，我希望看到的方日，不到日本后会受到热情款待，不管走到哪里都可以看到写有欢迎我到日本的横幅，街道两旁还有许多日本硼夹道欢迎，并甜甜地喊着：“欢迎中国阎王爷来日。
　　　　。啧啧，太令人向往了。
　　　　“小你不用去日本，日本阎王明天打算来阎罗殿来进行访问。”秃顶胖子说道。　　　　　　“啊？他要来我们阎罗殿进行访问？。我吃了一惊。
　　　　秃顶胖子点了点头说道：“无事忙，日本阎王这人很有钱，又讲派头，而且整天摆着一副高高在上的臭架子，到时候你可不能给咱阎罗殿丢脸啊，咱得处处压着他。”
　　　　“我还得压着他？你是说要采用那种我上他下的姿势？”我问道。
　　　　秃顶胖子点头道：“对，得让他仰视你！”
　　　　让他仰视我，这好像不成问题。咱身高一米八多，恩，在小日本跟前应该算是巨人了吧，想到这里，我直了直腰板，可就在这个时候，正在一旁查看着电脑的梦变突然喊了一声：“哎呀，无事忙，你快看，这台电脑怎么不好用了？”
　　　　我听后忙凑了过丰。只见电脑屏幕上出现了一只飞翔的乌鸦，接着就黑屏了。
　　　　“哎呀，中病毒了！”秃顶胖子大吃一蒋，“梦变，你是不是洌览了什么电影网站啊
　　　　我瞪了他一眼道：“说什么呢。你以为谁都跟你似的，搞不好这是谁发的魔法表情　　　　乌鸦在黑夜里飞呢
　　　　秃顶胖子皱着眉头说道：“不对，这是一种新木马病毒，叫什么黑乌鸦病毒，很厉害。可以盗取我们电脑里的资料
　　　　“啊？”我吃了一惊，忙说道，“不会是日本人搞的鬼吧
　　　　“怎么说？”秃顶胖子问道。
　　　　我说道：“很简单。我们中国的国宝是熊猫，所以就有人开发了熊猫烧香。日本的国鸟是乌鸦，所以就搞出了黑乌鸦病毒。”
　　　　“哦，有道理，我一直以为乌鸦是非洲哪个国家的国鸟呢，肤色相近嘛。没想到会是日本人搞的秃顶胖子恍然大悟。
　　　　我鄙视了他一眼，恩，对了，黄有才不是就能准确的说出很多人的阳寿期限吗？莫非是他利用病毒窃取了生死簿上的资料？不可能啊，那个黄有才又不是生活在阴间的鬼魂，怎么可能盗取阴间电脑上的资料呢？
　　　　“地藏王菩萨，这里的电脑就没有杀毒软件吗？”梦变问道。
　　　　秃顶胖子说道：“原本是有的，我一直用３杀毒软件，可后来３西跟骷骷发生冲突，为了能继续打理我那片菜园子就把强给卸载了。”
　　　　“我真服了你了！一个破菜园子有那么好玩嘛！”我瞪了他一眼说道。
　　　　秃顶胖子抬头望天深沉地说道：“其实在我内心深处早就有归隐田园的想法了”
　　　　我鄙夷地看了他一眼，他并不在意，以后陶醉地说道：　“夕阳西下，我手拿荷锄牵着一头老黄牛走在田间小路上，空气中弥漫着泥土的芬芳，日出而作，日落而息，这种日子神仙都得羡慕”
　　　　恩，这场景听起来的确挺唯美。
　　　　秃顶胖子继续说道：“后来我牵着牛来到一清澈的湖边，湖里传来了女孩子阵阵银铃般的笑声，七仙女正在湖里洗澡，我顺手拿走了一件粉红色的衣服
　　　　啊？秃顶胖子还是个内衣大盗？恩？他说的这个情节我怎么听着那么耳熟啊？
　　　　“地藏王菩萨，您说的这是牛郎跟织女吧。”梦变在一旁插话道。
　　　　秃顶胖子一愣，然后说道：“对。对，我的理想就是成为牛郎”。
　　　　“那你以后可以留意一下电线杆上的广告，那里经常又招聘男公关的，据说薪水还不低我说道。
　　　　秃顶胖子白了我一眼，然后指着我的脑袋说道：“你脑子里怎么就没点健康的东西！”
　　　　就在这时候，太白金星急匆匆地跑了进来，他见到我们后张嘴要说什么。可由于跑得太急，已是上气不接下气，只站在那里双手扶着膝盖一个劲地喘，秃顶胖子见他这样便问道：“咋了？又尿急了？厕所没人，快去吧
　　　　太白金星一个劲地摆手，秃顶胖子愣了一下关切地问道：“怎么了？晚了？拉裤子里了？”
　　　　太白金星瞪了他一眼，然后气喘吁吁地说道：“快”快做准备”日和　　，，日本阎王来了
　　　　啊？不是说明天才来吗？怎么今儿就跑来了？我都还没来得及温习一下日语呢。
　　　　“兔年到，蹦蹦跳，蹦蹦跳”那个跳”跳　　，恩，没词了，大家体会精神吧，反正中心思想是祝福大家兔年快乐：，，如欲知后事如何，请登陆　比叭章节更多。支持作者，支持正版阅读！

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　　　　正文　第一百零七章　日本阎王（中）
　　　　　更新时间：2011…2…4　：04：48　本章字数：4512

　　　　二为了仰接贵宾或是迎接卜级来检杳，此单位都会好准备工作，以前我在广告公司那阵子为了迎接市卫生大检查就没少拿着拖把打扫厕所，毫不夸张地说我把公司厕所打扫得你都不好意思在里面方便，当然，检查前刘老板也不允许你们到一尘不染的厕所里方便，这次日本阎王来访问应该不需要进行什么准备工作吧，他应该不会参观厕所，恩，要不挂个横幅表示一下？前阵子我们市里就挂了这么一个横幅一　　热烈欢迎省领导来我市暗访。
　　　　“怎么能不准备呢？”秃顶胖子说道。“至少我们应该把挂在门口那个写有日本人与狗不得入内的牌子摘掉。小
　　　　哦，有道理，英然这个牌子是针对哮天犬的。
　　　　“还有那个热烈庆祝日本发生７４级地震的横幅也得摘下来太白金星补充道。
　　　　对，对，我感觉安排牛头马面把那牌子跟横幅摘了下来，就当他俩刚把牌子跟横幅收了起来，一朵乌云落在了阎罗殿的门口，接着，一位五十多岁的干瘦干瘦的老头从乌云上走了下来，他看起来精神叟钦，头发一丝不乱，身穿门帘子一般的日本传统服饰，脚踩木屐，走起路来跟打快板似的　　　　当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当，闲言碎语不多说，说一说，兔年春节要来到，祝大家，兔年事事都如意，股市红似兔子眼，好运堪比兔耳长，，
　　　　“日本阎王来了。”太白金星提醒我道。
　　　　听出来了。这日本阎王走路的节奏跟山东快书一个点儿，那老头已经来到了大殿门口，他身后还跟着一年轻人，作为主人，我忙微笑着迎了上去，朝他伸出手说道：“哎呀，可把你给盼来了”
　　　　那日本阎王四下看了看，竟用很地道的普通话说道：“我来了你怎么也不打*炮？”
　　　　打*炮？这老头可够猥琐的啊小你是来访问的还是来看我打*炮的？再说了，咱是阎王，不是男主角，就算打*炮也不能打给你看啊。
　　　　“那叫礼炮老头身边一西装革履的年轻人低声对他说道。
　　　　老头愣了一下笑道：“对，对，咋也不放杜炮？”
　　　　老头规矩还挺多，太白金星低声对我说道：“阎王，迎接外宾一般都得鸣放引响礼炮，咱不能让人家挑理，我看还是姑且放放礼炮吧
　　　　我点了点头，可现在去哪找礼炮呢？没办法，我只好吩咐牛头去点挂鞭，恩，由于那挂鞭放置太久，有些受潮，点燃后响了三声便卡壳了。而且这三声也不怎么响，连屁声大都没有，日本阎王听到这三响后立刻掏出手帕捂住鼻子，他还真当屁声了。
　　　　“哦，您就是中国阎王啊，久仰久仰鞭炮声停后那老头伸着手跟我握了握，握完之后又用手帕仔细擦了擦手，搞什么啊！太没礼貌了！
　　　　我瞪了他一眼，咱可不能跌了架子！他擦手，咱也擦，可我口袋里没手绢啊，于是我便把手在上衣上好一个劲地蹭，蹭完之后把上衣脱下来，用俩指头捏着对牛头说：“这衣服不能穿了，给我丢掉吧。”
　　　　我忽略了一件很重要的事情小那就是我今天就穿了一件上衣，恩，也就是说武现在光着膀子了，日本阎王见我赤裸着上身便一脸坏笑地说道：“我这还是第一次看到光着身子的中国人呢
　　　　我白了他一眼说道：，“彼此，彼此，我也是第一次着到穿着衣服的日本人　　　　就在这时候，一群记者围了过来，对着我俩是一个劲地按快门　闪光灯忽闪忽闪地直刺眼，我立刻面带微笑握着日本阎王的手装出一副高兴地样子。
　　　　“请问阎王爷，您今天怎么没穿衣服？。一记者好奇地问道。
　　　　我微笑着说道：“我这是丢掉了虚伪的外衣，跟日本阎王坦诚相见，我相信，我这种真诚的行为一定会感染我们来至日本的客人，他也会跟我坦诚相见。”
　　　　我话一说完，众记者的目光齐略呃地盯住日本阎王，那老头咬了咬牙也把上衣脱了，恩，我们中日俩阎王光着膀子接受众记者的拍照，也不知道这些记者里有没有在《花花公子》那里就职的。
　　　　“请问日本阎王，您的计划不是要明天来这里进行访问吗？为什么今天就急匆匆地赶来了呢？是不是有什么重大的事情？”又一位记者问道。
　　　　日本阎王笑着说道：“你要知道，我们国家的交通干线很发达，只有提前达到从来没有晚点，我按照正常的行程是明天才来的，可没想到却提前了一天，这跟我们国家强大
　　　　好家伙，可真会说啊，我忙插话道：“对，这点很正确，在日本经常前一辆列车还没出站后一辆车就开进来了，也正因为如此日本列车追尾事件频频发生
　　　　日本阎王瞪了我一眼，可由于记者在场，他没敢再瞪第二眼。
　　　　“中日双方阎王这次会晤是因为什么事情呢？我听说是因为中方阎王让日本籍的威猛兄弟客死他乡，所以日方要来兴师问罪一记者问道，恩，这问题问的好，我到现在都不知道那老头跑这里来到底想干什么。
　　　　日本阎王一脸严肃地说道：“那只不过是谣言，我来这里的目的就是为了澄清谣言，证明我们中日两国是友好的说完，他还伸手拍了拍我的肩膀，流氓！这老家伙拍完我肩膀后还顺势在我胸部摸了一把！
　　　　“请问又有一记者正准备提问时，日本阎王摆手道：“各位，等我跟中方阎王会晤完再召开新闻发布会吧，现在请给我留一点工作时间
　　　　众记者又狂按了一阵快门后才逐渐散去，等他们走后，那老头仰着脸冷笑着瞅着我，他为啥要仰脸呢，你想啊，他一日本人能有多高？这时，他身旁那年轻人提醒道：“阎王阁下，要俯视，一定要俯视。”
　　　　哦，好嘛，感情那老头来的时候也有人提醒他要俯视我，就你这个。头要想俯视我那怎么来的时候不踩着高跷？不曾想那老头听了年轻人的劝告后立刻低着头看着自己脚上的木屐，其形象简直就像挨了上司俩嘴巴的日本兵。
　　　　那东轻人见他这样便叹了口气说道：“算了，我们还是从别的方面压倒他吧
　　　　那老头听后立刻来了精神，他四下瞅了瞅阎罗殿然后说道：”小兄弟，你这阎罗殿可够寒酸的，有空你去我那看看，我那阎罗殿整面墙就是一水族馆，里面养着虎鲨，作恶多端的人去后直接就丢进去喂鲨鱼。”
　　　　“老家伙，你可太没品个了，养虎鲨有啥了不起，你看那两位跟我比宠物？这我可不能输给你，我笑指了指牛头马面，“这俩可都是转基因生物，没见过吧
　　　　老头瞅了牛头马面一眼，嘿，那俩小子还很配合的朝他招了招手，老头阴着脸继续说道：“不是我说，你这阎罗殿里的人也太少了，我那儿光门迎就有八个”还有二十多兔女郎，大殿内银光闪闪的钢管不下十根，每当我工作劳累的时候就喜欢躺在藤椅上看她们现场表演”
　　　　哎呀，这点我可真是很向往啊，可咱不能露出向往的神情来。梦变还在那看着呢，于是我说道：“我这也是没办法啊，阴间嘛，谁愿意来？我们阳间的人一个个都十分的珍爱生命，对了，你那里的人多是不是因为阳间自杀率高的原因？哎，你告诉我你是怎么弄死那么多人的？”
　　　　日本阎王咬了咬集，突然他看到了我桌子上那台苹果核笔记本，于是笑着指着那苹果核的标志说道：，“哎呀，你这是什么牌子啊，你的设备也太落后了吧，用山寨货，这怎么行？我用的全是智能处理器的苹果电脑。”
　　　　我假装无奈地说道：“没办法啊，咱人脑聪明，用啥处理器的电脑都一样好使，爱因斯坦聪明吧，所以他就从来不用智能处理器恩，他那时候也没智能处理器。
　　　　“还有一点我得提醒你，这不是山塞货，这是苹果限量版电脑。”我指着苹果核说道，“你知道苹果的标志为什么是咬了一口的苹果吗？那是因为苹果公司希望大家都尝试一下他们的产品，恩，我这个是大家尝试过觉着很好，于是就吃完了，只剩下了个苹果核，这种顶级产品是限量发行的，所以很多人都没见过，恩，你是不是就没见过？”
　　　　老头愣了一下然后不以为然地说道：“当然见过，我还珍藏了一款标志只是一片苹果叶的电脑呢。”
　　　　你就吹吧，我就不信你能吹过我。
　　　　那老头还在四下看着，这老家伙是来跟我会晤的还是来视察的？我皱了皱眉头俯视他道：“我说日本阎王啊。你今天来我这里到底是因为什么事？”
　　　　老头一愣，然后看着我说道：“行，说正事吧，威猛兄弟你知道吧，他俩可都是死在你的手里，我想你应该给我一个合理的解释吧。”
　　　　啊？这老头可真是当面一套背后一套。刚才还否认了那记者的话，现在一扭头就来兴师问罪了。

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　　　　正文　第一百零八章　日本阎王（下）
　　　　　更新时间：2011…2…12　1：08：57　本章字数：5705

　　　　，可日系日专亲访友中。请假二天，７日正常更新，　　　四※
　　　　我看了看秃顶胖子，秃顶胖子看了看太白金星，太白金星看了看牛头，牛头看了看马面，马面看了看梦变，梦受看了看我，我还想再看看秃顶胖子，可那家伙竟然把脑袋扭向一旁做起眼保健操来了，该死，这问题怎么又转到我身上了？
　　　　“阎王，威猛兄弟死在你的手里，我想你总得给个合理的解释吧。”老头又追问了句。
　　　　我看了看那老头，沉默了一会儿说道：“威猛兄弟在我所管辖的地界儿做过什么事你知道吗？”
　　　　老头不以为然地说道：“不就是用针扎死几个人嘛，有什么了不起的，你们这里的医生整死的人比他俩可多多了。”
　　　　这老头的嘴巴可够毒啊。虽说说的是实话，可这属于我国特色，不能由他这么个早本老头来说三道四的，于是我便笑着对他说道：“按照你的逻辑，那我到你们那里是不是也可以在列车、地铁里就可以随便按倒女人然后
　　　　“无事忙，然后你想干什么？”梦变瞪着我说道，你看，我不就是大个比方嘛。
　　　　我瞅了梦变一眼，然后一脸嬉笑地问一旁的秃顶胖子道：“地藏王菩萨，您见多识广，你说然后该干什么？”
　　　　秃顶胖子一愣，扭头问太白金星道：“金星啊，你过去不就去日本访问过吗？那里的风土人情你比较了解，你说然后该干什么？”
　　　　太白金星无助地看了看抱在一起的牛头马面，牛头毫不犹豫地说道：“然后我们应该再把那女人扶起来啊。”
　　　　马面点头：“对啊，对啊，日本的车速度太快，猛一刹车难免把别人按倒，按到以后自然得把人家扶起来啊。”
　　　　我们一头说道：“对，对，然后得把人家扶起来。”
　　　　那日本老头看着我们说道：“我还以为然后要对那女人进行不轨呢。”
　　　　“哎呀呀。你的思想很黄很暴力。”我们一起叱责他道。
　　　　那老头一脸尴尬，他身后的年轻人忙在他耳边低声说了几句，那老头听后又重新挺直了腰杆，恩，那人说了什么能让他信心大增？莫非对他说昨天晚上我很满足？
　　　　日本阎王挺直了腰杆站在我面前，按照我俩的身高比例，他挺直了腰杆后目光正盯在我的胸部，恩，看得我很不好意思，那老头说道：“你这里没我那里大。”
　　　　恩？什么意思？我瞅了一眼他的胸部，也不大啊。
　　　　“你哪大？”我疑惑地问拜
　　　　“阎罗殿啊，你这里没我的阎罗殿大。”老头自信地说道，“不过我可以来投资，帮你扩大殿面，重新装修一下，就按照五星级来装。”
　　　　咦？我真有点搞不懂这老头跑我这里来究竟是想干什么了，一会儿感觉是来兴师问罪的，一会儿又觉着是来搞投资的，不过我有一点可以确信，他这是黄鼠狼给鸡拜年没安好心啊，恩，这话用的好像不怎么贴切，他是黄鼠狼，可我不是鸡啊。
　　　　“怎么样，阎王？跟我合作如何？”那老头话里有话地对我说道。　　　　我朝他笑了笑说道：“不知道怎么个合作法？”
　　　　老头瞅了瞅其他的人，微笑着不说话。恩，他这是让我把外人支开啊，不知他葫芦里卖的什么药，我朝众人招了招手，让他们暂且离开，等众人都离开后，老头笑眯眯地对我说道：“其实我的身份跟你一样，也是兼职阎王。”
　　　　我愣了一下，然后故作镇静地说道：“这很正常，你们日本一些好玩意都是从我们这里学去的，不过你们还算厚道，不跟韩国人似的整天哭着喊着地愣说汉字是韩国人发明的。”
　　　　老头没理我这话，他继续说道：“你现在在阳间一年能赚多少钱？”
　　　　“问男人的收入跟问女人的年龄都是不礼貌的。”我说道，其实我是不想让他取笑我，咱失业中，没固定收入，恩，最近给小宝当保镖赚了俩钱，不过跟这老头应该是没的比。因为他手上戴了个碧绿的大扳指，如果不是塑料的话，那这种成色的玉石应该很值钱的。
　　　　那老头笑了笑说道：“现在又没外人。难道你我就不能坦诚相待？”
　　　　我凑到他面前说：“坦诚相待？行啊。那你告诉我现在你嗨咻的时候能坚持多久？嘿嘿，不愿意说吧，有些事情不是那么容易坦诚相待的。”
　　　　老头笑了笑然后直直地盯着我说道：“我给你年薪一千万，武们合作如何？”
　　　　我愣了一下，什么意思？莫非他要兼并我的阎罗殿？我看了看他，然后问道：“黄有才是你的人吧？”
　　　　老头点了点头：“不错，你已经盯上他了不是吗？”
　　　　“你究竟想干什么？”我问道。
　　　　老头盯着我一字一句地说道：“赚钱。发财。难道你当阎王的目的不是这个？”
　　　　当阎王也能发财？恩，这老头不会是高价往外卖阳寿吧，难道日本就没有神仙监管他？老头解释道：“当然，我作为日本阎王也是不能随便改变世人生死的，不过我可以运用自己掌握的信息赚钱啊。”
　　　　阎王似乎也只能掌握世人的阳寿这一信息，恩，这老头不会靠在过街天桥上摆摊算命起的家吧，这似乎不太可能。
　　　　“赚钱是要卓智慧的。”老头说道，收用…便毫亢保留地讲起来自只的发家史，他当了阎圭！后懊叶川刑道世人的阳寿，于是他就找到一些有钱人，然后让他们相信自己能占卜到人具体的死亡时期，这点对阎王来说很容易做到，随便找几个最近就要辞世的人来证明一下就可以了，等那些有钱人相信他后自然会让他给占上一卦，倒如龟田董事长阳寿旺小他就告诉龟田阳寿只有的年，如果想多活几年那就得花钱到阴间疏通一下，谁不想多活两年？因此那些有钱人就拼命往外掏钱，希望多买几年阳寿，其实这几年的阳寿本来就是人家的。
　　　　“你这是诈骗啊。”我说道。
　　　　那老头笑了笑说道：“怎么能算诈骗呢？这只是一种商业手段，作为卖方我们知道内情，作为买方他们可都觉着物有所值呢。就像超市里的打折商品，那些买方个个都觉着实惠，可究竟实惠不实惠，只有卖方心里知道。”
　　　　有道理。超市里的打折商品有许多陷阱呢，有一次某某牛奶打六折，我感觉好实惠，于是买了一箱回去，可回家一看，好嘛，还有两天就到保质期了，同志们，两天喝一箱牛奶那是啥概念啊，反正那几天我打个嗝都带着奶香。
　　　　“这个小世界没钱什么事都做不了，你们中国不是有句俗话嘛，爹亲，娘亲，不如毛主席亲，毛主席在哪？在钞票上！”这老头还真啥都知道啊。
　　　　我被那老头说的可真有点心动了，要不改日我也用他的办法赚点钱装修一下房子？恩，就按白宫的标准装一下，那个，客厅墙上不应该挂个正大光明匾吧。
　　　　“只要有钱，你可以用乾隆的御碗当夜壶，只要有钱，你可以买俩兵马俑当充气娃娃玩双飞，只要有钱，你可以摘下故宫里那块正大光明匾当床板。”老头越说越兴奋，我越听越没谱，别的先不说，兵马俑能跟充气娃娃一样使吗？　　　　“说吧，你打算让我干什么？”我问道。
　　　　老头笑了笑说道：“我只想让你什么都不干。”
　　　　我愣了一下，什么都不干就可以年薪达到一千万？那我不跟某些单位的领导一样了？
　　　　老头继续笑着说道：“怎么样？有没有跟我合作的意向啊？”
　　　　我摸着下巴说道：“什么都不干，那可有些困难，不吃饭，不睡觉的话我估计坚持不了几天。”
　　　　老头鄙夷地看了我一眼道：“你脑子怎么这么笨，我所说的什么都不干是指你以后不要打理你那生