我是阎王爷-第7部分

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　　　　“对了，既然你是在这里工作，那我问个道儿。”美女看了看手机有些着急的说道。
　　　　看她急的这个样子估计是在找厕所，于是我便说道：“厕所在北面第三个门。”
　　　　“北面？哪是北？”
　　　　天啊，这MM找不着北了，难怪人家都说女人是路盲，看来这位MM也属于那种从楼上跳下来摔不死的主儿，因为她在跌落的过程中迷路了。
　　　　我朝北面一指：“就那边，记住是第三个门，第四个是男厕，别走错了。”
　　　　“其实我不想去厕所。”美女说道，“我想问你广告策划部怎么走。”
　　　　“广告策划部？嘿嘿，你可真问对人了，我就是广告策划部的，你跟我走吧，恩，对了，你到广告策划部做什么？”
　　　　“我是刚调来的。今天第一天上班。”
　　　　“哦，同事啊。”真没想到我们部里竟然来了这么一位美女，我一边带着她上楼一边介绍道，“算你走运今天遇到了我，最走运的是八哥昨天死了，否则你今天迟到一定会被扣钱的。”
　　　　“八哥？”
　　　　“恩，就是咱们部门的周经理，八哥是我们给他起得外号，咱们的上任经理外号叫麻雀，上上任叫斑鸠，上上上任叫白头翁……”
　　　　“怎么全是鸟名啊？”
　　　　“那些鸟人不给他们起鸟名起什么？”我很全面地为她做着介绍，“到咱这里上班你一定要记住了，千万不能在电脑上上QQ，会被查出来的，我们一般偷偷用U聊天，如果有事想开溜的话一定得把手机留在办公桌上，我们会给你打掩护的，就说你闹肚子去厕所了，连手机都没拿，你办完事回来要是遇到领导也一定说是闹肚子去厕所了，否则可就穿帮了。”
　　　　“真没想到还有这么多名堂啊。”美女有些吃惊。
　　　　“当然了，对了，还有一点你可得记住了，你可以用单位的电话打私人电话，但如果领导进来了你一定要说：‘放心，我会按照你们的想法重新来做策划的。’然后立刻扣上，这样领导会以为你在进行业务交流。”
　　　　美女点了点头。
　　　　“差点忘了，你做的广告策划一定要等到快到期限的时候才能往上交，要是交得早了通常会被领导们鸡蛋里挑骨头，非让你修改不行，而且他们觉着很快就完成的策划一定是你在应付了事。”
　　　　美女又点了点头。
　　　　“还有一点，虽然我们都管咱老板叫刘老板，可其实他姓陈，你可千万别说漏嘴，我刚来的时候就不知道，当时同事老李让我把一份材料交给刘老板，结果我傻乎乎地跑到老板办公室对他说：‘刘老板，这是您要的材料。’结果老板当时就翻脸了。”
　　　　“既然老板姓陈，那你们为什么管他叫刘老板？”
　　　　“呵呵，这个嘛，刘，通假字也，通流氓的流，我们老板可花花了，恩，这个你以后就知道了，你只要记住，刘老板其实姓陈。”
　　　　美女笑着点着头。
　　　　说话间，我们已经来到了广告策划部所在的三楼，迎面墙上的宣传栏上赫然写着：今日迟到人员：无事忙。恩？这是八哥的笔迹！莫非他还活着？哦，这是那天我迟到他写上去的，一直都还没更新呢。
　　　　“无事忙？”美女看着宣传栏默默念着。
　　　　“嘿嘿，这就是我。”说着，我把事忙俩字擦去了，宣传栏上只留下了：今日迟到人员：无。留点八哥的笔迹也算留点念想，咱总不能像英美联军那样过份，萨达姆一死就把他的雕像全部毁掉，死者为大，咱不能做的太绝。
　　　　来到策划部门口，我对美女说道：“到了，就是这里。”说着我一脚踹开门喊道：“伙计们，好消息！”我话音刚落，就知道不会有什么好消息了，因为刘老板在里面。
　　　　“哦，有什么好消息？”刘老板皮笑肉不笑地看着我。
　　　　“恩，这个，这个，我们部新来一位新人。”我尴尬地说道。
　　　　老板没理我，他从我身后拉过那位美女，然后说道：“这位就是我刚才和你们说的董小姐，恩，她是你们新来的部门经理。”
　　　　啥？她是我们新来的经理？！我感觉自己被雷击得外焦里嫩。
　　　　美女微笑地看了看我，然后又对大家微笑着说：“各位同事好，我叫董梦雯，很高兴能跟各位一起共事。”
　　　　刘老板点了点头对大家说道：“董小姐初来乍到，有许多地方还不是很明白，你们要是欺生的话让我知道了可不依，有时间大家可以帮她多熟悉一下你们这个部门。”
　　　　董美女看了我一眼然后笑着对老板说道：“刚才无事忙已经把这里的情况很全面地给我做了介绍。”
　　　　刘老板看着我点了点头，众同事也用十分羡慕地眼神看着我，我恨不能找个地缝钻进去，要是让他们知道我都为她介绍了些什么的话估计他们能把我给吃了，其实我并不是想当叛徒，我是大意了，这时我有些理解孙猴子了，当年他就是因为大意，没有想到哮天犬是条吉娃娃而落入敌手，今天我也犯了和他相同的错误，我怎么会想到新来的经理会是一位年轻的美女呢？
　　　　刘老板走后，董经理意味深长地看着我笑了笑便走进了她自己的办公室，同事们立刻炸开了锅，纷纷询问我是怎么认识她的，都跟她说了些什么？
　　　　“小点声，经理在里面能听到。”我板着脸说道。
　　　　“哟，无事忙还拿捏起来了。”
　　　　“就是，就是，你快跟我们说说，你和她都聊什么来？”
　　　　我一言不发，装模作样的打开电脑，大家逼问不出什么便嘀咕着“无事忙太不够意思了。”各自回到了自己的座位，哎，要是我告诉他们我跟这位董经理都聊了些什么，那可就不是不够意思那么简单了。
　　　　我脑子现在很乱，里面充斥着孙悟空，哮天犬，董经理和翻译官，当我打开电脑看到要做的广告策划时，脑袋里又挤进了一家整形美容医院，这次要给一家整形美容医院做广告策划，这个策划已经快到上交的时间了，再不做可来不及了，于是苦思冥想了半天我准备为这家整形美容医院写一个《西游记》版的广告。
　　　　月下，一美女落落大方地坐在那里，身旁有两位帅气男生单膝跪地手捧鲜花向她求爱。
　　　　男生甲手指月亮说：“您就像月宫里的嫦娥一样美丽，嫁给我吧。”
　　　　美女娇羞一笑。
　　　　男生乙做健美姿势说：“我身体强壮，本领高强，可以时时刻刻保护您的安危。”
　　　　男生甲瞪了男生乙一眼，然后拍着胸脯说道：“我的身体也很强壮，本领也很高强，其实我曾经做过天蓬元帅！”
　　　　男生乙大惊，对他喊道：“呆子，莫非你是八戒？”
　　　　男生甲亦大惊：“啊？莫非你是猴哥？”
　　　　俩男生相拥而泣，男生乙问：“猴哥，你怎么变得这么英俊？”
　　　　男生甲：“因为我去了某某整形美容医院，八戒，你又是如何变得如此潇洒？”
　　　　男生乙：“我也去了某某整形美容医院。”
　　　　这时美女哭得如梨花带雨，她看着俩男生激动地说：“大师兄，二师兄，其实我是老沙啊。”
　　　　“啊！”俩男生震惊，“沙师弟，你如何变得这般迷人？”
　　　　美女一撩长发说道：“我也去了某某整形美容医院。”
　　　　就这样，我应付完了工作，工作可以应付，今晚去天堂可怎么应付？万一上帝他骂我怎么办？我得学几句骂人的英语到时好骂回去，咱可不能给天庭丢脸，单位里小吴的英语最好，据说上学那阵英语成绩从来没有低过85分，可当我询问他如何用英语骂人时，他却一个劲地摇头：“这个我不会，课本里没有啊。”的确，教科书通常没有脏话，就像老外学汉语一样，如果不深入生活，只按教科书学的话那也只会说：“你好。”“谢谢。”“不客气。”见面会说：“吃了吗？”就已经很不错了，像“你母亲。”“你雷死我了。”和“放你个狗屁。”之类的话他们肯定不会说。
　　　　小吴不会说这些也有情可原，于是我又问他跟老外交流时一般如何说，谁知他很干脆地告诉我他只会写，不会说。哎，又是一高分低能的家伙，我彻底绝望了。
　　　　转眼到了傍晚，下班了，同事们争先恐后地逃离了办公楼，我也该早早回去了，今晚还要坐专机去上帝那里呢，可当我走出办公室时却看到董经理正在门口徘徊，怎么回事？莫非她又迷路了？
　　　　“哎呀，无事忙，正好，你陪我一起出去吧。”董经理看见我后非常高兴，看来她的确迷路了找不到出口了。我点了点头陪着她往外走，谁知刚出办公楼，她竟然没经过我的允许擅自挽着我的胳膊，并靠得很近。恩，我承认自己长得还不赖，可这办公室恋情来的也太快了吧。
　　　　办公楼门口停着一辆豪华奔驰车，车旁站一手捧玫瑰花的男人，恩？怎么回事？还没等我反应过来，董经理就低声说道：“别看他，我们快走。”说着挽着我的胳膊快步走出了那男人的视线，突然我想了起来，那人不是我们老板的儿子吗？
　　　　到了马路上，董经理立刻松开了我，说了声谢谢后便挥手拦了辆出租车，她打开车门正要进去时我问道：“你这是要去哪啊？”
　　　　“回家啊。”她扭头对我说道。
　　　　“不需要我送送吗？”
　　　　董经理朝我笑了笑说道：“不用了，我自己走就可以了。”
　　　　“真的可以吗？你知道最近的治安不是太好，昨天的本市新闻还报道一对外地夫妻来咱这儿住旅馆时三岁的儿子被盗了，至今还没找到。”
　　　　“放心好了，我又不是三岁，好了，明天见。”说着她钻进车里留下一团尾气后融入车流中。
　　　　得，看来今晚我注定要一个人战斗了，本来我还以为能先和董经理战斗一番后再一个人去天堂战斗，现在看来还是保持体力去天堂和上帝战斗吧。

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　　　　正文　第十二章　哈罗，帝哥
　　　　　更新时间：2011…1…11　13：39：58　本章字数：4988

　　　　晚上当我来到阎罗殿时已有一大朵云彩停在大殿门前，估计这就是带我去天堂的专机了吧，大妈和牛头马面已经坐在了上面，他们看到我后很兴奋：“阎王，您可来了，就等你了，快上来。”
　　　　“怎么回事？你们怎么都上去了？”
　　　　马面笑着说：“阎王，好容易有次公费旅游的机会您就带我们一起去吧。”
　　　　“是出公差！不是旅游！”我本来就为去天堂烦心，他们还跟着添乱。
　　　　大妈笑着说：“对，对，是出公差，阎王，您去抓捕贪官一个人怎么行？多一个人多一份力量，俗话不是说人多力量大，众人拾柴火焰高嘛。”
　　　　恩，是有这么句俗话，可俗话不是还说鸡多不下蛋，人多格外乱吗？不过大妈说得似乎有点道理，去了天堂那种人生地不熟的地方多一个自己人总没什么坏处，而且就凭牛头马面他俩的关系在天堂广场上一抱，绝对符合西方国情，谁也不会怀疑他俩是从古老的东方来的捕快。
　　　　我无奈地上了专机，起飞了，速度很快，然而飞了没多远就听到机长喊道：“前面是危险区，请系好安全带！”
　　　　恩，危险区？莫非来到了伊拉克或是阿富汗的上空了？不一会儿机长通知我们已经成功飞过了危险区。
　　　　“危险区？难道导弹能打中我们？”我疑惑地问道。
　　　　“我们飞得那么高导弹怎么可能打中我们。”机长说道，“刚才我们是经过了男足训练基地，我怕被足球击中。”
　　　　可以理解，不过现在都这么晚了男足队员怎么可能在训练呢？他们要是真的训练到这么晚那中国足球早冲出亚洲了，通常这个时间他们应该是在酒吧里。
　　　　飞了许久，专机终于降落了，我们一下来就被一群热情的老外围住，他们用生硬地汉语关心着我们的衣食住行：“哈罗，先生，住旅馆吗？”“要车吗？先生，绝对不兜圈。”“去赌场吗？现在就走，免费接送。”
　　　　在这帮老外中间，我看到有一美女高举一牌子，上写道：接阎王。我忙带着众人挤了过去，恩，这位美女面熟的很，啊？这不是梦露，梦姐吗？
　　　　梦露看到我们后高兴地说：“你们终于来了，上帝他正等着呢。”
　　　　梦露会说汉语？
　　　　梦姐看到我吃惊的样子说道：“我们上帝也会说汉语，我是跟他学的，各位，走吧。”
　　　　上帝也会说汉语，真是天助我也，看来这次行动已经成功了一半。
　　　　跟着梦姐走了大约十几分钟便来到了上帝的办公楼前，先不说上帝的办公楼有多气派，光楼前的花园就有我们阎罗殿两个大，绿草红花，还有一颗苹果树。
　　　　“这是伊甸园。”梦姐介绍道。
　　　　哦，这就是传说中的伊甸园啊，传说亚当和夏娃就在这里裸奔的，直到后来吃了个苹果才发现裸奔是不对地，于是薅下些树叶做成了衣服，为此上帝很生气，我估计是因为他们破坏树木惹得上帝生气了，反正最后帝哥把他俩赶出了天庭，这俩人就在人间过起了日升而作，日落也作的生活，当然白天和晚上做的事不一样，要不怎么能产生那么多西方人呢？由此可见亚当拥有一对超级肾。
　　　　“哈罗，各位，尝尝天堂特产。”苹果树下一老外举着个苹果朝我们喊道。
　　　　莫非这就是亚当和夏娃吃过的那种苹果？我很好奇地看了看，那老外见我有兴趣忙介绍道：“你知道亚当和夏娃为什么能繁衍出一个民族吗？”
　　　　“是因为他们那时候没有安全套？”
　　　　“NO！”老外举着苹果说道，“全是因为这苹果的功劳。”
　　　　哦？天堂的苹果还有滋阴壮阳之功效？
　　　　“多少钱？”我问道。
　　　　“十块。”老外说道。
　　　　只要十块钱吃个苹果就能繁衍出一个民族！我心动了，而马面却已经行动了，他抓起一个苹果七口八口就进了肚子。
　　　　“味道不错吧。”那老外很灿烂地笑着说，“一共八十块，付钱吧。”
　　　　“啊？八十，不是说十块吗？”我吃了一惊。
　　　　“一口十块，这位朋友一共咬了八口。”
　　　　啊？天堂的苹果论口卖？我明白了，他这是宰外地游客啊！真没想到天堂里的小贩素质也这么差！于是我一把拉过牛头来对小贩说道：“好，一口十块是吧。”
　　　　小贩点了点头：“怎么？还要吗？”
　　　　“要，再来两口，凑一百块钱的。”说着我让牛头张开了他那血盆大口，然后往里塞了七八个苹果，小贩当时就傻了，马面在一旁平静地说道：“还能塞五个，牛头最高记录是能把俩西瓜塞嘴里。”
　　　　“朋友，算我倒霉，这几个苹果算我孝敬你们的。”小贩眼泪都出来了。
　　　　哼，小样儿，跟我斗，要知道咱每年五一、十一期间都会跟那些景区宰客的小贩斗智斗勇，身经百战，什么招数没见过，跟我斗。
　　　　“阎王他来了木有啊？”一个声音从我身后传来，我扭头一看，只见一位须发洁白，头顶光圈的老头从办公楼里走了出来，这人难道就是传说中的上帝？因为我看到天堂上别的人头上没有光圈，不过后来我才知道在天堂只有生时积德行善或做出过杰出贡献的人才会头顶光圈。
　　　　梦姐看到他后立刻恭敬地指着我说道：“来了，这位就是。”
　　　　那老头过来狠拍了我肩膀一下说道：“哎呀，你咋才来呢？”
　　　　“这位就是我们的上帝。”梦姐给我介绍道，什么？听口音上帝好像是河南人？梦姐似乎也注意到了他的口音，于是低声提醒道：“上帝，现在是官方会晤，请说普通话。”
　　　　“好啦，人家知道的啦。”看来上帝会的方言还真不少。
　　　　上帝看到我似乎很高兴，不过这或许是表面现象，俩国家最高元首见面的时候都显得那么友好，拥抱，握手，贴脸，哪怕对方满脸胡子茬扎得生疼也表现得很高兴，这就是政治家，我估计自己不会成为政治家，跟同性拥抱贴脸咱没兴趣，尤其现在的女元首太少了，有那么几位还都是大妈级的。
　　　　上帝也是一位出色的政治家，因为他和我打完招呼后就拥抱了我一下，然后贴脸，还蹭了几下，结果他那长胡子有好几根落在了我的肩上，幸亏我还没结婚，要不让我老婆看到了一定会追问：“无事忙，你说你身上的长头发是谁的，你看看，这头发都白成啥样了！那么大岁数的女人你也勾搭，上到九十九，下到刚会走，你是大小通吃啊！”
　　　　“来，快进屋。”上帝终于把我们往屋里请了。
　　　　上帝的办公室不算太大，但装修的很有品位，墙上挂着许多油画，有《蒙娜丽莎》，还有那什么，还有……恩，反正都很著名，不过我只能叫出蒙娜丽莎那一幅的名字来。这些都是赝品吧？
　　　　“不，这都是真品，那些艺术家来我这里后我安排他们重新画的。”上帝解释道。
　　　　哦，这倒是个不错的点子，你说前些任阎王怎么就不留几幅大师的作品挂在阎罗殿呢？要是大殿内挂一幅清明上河图那是何等气派，没有清明上河图，挂一幅徐悲鸿的马也好嘛，就算没有徐悲鸿的马那挂幅陈老师拍摄的写真照片也不赖……恩，这个想法好像得等我去实现，那位爱好摄影的陈老师他好像还活得很哈皮。
　　　　“我非常喜欢神秘的东方文化。”上帝坐在一沙发上对我说道，“所以我经常在这里接见一些来自贵国的人，而且从他们那里我还学到很多你们特有的娱乐方式。”
　　　　难顾上帝他汉语说得这么好，原来也是个中国迷，现在很多西方人都挺迷恋中国文化的，毕竟五千年历史孕育出来的文化跟200年的快餐文化不在一层次上，任何一种习俗或娱乐方式能经过那么多年流传下来一定有其吸引人的一面。
　　　　“最近我就学了一种中国传统的棋，很喜欢，不如我俩来一盘？”上帝急不可耐地搓着手说道，看他的样子倒有些像我楼下那位酷爱下象棋的二大爷。只是不知道上帝要下什么棋，既然是中国传统的棋，那不是象棋就是围棋了，象棋我勉强还会走两步，虽然我QQ游戏上象棋等级很高，但那并非我的真实水平，在网上和别人下象棋我通常会打开单机版的《象棋大师》然后选级别最高的等级，然后模拟网上对手走的棋路出招，然后按照电脑的对应招数和网上对手下，通常没几个人能战胜《象棋大师》的最高等级，而关于围棋我可就抓瞎了，虽说家里也有围棋，可我总是用它下五子棋。
　　　　上帝一拍手，梦姐便端上一个红木棋盘，真讲究啊，可我一看棋盘却傻了眼，这不是象棋，也不是围棋，棋盘上是个大大的“区”字形，且只有俩色共四个棋子，莫非这是……
　　　　“怎么样？会下不？他们告诉我说这叫两子争坑。”上帝介绍道。
　　　　什么两子争坑，我小时候经常下这个，我们管这个种棋叫茅屎坑，玩过这种棋的朋友都知道，下这种棋很费时间的，只要你不犯低级错误很难分出胜负，所以我和上帝一下就是好几个小时，大妈有些沉不住气了，她凑到我耳边低声说道：“阎王，得抓紧时间办正事了，我们只有一天的时间，要是今天玩不成任务回不了阎罗殿，那我们就无法醒来。”
　　　　啊？我只有今天一晚上时间？秃顶胖子怎么没提前和我说过？我一激动，犯了个低级错误，上帝赢了，他高兴地捋着胡子说道：“呵呵，我把坑争来了，你输了！”
　　　　“甘拜下风。”我拱了拱手，“帝哥，棋也下完了，我们该谈谈正事了。”
　　　　上帝让梦姐收了棋盘，然后笑眯眯地说道：“哦，说吧，你有什么事？”
　　　　“我想从你们这里带走一个人。”
　　　　上帝一愣，看了看正在收棋盘的梦露，然后很严肃地说：“带走个人？男的？女的？”
　　　　“男的。”
　　　　上帝松了口气，把目光从梦露身上移开，这老家伙不会以为我要带梦露走吧，可是继而他又紧张起来，板着脸说道：“男的也不行啊，这事不好办啊。只要上了天堂就是我的子民，我怎么能轻易让你给带走呢？”
　　　　看看吧，我说什么来，上帝就是个政治家，看上去和你好得跟一个头似的，可一牵扯到实际问题时就立刻一本正经起来。
　　　　“除非……”上帝有继续说道，恩，好像有戏。
　　　　“除非什么？”我忙问道，我知道，他要提条件了。
　　　　上帝笑了笑：“你知道我很喜欢中国的文化，听说你们那里有四大美女，个个美得都对自然界和生物界具有了杀伤力。”
　　　　美得很有杀伤力？他说得那是四大美女吗？怎么听得像是在说芙蓉和凤姐？哦，他的意思该不会是说沉鱼落雁，闭月羞花吧，看来上帝的成语还有待提高。
　　　　“对对，就是沉鱼落雁，闭月羞花。如果你用她们四人来交换的话我说不定会答应的。”
　　　　上帝他什么人啊，都这么大岁数了，感情苹果吃多了吧。
　　　　“帝哥，不是我不答应，只是她们四人早就投胎了，我们那里的人死后通常会立刻投胎转世，不像你们这里，来到天堂就常驻不走了。”
　　　　上帝叹了口气，无比哀怨地说道：“其实我们这里也得投胎转世，只是他们上了天堂之后都不愿离开，结果导致天堂人满为患，而人间不管政府怎么鼓励生育却都一个个非要丁克，为此我很郁闷啊，不瞒你说，最近天堂里的人还整天游行示