暖婚似火:宝贝,来亲亲！-第102部分

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　　　　席城的内心莫名的一阵痛苦，虽然他早就已经隐隐觉得，敢如此光明正大的敲诈的人，一定是身边所熟悉的人，并且手中有筹码的人，怎么都没有想到，这个人竟然会是喜宝。

　　　　一个他早就想不起来的女人，突然却出现在了自己的眼前。

　　　　“你跟我上车去，说说你到底发生了什么？”也许是席城和喜宝的行为已经引起了大家的关注，周围围绕了不少看热闹的人，席城连忙将喜宝拽到了自己宽敞的车上。

　　　　既然已经被认出来了，喜宝也不再遮遮掩掩，索性大方的让席城看个够，没错，她的脸现在已经面目全非了，不戴墨镜和口罩的话，她就是一个十足的丑八怪，根本就不能出门。

　　　　席城问道：“这几个月你到底是怎么过来的，怎么会变成这个样子？”

　　　　喜宝从包里拿出了一根烟，姿势娴熟的点燃了，自顾自的抽了起来，她的神情中充满了风尘味道，就好像是古代的一个风尘仆仆的女子一般。

　　　　如你所见的那样，我因为整容的事情，被娱乐圈给封杀了，当然也不仅仅是这件事情，大概是好运气用完了，所以那段时间，什么霉运都被我碰到了。

　　　　可是我也要吃饭穿衣啊，为了赚钱，我不得不出卖自己，混迹在夜店里，什么赚钱就去做什么，就差用身体去换钱了，其实也不是没有想过，只是实在无法勉强，当我面对一个老男人的时候，我的身体下意识的排斥罢了

　　　　喜宝在说起这些的时候，仿佛在说别人的故事一般云淡风轻，让席城莫名的觉得心疼。

　　　　在夜店的生活黑白颠倒，有些客人又喜欢动手动脚占便宜，不听他们的就打人，我这张脸和身材本来就动了太多的刀子，哪里经得起这样的折腾，所以好景不长，我渐渐感觉到了脸部的变化。

　　　　从此连夜店也去不了了，别人一看到我这幅丑陋的样子都避之不及，上次我在电视上看到你要和瑶瑶订婚的消息，为安好好感到惋惜，虽然我们已经绝交了，但是我还是想去看看。

　　　　因为害怕自己的这幅尊荣影响到别人，所以我都是悄悄的躲避着人群，很不幸，我看到了不该看到的东西，当时顺手就拍下来了，并没有想到有一天会用来敲诈勒索，以此换取钱财。

　　　　席城已经明白了其中的一切，喜宝需要钱生活，需要钱去修复她的那张脸，谁也不想永远都活在黑暗当中，这是一件非常可怕的事情，所以她才会铤而走险，不顾被警察抓到的风险，去敲诈勒索瑶瑶。

　　　　在收到第一笔钱的时候，喜宝发现自己太天真了，那些钱根本就不够，她只能继续，她也不想这样，可是医生已经说了，如果不能尽快手术的话，她只会越来越严重和糟糕，以后会更加的麻烦。

　　　　喜宝这才这么急切的筹钱，甚至在瑶瑶和花少不再转钱之后，不得不转而向席城勒索。

　　　　“你这又是何苦呢？如果你缺钱的话，大可以光明正大的来找我，而不是用这种方式。”

　　　　席城实在不忍心昔日一起的好友变成这样，虽然他和喜宝实在算不上朋友，但是她怎么说也是安好好的闺蜜，席城不会见死不救的。

　　　　“呵呵，我以什么身份去找你，再说了，虽然我变成了这样，可是我也是有尊严的，我也有我的骄傲，我还不想去向你乞讨，更何况，你现在已经和安好好分手了，说起安好好，我也很长时间没有见到她了。”

　　　　喜宝和席城谈到安好好，两人脸上都露出了伤感的笑容来。

　　　　席城从兜里掏出了一张支票，填上了自己的名字，金额让喜宝自己填，然后交到了喜宝的手中。

　　　　“拿着吧，如果安好好看到你这个样子会很难过的，好好爱护自己，以后别去夜店了，找一份正经的工作好好生活下去。”

　　　　“你放心吧，这笔钱我一定会竭尽全力还你的。”喜宝捏着那张支票，好像捏着未来所有的希望一样。

第284章新朋友（）　
安好好认识了一个让她非常喜欢的朋友，因为在网络上看到了她的文字，一个用文字养活自己的姑娘，便从此对这个写文字的女孩念念不忘，希望能够认识到这个传奇的女子。

　　　　这是她在网络上看到的关于她写的文字，写的是她自己的经历。

　　　　今天从银行里取出了所有稿费和积蓄，用报纸包着沉甸甸的捏在手里。这是将近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策划写稿，我也曾日日举着电风扇吹油烟煮菜烧饭，这是我挥霍完潇洒完刷卡完后仅剩的一点能证明我个人价值的东西。

　　　　在生活上我并不是一个成功的人，我懒惰矫情容易冲动绝望无法控制自己的情绪。我的生活大部分被天气主宰，我害怕有风，因为风会撩起我左脸的头发；我害怕有雨，因为我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢见光，稍微强烈一点的光线我就泪流满面

　　　　于是有风，我就蹲在角落里或者刻意走在人群最左边；于是有雨，我加大音乐音量捂住被子不愿出门；于是有太阳，我日复一日躲在雨伞或者空调下喝着茶水。

　　　　我比任何人都惧怕生活，从小学六年级起我就被寄宿学校，写着歪歪扭扭的字，我成绩并不好，我坐的位置永远是最后一排，我靠着窗可我看不见光。

　　　　因为没有同类，我一直显得与众人格格不入，比孤独更可耻是我是被人孤立的独处。我不爱学习，但这不代表我不上进。所以，我很小的时候就学会思考，我在思考我要做什么得到什么。

　　　　就像我现在一样，我拿着我21年的第一笔存款汇入了一个陌生的账号，然后我给我爸打了个电话。我说，爸，我打算继续读书。

　　　　他问我，你是打算辞职回来读书吗？

　　　　我说，边工作边深造。

　　　　我爸似感到我觉悟般喜极而泣。

　　　　其实关于继续读书这件事在兔子走之前我和她聊到过这个问题，包括薇禾在内的很多人持反对意见，觉得我压根儿毕不了业，并且还特地嘲笑了一番我的英语三级。

　　　　我想了很久，我觉得我应该继续读书。当时我也是这么跟小安说的，我说你应该读书。他说他不后悔。

　　　　我想，终究会在某个时候遗憾的。就比如我，因为高考落榜，辗转到一所不知名的大学什么也没学到就毕业了，这也是我心中巨痛。虽然没想过要找对口的工作，但我也不知道我的本职专业讲的是个什么。

　　　　大学时光就在公交车来回奔波中，在80年代电影和王杰的歌声中消亡了。遇人不淑的谈了两场挫败的恋爱，我一下子从18岁沦落到21岁。

　　　　工作的这一年里，社会大学教我是我胜过我在学校学习的十年。他们都说文凭并不重要，可我知道文凭可以给我更多机会。

　　　　我需要优势可以让我增加成功的几率。

　　　　现在我妈一个人坐在火车站，我没能去送她。想到她大老远从桂林辗转到长沙，我都没空陪她心里就难受。

　　　　该是有多忙，忙到让她在办公室楼下等了一两个小时，看到她局促端正的坐在沙发上茫然的看着来往的人，等到她面前的茶水早就冷了。

　　　　我手上拿着一叠a4纸，我的事好像总是有那么多让我理不清头绪。为了使她安心，我隔一个小时给她打一个电话。终于我忙完手头的事，从下午三点起，西餐厅、下午茶、美容院、湘菜馆、电影院

　　　　我把她当成我的闺中密友，临近10点回到家中，母亲兴奋的翻着购物战利品时，我已经是累得筋疲力尽。

　　　　我还让她看到了我疲惫难堪的现状，我不是不想与她聊聊天，而是我不知该与她交流什么。她说的是，你整天东奔西跑要注意身体，你不要大手大脚花钱，你的同学xx结了婚我始终不知该如何往下接她的话茬。

　　　　我母亲是一个典型的农村妇女，因为嫁给了我爸，跟着我爸出了大山。她很要强，这点我遗传她。在我读大学那几年她曾独自承包了一个小工程赚了一些钱，每次我回家都会偷偷塞给我一些钱，然后叮嘱我不要告诉我爸。

　　　　我爸是极不愿女人抛头露面做事的，他说我妈是那种有了点钱就看不起别人的人，其实我知道这是男人的自尊心作祟。

　　　　我也不希望我妈出去做事，她一发达起来我们家庭内部战争就炮火不断。所以当她表明决心要在桂林开个小店时，我立马给她当头泼冷水——年纪大了不要瞎折腾，该干嘛干嘛去。

　　　　其实我和母亲并不亲，年少的时候过节甚至将我致命。我曾跟人提过，小时候我爸逼得我从二楼跳下来，其实这事我妈也干过甚至比我爸更恶劣。

　　　　她将我堵在厕所里，然后我顺着厕所外的防盗栅爬了下去，她见我敢反抗不解恨在我下滑的过程中拿起身边的几根粗大的柴棍砸我。除此之外，十岁以前的记忆是她整夜抱着我打麻将我要是坐着不安分她就拿拖鞋打我屁股。

　　　　小学时因为在校寄宿头发里生了虱子，她给我抓虱子，小孩子是很爱动的，我没呆一会就要跑，她就按住我打我头。她打我头我就要跑，被逮着了继续挨打。

　　　　小时候的脾气很倔的，忘记一次为什么我哥甩我耳光，我说你再打，他就再抽。我不还手嘴巴也不肯服输仍说你再打，他就一耳光一耳光往下抽，我忘记打了多少耳光，然后他累了不打了，耳边却一阵轰鸣响起母亲的声音。她说，打得好，就是要多打打你妹妹，让她长长记性

　　　　我已经记不起来为什么他们要那么打我，可是那些对白我总是能在夜深人静的时候记起，并每一次都觉得左脸上火辣辣的疼。

　　　　以前一想到这件事，我都特别记恨我妈，并且心里莫名的燥火和委屈。而年长后，渐渐对待这些已过去的怨恨淡了，偶尔谈及此事我妈的脸都会颓然变色。我想，她都是记得的。

　　　　我母亲还有一个坏毛病喜欢瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就会变得十分恶劣。年少时比较叛逆，口舌之争在所难免，我于她多有讥讽之意。她一个不爽就继续敲我头，敲到我满头是包无从下手为止。现在她条件反射的瞟我白眼，我就会面露厌倦之色，她继而尴尬。

　　　　我十分不愿意回忆起这些，作为一个在农村出身，在城市成长的孩子，让我有阴影的不仅仅是年少自卑，更多是家庭暴力。出社会以后我爸妈时常用求着我的口吻说，你给你哥打个电话，你别记恨他。

　　　　事实上，我现在已经不记恨任何人。那些小事也不值得我去记恨。但我知道我走到今天，和我母亲是有很大关联的，高三毕业她将我从家里赶出来——

　　　　如果我现在沦落到服装厂，或者小姐，或者早早结婚嫁人，我才会怨恨她。这也让我明白，如果想让别人不敢打你，不敢教训你，不敢对你指手划脚唯有你比他们的姿态高。

　　　　世人皆如此，当你给他们钱给他们物质稍稍示好意，不管你曾多么难堪，他们都会忘记什么曾都不是的你。

　　　　从小学六年到大学，我一直都是寄宿读书。高中的时候我爸每星期来看我一次，给我送中饭，吃完后他拎着保温桶回家，我趁午休时间溜出学校上网，然后我坐在的士上看到我爸顶着太阳回家。

　　　　我当时心里特别愧疚，我低着头缩在车里害怕被他发现。我爸当时给我卡里充了很多钱，我根本就刷不完，于是总是去刷零食还经常把卡丢给同学请客什么的。

　　　　我爸有一次抱着保温桶坐在草坪上看我吃饭，他问我，这次月考考了多少分，我头也没抬说倒数第二。然后他一阵沉默，半晌问我你打算以后做什么？

　　　　我继续吊儿郎当，读大学啊。

　　　　然后他说，花这么多钱把你送这么好的学校念书，你觉得你这样能读大学吗？

　　　　我说，我哥成绩比我还烂不也读大学了吗？你把我送去我哥的大学就好了！

　　　　他怒道，难道你爸的脸就不是脸，求人第一次还要求第二次吗？

　　　　我说，那你要我怎么样？我本来就不是读书的料，我不喜欢读书，读这么好的学校是我愿意的吗？你怎么不说这学校毁了我，毁了我！！

　　　　然后我就哭，就闹，一戳到痛处我就恨不得想死，我说我要转学，我爸坚决不肯。我就处处和老师作对，每每老师发飙我就拍桌子声音高八度道，有种你跟我爸说去！！

　　　　但我爸根本不吃这套，跟老师赔完不是又把我小鸡似地拎进教室。完了还塞我100块钱说，别闹了啊你老爸这么大年纪了还整天为了你被老师骂这叫什么事儿。以至于到最后我们老师麻木了，知道请我家长来是根本无效的，索性任由我瞎折腾去。

　　　　我天生对洗衣粉过敏，读书的时候内衣和裤子什么的都丢进洗衣机里一起洗。我爸偶尔回家就会把我内衣拎出来手洗，高三有天晚课回家看到老爸蹲在地板上给我搓内衣，突然觉得很内疚。就是这个总是帮我洗内裤的男人，我和他斗了整整十八年之久。

第285章最平凡的人物（）　
从网吧抓我回家，用键盘砸我，甩到我鼻子出血，这中间因为转校读书种种矛盾，我怀揣着把水果刀远走九江、新洲、黄州、汉口直到我终于从那所学校里逃离出来。

　　　　我曾看到我爸写的一本成长日记，里面谈到我的转校问题时笔迹就十分潦草。我爸一直觉得我不成器，他上面写满了整页的自我反思，并觉得不能对我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲惨的童年相比，我少了一个打我的爸爸多了一个打我的哥。

　　　　我整个人生的转折点就是从我在贵族学校退学开始，这个时候我爸与我的矛盾终于缓和了。我爸开始用道德感化我，企图让我成为个性思维独特的女人。

　　　　如我上面所说的，他开始给我很多钱，让我和朋友出去主动结账，别人有的我都有，别人没有的我也有，其次他多次警示我不要贪男人小便宜。这间接导致我后来人生中一大坏毛病，抢着埋单。别人请客我一定还回去绝不拖欠人情。

　　　　我爸给我灌输的理念在我成长中起着重要性的因素。比如我的穿着，我高三的衣服现在穿出去仍然很得体，大学之前清一色阿依莲的白色蕾丝衬衣，我基本上没有穿过膝盖以上的短裤。

　　　　我爸常常跟我提杨澜，另一个是李修平（新闻联播主持人），说得我哈欠连连。他说女人应该如何如何有品位、高雅气质，终于有一天他不再说我了。

　　　　他给我的评价是，你已经超过了我对你预期的目标，现在我只希望你能实现我未能完成的目标。

　　　　我没跟人说过，我爸带我来大学报道那天，我爸带我住武汉最好的酒店，第二年我爸来长沙看我没赶上车，他企图带我妈在火车站坐一夜节省那几十块钱。

　　　　也很少有人知道，每次我回家总是假装没带钥匙住在酒店里，然后签单填他的名字。我以前总是说回家了仍是一个人害怕那空房子的感觉，其实，我是虚荣。

　　　　因为我年少的虚荣不懂事，我伤害了一个不抽烟不喝酒不肯打车不敢住高档酒店的老人。他将所有钱花在我身上，让我一个普通的女孩子过着公主一样的生活。在我无药可救时不放弃我，教我道德，教会我做人，教我实现理想。

　　　　我时常想我走过那么多绝境，最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐，而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识，我不会数学英语，但他告诉我活着比任何重要。

　　　　感谢我的父母生下我，养育我，并且在我最糟糕时没有放弃我。感谢我爸像一个哆啦a梦给予我童年时想要的所有。

　　　　我庆幸我没有在任何一个绝境转角处走上歧途。

　　　　我庆幸，我活着。

　　　　随着6月的临近，随着补考各种考各种老朋友的唏嘘与见面，我们终于迎来了大学毕业。三年的大学生涯，至此月结束。

　　　　记得刚来武汉的时候，我并不知自己能上大学，我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫，为表成熟和解放我烫了一个泡面头，脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。

　　　　来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去，那时候没有想过要离开武汉，那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班，不指望很高的工资，1500能够生活就可以。

　　　　能在早上买一碗热干面，穿着廉价的衣服和鞋子，坐着公交车，路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。

　　　　那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。没有很多钱，没有很多渴望，没有很多烦恼，步行在长江二桥，诧异他们为什么因为生活而跳了桥。

　　　　多年以后我回到武汉孤身站在江汉路，我身上揣着足够我挥霍的钱，我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路，没有人接我，我也打不到车，我甚至不知道上了车该去哪里

　　　　我记得当时耳朵里炸开的音乐，是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”，我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上，不顾形象的洗着眼泪鼻涕。

　　　　我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随，而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去，我们在这里扎根，结婚生子。

　　　　而这么多年后，只有我一人站在此地，我们早就被生活痛击得千疮百孔。

　　　　读过那么多学校，事到如今，没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。曾爱过那么多人，无一不是相逢也成仇的路人。做人失败至此，只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么多荆棘。

　　　　我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。

　　　　我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从a座爬到b座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里

　　　　我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。

　　　　交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000来块钱，我又回到了去年6月我开始为生活拼命的日子，一切就像一个轮回，又转到了最初的点。

　　　　还记得去年6月义无反顾离开武汉，我哭着说我一定要在这个城市扎根，我一定要活下去，我一定要你们所有人后悔，我一定要你们今后为自己曾做过的蠢事在我面前抬不起头来

　　　　今年年初，我将封好的红包给父母给亲戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在这所城市里买一套属于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯怜悯我

　　　　就像打了鸡血一样生活，过了整整一年没有情绪波动的日子，没有爱人没有亲人没有交际圈，每天除了工作就是工作，除了看过一场张学友的演唱会，我没有任何记忆残存在2010年冬天。

　　　　最后，我从一个悲春伤秋的文艺女青年演绎成一个可以被讴歌的好青年奋斗史。

　　　　人在做，天在看，上天待我不薄。

　　　　我真的很用心在生活，我从来不说我已经尽力，我知道那是给自己做不好找借口。我有一些小虚荣，但我从不被物质左右得迷失本性和方向；我并不温柔，我处在一个与男人竞争的城市，我得拥有体面的生活我得活下去。

　　　　我控制欲占有欲极强，因为我是从一无所有走过来的，我不能放手任何我曾得到过的；我有些啰嗦，因为我平时完全没有倾诉的对象，因为我稍微不留神就会造成公司损失；我不近人情，因为我是靠实力走到今天我不会拍马我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厌倦了虚情假意的人，亲我的心不包邮

　　　　我有这么多缺点不代表我不配去爱上一个人。我比任何人都了解自己的缺点，我臭美、虚荣、毒舌、浮躁、自信过头、脾气暴躁

　　　　我拥有正常女人通有的缺点，甚至更恶劣。可是我只对事不对人，每个遇见我的人都愿意试着和我相处，我的这些毛病无一不是我保护自己的方式。

　　　　这个世界不允许我软弱，因为没有人保护我。初中时被一个非常优秀的男生喜欢，因此被一群女生堵在厕所抓到楼顶扇耳光。我不知道你们有没有相似的经历，当我的头被抵在肮脏的墙壁上，当我不敢反抗，当唾沫吐在我的校服上，就注定了我这一生要强。

　　　　我抓住那个领头染着黄毛的高年级女生，用指甲撕她的脸，扯她的头发，后来我被打得很惨再后来，我转学了。再再后来，我在家乡大街上遇到那个男生，我发现他长得真的很难看，我不明白当初那一群女人究竟是为了他痴迷什么。

　　　　生活就是这样，我身边的环境就是这样，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不断变强，不断进步，我不能让别人有机会欺负我，我不能让他