我的爱,低入尘埃开出花来-第90部分

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　　　　只可惜我的一再纵容，只令她分不清是疼爱还是爱情。

　　　　对女人，我真的不懂，也不想去懂。

　　　　在国外的那些年里，一心想看大千世界，对男女情事毫不在意；回国之后，因为莫潇潇的纠缠，更是对女人躲避不及，生怕一旦招惹就再也无法逃脱。

　　　　我知道自己喝多了，因为手脚开始不怎么听使唤，酒馆上头悬着的灯也忽明忽暗、模模糊糊。

　　　　我想我要在自己还能走的时候离开，因为一旦倒下恐怕就再也站不起来了。而且，如果我真的倒下，落井下石的大有人在，扶我起来的恐怕凤毛麟角。

　　　　再后来，我的记忆就模糊起来了。

　　　　只记得手掌很痛，脑袋很痛，后背也很痛。然后我似乎被人拖了起来，那个人很小，以至于她拖着我的时候，我的上半截身子都伏在她的肩膀上。

　　　　我吸了一口气，嗅到一股夹杂着冰雪味道的温热气息。真奇怪，为什么是热的，却像雪花一样沁凉入脾。

　　　　我努力睁开眼睛，强迫自己把视线聚焦在她的侧脸。

　　　　突然，一种极为熟悉的感觉击得我头晕目眩。

　　　　我头脑混沌，想不起是在哪里见到过她，更不知道这种熟悉来自何方。

　　　　很快，我的手似乎被人翻来覆去地捉弄，有时很疼，有时却温热舒爽。

　　　　我想起了小时候我妈帮我给擦伤涂药时候，就是种感觉。

　　　　想着想着，我就迷迷糊糊地睡了过去，梦中莫潇潇哭泣发疯的模样挥之不去。

　　　　突然间，似乎有个温热的身体向我靠了过来，她带着淡淡的清爽味道，令我心头的烦闷散去不少。

　　　　我便死死地拽住了她。

　　　　触手可及的是一片暖软。

　　　　女人，是个女人。

　　　　应该是带我回来的那个女人。

　　　　我微微眯着眼睛看她，瞬间脑海中便聚焦出了一张人脸，一张像调色盘一样的面容。

　　　　我潜意识想要从她身上离开，可是她的挣扎却愈发刺激了我。

　　　　我索性把一切都交给了本能

　　　　醉卧欢场，这是很多男人都做过的事情。

　　　　我却从来没有过。

　　　　噢，不，我现在终于也做了一次。而且我醉卧的欢场竟然是个破旧的出租房，那么可想而知，我身边躺着的这个女人又会是何等廉价。

　　　　我忍着欲裂的头痛睁开眼睛，看到那个女人脸上似乎还有纵横交错的泪痕，眼睛也是肿的厉害。

　　　　我下意识问了一句“你是谁？”问完却又觉得不妥，一个欢场女子怎么会告诉我她的名字。

　　　　而那女人回应我的却是她厌恶和惊惧的眼神。

　　　　惧怕的眼神我常看到，至于厌恶，我却不曾从哪个女人眼中看到过。

　　　　不过，她怎么看我并不重要，我只想赶紧离开这里，离开这个破败湿冷的地方，以免等会儿有发生什么令我不快的事情。

　　　　然而事情到底还是发生了，她竟然对我破口大骂。

　　　　果然是婊子无情。

　　　　我本不想理她，她呜呜的哭声却令我心烦意乱。

　　　　我记得应酬的时候听人说过，那些欢场里的女人最爱的就是做戏，目的不过就是多讹些钱，所以她现在这样子，大概也是这个目的吧。

　　　　只可惜，我现在心情很差并不想配合她演戏。

　　　　待我要拿钱给她的时候，才发现钱包竟然不在身上。

　　　　还好，视线所及之处便看到了那个黑色的影子，拿过钱包，我抽出里面所有的现金甩给了她。

　　　　价码我不懂，但我想大约应该是够了。

　　　　谁知道我刚要走，就被她喝住。

　　　　我想她约么是嫌钱少。

　　　　这种女人，果然是欲壑难平。

　　　　我偏偏不想再加钱，而且钱包里也着实空空如也了。

　　　　不过她被我反问之后，倒是哭哭啼啼地“我”了半天没说出完整的句子来。

　　　　我懒得跟她磨叽直接开门走了。

　　　　那会儿不知道怎么走廊里来了一阵风，门在我背后重重地关上，她的抽泣声瞬间被隔离在破落的门后。

　　　　我想，我们大概此生不会再遇到了，我也决定再也不要想起这混乱不堪的一夜。

番外　（2）陷落（）　
我不知道别人决定了的事情做不做得到，反正我决定的事情总是能够做得很好。有人称之为自律，有人称之为心狠。

　　　　只可惜，事情总有意外。

　　　　这次，我决定再也不要想起的人和事却像萦绕在我周围的空气一般，挥之不去。

　　　　她的柔软，她的温暖，她细细碎碎的声音，甚至她哭花了的脸，都在我眼前、心底一一浮现。不可否认，纵然是醉了，我却得到了从未有过的满足。而这种满足居然是来自于一个需要支付费用的女人。

　　　　恶心！

　　　　我懊恼地扔掉了手中的文件，决定突击检查工厂。但愿，忙碌能够让我不再想起她。

　　　　难道真的是太久没有女人了？

　　　　一边开着车，我一边忍不住地想：过去那些年，我是怎么过来的？

　　　　过了青春期的萌动之后，我便对女人这种生物失去了兴趣。尤其是在潇潇数年的纠缠之后，我更是彻底丧失了对女人的好感。所以那些男人都会有的欲念，那些男人都会犯的错误，我几乎嗤之以鼻。

　　　　可现在，我是怎么了？

　　　　对一个廉价的女人，念念不舍？

　　　　不，怎么可能。

　　　　我大概只是大概只是不甘心自己的第一个女人是个婊子吧。

　　　　一路上，思绪混乱，却在看到工厂门口那个既熟悉又陌生的身影时，真个灵台清明起来。

　　　　我甚至怀疑自己是看花了眼，于是便刻意放慢车速从她旁边经过。

　　　　然后，她竟然追了过来。

　　　　再然后，她就被保安拦住了。

　　　　她因挣扎而通红的面孔，瞬间和我记忆中那张满是汗水的脸重合起来。

　　　　鬼使神差地我踩下了刹车。

　　　　待听完她拦车的原因之后，我突然觉得有些可笑。

　　　　一个连我是谁都不知道的女人，居然要勒索我。而且还是单枪匹马的来。

　　　　我很想跟她说，仙人跳不是这么玩的。

　　　　但我终究没有说，而是让她上了车。

　　　　从后视镜里，能看到她浮肿的眼皮和苍白的脸颊，以及在围巾的遮掩之下，偶尔露出的红痕。

　　　　我忍不住在心底咒骂了一句，因为我完全没想到这样的她竟然还是勾起了我的欲念。

　　　　对自己的鄙夷和愤怒在内心交织奔涌，终于在她一而再再而三地索要钱财之后达到了顶峰。

　　　　我打了她。

　　　　看着她瑟瑟发抖的模样，我的心也一阵慌乱。可我还是选择用强势来掩盖自己的心慌。

　　　　谁知她却说她有病。

　　　　起初，我是信了的，毕竟她那种为了钱人尽可夫的女人得了什么烂七八糟的病太正常不过。可片刻思索之后，我又觉得不太对劲。

　　　　这女人，似乎并没有我以为的那样简单。

　　　　不料，她做的更出格的事情还在后面。

　　　　我把她丢在房子里之后，她竟然将那里洗劫一空，还留下了勒索的字条。

　　　　看着她秀气的笔迹，我忍不住地想：她到底是精明还是蠢得无可救药呢？

　　　　一股极大的冲动促使我想陪她玩下去，看看她还有什么招数等着我。

　　　　那个时候我还知道，原来男人对女人的兴趣往往是从“好奇”开始的。

　　　　她就像一片沼泽，而我却以“好奇”为借口放任自己越陷越深。

　　　　在潇潇住院的地方，我看到了她，并从她口中得知了她急需用钱的原因。

　　　　她提及她儿子的时候，我看到了一双属于母亲的眼睛。

　　　　没有算计，没有恐惧，只有浓浓的担忧和哀愁。

　　　　心，瞬间塌陷了一角。

　　　　在我仅存的记忆中，每次我生病，我的母亲也会那样地看着我。

　　　　一个为了孩子甘愿出卖自己的母亲，她究竟是慈悲的天使，还是自甘堕落的恶魔？

　　　　我对自己说：既然你喜欢她的身体，那干脆就买下来好了。

　　　　这个决定令我自己舒心了很久，毕竟她的身体能给我极大的慰藉。

　　　　同时我还发现她的手艺很好，做的饭菜都很合我的胃口。尤其是在她充满期待地看着我吃饭的时候，那种眼神令我莫名地有种自己被她在意的感觉。

　　　　我甚至一度觉得就这样下去也不错。

　　　　只可惜，她还是做出了令我所不齿的事情。

　　　　收了我的钱之后，她又和潇潇做了笔交易。

　　　　当潇潇拿着她们俩交易的录音给我听得时候，我第一次知道了为一个女人而心酸的滋味。

　　　　但我只是跟潇潇说：“这笔交易，你亏本了。哥哥帮你平账。”

　　　　50万，不多，却足以让我冷静下来。

　　　　那个深夜陪我聊天的女人，那个被莫潇潇她们打了却忍气吞声的女人，那个主动给我做饭讨好我的女人，她所做的一切，不过是为了一个“钱”字。

　　　　谁给的钱多，她就听谁的。

　　　　她的那些隐忍，那些期待的眼神，甚至还有床上的低吟，都是钱可以买来的。

　　　　而我竟然还觉得买来的她，物超所值。

　　　　看来，不是她蠢，而是我傻。

　　　　就像和莫潇潇约定的那样，很快她就走了。

　　　　走了就走了吧，我对自己说，一个花钱即可得到的女人何必太认真。

　　　　一边这样告诫自己，一边却还是忍不住让黎斐去调查她要去哪里。

　　　　得到结果的时候，我忍不住有些想笑。

　　　　禅城啊，林浅秋，中国这么大你怎么就选了这么一个地方呢？你怎么就偏偏和我一样呢？

　　　　因为莫氏的那几个老头子蠢蠢欲动，付家又一再要把婚期提前，中间有许久我都没有再关注过她的消息。我想，她现在有钱了，总不至于再去做那种勾当。

　　　　谁知道等我从莫氏那一摊杂事儿抬起头来的时候，赫然发现黎斐给我带来了她和别的男人在一起的消息。据说那男人还是她的青梅竹马。

　　　　我顺手就把黎斐送来的那些资料都扔了出去。

　　　　照片满地散落。

　　　　她和那个男人在一起时，嘴角那一抹若有似无的笑意和眼底的无法忽略的羞怯，成功地刺痛了我的双眼，因为她从来没有那样看着我对我笑。

　　　　好啊，林浅秋，你行动真是迅速，这次你又得到了多少钱？

　　　　原本去禅城的日程全部提前，又加上了收购她工作的那家商超。

　　　　林浅秋，你想离开我是吗？我偏偏不让你如意。

番外　（3）宿命（）　
到禅城之后，日程表安排得极满。而我居然把收购商超的事情列在了第一位，我想我大概是疯了。

　　　　看着她仓惶逃走的模样，我立刻想到了被猫肆意捉弄的老鼠。

　　　　据说，猫捉到老鼠之后并不会马上吃掉，而是会抓住、放掉，往返数次来享受掌控的愉悦。

　　　　我就像一只得意的猫。

　　　　那种她怎么逃也逃不出手掌心的感觉真的太好，直到我看到她流出的鲜血，以及那个称她为“太太”的男人。

　　　　程锡朝。

　　　　我惊讶于自己竟然记得那个男人的名字，还把那男人视作眼中钉肉中刺。我知道自己的这种心态有个俗气的名字，叫做吃醋。

　　　　吃醋，多可笑。

　　　　居然为了一个用钱就能买到的女人而吃醋，我真是越活越回去了。

　　　　我想，我总得做点什么让自己好受些，比如逼她回来求我。

　　　　让她屈服再容易不过，可我不想让她那么好过。

　　　　付青岚早就知道了她，只是碍于不想得罪我便假装不动神色。而我只需要小小地暗示，她便立即会意。

　　　　聪明的女人，确实不错。只可惜付青岚和付家心机太深，索求又太多，我并不想与他们再有过多的交集。

　　　　按照我的计划，接下来只需要毁掉程锡朝的公司，顺便提醒林浅秋这一切都是因她而起就可以了。

　　　　她，一定会回来求我，毫无疑问。

　　　　不过，我要把这个时间拉长一些，好让她知道背叛我的后果。

　　　　可惜，我还是算错了这个女人。

　　　　她居然已经如此迅速地怀了程锡朝的孩子。

　　　　我的愤怒已经不仅仅是吃醋可以形容的了，我甚至对女人这种生物憎恶至极。

　　　　与此同时，付青岚把我之前的暗示解读过度，付家竟然得寸进尺要求我立刻履行婚约。

　　　　结婚？

　　　　开什么玩笑！当我是木偶可以任你们随意摆弄吗？

　　　　领会到我的抗拒，莫家和付家同时向我发难，各种问题一团乱麻，竟然真的逼得我无暇他顾。

　　　　待我将事情稳定抽身出来，照片里的林浅秋已经微微挺起了肚腩。

　　　　一个怀了别的男人孩子的女人，一个用钱就能买到的女人，值得我花费心神么？

　　　　如果放在以往，我自然斩钉截铁地说不值得。

　　　　可我已经被冲昏了头脑。

　　　　我要得到她，哪怕得不到也要毁掉她。

　　　　过程如我所料的简单，她很快屈服。

　　　　她笨拙地躺在床上，满面倦容。

　　　　不知道怎么了，之前对她的憎恶瞬间一扫而光。

　　　　她的味道和原来有些许的不同，我却并不反感，甚至无法控制自己。

　　　　我跟她说了许多从未跟别人说过的话，她安静地听，一双清澈的眼睛始终聚焦在我的身上。

　　　　不可否认，这种被她注视的感觉令我心旷神怡。

　　　　她似乎改变了一些，又仿佛什么都没有变。而我的心头却有莫名的情愫在暗暗发酵。她的一个眼神，一个细微的表情，分分秒秒熨帖着我的心。

　　　　在远离世事纷扰的禅城，我，莫牧勋，宣告沦陷。哪怕她还怀着别人的孩子。

　　　　我甚至想，如果当时没有放她走，或许我们现在也有了自己的孩子，也有了一个所谓的“家”。

　　　　在我仅存的关于“家”的记忆中，那是个心灵归宿一般的存在，林浅秋给了我这种归属感。

　　　　既然她给了我归属，那我自然投桃报李。因着她与孙家的机缘，我引她和孙超人再次见面，又拜托了孙阿姨收她为徒。好在孙阿姨早就对她另眼相待，满口应承了我的请求。

　　　　日子似乎渐渐好了起来，她不再露出对我的厌弃，更偶尔会主动下厨，并不是仅仅为了讨好我。

　　　　只可惜，这一切在我通知她回江城的瞬间，戛然而止。

　　　　重回江城，我能看出她的不情不愿，更能看出她对江城的畏惧。

　　　　其实，我和她一样。但，我不能不回，江城还有一堆烂摊子等着我去收拾。而她，必须和我一起。

　　　　彼时的江城，危机四伏。付家变本加厉，莫家的那几个老头子也蠢蠢欲动，再加上莫潇潇一次又一次地冲进我办公室胡闹，我真是恨不得抛下一切立刻离开。

　　　　可是，我不能，我还没有完成最后的部署。

　　　　万万没想到在这种情势之下，我的一时疏忽令她险些命丧付青岚和莫潇潇之手。

　　　　看着她被推进手术室，我突然发现自己大概真的要失去她了。

　　　　我可以从任何人手中把她抢过来，却唯独不能从死神手中将她拉回来。

　　　　无助，无力的感觉将我包围，原来，在死亡面前，我是如此渺小且微不足道。

　　　　我不是一个宿命论者，但男人和女人之间的感情，谁又能说与宿命无关。

　　　　既然是她，那就是她吧。不说爱，也不谈情，只是一种归属，却对我来说无比的重要。

　　　　我不舍得她离开，我想把她永远留在身边。为此，我甘愿付出一切。

　　　　记忆中，父母之间举案齐眉、相濡以沫，他们对待感情坚定且义无反顾。所以，作为他们的儿子，我也毫无疑问地继承了他们关于感情的传统。

　　　　我跟老天爷说，如果让她回来，我会带她离开这个是非之地，一切重头再来。

　　　　老天爷大概真的听了我的祈求，虽然让她在鬼门关前走了一遭，但终究还是放了她回来。

　　　　看着她苍白的脸色，以及那个她冒死生下来的丑丑的女婴，我觉得心里又酸又软。

　　　　我想，或许我和她真的可以一起养大这个孩子。虽然孩子的爸爸不是我，但孩子的妈妈是她

　　　　她恨我，每次看到她恨我的样子，我就忍不住与她争吵，次数多了我便索性不再见她。可许久不见，仍是争吵。

　　　　她一直纠结于曾经的不堪，似乎那是她心头的一根拔不掉的刺。而我，也常常在争吵中她的“提醒”下回忆起过往的事。

　　　　最终，我们两个都疲惫不堪，直到她决定离开。

　　　　离开，她能去哪？！她还想去到一个没有我的地方吗？

　　　　不，决不能。

　　　　我只好再次向孙阿姨求助。虽然被孙阿姨指着鼻子骂了一通，但我心里仍然好过了不少。

　　　　孙阿姨跟我说，林浅秋是倔强的女人，吃了太多的苦，所以不容易放下心防。孙阿姨还说，林浅秋追求的是平等的感情，如果我一味地锁住她，最终只能美梦落空。

　　　　她和孩子们在孙家的那些日子里，我想了很多，也听到了很多。

　　　　听孙超人说她学小儿推拿学得极快，且心细认真；听王嫂说，她天天熬夜看文献，恨不得睡在书本里；也听孙阿姨说，让我低低头，早点接她回去。

　　　　是啊，很久了，我真的很久没有见过她了。

　　　　不过，我跟自己说，再等等吧，等她学成出师。这样，她就有了可以谋生的技能，以后再也不用为了钱低三下四的求人，包括求我。

　　　　如果她真的像孙阿姨所说的那样需要平等的感情，我想，我可以帮她达成。

　　　　而且，我会像之前向老天爷承诺的那样，带着她，重新开始。
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