果果小姐的倾城时光-第18部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　大叔这下子彻底清醒了，他低头看了眼我一副蓬头垢面的吃人模样，挠挠头，想了一下，不禁笑了笑。

　　　　他俯下身子，凑过来就要亲我，我一脸嫌弃地躲开，“你还没有洗脸刷牙，别来亲我！还有，你简直太恶心了，大清早就对我做那种动作。”

　　　　大叔想了想，说，我又不是故意的，我刚才睡得迷迷糊糊，灯都没开，本来是想过来上厕所的，谁知道你一声不响地坐在上面。幸好你醒了，要不然……

　　　　我赶紧捂住大叔的嘴巴，不要再说了，你简直太恶心了！

　　　　“你还不走，难道要站在这里看我上厕所？！”我脸一红，赶紧走了出来。

　　　　我去了趟卧室，卡修已经醒了，见到我不但朝我欢快地摇尾巴，还伸出舌头舔我手心，看来病好了，又恢复到原来生龙活虎的模样，我心里的一块石头也就落下了。

　　　　我找不到皮筋，就用数据线把头发简单地扎了起来，然后去卫生间，对着镜子慢慢刷着牙。

　　　　正刷得满嘴泡沫时，大叔也挤了进来，若无其事的瞧了我一眼，突然有些诧异的说了句，“你为什么拿着我的牙刷刷牙？”

　　　　“神经病啊我，这是我自己的，谁没事拿你牙刷刷牙？！”

　　　　大叔盯着我看了好半天，才幽幽的来了句，“没跟你开玩笑啊，你手里拿的，确实是我的牙刷，我一直用的都是这个牙刷。”

　　　　我正在漱口，没听得真切，好半天才反应过来，一手拿着漱口杯，一手抓着牙刷，一脸震惊的看着大叔，“什……什么？！不会吧！！我一直用的也是这个，都快有1个月了！！”

　　　　大叔很淡定地说，“哦，那也就是我们共用了一个牙刷快一个月了。”

　　　　我欲哭无泪地看着大叔，“你为什么早不跟我说，而且还表现得如此淡定？！”

　　　　大叔凑过来亲了一下我的嘴巴，说，“你看，这难道不是跟共用一个牙刷差不多的感觉吗？！”

　　　　“喂，你到底有没有个人卫生健康常识啊？！这样很不卫生的！”

　　　　大叔没理我，大摇大摆地转身出去了，回来的时候，手里拿着一个牙刷，他挤了一些牙膏，若无其事地刷起了牙。

　　　　我瞪大眼睛，看着眼前厚颜无。耻的大叔，胸口憋着一股气，冲上前去，一把抢过他手中的牙刷，愤愤道，“你个臭混。蛋！！你骗我，从头到尾你都在耍着我玩，你根本就有自己的牙刷！！”PS：大叔平时牙刷不放在卫生间的流理台上，而且他牙刷看起来真的跟我有点像。

　　　　大叔看我气呼呼的样子，笑了笑说，小傻瓜，怎么这么不经逗呢？！要不这样，下次换你欺负我，这样我们就扯平了。

　　　　我：→_→哼，我大人有大量，懒得跟你计较！

　　　　我跟大叔早就见了双方的家长，基本上就是奔着结婚去的，我的三个室友也算是这段感情的鉴定者，在磕磕碰碰的这一段路中，也给了我不少鼓励和建议。

　　　　有一次她们三个一起到大叔住的地方来玩，四年里，我们室友四个人关系特别好，如果忽略体型等客观因素，我们绝对是可以同穿一裤子的好姐妹。

　　　　她们过来的时候，我去开门，发现居然还带了东西，我就说，我跟你们是什么关系啊，干嘛还要带东西过来！

　　　　大姐大就说，你虽然是自己人，但大叔毕竟是外人，我们第一次过来做客，好歹代表的是娘家人，不能给你丢脸了！

　　　　当时大姐大说了那句话，我确实有点感动，想想四年住在一起的感情，现在大四，马上就要分开了，忽然感到有些难过。

　　　　她们那天过来的时候，正好是周末，大叔也在家，中午的饭菜，都是他做的。

　　　　豆芽花饭桌上喝多了，脸红红地对大叔说，果果是我们宿舍最傻乎乎的一个，今后你要是敢对她不好，无论我们姐妹三个在哪里，都一定会追杀你到天涯海角的！说完之后，还打了一个很响的酒嗝。

　　　　我坐在那里，心里觉得幸福，但另一方面，又觉得这只是来家里吃顿饭，怎么感觉弄得有种要嫁人的错觉啊！

　　　　吃完饭之后，处在单身状态的豆芽花直勾勾地盯着大叔，火热的眼神简直能把大叔身上烧出一个窟窿出来。

　　　　“你看你把我们家果果收了，能不能看看你身边还有没有孤家寡人，给我介绍一个呀？好歹我也叫你一声姐夫。”

　　　　我咳了咳，不得不说，春天来了，豆芽花也开始发。情了，她简直太饥渴了，不放过身边任何一个可以给她介绍对象的人。

　　　　大叔就笑着说好啊，只不过我挑人的眼光不好，到时候，要是相处不来，可别在果果背后给我穿小鞋。

　　　　豆芽花看了我一眼，淡淡道，我又不傻，在果果背后给你穿小鞋，那不是找死吗？！

　　　　我：……

　　　　后来大叔公司有事情，就出去了一趟，她们几个就跟我谈论关于婚礼的事情，我觉得其实也不算太遥远了，因为我妈妈一直希望我能够早点结婚，然后，她们可以帮我带带孩子。

　　　　而且，大叔年龄也不小了，虽然他没有逼婚，但我也不想就这样一直拖着。所以，可能毕业之后，就会结婚。

　　　　她们三个跃跃欲试地都想当伴娘，作为交换，说想要少给一点礼金，并且还特别要求我，一定要让大叔多找一些高质量的优秀单身男士当伴郎。

　　　　我上下打量了她们几眼，淡淡道，“放心吧，你们都不合格，我是绝对不会让你们三个当我伴娘的！”

　　　　她们三个异口同声：为什么？

　　　　我：你们以为我傻啊！找一个比我高的、一个比我瘦的，还有一个脸比我小的女人当我伴娘，我是傻到在婚礼当天故意羞辱自己吗？！

　　　　她们三个奸。笑了一下，又奇迹般地一起说道：算你有自知之明！

81。大叔让我吃虫子（）　
看吧，大学四年的生活，让我们练就了非一般的默契啊！她们最后还神补刀了一句，如果你这样想的话，那估计婚礼上你很难找到伴娘的，毕竟……她们没说完，只是意味深长的看了我一眼。

　　　　我：→_→

　　　　我忽然想到前段时间微博上面特别火的一段话，说出来大家自行感受一下，反正我膝盖已经中了无数箭。

　　　　任何时候，上帝都是公平的，所以，不要气馁。

　　　　虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你脂肪厚，但是你钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀！虽然你长得丑，但是你想得美啊！

　　　　有一次考试周的时候，我这种学渣，基本上抱佛脚看书要到半夜，于是，每天早上都要顶着两个特别吓人的熊猫眼。

　　　　大叔默默地忍受我这副人不人鬼不鬼的模样，始终没有吭声，直到有一天，我忍不住问他，“你难道看我这么重的眼袋都没有什么感想吗？”

　　　　我以为大叔应该会说学渣的悲哀或者是你这个样子好丑啊之类的。

　　　　结果，他幽幽的来了句，“哦，你是失眠啊，我还以为这是你新发明的烟熏妆加卧蚕妆的结合体。”

　　　　这绝对不是夸我啊，简直就是高级黑，我还记得有一次我想挑战一下夸张大胆地黑色烟熏妆，结果手贱画重了，当时大叔正好回来，看到我的第一眼，就被我吓在原地，半天都没动弹，最后缓过神来，说了句，“你从哪弄得烟灰糊在脸上啊？”

　　　　大叔，这不是烟灰啊卧槽！这是眼影啊！我今天画的是魅。惑眼妆，虽然有点失败，但你也不能说我是抹了烟灰啊！

　　　　前段时间大叔一个很好的朋友来找他，是他大学四年的室友兼死党，他出差，路过我们的城市，就顺路过来找大叔玩。大叔跟他一样的年龄，可是人家孩子都能打酱油了，大叔表示很受打击。

　　　　晚上大叔请他吃饭的时候，自然把我也带上了，但那次是我有史以来吃过最恶心的一次饭。呃，当然我指的不是人，恶心的是饭。

　　　　大叔开车去的是一个比较偏的私房菜馆，菜馆在一个比较窄的小巷子里，宽度仅仅只能通过一辆车。

　　　　菜馆的外边装饰也很简单，没有偌大的招牌，也没有漂亮的迎宾小姐，土墙青瓦，倒是有一种农家院的感觉。

　　　　我站在门口看了几眼，忽然有种很悲凉的感觉，然后趁他朋友不注意，很小声地说，“你到底在干嘛？平时也不见你小气，来这么一个鬼地方，好丢脸啊！”

　　　　“你一个小屁孩懂什么，酒香不怕巷子深，说的就是这个道理，食客要的就是吃着美味，你管它那么多外在的东西干嘛！”

　　　　进了屋里，更显冷清，我正在四处张望，就有一个胖胖的中年男人走过来，看着我们几个人，笑着说，“小墨，今儿又来了，我把老位置都给你留着了，你先上去，饭菜马上就来。”

　　　　大叔的同学就问他是不是经常来，居然跟这里的人混这么熟。

　　　　大叔就说，也还行吧，以前经常带客户过来吃饭。

　　　　大叔边说，边领着我们去了二楼的包间。

　　　　说是包间，其实严格意义上并不是，它是用屏风跟其他房间隔开了，屏风上面描绘的都是形态各异的梅花。就连桌椅上，也刻画着竹子。

　　　　包间里面很大，靠近门边的地方，放着一个巨大的书架，上面都是些古代名家的诗词集。

　　　　我心里暗暗感叹，这里的老板看来还是个挺有境界的人，把自己的饭店都给装扮成书斋了。

　　　　我默默脑补了一下，然后说道，“这里的老板应该是个瘦瘦的，戴着眼镜，穿着布衣，看起来很有学问的那一种。”

　　　　大叔笑着摇摇头，指指屏风外面晃来晃去忙碌的身影，“刚才跟我说话的男人，就是这里的老板。菜馆规模不大，厨师老板传菜生，都由他一个人担当了。”

　　　　好吧，人不可貌相，我果然是想多了。

　　　　不多时，老板就亲自将饭菜端了上来，点了一大桌，他着实用大托盘传了好几次才全部上完，不仅有米饭、热菜，就连粥和水果甜点都有。

　　　　下面大叔就是跟他同学各种怀旧，聊以前的事情，我也插不上嘴，就只顾着低头吃饭。

　　　　大叔给我推过来一碗粥，我说不想吃，味道太淡了，没有滋味。

　　　　“你吃吃看，这可不是普通的白米粥。”

　　　　灯光不是太亮，我也没有注意，只当是白米粥，我立刻舀了一大勺，然后就吞进了嘴巴里。嚼了几口，我才觉得不对劲，里面好像有种肉黏黏的东西。

　　　　等到我全部咽下去了，然后才跟大叔说，“果然不假，是挺好吃的，里面竟然还有小肉丁，真好吃。”

　　　　大叔自顾自得吃着旁边的热菜，跟我说，“那里面不是小肉丁，是一种草虫，也可以说是药虫，营养价值很高，对身体也很有好处，这种粥其实贵就贵在这种虫子上。”

　　　　他刚一说完，我就石化在原地，卧槽！有虫子你不早说！等我吃完了，你才告诉我！这绝对是有预谋的，故意的！

　　　　然后我慌忙把碗拿近，用勺子刨了几下，果然里面躺着几条白白嫩嫩的毛毛虫。PS：其实不是毛毛虫，但跟毛毛虫长得一模一样啊啊！！我当时仔细瞧，还看见了它们小黑点一样的眼睛啊！！

　　　　我捂住胸口，只觉得刚才被我嚼碎了生吞下去的毛毛虫，正上下不得地卡在喉咙里。一阵恶心从胃里泛出来，我差点没吐出来，皱着眉头，就差没哭了。

　　　　大叔朋友一直默默瞧着我脸上的表情，后来终于忍不住笑着说，看来你真的是被恶心到了，他拍了一下大叔的肩膀说，我后悔那么早结婚了，也应该像你一样找个小一点的，有趣的，我刚才看她脸上的表情，逗死了，比川剧变脸还厉害！就跟我们家花花闹脾气的时候一模一样。

　　　　我下意识地问，花花是谁？

　　　　大叔回，他们家养的一只狗。

　　　　我怒火中烧，准备翻脸了啊喂，大叔立刻安抚了一句，别生气，我跟他生活了那么多年，对他了若指掌，他对花花的感情，就跟你对卡修的感情是一样的。

　　　　这样一想，我心里顿时好受了一些。

　　　　大叔的朋友，还是一边盯着我瞧，一边止不住的大笑。

　　　　于是，大叔就怒了，用胳膊肘拐了他一下，恶狠狠，“看什么看，回家盯着自个儿媳妇看，别总盯着我家果果傻笑！”

　　　　我：……

　　　　大叔朋友为了让我觉得没那么恶心，就跟我分享了一个他自己的恶心故事。

　　　　他上高中的时候，有一次去学校外面的小饭馆吃饭，要的是一盘爆炒卷心菜，结果他吃啊吃，吃啊吃，到了中途的时候，嘴巴里面忽然“嘎嘣”一生脆响。

　　　　我聚精会神地听他讲，忍不住问，干嘛忽然停住了，快说到底发生了什么。

　　　　他继续说道，我张开嘴巴，把嘴巴里没有嚼碎的卷心菜吐出来，用筷子扒开一看，卷心菜居然没有洗干净，里面包着一只蜗牛，壳被我嚼碎了。

　　　　你们别问我当时什么感想了，反正这件事情已经过去好久了，我现在偶尔想起来，还是会觉得好恶心。必胜客里面就有蜗牛卖，有时候同事会去吃，还说挺好吃的，我碰都不敢碰。

　　　　大叔还跟我分享了他同学的一件糗事，有一次他们一起出去吃饭，也是高中的时候，都各自点自己喜欢的菜，结果他同学张口就来了句“老板，给我来一份西红柿炒番茄。”

　　　　那老板就静静地看了他好半天，淡淡地来了句，“那要不要再加一份土豆炒马铃薯啊！”

　　　　在大叔同学说了那么恶心的蜗牛事件之后，他看起来倒是很淡定，慢条斯理地把剩下的粥全都喝完了，然后对我说，

　　　　“好了好了，别气我没有提前跟你说了，我其实今天就是故意没跟你说，要不然打死你都不会吃，人类就是要用于尝试新鲜食物。你看你现在吃了，不也没什么大事吗？！这又不是毛毛虫，是人家家养的，专门用来用药或是做菜的，再说了，我们人类原本就是肉食动物，那你吃鸡吃鱼，怎么没觉得恶心，其实道理都是一样的。而且这种虫子里面，有很多中药的成分，因为它们从小是用药草喂养的，所以，人吃起来对身体很好。”

　　　　我当时根本就听不进去他这个时候说的这些大道理，只觉得胃里恶心的难受，饭菜也吃不下去了。于是，就坐在那里，听大叔跟他同学聊天。

　　　　所以说，我根本没吃什么东西，等到大叔把同学送走，我的肚子还饿的咕咕叫。大叔就跑到快餐店，买了一些吃的，准备晚上带回去给我吃。

　　　　晚上到家的时候，我狂刷了几遍牙，直到牙龈充血，才觉得稍微好过了一些。

82。关于养宠物的那些悲惨遭遇（）　
其实害怕某种东西是天生的，除非你刻意去克服它，要不然很难消除，而大多数人，往往不会选择去克服，而是想尽一切办法躲避令他们感到害怕的事物。

　　　　我有时候真的是挺矛盾的一个人，我特别喜欢小狗，但是有一段时间，又特别害怕养狗。原因是我以前在老家的时候，养过一条小狗，叫小乖，它后来是安乐死的。

　　　　至于患了什么病，我都记不清了，只记得后来它就瘦得特别厉害，骨头都能数得清楚。眼睛已经看不见人了，但我记得特别清楚的一点是，他每天奄奄一息地躺在小窝里面，一动不动，但只要我走过去，用手抚摸它，跟它说话，它居然还能分辨出我，然后，很吃力地伸出舌头舔我。

　　　　我老家在南方，冬天没有暖气，而且屋子里面是属于湿冷的那种。所以，在小乖还没有生病的时候，每当我坐在沙发上，或者是椅子上，它就会很欢快地跑到我面前，爬到我的腿上，把自己团成球状，闭着眼睛，躺在我的腿上呼呼大睡。

　　　　偶尔外面发出一声响动，它就会立刻警觉地瞪大眼睛，竖起耳朵，等到我伸手温柔地抚摸它的脑袋，它就会扭头看我，很温顺的那种眼神，然后，安心地又躺下来继续睡觉了。

　　　　它生病的时候，每天带它去看病，医生给它打针的时候，它都会很可怜的呜咽，后来治了好长时间，宠物医生就说治不了，只能慢慢等死，说与其这样让他天天痛苦，还不如安乐死。

　　　　我那个时候，才刚上小学，还不太了解什么叫安乐死，爸爸妈妈没有让我跟去医院，只跟我说小乖死了。

　　　　后来好长一段时间，我都不敢养宠物，总觉得他们寿命只有短短的几十年，总会有一天，你只能静静地看着它死，却无能为力。但后来长大之后，就释然了，死亡只是一个终点，我们能够做到的，就是好好享受这其中的过程，跟人生其实是一样的道理。

　　　　我小的时候，是我们家那一带有名的“爱狗大使”，因为那时候还不怎么懂事，只要在外面看见那些无家可归的可怜流浪狗，就会偷偷把它们带回家喂养。

　　　　所以我家曾经在我们那儿破了一个记录——同时养了15条狗，当然后来妈妈狠狠地责骂了我一顿，并把那些狗全都想方设法送人了。

　　　　为了那件事，我当时还哭着跟妈妈大吵了一架，气得一个星期都没有和她说话。当时那段时间，我每天除了生气还是生气，其他的什么都顾不了了。一怒之下，差一点就带着自己的小狗兵团浪迹天涯了！！

　　　　有一次大叔带我去电影城，选片的时候，又遇到了分歧，大叔想看谍战片，我想看萤火虫之墓，大叔对动漫没兴趣，我就各种给他科普，说这个特别感人，特别好看。大叔后来屈服了，陪我买了两张萤火虫之墓的电影票。

　　　　我自认看电视不怎么爱哭，当初看忠犬八公没掉眼泪，我其他三个室友集体哭得稀里哗啦，于是，我就被她们愤愤地说成是铁石心肠的女人。

　　　　但其实不是，我看电视也哭，只是要看有没有被戳中泪点，萤火虫之墓是高畑勋大师的作品，我每次看都会掉眼泪，总会觉得特别心酸和感动。

　　　　后来节子死的时候，我又没忍住掉了眼泪，我本来想在大叔那儿找点共鸣，结果扭头一看，他居然一个人翻动着手机屏幕在那里傻乐。

　　　　“你笑什么啊？”

　　　　“我在看朋友圈，快笑死了。”

　　　　“这个电影这么感动，你居然都不看，还在那儿玩手机！！”

　　　　大叔忽然凑近我，看了看我的眼睛，“你怎么哭了？不会是我没有陪你一起看电影，气哭的吧？！”

　　　　“当然不是，我是被电影感动哭的。”

　　　　大叔四周观察了一下周围的人，很惊讶地说道，“你绝对不是一个人，那边也有两个哭了的，还一起给对方抽纸巾。”

　　　　“你难道不觉得很感动吗？”

　　　　“我一个大男人，坐在电影院里，哭得满脸是泪，这样难道不奇怪吗？而且我对动漫一点都不感兴趣。”

　　　　我脑补了一下，一个壮汉哭得稀里哗啦的模样，确实很有违和感。

　　　　虽然大叔没看电影，但为了照顾我的情绪，他还是很有良心地拍了拍我背，又给我擦了眼泪，安慰道，“好了，不要哭了，里面都是些纸片人，有什么好哭的，再说了，电影只是一种艺术，都是艺术家虚构出来的，你不要太难过了。”

　　　　看在他极力安慰我的面子上，我就没有反驳他，一切艺术形式，都是源于生活，而高于生活。

　　　　看完电影，大叔又带我去吃了好吃的东西，我就是个不折不扣的吃货，在美食的面前，毫无抵抗力，看着食物眼睛都冒着闪闪的亮光。虽然刚才哭了，但有了好吃的，很快就忘了电影院里哭哭啼啼的一幕。

　　　　吃完饭，已经接近深更半夜了，大叔到停车场取了车，几乎是把我给抱上副驾驶座的，因为我已经困得睁不开眼睛了。

　　　　开了一段路，我被悠悠地晃醒了，低头看了眼勒在身上的安全带，皱眉道，“我现在不喜欢坐前排，我想要到后面去坐。”

　　　　大叔当时估计我是睡糊涂了，继续开车，根本就不搭理我。

　　　　“陈以墨！我要坐后面！”

　　　　大叔转过脸，看了我一眼，“都连名带姓地对我大吼大叫了，看来火气不小。”他顿了一下，接着说道，“那你倒是说说看，为什么想要坐后排？”

　　　　我当时在车上其实都睡醒了一次，大脑都处于混沌状态，只觉得车子里空气太闷，安全带又勒得特别紧、特别难受。

　　　　“我现在不想系安全带，太勒了，我都快呼吸不过来了。”

　　　　大叔很认真地听我说完，看我还说得有板有眼，终于忍不住笑了起来，趁红灯的间隙，还伸手在我毛茸茸的脑袋上轻轻地揉了几下。

　　　　“那你倒是说说看，为什么到后面坐就不用系安全带了，不安全你知不知道？！”

　　　　我很生气地甩开他放在我脑袋上的手，“不要天天总爱做跟卡修一样的动作。”大叔有事没事，也总喜欢用手抚摸卡修的脑袋。

　　　　我妈妈很喜欢养花，我家除了阳台上，屋里只要有空余的地方，她都会放上一两个花盆。

　　　　她也经常会去花卉市场，买一些种子