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果果小姐的倾城时光-第20部分
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电话那头立刻传来余sure杀猪般的嚎叫，“唐果果，好你个忘恩负义的小白眼狼，有了男人之后，你丫的竟然不接我电话！不过看在你是我好姐妹的份上，原谅你了，今天这么晚了，你还没回来，看来你革命快成功了。嘿嘿，姐传授你几招，你就使劲盯着他看，当然不是你平时那种死鱼眼或者是翻白眼，要是那种泫然欲泣，楚楚可怜的小眼神，还有呀，晚上假装看到了蟑螂或老鼠，使劲往他怀里扑。喂，你到底有没有在听啊，怎么不说话，还有呀……”
我手忙脚乱地按了关机键，一抬头，就见大叔用一种似笑非笑的眼神盯着我看。
我当时一阵窘迫，绞紧手指，眼神四处乱飘，就是不敢看他。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，天杀的sure，那天我的老脸都要被她丢光了！
自从半只脚步入社会之后，才感觉到为什么会有这么多认识的人要结婚，而且还全扎堆在一天结婚。
上次国庆节的时候，我就跟大叔接连要参加四场婚礼。到最后，我们干脆直接变成，交了礼钱，赶快撤，继续马不停蹄地赶到另一个婚礼现场。
最后，晚上我们俩直接累瘫了，也没有回去，直接在新娘新郎办婚礼的酒店，订了房间。
晚上累的都不知道究竟是什么时候睡觉的，结果早上一觉醒来，头昏脑胀，而且到了卫生间之后，很悲催的发现，我居然连婚礼上穿的小礼服都没换下，更别说卸妆洗澡了。
脸上一道道的黑影，头发上沾满了发胶，我欲哭无泪，整整在浴室里折腾了2个小时才出来。
等我收拾好自己后，大叔从外面回来了，换上了运动装，浑身汗哒哒的样子，我就猜他估计是出去跑步了。
“你这么有活力，大清早还出去跑步，那昨天晚上我睡着了，你为什么不喊醒我，害我带着一堆化学物质睡觉！”
大叔一脸无辜的说，“我昨晚喊你了，但你睡得死猪一样，怎么都叫不醒！”
这点我是承认的，我睡觉确实特别死，比如在学校宿舍的时候，如果早上室友们在一起各种讨论，说昨晚上打雷好恐怖啊，吓得一夜都没睡之类的。我就会特茫然地问道，“昨晚上打雷了吗，为什么我不知道？”
我室友：你睡得死猪一样，别人捅你几刀你都没反应，你怎么可能会听见打雷？！
我：→_→
卸了妆、洗完澡之后，就感觉浑身清爽，就躺在床上看电视，大叔刚跑完步回来，去卫生间洗澡了。
电视节目太无聊，我就不停地换台，我在床上躺了一会，就觉得有点饿。就穿着拖鞋下床，朝卫生间的方向说，“我现在好饿，想下去买饭吃，你想要吃什么？”
哗啦啦的水声停止了，大叔已经洗好澡出来了，一边拿干毛巾擦头发一边看着我说，“不用下去买，我已经订好餐了，等一会就会送过来。”
大叔那天穿的是睡袍，胸膛有一点露在外面，我发誓，我并没有盯着他胸部看，只是对于他连睡袍都从家里带过来表示惊叹。
但大叔显然理解错了，他居然很自恋地说了句，“怎么样？是不是被我的胸肌折服了？”
我就立刻白了他一眼，“为什么你的人生是如此的有自信。”我摆摆手，“算了算了，不打击你了，我现在只关心送餐的什么时候才会过来，我快饿死了。”
大叔本来还打算炫耀一番，结果受到了我的羞辱，他二话没说，就拉着我的胳膊把我拽住，然后，使劲把我脑袋按到他怀里。无论我怎么喊他放手，他都不愿意。
最后，我急中生智，喊了句，“你的胸肌太发达了，我被你撞得脑袋发晕！”
大叔见我服软了，果然笑着把我松开了，还说，“早点承认不就好了，还能免受皮肉之苦。”
我气死了，大叔简直是我迄今为止，见过最最幼稚的男人！而且还是那种表面上很成熟，但私底下很幼稚的那种类型！
后来送餐的就一直不来，大叔打电话催了，那边的人就说马上就送到。就在我饿得前胸贴后背，准备拿刀出门砍人的时候，送餐的终于来了。
我冲过去将门打开，服务生将餐车推进来，简单交代了几句，就离开了。
我眼睛跟火炬一样盯着餐车上的食物，等到揭开盖子，看清食物的时候，眼睛顿时绿了。
“陈以墨！你确定不是在耍我！这到底都是些什么吃的啊！我要吃肉！”
餐车上绝对是秉承国家绿色环保的口号，清淡的小米粥，清水白菜，拌豆腐，过水生菜，唯一看起来有点油的食物就是爆炒韭黄。
没有肉就算了，居然连包子和米饭都没有！
大叔面无表情地喝了一口粥，淡淡道，“昨天晚上大鱼大肉吃多了，今天要吃点清淡的平衡一下，顺便清清肠，不然胃会受不了的。”
“昨天一整天都在来回奔赴不同的婚礼现场，我根本就没吃什么东西，昨天晚上，一点点都没吃，只喝了酒。”
大叔就说，“我看你还是饿得不厉害，要不然，哪有闲工夫跟我挑三拣四，直接早就狼吞虎咽地吃了。”
我虽然愤怒地想要杀人，但当时确实饿得厉害，就舀了一大勺子的豆腐，一口吞咽下去，虽然是没有任何嚼劲的食物，我还是咬得咯吱作响。
大叔被我的表情逗乐了，就说你这到底是在吃饭呢，还是吃人呢？！
我不理大叔，继续狂吃，过了一会，靠近里面的一颗牙齿，忽然特别疼，我就跟大叔说，我现在不能吃饭了，牙好疼。
开始大叔还以为我又在玩什么新花样，根本就不搭理我，自顾自的吃饭。但过了一会，觉得不对劲，就说该不会真有事吧。
我觉得，世界上绝对没有比我更倒霉的人，好好的国庆节，没机会游山玩水，来回地跟个疯子一样赶场参加婚礼。
然后，宿醉一宿，连妆都没卸，第二天，还没吃一口清水豆腐，却被急救送到了医院。结果一检查，才发现需要立刻拔牙。
看着医生手里闪着亮光的手术器械，我哭丧着脸问，“为什么要拔牙？不拔只吃药可以吗？”
医生面带微笑，很详细地跟我解释，“不用害怕，一点都不疼，有病而不能再作保留的牙齿就应该拔掉。你这是属于颌骨外伤性骨折后，位于骨折线上的牙齿，而且由于你可能最近没有注意生活饮食，过量饮酒，造成了牙髓有急性化脓炎症，所以，应该考虑立刻拔出，以免造成咀嚼功能丧失。”
没错，就是那次被车撞了之后，留下的后遗症，居然连牙齿都波及了。
医生看我闷闷不乐的样子，还以为我害怕影响美观，就跟我很温和地说道，“你这个不会影响美观的，因为它其实早晚都要拔，因为是智齿，况且拔了之后，还能使脸变小变美，相当于最没有风险的脸上整容。”
其实我害怕的是疼，还有手术过程中的血，但听医生这样一说，心里就稍微好受了一点，最起码我也赶潮流做了一次整容，而且别人酸溜溜地说我，脸变小了，是不是整容了的时候，我就可以理直气壮的反击回去，老娘才没有整容，我只是去拔了智齿！！
在手术台上躺着的时候，医生不停地让我张嘴，漱口，然后，我就听到了器械冰冷的声音，心里又开始没出息的害怕了。
我从小到大，最害怕的地方，就是医院，总觉得里面穿白大褂的医生，没有一个是好人，他们总喜欢拿针扎我屁股还有胳膊，或者给我吃超级苦的药。
长大后虽然改变了偏见，但是，依然对医院有种害怕心理。
医生走过来，拿了一个又细又长的麻醉针，伸到我嘴巴里，扎了几下，虽然不疼，但冰凉的药水推送到口腔里，还是让我觉得有些不舒服。
接着走过来一个小护士，端了一个托盘，我只瞥了一下，就挪不开眼睛了，不是被吸引到了，而是被吓到了。
托盘里有各种型号的小钉锤，钳子，还有刀具，我心里一凛，有种想要临阵逃跑的感觉。
麻药开始起作用之后，我就感觉舌头跟嘴唇都开始发麻，连半边脸都变得麻酥酥的。
然后，医生拿了一个锃亮的小钳子碰了碰我的舌头，问我有没有感觉，主要是测试麻药药效有没有上来。
麻药早就上来了，我连说话都变得有些不利索，我因为害怕，大着舌头道，“没感……觉”
医生笑了笑说，既然还能说得这么麻利，再等一下，说完之后，他就立刻要开始拔牙了啊！骗子！不是说好过一会的吗？！
医生戴好手套，让我把嘴张开，我眼睛紧张地盯着医生，乖乖照做。
86。逛商场的糗事（）
大叔估计被我紧张兮兮的表情逗乐了，我都要准备手术了，他居然还有心情跟我开玩笑，“你平时就跟炸毛的小野猫一样，今天这么乖，真让我不适应。”
我嘴巴不能说话了，只能拿眼睛狠狠地瞪他。
手术钳伸到我嘴巴里，我感觉不到任何疼，但能感觉到嘴巴里不停地有东西流出来，我知道那是血，于是，我眼睛就一直盯着天花板看，始终不敢往下看。
护士拿过来消毒过的棉球，不停地帮我擦，我眼睛不小心一瞥，发现被血液浸染的小棉球已经扔了有一小堆了。顿时，紧张的感觉又出来了，吓得一动都不敢动。
医生似乎感觉到了我的紧张，就说，放轻松，没事的，很快就好了。
虽然看到血的时候，感觉有些吓人，但其实一点都不疼，麻醉药效很强，我没感觉到一点痛。
用完了夹子和钳子，医生又拿来了钉锤，叮叮咚咚地锤了起来，捶了半天，嘴巴由于长时间张着，已经有些麻木了，我感觉大脑开始充血，特别难受。
折腾了好半天，那颗“害人精”牙齿终于被拔了出来，医生脱掉手套，“好了，可以了。”
大叔就拉着我的手，陪我坐在医院的走廊里，由于麻药药效还没过去，我现在嘴巴里还是没有什么感觉的。
他没说话，盯着我看了一下，然后，从口袋里掏出一个手帕，是浅蓝色的方格子图案，伸手过来给我擦了擦嘴角，刚才拔牙的时候，脸上还有淡淡的血印子。
大叔也不是经常带手帕，偶尔吧，他主要是觉得面巾纸带多了，太麻烦，带少了又不够用。
他的手帕上面有淡淡的洗衣液的味道，很熟悉，因为我还帮他洗过好几次呢。
给我擦完嘴巴之后，大叔一点也不嫌弃，伸手就给重新装到口袋里去了。
止血棉很快被染得红红的，他就立刻又给我换了一个让我咬着。
我跟大叔在走廊里休息了一会，他又去帮我拿了一些消炎的药。
回去的路上，大叔见我病恹恹的不说话，就问我，“怎么不吭声，不舒服吗？”
我点头，揉了揉肚子，“我好饿。”昨天一天没怎么吃，早上刚吃了几块豆腐，喝了一口清汤，就被活生生地拉到了医院。
大叔说，“现在刚拔完牙，不能吃饭，你先忍一忍，回家我做吧，看来这次你真的只能回去喝粥了。”
我：（︶︿︶）
前段时间，网上有一个很火的软件，就是拿出情侣两个人的照片，它能够拼出你们未来孩子的模样。
我当时闲着无聊，就坐在沙发上，拼着玩玩，满足一下我的好奇心，我先是拼了一个男孩，感觉不是特别好看，于是，又拼了一个女孩，顿时觉得看起来更加难看了。
我当时心情有点沮丧，心想虽然我长得一般般，但最起码大叔长得还行啊，为什么拼出来的小孩不好看呢？！一点点都没有我想象中那种又萌又软的感觉。
大叔当时正好从我旁边经过，他就拿过我的手机，问，“我看你傻乎乎地盯着手机好半天了，看什么呢，这么来劲。”
“你觉得图片上的这个小孩长得怎么样？”
“还凑合吧，怎么了？”
“她是你未来的女儿。”
大叔：？
于是，我把拼图的原理跟他说了，大叔就说，这根本就不准，你要是换两张我们俩不同的照片，拼出来的孩子，估计又是另外的样子。
“可是，我自己长得不够好看，今后小孩子肯定会继承我的一些基因。”
大叔想了想，幽幽地说了一句，“没关系，我的基因这么强势，所以，不会继承太多你的基因，你现在也就不要在这儿瞎担心了。”
为什么大叔本意是来安慰我的，可是，听完他的话之后，我心情反倒更加沮丧起来。
我比较喜欢啃玉米棒，有一次晚上跟大叔一起加班回去的时候，路上比较饿，大叔就说下车去买点吃的。
我待在车里，透过窗户看他进了一家餐厅，等到他回来的时候，手里多了一个很大的袋子，然后递过来给我。
我打开一看，里面全都是吃的，烤肠啊，汉堡啊，糯米包啊，居然还有烤熟的玉米棒。
我当时心里热乎乎的，确实也挺饿的，于是，毫不在意形象，直接抱着玉米棒就啃了起来。
大叔在前面开着车，没说话，透过后视镜，看了我一眼，你有没有觉得你现在特像一种动物。
我发誓，如果大叔要是说猪的话，我就把玉米棒扔到他身上泄愤，不过好在他很有自知自明，他说的是松鼠。
开到一个路口的时候，忽然开过来一辆车，大叔猛地刹了一下车，我一头磕到前面座椅的靠背上，玉米棒也滚到了地上。
我的第一反应居然不是去摸额头，看有没有磕到，而是是低着头，一脸心疼道，“我的玉米棒啊！我才刚啃了几口呢！”
大叔扭头，用手摸了一下我被撞到的地方，冷脸命令我赶快把安全带系上。我一脸惋惜地盯着掉在地上的玉米棒，大叔叹了口气说，“别看了，一会到家的时候，在小区门口的那家超市买。”
一到冬天，我们这边的天气就会变得特别干燥，妖风阵阵，西瓜太郎一到冬天，基本上出门从来不梳头，其实梳不梳头都一样，反正出去滋润的小风一吹，大家集体变成鸟窝头。
而且我们发现，除了把刘海全部梳上去之外，你基本上可以拥有一切你平时不敢尝试的发型。不需要任何工具，你只要根据风向调整你的脑袋，无论是中分、斜刘海，还是空气刘海，随风而来啊！
冬天风大而且干燥，嘴唇和皮肤就会变得特别干燥，有一次，大叔陪我去商场买一些冬天的必备品，就是唇膏啦、护手霜啦、还有保湿的一些东西。
我记得那次正好赶上商场里面做活动，有很多商家在搞促销。
大叔不喜欢逛街，其实我也一样，主要是嫌累，所以，基本上每次我跟大叔出去买东西，都是属于速战速决的那种，看好了付钱，拿了东西就立刻走人。
我跟大叔就坐电梯，去了专门卖化妆品的那个楼层。有一家门口搭了展示台，正在做活动，那个促销的女孩看见我们了，就很热情地招呼我们过去看看。
她瞄了一眼我的脸，说我是油性皮肤，存在很多问题之类的，反正说的天花乱坠，恨不得我马上就要入院治疗的那种。
然后，她就给我推荐了几款补水的，还有保湿的，不过我没听她的，挑了几样看起来适合我的那种，正准备要去刷卡付钱的时候，促销的女孩居然又很热情地要给大叔推荐。于是，奇葩狗血的一幕出现了！
我跟大叔刚过去的时候，人还不算多，后来展台旁边聚集了一堆人，基本上没男的，全是女的。所以，大叔一米八几的个子，在人群中还是挺显眼的。
促销员各种笑眯眯，然后看着大叔说，“你的皮肤看起来还是挺不错的，但先天条件好，并不代表你就不需要保养，我给你推荐这款特别好用的精。液……”关键当时是做活动，人很多，促销员还戴了迷你小话筒，那声音要多嘹亮有多嘹亮。
她一说完，我顿时没忍住，“噗”地笑出了声，我下意识地去看大叔，没错，他的脸黑得都能滴出墨水来了哈哈哈。
促销员当时想说的是精华乳液，但估计太忙了，大脑当机了，直接简称精。液。
最后大叔拉着我挤出人群的时候，我发现周围有好多女同胞，跟我一样，想笑又不敢笑，只能忍忍忍，大叔目不斜视，拉着我走得飞快，眉头皱的都能夹死一只苍蝇了。
这只是逛街遇到的一点小插曲，我跟大叔的好心情并没有受到影响，我们就继续在商场里面各种晃悠。
大叔看到有卖戒指的，就问我要不要进去看看，我说不要，等到今后快要结婚的时候再买，不然买早了，放在家里也不能戴，只能看着干着急。
大叔就说，那我先试试你的口风，你想要多大钻的？
我说，你想干嘛，大叔就说，他摸清了底细，心里也有个谱，看看自己是不是还要更加努力的工作加班。
我就说我想要素戒，大叔张口就来了句，你傻呀？
我想了想说，戴个小钻石在手上，总觉得好担心。比如说，我去洗个菜，它会不会顺着水流就滚进了下水道，或者我到外面玩，会不会不小心就给弄掉了。所以说，还是素戒戴着最安心。
大叔就笑着说，那你回家的时候，不怕被亲戚嘲笑。我摇了摇头说不会，结婚是不是幸福，在于两个人之间，不是做戏给别人看的。
大叔被我严肃认真的模样给逗笑了，就说你懂的爱情哲理还挺多，不过呢，结婚戒指一生只有一次，不能太简单了，你要是觉得戴着不安心，可以放着。我再单独给你买一个素戒，留着你平时戴。
87。大叔的往事（）
对于戒指，我觉得有就行，没必要买那么贵，毕竟我们只是普通小老百姓，又不是名媛贵妇要拿来跟别人攀比，还不如多买点实用的东西。
然后，我们又去买了香水，话说男人跟女人果然就不一样，大叔就老是怂恿我买那种闻起来香味稍微浓一点，很有勾人的诱惑力的那种。并且他说，买了只在家里抹，出去千万不要用。
我不喜欢那种味道，果断拒绝了，大叔还在那儿一个劲儿说我没有女人味，都快气死了。后来我买的是moschinoIlovelove那款，平时买的话有点小贵，但打完折之后，就还好。
味道一点也不刺鼻冲人，而是淡淡的清新柑橘味，香水的瓶身也很可爱，是大力水手的女友奥利弗的婀娜身姿。我买好之后，立刻就给拆了，涂了一点在耳朵后面，淡淡的清香闻起来格外舒服。
最后我们去了负一层，因为家里的冰箱基本上都可以反光照人了，我们要买点东西囤货。
我跟大叔是分头行动的，刚开始谈恋爱的时候，恨不得一分一秒都腻歪在一起，去超市更是要一起推着购物车慢慢地逛。但时间长了，脑袋里大多数想的就是，快点买完所有需要的东西，然后，赶快结账回家。
大叔已经虏获了一大堆战利品，回头的时候，发现我还站在一个货架旁边看啊看的。
他就过来问我，“你看什么呢？这么专注，只是简单买点吃的，你比人家买房子还要慢。”
我没有理会他的嘲笑，把货架上的三个牛肉酱指给他看，“这三罐牛肉酱好像差不多，可实在太大了，一次吃不了这么多，我不知道该买哪一个。”
大叔贴过来，轻轻挨着我的身子，微微低下头，拿起货架上的牛肉酱，仔细看了一会儿，便俯身凑到我的面前。
他指了指配料，一副熟练老道的样子，“就拿这一罐吧，表面上看起来似乎价格品牌一样，但仔细对比，你会发现，中间这罐营养价值会高一点。”
大叔将牛肉酱放进购物车，揽过我的身子，“先买这一罐，等吃完了，下次我再带你来买另外两罐。”
然后，我们又去买了一些调料啦、食用油啦等等杂七杂八的东西，就推着满满的购物车，转战收银台。
几个收银台旁都排满了长长的结账队伍，我跟大叔挑了一个人相对少一点的队伍。
后来，旁边的结账队伍出现了一点小问题，轮到一个人结账的时候，他站在收银台那边挑木糖醇，而且就那几种口味，他半天都挑不好。
选择恐惧症我可以理解，但他站在收银台那里半天都挑不好，实在做的有点不对。见前面的人迟迟没有动静，后面的人推着购物车，不满的嚷嚷起来。
“前面的人快点啊，又不是买黄金钻石，结个帐都慢得跟蜗牛一样！！还让不让人活啊！！”
“就是，快点啊，你要不然到里面货架上好好挑，先让后面的人结账可以吗？急死人了！”
我觉得前面那个人，最开始可能就是一时决定不好到底要买哪一种口味的，到后来，估计是听到后面有些人说话太难听了，他就故意在那磨时间。
那收银员也催了他好几次，他就说，别急啊，我马上，几分钟的事情。
然后，后面就忽然冲上去一个男的，挺壮实的，一下子把那好几种口味的木糖醇，全都甩到了收银台上面，跟�
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