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那时年少(出书版完结)-第15部分
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你要是问港台哪个歌星在上海拥有最高的人气那么我会毫不犹豫地告诉你是张信哲，以唱伤感情歌见长的张信哲其人其歌无论是从气质到内在都与上海这个城市的阴柔无比贴合，这个城市里无数正在发育或者发育完毕的女孩子都是在张信哲的情歌中奠定了自己的爱情观点的，而张信哲的演唱会也就不仅仅是一场单纯的商业活动而完全可以称得上是这个城市女孩子的一场大型集会。那天的演唱会在虹口足球场举行，时间是晚上七点半，而从下午四点多就开始有大批大批女孩子拥入虹口足球场周边地区，介于这些女孩子大多已经有了男朋友就算没有男朋友也会拉上一个男的做垫背的事实，所以到场的实际人数应该再乘以２，随着时间的推移人越来越多，到六点多的时候整个虹口足球场周边已经是人山人海，甚至连四川北路上都是手持荧光棒的青年男女，所有的人脸上都快乐无比，她们高声呐喊大声喧哗以此表达她们内心的激动之情，当然在这里说所有人都很快乐那肯定不正确，因为最起码站在虹口公园门口的我就脸上就一点笑容都没有，而我虽然笑不出来但是内心却也没有多少难受，主要原因是眼前的大量的美女冲淡了原先的哀愁，我就那样静静站在虹口公园的茶坊门口，站在我和童小语第一次见面的那个地方看着眼前犹如过江之卿的美女们，直到童小语慢慢在我视线中出现。
如果一定要把我和童小语的交往划上刻度加以科学分析的话，那个晚上毫无疑问占据着重要的一笔。那个歌舞升平的晚上，那个秋风习习的晚上，我秉着一颗宽容和充满爱的内心想和童小语进行一次深刻的交谈，我和这个世界上任何一个为爱无法自拔的人一样试图通过这样的交谈能够把所有症结解决，为继续恋爱扫除障碍，客观而言这绝非一个很高的要求，可就这个不过分的要求童小语都没有满足我，因为她根本没有兴趣和我交谈什么深刻的问题，而当我支支吾吾说出我回来的主要目的的时候，童小语特别不解地对我说：“你回来就是为了这个啊。”
我和童小语谈这些话的时候已经是在茶坊里面了，坐在我们第一次坐过的桌椅上颇有一种物是人非的感觉，童小语一个劲的回避我的问题，童小语反复强调她对刘正东只是一种细微的好感，刘正东一直在追她而她根本就没有答应虽然两个人也的的确确约会过几次，童小语说事情已经过去了她不想再提了反正她不会背叛我背叛我们的感情。后来我尝试从其他角度来探讨她的内心世界也都被她英明识破而加以责叱，最后童小语不耐烦了童小语恶狠狠威胁我如果再就这事烦她的话她就生气就不理我，而这个时候如果童小语不理我的话还不如直接要我命呢，所以我真的不敢再提，童小语说她只想和我讨论一下其他方面的问题，比如爱的价值，我一听欣喜异常，心想这可是我强项，今个儿可要好好发挥，争取把所有童小语内心丢失的英雄形象再次补全起来。
“苏扬，我问你，如果你爱一个人会不会为他奉献所有，哪怕自己生命呢？”
说实话，打我认识童小语起我还真没有听过她说过如此沧桑的话过，最起码没有见过她这么认真地说过，所以我并觉得这绝非童小语的突发奇想，童小语或许会突发奇想让你躺在地上扮演乌龟但是绝对不会突发奇想去叩问人生哲理，而就当我搜肠刮肚想好无数句更加沧桑的话语准备作答时，童小语自己却幽幽说开了：“以前我认为如果爱上了一个人可以为付出所有甚至付出生命的，可是现在我不那么认为了，我觉得一个人应该对自己更好一点，而不是把爱看作是全部，那很傻。”
我实在无法忍受言语如此深邃、思想如此沧桑的童小语，面前的这个女孩子犹如一个上古哲学家而不是和我朝夕相处了大半年让我爱至肺腑的女孩，我知道再这样下去我肯定会发疯的，我不想发疯我还要留口气去把问题弄个明白，我还要继续去爱童小语去给她幸福生活，我宁愿被一刀刺死而无法承受千刀万剐的痛楚，所以我当机立断阻止了童小语继续表达的欲望，直截了当地问童小语：
“你到底想告诉我什么呢？”
“我不想告诉你什么，我只想说，人是会变的。”
5
在茶坊呆了大半个小时后童小语说要回家了，童小语没有关心我这两天在苏州过的如何有没有想她今天晚上有没有地方睡觉还是会露宿街头，童小语完全忽视了她作为我女朋友的身份，从而也忽略了应该肩负的责任，这个我不怪童小语，因为我知道她根本想不到这些，童小语说要回家的时候我心痛的要命，我想我这么大老远赶过来见你一面受了多少苦就和你说了这几十分钟的话而且其中绝大多数话还是废话？我想如果我他妈是一个女人我肯定要立即大哭一场，我会肆无忌惮地用泪水来宣泄内心的委屈，我想我要是流氓我肯定把身边的那些混蛋们暴打一顿，通过拳头做回一个真正的男人，可是我不是女人也不是流氓，我只是一个外表懦弱内心脆弱的胖子，以前我爱童小语我不知道，我不会拒绝童小语的任何要求因为我觉得那伤害不到我，现在我爱童小语我知道了，可是我还是不懂得去拒绝童小语哪怕我已经被伤害的体无完肤，我想我他妈真是太操蛋了，上帝不惩罚我这种傻B那绝对是他有眼无珠。
当然我还时刻牢记着我是童小语的男朋友我要给她快乐和幸福，我没有拒绝童小语回家的要求而是很为温柔地说：“那我送你回家吧。”
从茶坊出来后我们沿着虹口公园往童小语家走，张信哲的演唱会正进行的如火如荼，虹口足球场外依然聚集着大批没有买到入场券的年轻男女，她们犹如中世纪虔诚的信徒一样对着天空挥舞手中的荧光棒，仿佛天堂里就住着她们的偶像，甚至连那些买荧光棒老太婆们也欣喜异常，她们激动地向世人宣布荧光棒从一根一块钱降到一块钱十根。从虹口足球场内传来阵阵阴柔的歌声，听着这歌声你或许会以为它们的主人是一个美丽的女人。多少日以后我们都知道当时已经变成一个真正的胖子的张信哲正毗着小虎牙扭动着肥胖的身躯在里面大跳劲舞而让无数fans喷饭，但是这点瑕疵根本就无法阻挡所有人把这个胖子继续尽情热爱。
在那些走我和童小语共同走了千万次的路上我们沉默不语，我除了把身上能脱的衣服都给童小语披上还在担心她会不会冻着之外我不知道该如何表达我对她的爱，就这样的举动依然遭到了童小语的拒绝，她一边把刚刚买的荧光棒折叠成不同的形状一边我披到她身上的衣服往外推，然后举着荧光棒在空中晃来晃去，犹如一只追逐鲜花的蝴蝶，而我却只能举着衣服追逐这只花蝴蝶感觉像是蝴蝶她爹。
在离童小语家还有一条路的时候童小语停了下来对我说：“苏扬，我要到家了，你先回去吧。”
“我送你到你家楼下。”
“不要了吧，我一个人过去就可以了。”
“那好，你自己当心点。”
“我知道的，你也是的――你怎么看上去那么奇怪？。”
“怎么奇怪了。”
“你是不是要哭了。”
“哪呢？乱说，我怎么会哭？”
“那就好，我走了”，童小语对我挥挥手，还不忘露出那已经深深烙在我内心深处的甜美微笑，童小语转过身后就继续挥舞着手中的荧光棒向前跑去，我站在原地看着童小语的背影，直到她转过路的拐角彻底消失不见，我觉得现在终于安全了，于是泪水一下子拥出了出来，泪流满面之际我痛苦地闭上眼。
等我再次睁开眼睛的时候我发现童小语站在我面前，暗红的路灯映射下童小语怔怔地看着我，仿佛一个受了惊吓的小孩，童小语没有哭只是上前紧紧把我拥抱，我第一次感觉到原来和高个子女孩谈恋爱其实也有很大的好处，那就是在你需要安慰的时候她那与你持平的胸膛可以让你轻松依靠可以给你坚实的力量，我伏在童小语的怀里，童小语一只手抱着我另外一只手却在我后背上轻轻地拍打，拍打我的同时童小语对我说：
“别哭了，我们都要学会面对，这是你告诉我的。”
6
这个世界上总是会有很多谬误因为人类的宽容而得以广泛流传，比如说“扬州出美女”这句话就是一个如假包换的谬误。或许在几个世纪以前因为某一个****的皇帝的私欲曾经在那里造就了一度的繁华，但显然扬州美女没有与时俱进，所以发展到现在不但数量少得可怜，而且质量也高不到哪里去，但因为每个国人的心地都是善意的、都是心存美好期望的，所以这样一个谬误才得以继续广泛流传，且以讹传讹。而我现在之所以说这么多废话无非是想告诉你：和扬州一样被世人寄托了无限期望的苏州同样没有美女，在苏州的几个月内我对这个城市的女人进行了仔细入微的观察，我发现她们大多瘦小，皮肤稍黑，最显著的一个特征就是脸上几乎都有雀斑。说到雀斑就搞笑，那天在去苏州的大巴上我一边和江苏大区经理狂侃女人一边在对即将到达的城市里的女人进行着美好幻想，俗话说：“上有天堂，下有苏杭”，真不晓得这天堂里的姑娘会是什么模样，我心里暗暗对自己说一定要牢牢记住我在苏州遇到的第一个女子，甚至渴望将她铭记终生，等到了苏州之后我跟着大区经理在大王家巷七拐八拐了半天却连一个女人的影子都没有见到，正当我无比纳闷之际就看到一个端着马桶的中年妇女迎面走来，这个中年妇女满脸雀斑，神情憔悴地从我身边走过，留下一阵浓郁的尿液味道，彻底将我心中对苏州女人所有美丽的期望击破，伤害不浅。
苏州最大的商业街名叫观前街，这其实是一条小得可怜的步行街，相比上海任何一条稍有名气的商业街都显得那样落寞，观前街上到处是卖日常百货的商店，闲暇无事我总喜欢到里面逛逛，还在售货阿姨的怂恿下买过两件价格不菲的外衣，后来才知道都上当受骗了，另外观前街上有一个很大的寺庙，里面游客众多香火缭绕，我就是站在这香火之中看夕阳渐落，看暮色黄昏，心中变得无限感伤。
在苏州几个月我几乎没有游玩什么景点，只是有一天早上心血来潮决定到北寺塔上看看，北寺塔位于火车站附近，是一座七层砖塔，我用了二十分钟就爬到了最高层，然后在上面留下了我的QQ号码。
我从不写诗，因为我不会写，也看不懂，一度我曾坚持认为爱好诗歌的人都是傻B，这话说出来或许会得罪很多人，但那确实是我作为一个成熟的知识分子内心的一个真实的想法。可那天从北寺塔回来后我还是诗兴大发，浑身颤抖了半个小时觉得内心澎湃力量无穷，最后在一种无法自已的状态下挥笔写了我生平第一首现代诗歌，彻底把自己拉入傻B的行列，贻笑大方。
有关于一座塔的最终倒塌
北寺塔倒了
有几只羸弱的鸟 放声尖叫
叫声惊醒了塔下的和尚
那群年老的和尚通过抓阄决定
用哭泣的方式作为最后的告别
仪式的过程很简单
所有的排场其实已经上演了几千 几百年
那么一滴昏黄的泪水 依旧晶莹剔透
在梵语的刺激下 流过风干的皮肤
最终裂为两半
将荒芜的塔润湿 那场面
多少显得有点伤感
北寺塔倒了
这群年老的和尚放声大哭
其实
其实他们还可以用其他方式作为告别的仪式
比如逃亡 也可重建
谩骂和厮打
这群可怜的老和尚
他们的袍子似乎长满的虱子 他们的眼睛血红
他们哭泣的姿势依旧很孤独
或许过了今夜 他们就会死去
这泪水于是成了最后的鲜活
在塔倒的时候 记得西天有几丝残霞如雪
那是他们幼年时候也见过的景象
他们一辈子守候北寺塔
他们用寂寞的语言 来
忏悔他们心中的罪
本来 如果对着这座塔 喝一杯酒
这群和尚很可能变成诗人
一把洞箫 古筝 或者是二胡
吹出 弹出 拉出
北寺塔一千年 或者 两千年 的沧桑
他们还可以在北寺塔顶跳舞或者看
五代十国的月亮
可最后 这些和尚只是不停流泪 并喃喃自语
倒了 倒了
记得很多年以前
很多年以前 这群老和尚还都年轻
一个年轻的和尚曾经看着这北寺塔 然后看着这天
这个年轻的和尚曾经在塔下想过
爱情
7
现在想想我在苏州的收获不外乎三个：第一，练得一手好厨艺，学会了做至少２０种菜肴，光猪肉我可以给你做出５种不同的风味，这项技术在以后的生活中收益无穷，无数女孩在吃了我给她们做的菜后感慨不已，说她们根本想不到这个世界上居然有我这么年轻就做的这么好吃的男人，充分满足了我的虚荣心；第二，彻底明白了人心险恶是怎么一回事，在苏州我生活了一个月也搞了一个月的人际斗争，再无耻的话都说过再无耻的事也做过所以在以后的工作中我所遇到的人际关系都觉得太纯洁了；第三，看了为数不算小的小说，2001年8月苏州图书馆刚刚修建好，里面藏书甚多，环境典雅，我几乎把所有的休息时间都花费在那里面，几个月我看了卡夫卡，看了尼彩，看了昆德拉，看了王小波，也看了苏童，而看了这些人的书的直接影响就是让我觉得我应该用文字表达着内心那股蠢蠢欲动的思想。
8
在苏州我每个星期五上午我就会精神抖擞地往上海赶，然后到星期天晚上再垂头丧气地坐火车回苏州，星期五的下午我会准时在童小语学校门口接她放学，然后请她吃顿肯德基顺便谈情说爱。晚上则会到同学家打个地铺睡觉，而为了能够和童小语多一点时间在一起，我怂恿童小语和我一起在上海外国语大学报了一个法语班，从而得以每个星期都有一天可以正大光明的和童小语在一起，我对自己的英明举动颇为得意，只是让我郁闷的是：童小语还天真地认为上这个班是去学法语的，不但上课的时候全然不顾我的骚扰坚决不和我说一句话，甚至连下课了都要抓紧时间复习，看到我在教室晃来晃去就对我进行严厉批判，骂我不求上进。
一天我在观前街上看到SES刚推出的新专辑，我大喜过望立即买了下来，回到宿舍后我把碟片往桌上一放就欢天喜地地吹着口哨出去买菜做晚饭了，却没有想到人一开心就开始做傻事――居然把钥匙给拉家里了，我想这可怎么办？那混蛋主管到浙江出差了，十天八天是回不来的，过两天我就回上海要是这碟童小语看不到那岂非所有心思都白费了？我围着那幢居民楼转了半天想了无数个进屋方针，最后决定从斜上方四楼人家的阳台跳到我们的阳台上，很快我就站在了四楼阳台，朝下一看才发现跳下去还是需要一定难度的，我犹豫了一会儿觉得有点害怕可想起童小语看到那张SES专辑出现的笑容的时候就什么都顾不上了，心一横，跳了下去。
不幸的是：我并没有按照想象如愿跳到我们宿舍的阳台上，万幸的是：我也没有掉下去，我抓住了阳台人却悬在半空中，我浑身无力却也不至于掉下去，我悬在半空中休息了时突发奇想：如果我就这样摔下去，摔死倒也罢了，要是摔个半身不遂，不晓得童小语会不会伤心，会不会服侍我下半辈子呢？
后来我把这件事添油加醋地告诉了童小语，我本以为童小语要大惊失色，为我对她爱的连命都不顾的事实感恩涕零的，却没有想到童小语心不在焉地听完之后只是很为平淡地对我说：“你现在不是蛮好的吗？”
童小语说的这些话让我认为她简直就是一个白痴。
童小语的白痴还表现在其他很多方面，比如动不动就和我讨论爱情的真谛，一有空就对我说她最近又遇到了什么帅哥什么有意思的事情而全然不顾我的感受，童小语几乎不再给我写mail，甚至连消息也懒得发，童小语认为每个星期可以见一次已经很好了，发消息又费力气又费时间，太不格算了。
我觉得很郁闷，我说童小语你变了，你以前可不是这样子想想你当初是多么热情啊，现在你突然对我冷淡我无法接受简直要崩溃了，你说你还爱我，你就这样来爱我吗？
结果童小语气势汹汹地反问我：“那你要我怎么爱？，苏扬你不要永远活在过去好伐？”
对于童小语的这种变化，我认定一切都是因为我不在童小语身边才导致的，虽然N天以后我知道这种想法只是一种很可笑的愚蠢，可一如天下所有蠢人一样我不认为自己正在进行着一个很傻B的举动，我假模假样挣扎了几天之后决定向公司申请回到上海工作，我固执地认为，只要我回到童小语身边，所有的温情和海誓山盟都可以继续。
9
对于我的离开，最快乐的人当数那个上海老头，这老B破天荒亲自下厨做了顿“最后的晚餐”，喝酒的时候一边煽情回忆同住一个多月的快乐和温情，一边继续对我吹牛B，这个老头恬不知耻地说一日为师终身为师，无论什么时候他都是我的师傅，对于这些话我只当放屁。
我是在2001年9月29日离开苏州的，对于那天的描述黄历书上是这样写着：有雨，土黄用时，地官降下，忌远行，冲龙煞北，宜诵经解灾。
那天苏州果然真的下了一场大雨，从凌晨蔓延至下午，暴雨停止后我拖着全部的行李来到火车站的时候突然感到内心深处的有一股浓郁的悲凉在缓缓蠕动，又是告别，告别这个我生活了一个月的江南小城，这个我没有留下任何痕迹的城市，我将一如告别生命之中很多的人和物一样，彻底不会回来。
第十一章︱离开
我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了她的人生
成家立业之类的等等
我爱的人不是我的爱人
她心里每一寸都属于另一个人
她真幸福幸福得真残忍
让我又爱又恨她的爱怎么那么深
我爱的人她已有了爱人
从他们的眼神说明了我不可能
每当听见她或他说我们
就像听见爱情永恒的嘲笑声
——陈小春《我爱的人》
1
为了回上海我所付出的代价是丢了工作，公司原先招我的那个人事部女经理跳槽了，取而代之的是一个中年男人，此人面相凶恶，言语刁讽，在了解情况之后坚持认为我是一个无可救药的骗子而要开除我，在他宽敞的办公室内他先是说了半天废话给我讲述他工作的理念和原则，让我以为遇到了另一个好人而感动不已，在谈话的最后他突然话锋一转告诉我公司即将开除我并且劝奉我以后好好做人，仿佛我不是一名员工而只是刑满获释的犯人，我再三恳求他给我一个重新来过的机会，我很诚恳地向他保证我会好好工作，爱党爱国拥护公司企业文化，结果他冷笑对我说：“我又不认识你，我干吗要给你机会？”
听了这话我一点都没有难过，因为我觉得他说的简直太有道理了。
当然，难不难过是一回事，生不生气就是另外一回事了，当我意识到这个面前的家伙基本上是明目张胆在嘲笑我的时候，我恶从胆边生，出乎所有人意料地举起右手指着这个混蛋，然后字正腔圆说了一句：“******。”
更出乎所有人意料的是，面对我的怒骂这个人事部总监居然没有采取任何行动，就那样脸色一阵青一阵白地看着我离开。到是我自己后来给吓得不轻，懦弱了23年了，还真从来没有哪一刻这么男人过。
2
失业对我打击甚大，变成无业游民的最初几天我心情沮丧，不想找工作也不想租
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