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那时年少(出书版完结)-第17部分
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只是没过几个月，我就搬离了那间老公房，里面有太多童小语的影子，我不舒服！
我的新住所是一间位于虹口区的地下室，我在里面渡过了终生难忘的8个月。地下室位于一幢25层高的居民楼地下一层，里面弯弯曲曲有不下50间房间，每间房面积不超过10平方米，没有卫生设备，没有厨房，方便要到20米外的一间公共厕所，洗脸要到厕所旁的公共水房，洗澡就只能站在厕所里用水冲。至于煮饭做菜就在过道搭个台子放上电炉电炒锅，每到做饭时整个地下室楼道弥漫着各家各户排出的油烟，浓度高到能让你中毒死亡。
我的房间位于地下室最里端，原来是整幢大楼的配电间，里面有着大大小小数不清的电表和错综复杂的电线电闸，没人知道这些电线里的电压有多高，反正以前严禁人员出入。但物业管理人员为了多赚几个喝酒钱还是潇洒地打开了大门欢迎客人入住，他们想当然地认为不会有人傻到用血肉之躯去摸那些高压电线，就算不小心摸到了也和他们没有关系，因为每个住进去的人都要和他们签订一份协议，里面有意外触电死亡不追求他人责任的荒唐条例。只可惜大多数人还是有科学常理，知道住到那个房间就等于一只脚踏进鬼门关，虽然房租很便宜一个月只有200块钱，但还是不敢轻易尝试，因此那间房间空了很长一段时间，当我对满面油光负责地下室出租的物业管理人员说愿意搬进去，并且一次性付清半年房租时，那哥们真以为自己遇到神经病了。
其实那间房光从外表判断并没有想象中糟糕，除了电线电表多了点，以及正中央有个大大的鼓风机外，其他倒还能接受，唯一让人遗憾的是这间房控制着全大楼的电力，自己却只有一盏25瓦的白炽灯，基本上开和不开没太大区别，最要命的是白炽灯的开关还隐藏在床头一大堆电线里，得伸手在电线里摸上半天才能找到，我疑惑地问管理人员会不会触电，对方白了我一眼说当然不会了，以前住在这里的人都用这个开关，不是都没触死吗？我折服于他的逻辑只好闭嘴。
我在床上坐了会儿，心有点凉，又有点莫名的恐惧，赶紧到外面转了一圈，见到了太阳，呼吸到了新鲜空气，这才安了心，重新回到地下室收拾房间，我随身带的东西并不多，只有一台笔记本和少许的书和衣服，布置起来倒也很快，又到附近家乐福买了些生活用品，然后正式开始了他的地下室生活。
这幢25层的居民楼隶属上海外国语大学，里面很多住户都是上海外国语大学教职工，因此经常可以看到一些戴着眼镜的老头出入大厦。事实上上海外国语大学就在不远的大连路上，只要穿过一段狭窄的弄堂和高高在上的轻轨就能到达，我经常到外国语大学里转转，看看篮球场上欢呼雀跃的男生，捧着书静静走路的女孩，以及食堂里互相喂对方食物的恋人。有时也会坐在自修室看书，等到精疲力竭之际回地下室休息。
我的房间里一共有四只老鼠，这是我某天夜里的重大发现。那天夜里他睡得迷迷糊糊，突然听到床对面的书橱上沙沙作响，似乎有活物在打架，本不想理会，无奈声响越来越大，最后严重滋扰他本来脆弱的睡眠，我把手伸到一大堆电线中乱摸了好一会儿，才找到开关打开那盏25瓦的白炽灯，在昏暗的灯光下就看到书橱上一字排开四只脏脏的老鼠。我趴在床上盯着这四只老鼠看了会儿，老鼠也看着我，小眼珠子转来转去，双方如此对视了片刻，彼此都没什么动作，良久我长叹一口气，然后把电灯关掉了，继续蒙头大睡。
以后的日子里我和这四只老鼠经常不期而遇，久而久之倒也成了不错的伙伴，我不怕老鼠，老鼠更不怕我，经常是我玩电脑时四只老鼠就在房间里上蹿下跳，我只求老鼠别把屎尿拉到他床上就成，有几个小动物闹闹倒也不会显得寂寞，就这样大家相安无事共度半年光阴，一起走过的日子颇值怀念。
当然，地下室里不但有老鼠，还有数不清的无脚或多脚的爬虫，只要你认真观察，你会在那间地下室内找到很多你以前听都没听过，长得奇形怪状的小虫子，简直就是一个昆虫世界，比如说我一次整理床下面的纸盒时，就发现了好几种身体长长，颜色红绿相间的甲虫，每条甲虫最起码有100条腿，这些甲虫见到我居然还昂着头仿佛要攻击。还有一次，我突发奇想把饭桌后那块塑胶布扯开后就发现一种有着长长触角和窄窄翅膀的小飞虫，这种小虫子黑压压爬满了一墙，我当时头皮发麻腿发软然后默默把塑胶布盖上，然后祈求这些哥们千万别发火，他保证以后再也不打扰它们的生活。
地下室里最多的当数鼻涕虫。鼻涕虫倒不可怕，相比前面提到的甲虫和飞虫，鼻涕虫简直太亲切了，只是这鼻涕虫的数量也未免太多了点，无论在桌上，还是在床下或门后，我总能轻而易举发现那些白白的、肥肥的恶心家伙，它们慢慢蠕动着，然后在肥硕的体后留下一条清晰的痕迹。就是这种可以让世界上最胆大的女人放声尖叫的东西，却一度成为我最好的玩伴。实在无聊时，我就会捏起一只鼻涕虫，然后用打火机对着鼻涕虫烤一下，就见鼻涕虫身体裂开一条缝，然后外面的壳慢慢脱了下来，接着从壳里爬出一条小点的鼻涕虫，然后再烧一下，鼻涕虫又脱掉一层壳。就这样每烧一次就脱一次皮，到最后鼻涕虫只剩下一点点，居然还在蠕动，这时再烧一下，就听到扑哧一声轻响，鼻涕虫消失了，化为一阵清烟。
“哈哈”，我看着消失的鼻涕虫突然大笑起来，“我是不是很无聊？”我问自己“可是我真的不知道还能干什么！”
我记得一晚上最多的时候共烧了八十条鼻涕虫，从傍晚一直烧到清晨，他一边烧一边哈哈大笑，像一个真正的白痴。
地下室里看不了电视却可以收到广播，每次睡觉前我总要听会FM101。7播放的“夜倾情”，这节目做得可真不错，女DJ声音动挺迷人，在黑暗的地下室里听上去别有一番滋味。女DJ总让人们要相信爱情，她说这是一个有爱的城市，所有孤独的孩子都有糖吃。可我总是认为这个女人在撒谎，“如果让你最爱的人离开你，看你是否还会这样理直气壮？”
地下室里的居民包括下岗工人，流浪汉，通奸者，小偷和抢劫犯……这些人白天在阳光下神气活现，一到晚上全消失在地下不再吭声，没人知道他们喜怒哀愁，没人关心他们是否有衣穿是否有饭吃，因为上帝很可能遗忘了在地下居然还生活着这么多形形色色的人。上帝还以为人人都过上了幸福生活，上帝总以为孤独的人是可耻的。
地下室还住着很多民工，民工中也有文化人，比较热爱电脑，每天晚上都有几个民工到我房间要求我教他们windows操作，在学会怎么样使用鼠标后又让我教他们上网，民工说他们听说网上有很多爱情，他们也想网恋，于是我只好不厌其烦告诉每一个民工怎样使用QQ。
地下室不但阴暗，而且潮湿，冬天还算可以，因为干燥，春天很快来了，上海的春天多雨，地下室开始潮湿起来，总有莫名其妙的水出现在地面上，而各种奇形怪状的小虫子也开始展现出旺盛的生命力，从罅隙中纷纷爬出，伸展筋骨，地下室厕所的墙上很快爬满了黑压压的小虫，让所有如厕者不寒而栗。在那些潮湿的日子里，能够晒一次被子简直是人生最大的梦想。地下室居民只能在电线杆上拉根绳子晒一下，或者干脆把被子摊在花圃上，只可惜席位有限，因此每次都要积极拼抢，我本不屑和别人抢着晒被子，无奈自己的被子实在潮湿几乎能够拧出水来，只得拿出去晒晒，有一天好不容易抢到一个好位置，加上阳光也很好，等晚上去收时几乎能够闻到阳光的味道，我心满意足想今晚能够睡个好觉，真幸福！没想到晚上民工胡二双来玩电脑时，偏偏要坐在床上吃方便面，结果没两分钟就失手将一盆方便面全洒在了被子上，胡二双自知理亏，头一低小声和我打了声招呼就匆匆离开了，丢下我看着那油花花的被子欲哭无泪。
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我对面住的是对年轻的夫妇，男人长得像个真正的小白脸，瘦小的个子还带着金丝眼镜，留着小平头看上去文质彬彬，成天穿着个白衬衣像一个白领，不过据可靠消息说此人只是江西过来的一个打工仔，依靠修电梯维持生计，他的女朋友是一个“如假包换”的美女，有着林青霞的面容，烫卷了头发，十米外就闻到她身上散发的浓郁香味，如果说她是某某总裁的小蜜绝对不足为奇，可事实上她只是在某个酒店做服务员，白天站在宽敞明亮的大堂对人微笑，晚上却和其他丑陋的女人一样站在厕所里洗澡，看着黑黑的小虫围着她洁白的裸体飞来飞去。
这对小夫妻总吵架，因为住在对门，所以我大体知道了他们战斗的原因，无非是女的说自己瞎了狗眼，跟这个男的来上海过这种牲口般的日子，现在她每天受尽冷眼简直比妓女还可耻，如果上天可以给她重来一次的机会，她宁愿在当地做乞丐也不要到这个城市来受苦。女的骂得声泪俱下，男的也不甘示弱，那个男人怒叱女人目光狭隘，怎么能对他的未来心存怀疑，因为他天生注定是大富大贵之命，等些日子一定会发大财。现在苦点只是上天对他的考验，如果她无法忍受，就请她立即滚蛋，等他发达了自然会有N个少女蜂拥上来……俩人都说得有理，将唾沫喷溅到对方脸上，而最后吵架通常以一种足够悲情的方式结束，作为战争的主人公，他们都泪流满面，互相忏悔自己的罪。女的说不管如何我都相信你，我会等到你发财的那一天，永远不离开你。男的也流着鼻涕说他会继续努力，一定赚大钱让她成为最幸福的公主。抒情完毕后俩人总是会做爱，刚才的吵架成了最完美的前戏。破陋的门根本无法阻止那对男女嘹亮有力的呻吟，面对春光外泄，他们只会感到更加刺激，完全忽视了对门的小伙内心的感受，每晚我就在他们的叫床声中安然入睡，再看着身边那四只老鼠，觉得这个生活多少有点问题。
这个世界上最美丽的誓言和最虚伪的谎言一样禁不起推敲，三个月后那个女的终于离开了自己的男人去寻找幸福，有人说她跟酒店一位经理私奔，现在正在西藏享受高原阳光，也有人说她现在就在上海古北地区，成为一名很有名的妓女，成天为台湾人日本人韩国人提供服务，还有人说她对生活绝望，早跳黄浦江自杀了，前两天从江上捞出来的那个面目全非的尸体就是她。真相永远不得所知，而那个男的依然平静地在地下室生活，淘米做饭，放声高唱，丝毫看不出任何悲伤。
我曾经去过一次那小伙子的房间，那时他的女人还在，小伙子的电脑坏了请我去修，一进门就看到雪白的墙上歪歪扭扭写着一句话：夹着尾巴做人。我修好电脑后问那小伙子这话什么意思，小伙子瞪着眼睛说：“在上海，就要像牲口一样，夹着尾巴，苟且地活着。”小伙子说这话时很激动，等平静下来拍拍我肩膀说：“哥们儿，你还小，所以你是幸福的，不过你最好永远不要长大。”我点点头，对小伙子笑了笑。说这些话时，那个美丽的女人正坐在床上修指甲，哼着一首无人知晓的情歌，从头到尾都没看我一眼，仿佛她很快乐。
几乎每个凌晨，我都要走出地下室，到外面荡一会儿，白天路上人太多，我找不到自己，只有夜里马路才会变得空旷安全，仿佛只属于他一个人。我可以对着黑暗微笑，对着楼房敬礼，对着身边飞驰而过的汽车鞠躬，他是那样自由自在，灵魂一身轻松。黑夜是最好的保护色，在黑夜里所有流浪的孩子都能找到梦中的家园。
你有过黑夜游荡的经历吗？如果你也找不到生活的方向，我建议你去尝试一下，那感觉真的很爽。2003年的冬天，如果你在虹口区广中路附近遇到我，他保准会这样对你说。
在地下室生活的8个月内，我身上发生了不少事，比如他摔断了腿，他经常整天不吃饭，瘦了13斤，他换了四份苦力活，失业成了家常便饭，他经常被人嘲讽，内心变得无比坚强，再恶劣的语言也无法伤害他，他变得爱哭，经常会在睡觉前流眼泪，他怕光，觉得自己眼睛会受伤。有工作时他拼命工作，借此忘掉忧伤，星期天他只能忍受寂寞，会死人般地躺在床上，不吃不喝，渡过整个白天，到夜里再出去游荡，有时他觉得时间很快，更多的时候他觉得时间很长很长。
我离开地下室时已是2004年2月，天气不那么冷了，又是一个春天如约而至，真不知道这个春天又会发生怎样的故事。我站在2月的阳光下，有点刺眼，自己犹如经历了一场春秋大梦，梦里不知今夕是何年，所幸一切仿佛都还好，身体健康，内心也没变态，更重要的是重新获得了生活的勇气和成就事业的信心，这就够了，我甩了甩胳膊，回头看看生活了8个月的地下室，深深呼吸了一口新鲜空气，然后对自己说：
“你把这辈子最痛苦的生活经历过了，从现在开始你要比任何人都幸福。”
第十二章︱怀念
后视镜里的世界
越来越远的道别
你转身向背侧脸还是很美
我用眼光去追竟听见你的泪
在车窗外面排徊
是我错失的机会
你站的方位跟我中间隔着泪
街景一直在后退你的崩溃在窗外零碎
我一路向北离开有你的季节
你说你好累已无法再爱上谁
风在山路吹过往的画面全都是我不对
细数惭愧我伤你几回
停止狼狈就让错纯粹
——JAY《一路向北》
1
2003年4月我在一家心理杂志社找到了一份差事――通过热线电话给这个城市中那些心理有问题的女人解答她们对爱情的困惑，类似于知音大姐的那种，我没有学过心理学但是我会吹牛，而且擅长想象，能言善道也是我的强项，再加上做网站编辑时积累的大量爱情理论，所以这份工作我上手很快。我管那些给我打电话的女人为病人而我就是她们的医生。一段日子以后我已经完全获取了我的病人的信任，我想如果有一天我心血来潮离开了这个城市她们或许会立即集体牺牲。
我的病人也分三六九等。有的聪明有的太笨，她们几乎都是那些刚刚结婚的少妇以及快要结婚的准少妇，天晓得为什么那个年龄阶段的女人心理会有那么多的障碍，多到让你对婚姻感到恐惧绝望。她们的问题也千奇百怪，简单一点的会问我：“为什么她们嫁的人不是自己最爱的人，她们最爱的人为什么会和别的女人结婚？为什么半夜醒来的时候面对睡在身边的那个打鼾男人会感觉到无比陌生？”
她们喋喋不休地向我诉说她们对爱情的失望和无奈，她们用一种近乎哀求的口吻对我说：请你告诉我，这究竟是谁的错？
而我的回答总是保持干净简洁，面对这样的女人、这样的疑问，我千篇一律回答：“你没错，那个男人也没有错。”
“那么难道是爱情错了吗？”
“当然，爱情更不可能错了。”
很多聪明的女人会对我这个含糊其辞的回答感到非常满意。这样的问题本来就无法定量分析。这个城市中每个人都活的非常艰难，爱的无奈。每个为了未知前途奔波劳累的人都活的非常不开心。是的，每个人都需要通过一种特定的方式发泄。所以有人偷窃，有人变态，有人婚外恋，有人一夜情；有人在马路上大笑，有人在半夜流眼泪。我了解那些女人的内心，那些聪明的女人也了解这样的现实，可是还是会有一些很笨的女人会继续她们的问题，比如往往在我非常厌烦的时候，她们会很天真地问：
“你说这个世界上还有真爱吗？”
我无法想象形形色色的女人在问这一句话的时候的面部表情。是否虔诚，是否羞涩，是否焦躁不安，是否包含激情。如果她们出现上述的表情或许我会更改我的回答。但是我无法看见，我只能听到单一烦琐的问句。我彻底厌烦了，我想尽快结束这冗长无聊的对话。所以我还是会很清晰告诉她们：“这个世界上已经没有什么真爱了。”
我说这句话的时候语速不是很快，因为我不想让那些女人有怀疑自己耳朵的借口。每次在我说完这句话后我会听到一些女人的哭泣，她们在沉默了片刻就开始小声哭泣，开始的时候还有所压抑，后来就毫无顾忌，号啕大哭了起来。我的话语毫无疑问犹如死刑一样有力，可以迅速摧毁女人的泪腺，或许说她们本来早就预备好了哭泣这样的方式。我的话语只是一个充足的理由。而我就那样拿着话筒听着她们哭泣，我一点都不想拒绝那些女人的眼泪，我很享受她们哭泣的声音，因为无论如何：
女人在哭泣的时候都很美丽，并且很安全。
只是她们在哭泣之后似乎依然不甘心情愿，在经过短暂的休息后重新积聚了大量的问句，可是我在这个时候剥夺了她们继续交流的权利，我会对那些女人说：“对不起，我要下班了。”然后我挂了电话，用一种胜利者的姿势，我内心无比开心，如果你看到我那个时候的表情，你便会相信我并没有说谎。
就是如此，我打击着我的病人。我告诉她们不要费尽思量去思考这个城市是否还有爱情。她们的婚姻是否正确是否会美满。她们是否会背叛她们的丈夫和其他男人上床或者她们的男人是否会在外面寻欢作乐。对于这些问题，我全部肯定回答。我想让我所有的病人都知道：太过美丽的东西肯定无法完美，残缺和平淡无奇的生活才是我们所必须接受的。
而这，也的的确确就是当时我内心的真实反应。更何况，在打击别人的时候，我发现自己才会真正快乐，我想我是变态了，此点简直毋庸置疑。
2
五月底的一天夜里我突发奇想到杭州去旅游，这个念头一旦滋生就犹如打开了潘多拉盒子一样无法控制，本来我是打算等到星期天才去的，可是越想越兴奋，越想就越等不及，我想我他妈也太冲动了点吧可是我根本就无法控制自己的冲动，最后干脆收拾了几件衣服塞到个包里然后到公交站等了半个小时座第一辆公交车赶到火车站，上午去杭州的车的票昨天就卖完了，我排了一个多小时的车买了下午的票，后来又买了几份黄色小报坐在候车室看了半天，其间给了一个没有腿的乞丐两块钱，好不容易挨到下午检票的时候我突然觉得没有什么必要去杭州了，我想我吃饱撑着了没事我去那个鬼地方干吗啊？我越想越生气，到最后把票揉成一团从窗口扔了出去，背上包回家了。
3
如果用一种高屋建瓴的态度来总结，童小语离开我对我的生活影响可谓异常重大，首先是彻底改变了我对生活的态度，在2001年上半年那几个月内我强烈感到生活无聊，性欲减退，神经麻木，并且多疑多虑，易骄易躁。另外童小语的离开还促使我经常去思考一些没有什么意义的问题，比如我就认真研究过什么是成长，我的观点是：
所谓成长就是读初一的时候你假装不小心碰到邻座女孩子的屁股后暗自窃喜，高一你忘情抚摸你初恋女友那还未丰满的乳房时的欣喜若狂，而现在干了N个女人却感到麻木不仁的全部过程。
1、什么是人生？
人生就是一潭臭水沟，永远波澜不惊，偶尔冒出几串肮脏的泡泡，算作高潮。
2、什么是不公平？
所谓不公平就是别人天天有女人睡，可以在女人身体上自然呻吟和流汗，而你只能用右手解决你的性要求。
3、什么是婚姻？
婚姻就是还债，结婚前谈恋爱犹如赚钱，然后等结婚后慢慢还，直到还光了，也就离婚了。
……
类似于这种有点龌龊的思考还有很多很多，在此就不一一罗列了，我并不以为这是我变态的表征，相反，我为我思维前所未有的活跃和开明而感到庆幸。所以，很多时候我会感到我是光荣的，因为我觉得自己不但开明而且是一个彻底的唯物主义者，我从来不信命运，当然，我更加不相信自己。我不会对自己的所作所为感到后悔虽然很多时候我会为那些事表示羞愧。只是世上很多事情仿佛冥冥之中已经安排妥当，犹如一幕情节和结果都已安排好的话剧，只等上帝一声令下，我们就开始敲锣打鼓，粉墨登场，有的人演的是悲剧有的人演的是戏剧，眼泪流多少，不知道，笑到什么时候也不知道，当最后累了，倦了，麻木了，便开始散场，灯光暗了，只有上帝在天空间或瞅两眼，嘀咕几句，无非如此。
4
很长一段时间，当我反思我和童小语的情感历程时，我都深深认为我除了油嘴滑舌外，再无特点，童小语之所以会喜欢我，完全是鬼迷心窍，因此她后来离开我，实属醒悟，无比英明，我应该为她歌颂。
每每想到这里，我就倍儿辛酸，没有什么比自我否定还残忍。
你不是租房子住吗？你不是骑的自行车吗？你不是吃五块钱儿的盒饭吗？你不是工资一千五吗？这还是税前的，你有什么呀？就你还配童小语喜欢，我呸！
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从童小语离开我的那一天我就决定留发蓄须，2002年底的时候我已经扎起了辫子，蓄起了胡须，我相信如果童小语看到我一定会觉得我很酷。
在对待很多事物的
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