我的房东叫别扭-第14部分

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　“你回来了？！”我跟他伯父异口同声地说道。
　叔啊，采访你一下呗，我是做贼心虚，你是什么心情？
　房东当着伯父的面总不好意思太别扭，只好点了点头。
　他伯父站了起来，说：“还没吃饭吧，走，我请你们俩出去吃！”
　我也赶紧站起来，说：“你们去吧，我就不去了。”
　废话，虽然房东还不知道我都干了什么好事，但是我总得在他没发飙之前给自己预留点保命的空间。要是在饭桌上，他伯父一口一个侄媳妇的叫着，房东保不准会直接把一盆水煮鱼拍到我的大脸上。
　“不行！主要就是请你，你怎么能不去！”他伯父义正言辞地说。
　房东狐疑地看我一眼，他一定很纳闷，面前这个妖女哪里来的功劳？！
　“那个，我减肥呢，晚上不吃饭的。”我讪笑着解释。
　“减肥？你根本一点也不肥！这么苗条减什么肥！”他伯父寸步不让。
叔啊，你这样睁眼说瞎话，是非要把我往绝路上逼吗？
“好了！我去上个洗手间，咱们马上就走。刚才茶水喝多了。”他伯父说着就在房东的指引下进了卫生间。
剩下我跟房东两个人，他直勾勾的看着我，看得我浑身发毛，我觉得自己已经变成了蒙奇奇。
还没等我想到开溜的借口，房东就一步逼上来，冷冷地问“你们说什么了？”
“家长里短随便聊聊。”我咽了口吐沫，说。
“谁家？”他紧接着问。
废话，当然是你家了，我倒是想聊我家，也得有人爱听啊。
见我没回答，房东已经猜到了八九，他沉着脸说：“别太过分了！”
我的怒火一下子就燃烧了起来，当仁不让地压低声音回呛道：“你不过分？！那你怎么不坦白你是，那啥！”
房东脸色阴沉不吱声。
我继续用气声抢白他：“没错，你伯父是误会了，可有能耐你清明回家澄清啊？！你以为我愿意啊，你个身心俱不能搞的，我图你啥？！”
房东瞪了我一眼，终是说不出什么反驳的话来。
　于是，在鸿门宴和喜宴之后，我又人品爆发地参加了房东的家宴。
要说这顿饭吃的，真是同一个饭桌，不同的心情。他伯父是欣慰，我是开胃，房东是倒胃。
当然了，如果房东能听着我叫一声“东东”就着一口菜，吃的吧唧有声，我也就不敢跟他斗了。
在我跟他伯父你来我往互相吹捧的和谐场面下，房东只勉强喝下了半碗汤。






20100413　15：22：32
今天下午最后一更！

因为吃饭的地点距离家里比较近，吃完饭我们是走回去的。
一路上，房东始终一副纽扣表情，正眼也不瞧我。甩着他那两条大长腿，嗖嗖地就往前撩。
我那两条肥硕的小短腿哟，不得不以透支生命的频率迅速地倒腾着，时不时还要来一个漂移提速。路过的人直回头看我，想看清楚我到底长了几条腿。
这么着走到一半，为了躲避地上的一个易拉罐，我拼了老命保持的匀速倒腾频率终于出了差错，一口真气没有提上来，我是脚步也乱了，倒腾也断了，就连一直引以为傲的肺活量也消失不见了。
我眼睁睁的看着自己左脚踩右脚，重心往后倒，赶紧伸手捞住了身边的一个电线杆子。我扭着麻花对着还在前面没有人性地狂撩的房东喊道：“我到家了，你还撩啊！”
房东停下了脚步，没有回头，停在原地。
我赶紧解开麻花，小跑步追了上去。
“不就吃你伯父一顿饭吗”我喘着粗气说，“你至于撩的跟个鸵鸟似的么？！吃的那点儿还不够我消化的。”
房东闷不吭声。
我的气早就出得差不多了，毕竟也不是什么血海深仇，就想主动和解。
于是我豪气干云地说：“行了！既来之则接之，你就别一脸不忿了。你想想，像我这么勇猛无敌身手不凡的斗士，时不时的还开一下外挂，能替你挡多少子弹？！”
房东的表情稍有缓和，我见到局势好转，赶紧加一把柴火。
“再说了，我对你的性取向心知肚明，打死也不会对你有什么非分之想。天可怜见的我又是个严谨的人，干别的不行，保守秘密我是一绝啊。”（筒子：说反了吧，散播秘密你才是绝呢！）
房东抽了抽鼻子，显然他已经听进去了。
我喜上眉梢，赶紧见好就上：“现在知道我的好处了吧？那好，我们来商讨一下租金的问题吧。你是单点呢还是套餐？我这一共有高中低三个档次的套餐，你是个有品位的人，不用说了，一定是不选对的只选贵的。看老板你这么感兴趣，我给你打个九九折吧！”
还没等我说完，房东就转身甩开步子猛撩，比刚才还要欢实。

今天下午最后一更！






20100413　20：23：38
　跟房东达成了剃头挑子一头热的战略伙伴关系之后，我急于把这个重大进展告诉萝卜。
　一个电话拨过去，占线。
　等了五分钟，再拨过去，还是占线。
　刷了两双鞋出来，再拨过去，依然占线。
　邪门了，萝卜那块诺基亚手表也有这么繁忙的时候！
　看了会儿电视上了会儿网，折腾到快十二点。
再打，竟然还是逆天的占线。
　关了灯，躺在被窝里，一肚子八卦没有地方释放，憋得我是“小肚子越来越大，色斑和皱纹越来越深”，都是占线惹的祸。
　Md，我在心里恨恨骂道，个死北京移动，工作吊儿郎当太不负责了，此号码明明是停机了，为咩谎报占线？！
　第二天早上七点不到，我就被宿卦憋醒了，第一件事情就是捞过手机，连摁两下绿键。
　通了！
　响了好久，终于听到那边传来了一声弥留一样的喂。
　“你电话昨天晚上停机了你都不知道，下次再这样掉链子我让你禁卦十天！”我气呼呼的说。
　“没停机啊，昨天才存的二百。”萝卜口齿不清的说。
　沃特？！难道是真的占线？
雷阵雨？！！
　我一个高蹦了起来，嚎叫道：“你个死不要脸的跟雷阵雨在一起了？”
　“大清早的，你嚎什么？”萝卜依然不清醒。
　“睡在你旁边的那个裸体是谁？！”我尖着嗓子说。
　“床上只有一个裸体，就是你姐们我本尊。”萝卜气若游丝的说。
　“清醒点！都什么时候了还睡p睡啊！老娘要听雷阵雨的八卦！”我急吼吼的说。
　“有雷震子的你要不要啊？”萝卜蔫蔫的说。
　“别扯没用的，跑步进入关键点，要是敢有一点儿遗漏，你就给old　mother等着！”我大呼小叫。
“今天晚上出来吧，请你吃饭，你自己问他好了。”萝卜阑珊的说。
“我靠！了不起了啊你，你听了我多少八卦了？现在让你反哺，你竟然让我自助？！你这是要造反呐　？！”我恨不得有个随意门，可以现在就杀到萝卜的床前。
“我好困呐，我再睡一会儿哈。”萝卜在那边打着哈欠说。
“睡死也成不了睡美人。不是吓唬你，我有非常重大的情况要向你汇报，保准你听了比嗑药还精神！”我双目暴突，精光自现。
萝卜意兴阑珊的说：“又是你房东啊？”
“废话！不是他是谁。苍天呐，我的命也太好了一点吧，守着这么个八卦聚宝盆，取之不尽，用之不竭的，让人情何以堪何以堪，堪堪以堪堪啊。”
我在这头刚给自己注射了一剂鸡血，那头却打了一个河东狮吼式的哈欠。
“晚上再说吧。我困得都听不清了，挂了哈。”说完，她就令人发指的挂断了电话。
我擎着断了线的电话，不禁悲从心中升起！人世间最痛苦的事情，莫过于八卦都到了嘴边了却无人倾听。
我真后悔呀，昨天晚上电话打不通我就应该直接杀到她家的，备不住还能看到“床前明月光，地上鞋两双”的动人画卷。






20100413　21：19：52
下午三点多，我接到了萝卜的一条短信，约了晚上八点在一个知名中餐厅见面。那里以碗小盘浅价格惊险配菜比主料显眼而闻名。而且，服务员都受过专门的严格训练，不到万不得已，绝对不给好脸。
“你请还是他请啊？”我得先打探清楚。如果是萝卜请，那说明对方的确是个人物，萝卜的复仇八成已经失败，只有我亲自出马才能会上他一会。如果是雷阵雨请，那什么也不说了。地上鞋两双啊鞋两双。
“当然是他请。”萝卜回道。
寂寞山谷里角落，野百合也有春天。
晚上八点，我准时出现在了约好的餐厅里。
萝卜和雷阵雨都已经到了。四个人的桌子，俩人面向进门方向，并排而坐，很有默契地一起向我招手。
“雷伉俪，你们好。”我走过去打了个招呼，然后在他们的对面坐下。
　“这就是我最好的朋友赵大咪。一个女儿、姐妹和三八。”萝卜如此跟雷阵雨介绍我。
“我谢谢你用墓志铭来介绍我。”我说。
“不应该是一个女儿、妻子和母亲吗？”雷阵雨求知地问。
“那是你身边这位女性的墓志铭。”我说。
雷阵雨深情地看着萝卜，笑了，招手对服务员说：“点菜。”
服务员从隔壁桌客人手里一把薅过菜单，向着雷阵雨的面门就撇了过来。没错，到这里吃饭，随行中没有个把身手矫健胆大心细的人，你都不敢进来。
雷阵雨熟门熟路，刷刷刷毫不客气地点了小十样，然后把菜单递给我，说让我再补充。
我摇摇头，说够了。
萝卜在一边得意地对雷阵雨说：“怎么样，我就说大咪是个厚道娃吧。”
我喝了口茶，说：“要细水长流。一顿饭就把初次见面吃成血海深仇，这不是我的风格。”
雷阵雨爽朗的笑了，说：“萝卜说的没错，你真是个有意思的人。”
我陪着干笑了一个，接着不客气地问道：“你有没有一个孪生兄弟，酷爱用某种坚果的酱拌某种谷物的条？”
萝卜在桌上掐了我一把，我说：“才几天不见你的老毛病怎么转移了？憋笑时的条件反射部位由下半身转移到上半身了。”
雷阵雨并不难为情，大大方方的说：“我是独生子。吃花生酱拌面的那个人就是我本尊。”
萝卜赶紧在一边帮腔道：“他跟每一个相亲的女孩子第一次吃饭都去那个沙县小吃，都会说一样的话，吃一样的花生酱拌面。”（沙县小吃老板不禁老泪纵横，亲人呐，你如此固执于薄利多销为哪般。）
还没等我说话，雷阵雨就抢过了话头。
他说：“但是萝卜是唯一一个吃过花生酱拌面之后我约她她还愿意出来的女孩。”
我面带欣慰的微笑，向他点点头，心说，同时，她也是唯一一个因为吃了花生酱拌面而要找你复仇的女孩。
雷阵雨继续讲述自己的心路历程：“现在这个时代，物质一点无可厚非，但是我不希望找个只爱物质的人。”
“说的太好了。”我嘴上赞叹道，心想，妈的，万恶的有钱人又出新游戏了，装寒酸玩。
“我和萝卜的感觉一样，我们对彼此都是一见钟情。我们终于等到了最对的那个人。”雷阵雨看着萝卜，深情款款的说。
我的一口茶水差点喷出来，心说，萝卜啊萝卜，下了席你打算给姐们多少钱的封口费？
我瞥了萝卜一眼，她正用两只戴了美瞳的眼珠子，跟雷阵雨俩发射电波，倒不出档期来跟我交流。
我的心里有点失落，曾经随时跟我飘荡默契小眼神的那个人，曾经把美瞳戴成了砂眼的那个人，曾经无旁光不互看的那个人，没了。
“冬夏雪！”想到这，我忍不住叫了一声。
萝卜愣愣的问：“你叫谁？”
“这是你的新名字。”我对她说，“这样你们就可以组成冬雷震震夏雨雪组合了。”
还有后半句我没说出来，那个大咪和萝卜的大萝组合，就此成为尘封的历史了。
萝卜嗔怪的看了我一眼，面带娇羞地说：“那我们就笑纳了。”
接着，就是抽风式的上菜，不停嘴的吃，不住口的说，不要命的笑，不要脸的挤兑，以及正义地挑弄服务员。
这一顿饭，我调动了身上所有的演艺实力，终于让他们觉得我吃的很随意很欢实。
酒足饭饱宾主尽欢之后，萝卜去了卫生间。
我直勾勾的看着雷阵雨，说了最后也是最重要的一句话：“雷阵雨，毛主席他老人家说了，一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。与君共勉。”






20100413　22：34：09
今晚最后一更！
这次绝对会数数。


跟冬雷震震夏雨雪组合分手之后，我坐在公交车上，看着窗外的夜色，心情却是很意外的平静。
每一对闺蜜都会遇到这样的一天，都会走到分离的时刻。现在我很高兴，因为先找到归宿的那个人，是她。
回到家，泡泡也在，俩人在客厅里对着一张地图叽叽咕咕不知道商讨什么。
我不带感情的看了他们一眼，就像行尸走肉一样飘进了自己的房间。
泡儿啊，姐今天休息，就算你们看地图是要私奔，姐今天也绝对不跟。
第二天上班，人事部的同事在msn上跟我说，你们部门的那个刚刚转正的年轻女孩，可不是个省油的灯。
那应该你们人事部找她谈话，内容就是如何建设节能减排的低碳社会。我说。
同事看出我不在八卦的状态，就果断地把我给隔离了。
一天无聊的上班结束，回到家，泡泡居然还在，客厅放了一个很大的登山背包。
我环顾了一下房间，心想，赵大咪你再多看这些物品一眼吧，很可能你明天回来，它们就已经紧贴着主人的后背，走在私奔的大路上了。
果然，第二天下班回来，我刚打开大门，泡泡就背着两条银光闪闪的褥子卷，跟在我后面挤进了房门。
我关了门进来，好奇地问道：“泡儿啊，你们要往哪私奔，怎么还得自备褥子啊？随身携带着路上用的话我勉强能理解，但是你为什么要背两条这么闪亮的褥子呢，难道是为了随时给你的小脸打出苹果光？”
“什么褥子，你是不土不村不能活星球来的吗？”泡泡放下东西不屑的说。
自打上次约翰门事件之后，泡泡对我说话就一直不客气。
我接着他的话头说：“是啊，不装比毋宁死星球的父老乡亲，托我给你带个话，问你什么时候能还上他们的小米饭。”
泡泡气鼓鼓的瞪着我，我知道他很想要舌绽莲花地给我来个呛声，让我直接吐血扑倒死翘翘的那种最好。只可惜，他实在能力有限，不仅没有灵光一现，还把自己给弄到了一个走不进又退不出的卡壳里面。
我走上前去拍拍他的肩膀，宽厚地点评道：“真是力不从心，心如刀绞啊。兄弟你一米一的胸围，非要挤进二尺二的门框，你这是想演世界名著卡门？”
泡泡气的不行，化悲愤为暴力，突然且卑鄙地朝我的T字部位刷了一把，接着立即怕死地躲进房东房间，反锁上了房门。
“你个怂人！说不赢也就算了，刷也刷得这么窝囊，刷你一手油！你这个火拼结束人走楼空才敢出来踹一脚对手尸体还得立即把鞋印给擦了的孬种！”我对着紧闭的房门骂道。
我转身往自己的房间走。摸着鼻头的两小道伤痕，我心想，天可怜见的，千万别让泡泡得到房东，我不能再失去泡泡这个快乐来源和精神支柱了。


今晚最后一更！
这次绝对会数数。







20100413　22：39：06
楼主很累很疲惫
明天白天要外出
不能更新
晚上的八点档暂时保持不变
如有变故
随时通知
姑奶！





20100414　17：44：11
又地震了
默哀




















20100414　17：47：28
晚上的八点档提前到六点
（筒子：你以为你是大风车啊！）


接下来的内容爆笑
本来觉得不太适合在这样的日子播放
后来一想
还是放吧
这样的日子尤其需要快乐
加油！

晚上的八点档提前到六点
（筒子：你以为你是大风车啊！）


接下来的内容爆笑
本来觉得不太适合在这样的日子播放
后来一想
还是放吧
这样的日子尤其需要快乐
加油！


晚上的八点档提前到六点
（筒子：你以为你是大风车啊！）


接下来的内容爆笑
本来觉得不太适合在这样的日子播放
后来一想
还是放吧
这样的日子尤其需要快乐
加油！







20100414　18：00：14
吃过晚饭我正以贵妃醉酒的姿态斜倚在榻上翻看过期杂志，我的房门被敲响了。
打开门一看，房东跟泡泡以双剑合璧的造型站在那里。
我心想，不是吧，泡泡说动房东来替他行道了？
“你，你们想干什么，法治国家低碳社会，你们不要乱来啊！”我有点小结巴的说，虽然说泡泡是我的手下败将，但是我也曾在房东那受到过奇耻大辱辱了又辱的呀。
“我们要出趟远门。”房东先开口说道。
“不要问我们去哪里，问了我们也不告诉你。”泡泡接茬道。
“很快就会走。”房东继续说。
“不要问我们啥时出发，反正你要留下看家。”泡泡接茬道。
“要过几天才回来。”房东继续说。
“不要问我们去多久，否则我们掉头就走。”泡泡接茬道。
瞧人家俩这一唱一和的小配合搞得，风生水起自成一派，让我不由地鼓掌高声赞叹出来：“好一个哼哈二gay！”
我笑着说：“今天算是见识了，私奔之前还带定下归期的。你们要去多久啊？”
“三五天。”房东说。
“啊？这么快！”我诧异道：“三五天还在地球上呢吧，筹划了这么久，你们倒是奔远点啊。”
从不说到做到的泡泡不仅没有掉头就走，反而继续接茬道：“警告你啊，别趁我们不在就把不三不四的人往家里招。”
“你放一百个心吧，我只认识你一个不三不四的人。”我说。
“还要请你帮个忙。”房东说。
骚得死内！怪不得自告奋勇来跟我报备行程呢，是有求于我啊。
“说说看。”我说。
“有人来找我的话，请你帮忙隐瞒。”房东严肃的说。
“不要告诉任何人我们的去向，要营造出一种房东一直在家从未远离的效果。”泡泡正经地补充道。
看着他俩有鼻子有眼的样子，我实在忍受不能，扑哧一声就乐了出来，哈哈大笑着挤兑道：“拉倒吧，你们这山寨私奔戏码已经跟个筛子似的漏洞百出了，又是归期又是褥子的，现在还让我帮着隐瞒？哎呀妈呀，笑死我了，我可算知道什么叫做戏做全套了，搞笑的人有很多，第一次看到搞得这么认真这么严肃的，你们俩想拿奥斯卡呀？拜托你们俩能不能别逗我，我已经笑的不想再笑了。”
“怎么没把你笑得身首异处灰飞烟灭！”泡泡恨恨道。
我一边甩着泪珠儿，一边说：“也差不多了，笑的我是神形俱损，气血两亏，且养呢。下次再有这样的剧目，你们提前通知我，我好卖票。哎哟我滴天呐，两天前就看你俩这通预备啊，原来你们搞的还是连续剧呢，我要卖通票！”
“你能不能正常点！你是精神病院抽风科科长啊？！”泡泡气的不行。
房东到底年长几岁，气度要好一些，看我笑成那样他也不生气。
“我们只是出去旅行。”房东正色说。
“就是！谁告诉你我们要私奔？挺大个人了，随时随地就自high，你敢不敢有点正形！”泡泡接茬教育我。
“旅行你们干嘛随身携带褥子？”我不服气的说。
“那是防潮垫儿！！！”泡泡再也忍受不能，冲着我的面门直接咆哮了出来。房间里飘荡着“垫儿垫儿垫儿”的回声，久久不肯散去。






20100414　18：02：15
“什么都不懂就在这high上了！还私奔呢，你以为是万恶的旧社会啊！户外运动你晓得吗？野外生存你知道吗？何谓冒险之旅你理解得了吗？”泡泡妄图用排比句从气势上压倒我。
“呃，”我拍了拍笑酸了的脸颊，换上一副正经的表情，说：“我看过小鸡快跑和爱丽丝梦游仙境。”
泡泡立即就想冲上来跟我拼命，房东拉了他一把。
我怕真的把泡泡逼疯，赶紧把话题引回正轨。
“真要我在家里给你们打掩护啊？要我营造出你一直宅在家里的假象？”我问。
房东点点头，说：“要的。”
“靠，我知道我演技精湛，但你们也横不能让我一个人演出两个人的感觉吧，而且还是一男一女。”我不可置信的说。
我指着泡泡：“这种戏码只有他这种绝世而独立的雌雄同体才能驾驭的了。”
泡泡目眦尽裂，几乎就要疯狂，我赶紧往后退了一步。
我咽了口吐沫，说：“好吧，既然你们非逼着我演，我不演怕是活不过今晚。但是我丑话说在前头，演好了都是我的功劳，演砸了跟我一毛钱关系都没有！”
“你的话比你的人还丑！”泡泡斥责道。
“心灵俊是我的强项。”我说。
话已经说完，他们却还站在门口不肯离去。房东皱着眉头看着我，泡泡用怒其不争的眼神瞪着我。
“话都说完了，你们还不走？你们看我干什么，我警告你们啊，你们别爱上我啊，我妈不允许！”我正色道：“正所谓一日为弯，终身不直，你们要时刻提醒自己and互相督促啊！”
房东对我的警告充耳不闻，跑题道：“假设现在我伯父来了，你的房门现在是防盗门。”
“啊？”我简直不敢相信自己的耳朵：“友情出演还要试戏？你当你是张艺谋啊！”
“别废话！伯父在摁门铃了，快点接待！叮咚~~”泡泡说。
我翻了个白眼，靠，入戏比入睡还快，连门铃都有人演！算了，反正闲着也是闲着，就陪他们耍会儿吧。
“叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”泡泡不耐烦地连声催促着。
“英文名隔壁的你催什么催，老娘不需要时间酝酿情绪啊？