友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
我的房东叫别扭-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
唉，3号来了，可能是太仓促的原因吧，质量越来越差了。
都无法让楼主兴起玩下去的欲望了。
也罢，事不过三，就忍着恶心陪您最后一趟？！
不过，这真是最后一次伺候您了，以后您哪怕再裸奔俺也不伺候了。
作者：〇乎︶ε︶ 回复日期：20100313 22：49：01
=========================================================
能一开始就yy出这个故事，现在还喷出这段话，你还真是“一等虚伪，特等下流”
【您有把我比下去了，您特等真诚，无上高雅，您省优部优国优的，您要打压我到什么时候？】
========================================================
你说你只对我尖锐，没错，因为我戳到你的痛脚了，怎么样，我戳得你还满意吗？很荣幸你的特别关照。
【说实话，你戳得我不是太满意，您还能再大力再深入再持久一点吗？有个药总打广告，我觉得特适合您，药名叫超男快男大变身。】
============================================================
我又得赞叹你了，你的自我剖析和定位还真是精确万分呐！
【还是您对我的剖析、对帖子的定位精确，您哪都精，可惜您不是日本人，否则您就可以叫精子了！】
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
20100313 23：13：13
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
筒子们都散了吧，今晚没有更新了。
老时间，明天中午12点。
祝大家晚安~~~~！！！！
20100314 12：06：00
周六早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。
他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
我看见他还是忍不住有点生气，没搭理他，往卫生间走去。
谁知道泡泡却拆了蝴蝶结，果断的爬起来，跟我到卫生间门口。
我要关门，他挡着。
我说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
泡泡还是不走。
我憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
泡泡于是往外退了一步。
“大咪姐，”他说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头，说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”
然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨的叹了一声，说：“死相！”
20100314 12：08：21
回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。”
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉，忘得可真够快的。
我：“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦。赵小姐，你好你好。”
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我：“谢谢你的开解，很有效。”
然后我就挂了电话。
看人中介小哥，心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。
是啊，I 幸运，I family 幸运。
20100314 12：09：57
时间紧迫，我只好全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜没有跟去。
我坐了一个多小时的公车，来到了目的地。
看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
“里面有人在看，你等等吧。”妇女说完就关上了门。
我在门外站着，祈祷里面的人不要租。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次打开了，一对情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女在后面骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味顶了一下。
20100314 12：12：06
妇女气喘吁吁的爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯的咽口吐沫，小声说：“我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了。我记得广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
接着，妇女我把拽到卫生间，我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
“老家哪的？”
“XX”
“哎呦，XX的呀。我这房子真不想租给XX人。”妇女不高兴的说。
但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢我的家乡。
“这样吧，你加一百块钱！”妇女做出决议。
“你说什么？”我惊诧莫名。
“没办法，谁叫你是XX人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调的说。
我心想，加一亿你租吗？
“你姓什么？”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头皱了起来，一脸嫌恶。
我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
20100314 12：15：36
妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
我果断的摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们XX人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
我逃命似的往楼下疾驰，很多台阶都是跳过去的。
妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
我跑出去很远，才敢停下来。
在公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到房间，呈大字型摊开在床上。
一会儿萝卜的电话来了：“怎么样？”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
“这么勤快来接我？”我笑着问。
“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
“别跟我提精装修，我反胃。”我说。
20100314 12：21：27
楼主很悲催的，是个胆汁型人类。
经不起挑拨，
干了破坏帖子欢乐气氛的低端勾当
楼主对筒子们很是歉疚哇
所以楼主今天9点钟就起来了
这可是楼主周末起得最早的时间了
更了几段
楼主饿了
先去吃饭
当然，楼主很快就回来哈
筒子们也去吃饭吧
20100314 13：12：36
一晚上无甚可表。
第二天上午，起来发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊（泡泡：你冤个球，你活该。）
萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
我回说：恭喜你做回真实的自己。
我继续在房间里收拾东西，不多时，听到门铃居然响了。
我穿上拖鞋，去开门。
我心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？
后来事实证明，我又很傻很天真了。
门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。
我定睛一个，是个女的，不认识。
“你谁呀？”雪人开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了？”雪人自问道。
“你是找XX吧。”我问，XX是房东的名字，俩字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
“你有客人。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。
说完我就转身准备回屋。
“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你跟她同居？”
我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下：“哦，临时的同居啊。”
我心想，靠，这样造词也行。
我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客。
靠，这么快就涉黄了。
20100314 13：26：27
庆祝一百页！！
撒花！！
我无奈的说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，您留点口德，有什么愤怒仇恨，都冲他一个人来，也算帮我报仇了。”
这时雪人终于肯看我一眼，说：“你真是陌生人？”
我说：“相当陌生。”
雪人阴阳怪气地：“唉。就怕XX只爱陌生人呐。”
我无力地看着房东说：“你前女友太有才了，你们太配了，赶紧复合吧。”
说完我就转身开门，门只开了一条缝，我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后背。
却不是沙发上的抱枕是啥。
雪人居然动手了。
这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可调和的人民内部矛盾。
被殃及的我火大的转过身来，谁知道还没等我发火，雪人先嚷嚷开了：“你恶心谁呢，谁他前女友啊，呸！！”
我敏感地捕捉到了精髓，那就是最后的一个拟声词，呸。
几个意思？雪人不是前女友，那也没有必要呸呀，难道说房东真的是gay！一般一个女生，被说成是帅哥的前女友，也不算什么丢人的事吧，但是如果那帅哥是gay的话……
没想到，打探了这么久，就在要被扫地出门的时候，我却无限接近真相。
如此重要时刻我怎能善罢甘休，我反手用力把房门带上，决定，哪怕是赶我，我也不会离开这个客厅，有本事你拿簸箕把我铲走啊？
我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理，站在门口看好戏。
房东自始至终没有出声。
雪人开始哭了起来，先是抽泣，接着越来越大声，最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
房东是怎样一个无情而冷血的人啊，人都嚎成这样了他也不为所动。
雪人一边大哭，一边用脚使劲的刨地，不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发。
我暗自赞叹道，分工明确，配合精妙，多么智能而优化的一套人体制动系统啊！
20100314 13：41：11
一开始看雪人哭还觉得新鲜有趣，但是时间长了，我开始耳鸣，甚至胸膛里慢慢涌出了一股无名火，想要破口大骂的那种。
我忍不住大喝一声：“别哭了！”
雪人带着泪珠哀怨的看我一眼。我赶紧奴颜婢膝得解释道：“对身体不好。”
内心又加了一句，对地板和沙发更不好。
这时房东终于按捺不住了，他走过来拉了雪人一把，说：“去我房间谈。”
我心想，别呀，又让我扒门缝。
雪人嫌恶的甩开房东的手，斜着眼睛说：“哦，你也觉得丢人？”
雪人你如此犀利，让我如何不爱慕。我决定给你改名叫，犀利姐。
犀利姐坐在沙发上，纹丝不动。
房东脸色非常难看，让我龙心大悦。
他看劝不动犀利姐，就回自己的房间了。
我还没反应过来，犀利姐刷的一下腾空而起，跟着房东猛蹿到房间，脚步快的我都产生了幻觉。
房门大开，我探头看过去，看到犀利姐在从房东手里抢夺一个手机一样的东西。
“想给他打电话？！啊？！”犀利姐吵吵着。
在抢东西这个神技上，养尊处优的房东显然不是犀利姐的对手，大概也就三秒钟的时间吧，房东的手机就被犀利姐顺利抢到手。
咦，怎么也是三秒，难道房东跟三秒哥……（筒子：跑偏了！）
犀利姐紧紧地攥着电话，快步走出来，回到客厅她刚才坐的位子上，霸气地坐好。
“他来了我也不怕！”犀利姐彪悍地呛声道。
犀利姐，求交往！
20100314 13：57：14
房东无奈的看我一眼，经过刚才的一番争抢，他的头发乱了，有点狼狈。我的内心好呀嘛好欢喜。
房东对我说：“麻烦你出去一下。”
我为难的说：“外面下雪呢。”
房东说：“拜托。”
我面无表情的看他一眼，冷笑道：“求我呀？！”
房东显然有点动怒了，他无论如何也想不到，冷酷高傲如他，今天会被两个彪悍的女性整的如此不堪。
房东几乎是咬着牙说：“只要你暂时回避，就可以继续住在这！”
豁，好大的诱惑呀。
你们说我是回避呢，还是不回呢？
我沉思了一会儿，假装很为难的说：“其实你看我东西都打包收拾好了。”
犀利姐这时突然插话了，她问我：“你喜欢女人吗？”
靠，三天之内被两次问到这个问题，看来我有必要自我反省一下了。
我摇摇头。
犀利姐：“那就好。看来你也是一个正常的女的。”
我赶紧说：“非常正常。”
意思是提醒她，我跟你一个性别，一个取向，都看房东不顺眼，咱俩是天生的同盟啊。
犀利姐：“今天你作为一个第三者，来评评理。”
我“啊”的长大了嘴巴，怎么我就第三者了？
犀利姐：“我是说第三方。”
哦，吓我一跳，您前面造词那么准确，到这关键时候怎么开始含糊了。
犀利姐：“我叫犀利姐，跟他不是老情人，而是新情敌。”
房东叫道：“犀利！”（当然他不是称赞，而是叫犀利姐的名字，意思就是你给我闭嘴。）
情，情，情敌？！
我滴妈！！我说什么来着？！
哈利路亚，哈里路亚，哈利路亚，上帝圣母耶和华！
我的清白啊，我等你等的好辛苦！！
房东再也忍受不住，对着我的面门断喝一声：“免房租！”
我滴妈，这也太奔放了一点吧。
被人央求占他便宜？这样的福利我还真有点承受不来呢。
我踌躇着，一边看看犀利姐倾诉的目光，一边看看房东哀怨屈辱愤怒交织的眼神。
筒子原谅我，在金钱和利益面前，我向来非常脆弱。
我慢慢地往大门处挪动。
20100314 14：15：37
我的手搭在大门的门锁上，突然回头看向犀利姐，不要脸的问：“他刚刚要给谁打电话？”
“滚！”房东向我咆哮道。
我很没有骨气地打开了门锁，外面湿冷的空气直冲我的面门。
我思考了片刻，然后很贱的关上了门。
更贱的朝屋里走回来。
持续贱的看着房东青紫的脸微笑。
无比贱的朝犀利姐招了招手。
然后迅速冲进房间拿了我的手机和羽绒服。
以最贱的语气跟房东解释道：“拿件衣服，太冷了外面。”
房东的心脏病貌似要犯了。他抖了几下。
木哈哈哈哈，愉悦！！赵大咪报仇，三天不晚！！
我穿上羽绒服，快步走了出去，轻轻地带上房门，给这一对见面分外眼红的情敌一个单独相处的空间。
这次我没有出力地趴在门缝偷听，我很悠闲地坐在两个楼层中间的台阶上。
因为我最想知道的已经知道了，其他的用猜也好，用联想也罢，都不算难题。
同时，为了给这出戏码加点料，我果断地掏出手机，给泡泡发了一个短信。
“一个女的找上门来，好恐怖，速来！”
看着短信发送出去的信号，我笑的乐不可支。
忍不住第一时间把这个喜讯跟萝卜分享。
20100314 14：33：29
萝卜听着我的描述，却在那边一点儿声音也没有，弄得我数度看手机有没有断掉。
讲完了足足能有一分钟，在我热切的、惊恐的、威吓的、抚慰地呼唤了她N久之后，终于在电话里捕捉到了一丝微弱的气息。
“嘶”，持续的吸气的声音。
“哇哈哈哈啊哈哈哈哈”，萝卜的一口气终于缓了过来，浪声大笑，震的我差点从楼梯上滚下去。
“怎么不憋死你！”我恶狠狠地说。
“哎呀我滴妈呀，”萝卜一边笑，一边喘气，一边哼哼，一边慨叹道：“太刺激了！！”
“更刺激的还在后面呢。”我低声说：“我把泡泡给叫来了！”
“你是我的神！”萝卜在那边号道，“等着我，我马上到！”
“去！”我赶紧制止，“你还想不想让我住下去了。我现在要客观，把你招来那我的阴险岂不是昭然若揭。”
“可是我想在现场！”萝卜哀求。
“场什么场！青山那个柴，你懂的！”我加重了语气。
萝卜终于在我的威吓和劝说下，不再纠缠。
“我必须是第一个接收到直播的人！！”萝卜坚持。
“废话，你以为我一个人承受的来么？！”我说。
声明：楼主八的很欢乐
筒子们看得很带劲
但是楼主好累呀
得有好几千字，半万了吧
楼主想要休息，休息一下。
筒子们批准不？
20100314 14：47：23
看来筒子们是批准了！
谢谢大家！！
谢谢你们！！
（那些不批准�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！