处世必读:厚结人缘的处世经-第26部分

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为朋友做了事，送了人情，等到大功告成，他便不知道自己姓什么了。简单的说成
复杂的，小事说成大事，生怕人家忘了。
好比有一个人，他帮朋友解决了借贷难题。以后，他每次碰上朋友，聊着聊着就到
了这个话题上，说上一两个小情节，以说明他的本事有多大，久而久之，他的朋友怕他
了，见了他就远远地躲开。这叫赔了夫人又折兵，人情送足了，却因人情的善后问题而
功亏一篑。没有朋友会因为你不说，就会忘记你送的人情，多说反倒无益。人家可能尽
快地还你一个人情，之后会敬而远之，即使你再有能耐，朋友亦会另请高明。
所以，做足了人情，给够了面子，你不要夸大其辞，最好不夸功，甚至不认帐，不
认帐，只是你不认，并不等于朋友不清楚。
小张的父亲在文化大革命中被打成右派，从领寻岗位上退下来，而他亦被视为“黑
五类”的子女，所以在他下乡插队期间，没有几个知青肯接近他，以示他们的清白。鉴
于环境的原因，善良的小王也不能多与他讲话，不过他总觉得小张人不错，而且很可怜，
对这些，小张是知道的，他从小王的眼睛里看到的不是讨厌、躲避。小王家里常常寄点
东西过来，他会偷偷地塞给小张一份。一次，已经两个月了，上张没有收到家里该寄来
的生活费，他很着急，眼见冬天快到了，他也该准备些过冬的东西。一天他发现他的枕
头下压着20块钱，不用说，是小王偷偷放的，他回头去看他，小王却没有什么表情，一
如往常。时间就这样过去了，苦尽甘来，文革结束了，小张的父亲昭雪之后，小张又回
到了城市。然而他并没有忘记在最困难的时候，帮过他的朋友，他将此事告诉了父亲，
很快，一个回城指标意外地落在小王的头上，其他未回城的知青大为吃惊。小王在小张
困难的时候，帮助了他，并没有想到回报，但小张后来毕竟给了他重重的人情回报，这
是小王料想不到的。
中国有句话叫“天知，地知，你知，我知”，就是说，我们两人的这点子事，你知
道找知道天知道地知道也就够了，没必要再让第三者知道。这样，你记着我的好处，我
记着你的好处，将来怎么办你我心里有数。
而张扬的原因不外乎两个，一是嘴巴不严，不知不觉，下意识地就说出来了；二是
你爱炫耀，在别的朋友面前显示你的本事。看似你很能干，但你收获的无非也是两个，
一是得罪了请你办事的朋友，他会觉得你是在众人面前贬低他；二是你会让听的朋友讨
厌，人家也会想：这朋友怎么这样，以后我可不求他，说不定将来也会说出去。
若想红利可观，还有一点该掌握，那就是轻易不用，不给对方机会，让他一直记挂
在心上，久而久之，就像陈年的酒，越陈越醇，回味无穷。
假如你十分卖力地做了人情，朋友举手之劳就还了回来，这就是亏本。
比方说，你的朋友打电话给你，在半夜两点，说她的母亲病了需要急送医院，他知
道你在医院里有熟人。于是你带着睡意起床，披星戴月去医院找到熟人，找车去朋友家……
一夜忙下来，你连第二天上班都没精打采。隔了几天，朋友赶来谢你，并问好，说他明
天去上海出差，需不需要点什么：你刚要说不需要，你的儿子在旁边来了一句：“我要
吃‘大白兔’。”你想挽回都来不及。等朋友出差回来，不仅“大白兔”，还带了许多
别的东酉。
这就是亏本，人情虽然可以用钱物来表现，但绝不能用钱物来衡量。你的半夜三更
的人情，人家去了一趟上海就算还完了。
所以，投资之后，人情不要轻用，轻用会让你得不偿失。
人情不能轻用，但用的时候要用足。因为，人情一般来说只能用一回，一回用过，
下回再去找人家，人家就会说你得寸进尺。
用足的意思是，用人情的份量要与你送朋友的相一致，或者稍高一点。
两个朋友，为了避人闲话，一个朋友想安排一个关系户到你的“门下”，我帮他安
排了，他欠了你的一个情，千万别急着做，缓一个阶段，你完全可以让他为你安排一个
空缺，到他的“门下”，这样的一来一往，朋友不会有何异议，因刀二者相当，不沾光，
亦不吃用足人情要切忌贪得无厌，让人家觉得你得理不饶人，胃口大得很。
做人，必须世故．因为做人很难，尤其在与人打交道时，朋友亦不例外，必须掌握
分寸，偶有不慎，便不是伤了对方，就是害了自己
对于人情，也是一样，一方有难，另一方必须根据人情的大小，考虑做出必要的回
报，从而给予特别的帮助和支援，而对方也要考虑新人情的回报。
要努力使这种回报或用这种回报来加深与朋友的联系，所以，红利可观，更可观在
与朋灰联系的紧密，交情的深浅上。
这种交情的一来一住，就可以让它延续下去。
这才、真主的一笔源源不断的财富，无论多少钱，存多长时间，只要你有一天取出
来，银行一定会将利息给你算得清清楚楚。假如你存的是友人的情谊就不同了，无论怎
么取，都不会竭，红利更不必说了。
让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，代价也可能是欠下朋友的人情。
人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有
什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负
担，岂不糟糕？
所以，你既要学会‘做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
《论语》上说；“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。
朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，带有明显功利目的的朋友，是可以看得
出来的。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经
常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超
乎平时的贵重，你也要心里有数。
中国人讲面子，带来的东西，你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是
有损尊严了，所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须
将这个人情送回去，你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。
这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，
专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。
朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭
却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受
还是推掉。其中，重要的是要搞清朋友请你办事的性质，如果涉及有损国家公共利益的
事，必须毫不犹疑地推掉，并对朋友晓以利害，这才是对他负责的态度。在原则面前，
是没有什么面子可讲的。如果是非原则问题，你不想做，当然也可推掉。
推辞委婉些，打算推掉，就不能实话实说，一定要编一个委婉的借口，不可以用
“我太忙”、“我分不开身”之类的话搪塞，要说得诚恳些，让朋友听出你确实有不得
已的苦衷。
避免人情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，
有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更
有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。
所以，千万别逞强，说不定你还会将事情搞砸，办不成的事，要老实地说，没什么
不好意思的。蒋干就是太不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当，孙悟空还跳不
出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，
别为你帮不上友人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让友人另请高明。
避免情债，还要学会自省，孔子说：“吾日三省吾身。”
对朋友也是一样，一个阶段过后，你要反思一下，你做的事是否合理，该给朋友办
的事做了没有，答应的诺言是否忘了，欠朋友的人情是否补上了。
不自省，就会忽略了朋友，善于交友的人，朋友往往很多，不见得许多事都想得清
清楚楚，忽略朋友是件挺危险的事情，人家会以为你不重视他。
有人结婚，忘了给一位朋友送请谏，等到他再碰到这位朋友，跟他热情打招呼时，
他总觉得朋友对他有些不对劲的地方，他很纳闷，回去后仔细一想，才恍然大悟，于是
赶快带上礼物，叫上新娘，到朋友家拜访，这才化干戈为玉帛。
试想，每人都会认为自己很重要，所以，也会认为在朋友心目中亦很重要，在这种
自我优先论的支配下，忽略了朋友，朋友会七想人想，是不是对他有意见等等。所以，
避免友情遗漏，习惯定期的自省，同遗忘力做斗争，将有关事宜做一个记录，以提醒自
己。
人情；既是人之常情，又是人之感情。
在中国文化看来，有情与无情，简直就是人与非人的分水岭。不通人情，便不是人，
不懂人情也不是人。所谓不通，就是不能与他人做感情交流，不能通过感情的交流来建
立良好的人际关系。这样，如何同朋友相处呢？
　　


五、把握交友的“度”
　　
友谊应该很好地把握亲密度，不可太过，否则会适得其反，甚至反目面仇。
1．过分热情让人恐惧
物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。为了躲避朋友杰西克，希尔与妻子躲
进了旅馆，他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。
　我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的，我们白天在一起工
　作，讨论的问题使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人，最早，我们
　经常下班后去吃晚饭，顺便谈一些轻松的话题，后来我厌倦了，开始推
　托回家。
　杰西克婚姻上遇到麻烦，妻子离开了他，去了迈阿密投入了情人的
　怀抱。杰西克像所有离婚的男子一样，有点丧失理智，借酒浇愁，每天
　一下班就缠着我去酒吧，妻子为此常常抱怨我。
　可怕的是，在我借故离开后，他追到了我的家里，他不再喝酒，只是
　没完没了地向我介绍他创想法，并经常说：“我们是世界上最好的朋
　友，胜过夫妻和所有的合伙人”我不得不点头。
　天哪！这种事不然持续了4个月，我和妻子的忍受力像加压的玻
　璃瓶马上就会爆炸，于是我在家里对杰西克的谈话置之不理，可这不
　能阻止他的谈话，并增添了他的抱怨，他说，不管怎么样希望我不要抛
　弃他。
　我和妻子商量可很长时间，决定在不能去欧洲旅行之前，只好先住
　进旅馆，等到杰西克恢复正常再说，其实，我心里十分清楚，他根本就
　没有什么不正常。只是希望我们的友情胜过一切，但他从来就没有注
　意到我妻子气愤的眼睛。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书
中说：“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不
考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。”
此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明
显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。
天荣早就知道好友志冬有大手大脚，不拘小节的毛病，天荣一直认为这是男子汉粗
犷豪放的体现，甚至因此埋怨自己什么带都算计，节俭得有点对自己苛刻。
因为照顾得病的父亲，天荣通过志冬调到了他们的单位，两个好朋友一下子形影不
离了，聊天、旅游、喝酒，出则成双，人则成对，志冬也经常帮助天荣照顾父亲。
不久，天荣厌倦了这种生活，并开始讨厌志冬粗扩豪放的性格，每次吃饭，志冬都
会要上满满的一桌莱，有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下天荣“买单”。一向节俭的
天荣劝了志冬多少次，志冬也不听。一次吃饭，上述情况再一次出现，这一次天荣非常
恼火，付完钱告诉志冬，我有父亲需要照顾，以后吃饭不要再叫我了，志冬吃了一惊，
也非常生气，多年的老朋友这算什么呢？何必当真。不该发生的事在一对令人羡慕的朋
友之间出现了，真让人感到遗憾。
因此，交友不要过往甚密，一则影响着双方的工作、学习和家庭再则会影响感情的
持久。交友应重在以心相交，来往有节。
2．友谊要有“度”
好朋友见面和交往的机会当然比其它人要多，可是任何事都有个“度”，超越这个
界线你得到的就是相反的结果。
小雷与吴瑞是同一宿舍的好友，也是因为住在一起才成为朋友的，他们戏称宿舍是
他们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处，两人为这种关系骄傲，
别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久，吴瑞有了女友，经常出去逛逛商场，吃顿饭，于是两人的合作经济出现了危
机。起初，吴瑞觉得没什么，小雪也不在乎，后来吴瑞提出实行AA制，小雷考虑再三同
意了。
但后来，还是因为不习惯而放弃了。事有碰巧，一天小雷的母亲病了，当小雷回宿
舍取钱时，面对的都是空空地抽屉，小雷不由地问吴瑞，“钱哪去了，刚发工资仅3天。”
吴瑞说：“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱为母亲看了
病。两人的友谊出现了裂痕，有一天，两人提及此事，大吵了一架，不得己分手了。
假如两人的AA制，不因感情的冲击而放弃，那么他们的友谊也不致破裂。
交往过密还表现在另一个很重要的方面，占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的，
使朋友心里不能轻松、愉快。
林颖把王恰看成比一日三餐还重要的朋友，两人同在一个合资公司做公关小姐，由
于劳动纪律非常严格，交谈机会很少。但他们总能找到空闲时间聊上几句。
下班回到家，林颖的第一个任务就是给王信打电话，一聊起来能达到饭不吃．觉不
睡的地步，两家的父母部表示反对。
星期天，林颖总有理由把王怡叫出来，陪她去买共、购物、逛公园。王怡每次也能
勉强同意。林颖可不在乎这些，每次都兴高采烈，不玩一整天是不口家的。
王怡是个有心计的姑娘，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。
星期天，王怡刚背起书包要出门，林颖打来电话要她陪自己去栽缝那里做衣服，王怡解
释了大半天，林颖才同意王怡去上电脑班。可是王怡赶到培训班，己迟到了15分钟，王
怡心里好大的不痛快。
第二个星期天，林颖说有人给她介绍了个男朋友，非迫着王怡一起去相看相看，王
怡说：“不行，我得去学习。”林颖伯王怡偷偷溜走，一大早就赶到王怡家死缠活磨，
王信没上成电脑班，最终男朋友也吹了。王怡郑重声明，以后星期天要学习，不再参加
林颖的各种活动。
林颖一如既往，满不在乎，她认为好朋友就应该天天在一起。有时星期天照样来找
王恰，王怡为此躲到亲戚家去住。这下林颖可不高兴了，她认为王恰是有意疏远她。林
颖说：“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点也觉察不到。”
林颖的错误在于，首先是她没有觉察到朋友的感觉和想法，过密的交往几乎剥夺了
王怡的自由，使王怡的心情烦燥，不能合理地安排自己的生活。
林颖早已主动与王怡疏远了，可是她惊奇地发现，她们的友谊反而更加深厚了。
所以维持你们亲密关系的最好办法是往来有节，互不干涉。
3．友谊不是窄胡同
人们一旦有了朋友，就希望与朋友之间的关系是亲密无间的。往往容不得朋友再与
其它的人有亲密的交往，一经发现，就认为是与自己疏远了关系，甚至认为是对友谊不
忠，欺骗自己。
“我再也受不了了，他希望我成为孤家寡人，把我们之间的友谊当作生活的全部。”
洪宇己不止一次地这样抱怨朋友李涛了。因为他预感到他们之间的友谊会很快结束。
洪宇叙述了他们的友谊历程：
“我是在图书馆认识李涛的，一来二去我们便成了朋友。”
“起初，我非常高兴，我们一谈能谈大半天，包括各自的身世、经历。可是不久，
我们几乎没什么可谈的了，每次他约我，我要是不去，他都会亲自登门来找我。”
“一次，我们在书店门口遇到了我过去的朋友，两人因工作的关系有二年多没见面，
偶然遇到一起格外亲热，于是我对李涛说，咱们三个人一块吃顿饭，李涛很不高兴地拒
绝了。”
“自那次以后，我发现了李涛有个毛病，一旦看见我和其他朋友交谈和约会，他就
追问个没完没了，甚至恶语中伤我的朋友，说他们不会和我有真心的友谊，只有我们两
个才堪称知心的好友。
“我不止一次地解释，我有很多的好朋友，他们虽然有缺点，但心地和善，关键时
刻能尽朋友的情谊，我还表示希望李涛也和他们认识认识，成为朋友，朋友多了路好走
嘛。”
“李涛狠狠地拒绝了，他说，希望我们来共同珍借现在的友谊。别人的加人会损害
这种亲密的关系，最后他希望我断绝和其它朋友的来往。”
李涛和洪宇果然不久就分道扬镳了，洪宇的预料不幸言中。但洪宇还是常去看李涛，
虽然李涛的态度十分冷淡。
洪宇说，他至今还没有交到朋友。
友谊不是爱情，你如果希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二是不可能的，爱越专
一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，不是一条狭窄的胡同，友谊本来
就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这
样，你的朋友也是这样。
4．别控制和依赖朋友
朋友之间也存在着某种意义的控制者或依赖者，这些不属于友谊的范畴，只不过是
习惯罢了。但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不
可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关
系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。
所谓不健全，是指双方的关系不平衡，一方总是依赖于另一方，唯他（她）是从，
一方总想控制另一方，一切以自己的意愿办事。
黛博拉坐在客厅里、紧握着拳头气愤地说：“我永远也改不了，我一错再错！”
黛博拉所指的是她一次又一次地听从她的朋友嘉莉劝她做这做那。这一回，她听了
嘉莉的意见，把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我样一块去商店选中了这种
墙纸，因为嘉莉喜欢这一种，说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话。而现在，
是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它！我怎么也不习惯。”她感到，这一折腾
既花费了钱，又一时无法改变。
黛博拉意识到自己不仅是对选墙纸一事愤怒，而且气愤自己又受了嘉莉意志的摆布。
同样也是嘉莉，说黛博拉的儿子太胖了，劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小，使她
为此又花了一笔钱。
黛博拉问题的关键在于学会尊重自己的意见。过去她的意见总要事先受嘉莉的审查
或者某个类似嘉莉的人物的审查。后来她有了进步，尽管嘉莉说那双鞋的跟“太高，价
也太贵”，她还是买了那双高跟鞋。黛博拉回忆说：“我差点又让她说服了。但我还是
买了，因为我喜欢，您可以想象当时嘉莉的脸色多难看！”最有趣的是，最后嘉莉自己
也买了一双同样的鞋，因为鞋样很时髦。
黛博拉现在所做的调整只是与另一个女人的关系的界限。她仍然把嘉莉当作好朋友。
中断友情或逃避现实都不能解决她的问题。她还需要经过几个阶段的努力，才能完全摆
脱嘉莉式的控制，她们才能成为平等的真心朋友。
并不是每个人都有类似的朋友，在特殊情况下，人的人愿意受朋友的控制，是因为
他缺乏主见，产生了对朋友的依赖，而过分的依赖会让朋友产生烦感。
苏珊是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与黛博拉不同的是，苏珊却
是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友玛莎打电话，问她怎么
办。订阅的杂志期满后，她也去问玛莎是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时，也
给玛莎挂电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样；直到有一天出了乱子。那天，
玛莎的一个儿子摔了一跤，衣袖给划了个口子，需要缝针。苏珊又打电话问问题了，由
于非常疲倦，玛莎严厉地说道：“天哪！看在上帝的份上，苏珊，您就不能自己想想办
法？就这一次！”