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处世必读:厚结人缘的处世经-第6部分
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其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种
种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快“人戏”，并且可以既将戏里戏外分得
很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪
放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪，从而制造了一个轻松、
合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放
纵自己的情绪，实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。
遗憾的是，学历高、能力强、经历多、见识广，末必能改善一个人的“人缘儿”处
境，他们照样可能陷人苦闷。
托尼在美国中部一个大制造公司做了四年的人事官员，他有一个体面的心理学学位。
他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。
然而他却常常陷人一种莫名的不快中。他承认：“我总觉得自己失去了什么。我在工作
中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何
人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地向有关我自
己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们
有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神经质吧。”
托尼的想法没有错，恰恰是因为他不善于控制自己的情绪，喜怒无常，让人觉得他有神
经质，同事们才躲着他。
再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织
中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任。他同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿
住在一起。她的烦恼是：“我总是无法克制地经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，
但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人
很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图
亲切愉快地，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果
我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我
的孩子们都怨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了。但更令我自己
失望的是，我即便付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之
极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上己感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业
上也失败了。”
那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其
他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么
有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同
症结就在于不能信任同事，尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害
了自己，又得罪了他人。
这个世界上类似人物并不少见。许多职业人员都容易有这样的感觉：所以如果事情
搞糟了，那就一定是别人的过失。不过托尼和安娜有一点比许多具有同样问题的人胜过
一筹，那就是他们认识到事情并不如意，而过失或许在他们自己。
因此可见，控制好自己的情绪多么重要。
每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。
如你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？失掉了今后能在哪里取得补偿？
如你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？
我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”
如果你感到内疚，要知道大多数内疚来自压抑的愤怒，而忿怒又是因心灵受伤害而
产生的，那么解决的方法应该查出心灵所受的伤害，再把忿怨引回原来它应该发泄的地
方。
一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力。是
无益的。
4．冷静的脑，温暖的心
一旦换了新的工作环境，就等于从一个刚刚略微平静的战场又转人另一个即将开战
的阵地一重新进行永无休止的人际交往。
台湾经济学家高希均教授提出“冷静的脑、温暖的心”这一观念，曾广为流传。的
确，脑冷则有理住，心热则有感性，理性与感性缺一不可。上班族，心不能冷，否则淡
泊一切，“如何工作”脑不能热，否则乱了方向，做事常做错。
对于上班族而言，既己选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，
就得带着热情工作。《热情生活》书提到，“热情生活不是口号，而是最快乐的人所具
有的生活态度，如此才能拥有光热四射的璀璨人生。”
刚进入新的工作环境的人，都怀着满腔热情，然而，这份热情很快就被冷酷的现实
击垮，变得心灰意冷。
心灰意冷的原因，不一定是工作不顺利，而是人际的问题。你的新组织内恐怕也会
出现以下的人际症状，让你心寒：
（1）勾心斗角、争权夺利。
（2）谗、毁、诬、陷，随处可见。
（3）自己人互扯后腿。
（4）张冠李戴，嫁祸于人。
（5）对方设下圈套害你吃亏上当。
（6）捏造伪造不利于你的证据。
（7）捕风捉影，散布谣言。
（8）旁敲侧击，笑里藏刀。
（9）在你和好友间制造是非。
（10）在你和上司间挑拨离间。
这些常见的现象，使许多人在人际交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，“冷
眼”看工作中的伙伴，免得自己吃亏上当。“冷漠”应付同事，免得太熟悉了，什么秘
密都被对方知道。“冷淡”处理办公室的社交活动。渐渐地，也就被大家“冷落”，坐
了“冷板凳”，对别人自然“冷酷”。
听到同事“冷嘲热讽”和“冷言冷语”是最难受的事，被“放冷箭”更是气人。
但是，大家冷来冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能执行同一任务？这是
对“做事”不利。
解决的方法当然不能再依赖“冷”，光靠“温”也是不够的，而需有更多的“热”。
热的心是首要，对工作、对同事都积极。热的态度，如关心同事，见面打招呼，买些小
东西，参加大伙活动，写些小卡片……都是方法。此外，不苛责、不强求而批评、不论
断、不说长道短、不袖手旁观……都有助于改善冰冷的气氛。
同时，还有最重要的一点便是，要想得到新环境、新同事的认可和接纳，必须得首
先主动敝开自己的心怀。从一开始就要讲真话、实话，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你
的坦率获得新同事的好感和爱戴。
你敢于说真话，说实话，肯让人知，朋友为你的诚实所感动，便会从内心深处喜欢
你，他给你的回报，也将是说真话，说实话。
人与人的感情交流具有互异性。融洽的感情是心的交流。肝胆相照，赤诚相见，才
会心心相印。
一个人如果离了真诚，则很难适应新环境，也很难破新环境所接受。
二、看穿同事心
1．搞小圈子，有害无益
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往，太近了也
不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不
即不离、不远不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。
有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，有一定道理。
一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的
拍档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司分工和其他制度。这时候，不宜
跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
大前提是公私分明，在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良
好的工作效果。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，
跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝
你一句，闲暇时，以少提公事为妙。
当一位旧同事吃回头草，重返公司工作时，你有必要注意自己的态度。因为旧人对
你和公司都有一定的了解，即是说他并不需要时间去适应。
首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系怎样？他的作风属哪类型？
如今重返旧巢，他的地位会改变吗？
此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主动再提以往的事，就当是新
同事合作吧，避免大家尴尬。要是他过去与我不相干，如今却成了拍档，不妨向对他有
些了解的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕迹。
某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他会不把事情放在心上，
但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。
暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知道，同事相见的时间往往
比家人还多，经常如梗在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。
对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。然而，不要误会，并非是采取凡事
“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。
细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处
之泰然，保持缄默，即使有其他同事表示不平，你也坚守原则。直至事情明朗化，对方
的态度平和下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对
方。
只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。
不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不
过记着永不说“这不是我份内事”这类的话，过于径渭分明，只会搞坏同事间的关系。
在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我
们应该在固有条件下做些什么？”
也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成
熟的你切忌加人他们的一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒是无伤大雅，但对
同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。记着，搞小圈子，有害无益。公私分明
亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投机，私底下成了好朋友也说不定。
但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这原因，而做出偏袒或传势，一个公私不分
的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该
知道取舍。
2．不要炫耀自已
表现自己并不错。在现代社会，充分发挥自己潜能，表现出自己的才能和优势，是
适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，如果表现得使人看上去矫揉
造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的，那就另当别论了。
吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人也热情大方。
但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好
多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身
体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖
把。本来差不多己拖完了，不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖
把给了他。
刚过半分钟，总经理推门而人。他正拿着拖把勤勤恳恳，一丝不苟地拖着。这一切
似乎不言而喻了。
从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而
光。
在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热
忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不足
真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候
洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己
“与群众打成—片”、“关心别人”、“是领导的好下属”、“雄心勃勃”，则会让人
觉得虚假而不愿与之接近。
威廉？温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就
像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得
做作，最终的效果还不如不表现。
许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有突显自己，主张自我的表现。
这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”，但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”
或经常想“引人注目”等，暴露出其自我显示欲求的否定，而常使别人产生排斥感和不
快情绪。
善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多
用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知
道“我们”代表着。他也参加的意味”，往往使人产生一种“参与感”，还会在不知不
觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意留影响他人。
善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”，等停顿的习惯，这些
语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，
而导致令人反感。
真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢
的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，
我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友．不是以这种方法来交往
的。
3．优越感要不得
日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话以令人
感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点筇建议。这种人多数都有是因为表现自己，
总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认
可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中威信。
在心理交往的世界里，那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友，相反，那些妄
自尊大，高看自己，小看别人的人总会引得别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立
无援的地步。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈维护着自己
的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对
他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果
你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人
物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
李先生是某地区人事局调配科一位相当得人缘儿的骨干，按说搞人事调配工作是很
难不得罪人的，可他却是个例外。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个
朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了。因此每天都使劲
吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又
硬是给他送了礼……等等“得意事”，但同事们听了之后不仅役有人分享他的“成就”，
而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结
到底在哪里。
从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成
就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他
总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，
才谦虚地说一下自己的成就。
老子曾说过“良贾深藏惹虚，君子盛德貌若愚”，是说商人总是隐藏其宝物，君子
品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉人们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可
不分青红皂白将自己的才能让人一览无余。你的长处短处被同事看透，就容易被他们操
纵。
另一方面讲，还是谦虚一些好，谦虚的人往往能得到别人的信赖，因为谦虚，别人
才不会因为你会对他构成威胁。你会赢得别人的尊重，与同事建立良好的关系。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永
远受到欢迎。对此卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的吗？你知
道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺
中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变
成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到一点点碘，是使你没有住在疯人院的东
西。价值五分钱的东西，有什么好谈的？”
4．有错，热诚的承认
人无完人，没有人不会没有错误，有时甚至还一错再错，既然错误是不可避免的，
那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错而不肯改，错了也不悔过。
其实，如果能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出的足够的勇气去承认它、面对它，
不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且能加深领导和
同事对你的良好印象，从而很痛快地原谅你的错误。
某公司财务科小哈一时粗心，错误地给一位请病假的员工发了全薪。在他发现这错
误之后，他匆匆找到那位员工，说必须纠正这项错误，求他俏消退回多发的薪金。但遭
到断然拒绝，这位员工则要求分期扣回他多领的薪水。双方争执不下，气愤之余的小哈
平静地对那位员工说：“那好，既然这样，我只能请老板帮忙了，我知道这样做一定会
使老板大为不满，但这一切混乱都是我的错，我必须在老板面前承认。”就在那位员工
还站在那里发呆的时候，小哈已大步走进了老板的办公室，告诉他自己犯了一个错误，
然后把前因后果都告诉了他，并请他原谅和处罚。老板听后大发脾气地说这应该是人事
部门的错误，但小哈重复地说这是他自己的错误，老板于是又大声地指责会计部门的疏
忽，小哈又解释说不怪他们，实在是他自己的错，但老板又责怪起与小哈同办公室的另
外两个同事起来，可小晗还是固执地一再说是他自己的错，并请求处罚。最后老板看着
他说：“好吧，这是你的错，可XXX（那位错领全薪的员工）那小子也太差劲了！”这个
错误于是很轻易地纠正了，并没给任何人带来麻烦。自那以后，老板更加看重小哈了，
因为他能够知错认错，并且有勇气不寻找借口推脱责任。
事实上，一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感，这不仅可
以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。卡耐基告诉
我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，
而且令人有一种高贵信然的感觉。
喜欢听赞美，哪怕明知是虚伪的赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当有人、尤其是
和自己平起十坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都
会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌也不会做，实在令提意见的同事尴
尬万状。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的权
先？
当我们错了——若是我们对自己诚实，这种情形十分普遍——就要迅速而热诚地承
认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩还有趣得多。
如果你总是害怕别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下这些建议：
（1）假若你的公必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在
别人没有切会如你的错到处宣场之前，对自己的行为负起一切的责任。
（2）如果你在工作上出错，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大
骂一顿。可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来在许对你更加倚重，你所得
到的可能比你失去的还多。
（3）如果你所犯的错误可能会影响到其它同事的工作成绩或进度时，无论同事是否
已发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释．千万
不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更感顿怒。
每个人都会犯错误，尤其是当你精神不佳，工作过重，承受太�
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