20几岁,学点心理操纵术-第7部分

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这个方法对于那些好胜心强、虚荣心强、自我膨胀欲望强烈的人更加受用。我们经常看到老师和家长们在小孩的教育上用这一招，小孩子都会乖乖中招。
　　　红玲是一名很会教小孩的幼师，她教小孩们唱歌、做游戏，孩子们都乖乖地听她的话。在别的老师的课堂上，孩子们都乱成一气，全然不顾老师的话，很是调皮，只有在她上课的时候，孩子们才积极主动地被她牵制。比如当孩子们对英文单词不感兴趣的时候，她会说：“你来试试，大概写不出来吧？”她一边说，一边在黑板上写一个正确的新词，让孩子来模仿，孩子们就会争先恐后地举手希望来试试，让她来评判一下，自己是个聪明的孩子。于是，孩子们的学习兴趣被她很轻松地调动起来了。
我小时候，母亲就常常用这种方法激励我。每次她希望我做成某件事的时候，总是习惯性地对我说，“我不相信你能……”于是，我就偏偏要让她看到“我能”！
孩子们的自我表现欲望如此强烈，大人们其实也一样。你如果动不动就对人说“你应该这样去做……”“我求你去做……”倒不如对他说“我不相信你能做好”的效果更好。
找到一个人就行了，避免“责任分散”
有时候向很多人求助，不如向某一个人求助，并强化他的责任，也就是说认定了某一个人能帮助你，而不要给太多人踢皮球的机会。
虽然说，“助人为快乐之本”，但并不是每个人在每种情况下，都愿意帮助别人，特别是当人们觉得自己“没有责任和义务”去帮助他人的时候，就很难主动去帮助他人。而什么情况下，会导致人们认为自己“没有责任和义务”呢？那就是人多的情况下。
有一个古老的故事叫做“一个和尚有水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”，就是这个情况的典型反映。你以为人多力量大，其实，有时候人多力量反而小，1＋1＜2的情况经常有，因为人们身上普遍都存在着惰性和依赖性，在大家一起工作的时候，这种现象就更加突出。比如，我们经常在找他人办事的时候，会遭遇被多个人“踢皮球”的情况。对方你推我，我推他，结果没有一个人愿意为你解决问题。
售前部的小吴接到B地客户打来的电话，客户最后通牒，项目建议书如周五前还不能提交则后果自负。小吴于是开始走售前支持流程，请相关部门协助。
　　　首先小吴按售前支持照流程找到方案准备部，请他们写。但该部张经理马上抱怨说另一个大项目下周就要投标了，老总还亲自过问了这事，这几天全部门的人还搭上技术部加班加点地干，哪有空写。
小吴只好直接找技术部。毕竟项目的最终实施由技术部负责，而且现在技术部正做着同类项目在A地区的开发。但技术部经理说B客户合同还没签呢，应该是方案准备部的事，况且技术部现在也没空写。
见小吴一脸无奈的样子，经理指给他一条路，原先在项目组的小林现在有空，看看他是否愿意帮忙。
小吴心里一喜，赶紧去找。听明来意后，小林说，虽然我现在有空，但也帮不了你，因为写这份建议书涉及B地的许多资料，他一直没接触过，看过资料后再写要花至少一周时间。
可怜的小吴就在单位中被人踢来踢去，问题还是没解决，结果被老总骂了一顿。
如果要求一个群体共同完成任务，群体中的每个个体的责任感就会较弱，面对困难、担当责任时往往会退缩。因为当一件事情，可以做的人多了，人们就会觉得并非一定要自己做。人们会想，“既然大家都可以做，凭什么要我做？”“他能帮你，你去找他吧！”“我还是少管闲事吧！”这种现象在心理学上叫做“责任分散效应”。
在美国郊外某公寓前，一位年轻女子在回家的路上遇刺。她绝望地喊叫：“杀人啦！救命！救命！”听到喊叫声，附近住户亮起了灯，打开了窗户，凶手吓跑了。当一切恢复平静后，凶手又返回作案。当她又叫喊时，附近的住户又打开了电灯，凶手又逃跑了。当她认为已经无事，回到自己家楼上时，凶手又一次出现在她面前，将她杀死在楼梯上。在这个过程中，尽管她大声呼救，她的邻居中至少有38位到窗前观看，但无一人来救她，甚至无一人打电话报警。
当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，从而产生一种“我还是少管闲事”“会有人救她的”的心理。
　　　所以，请求别人帮忙的时候，一定要考虑到他人是否有责任分散的心理。而要打破这种心理，就要让对方感到帮助你是他一个人的责任。
小李在下班回家的路上，正好遇到一个小孩子落水了，很多人在围观，却没有一个人跳下水去施救。小李非常着急，他想救人，自己却是个旱鸭子。怎么办呢？
这个时候，他看到围观的人中有一个他认识的人——小区外面报刊亭的杨老板。他曾听说杨老板经常游泳。于是，他大声朝杨老板喊道：“杨老板，还不赶快救人啊！”随着小李的喊声，大家的目光都投向了杨老板。
杨老板马上不好意思了，觉得自己再不救人，就会受到众人的唾骂。于是，赶紧跳下水去。
有时候向很多人求助，不如向某一个人求助，并强化他的责任，也就是说认定了某一个人能帮助你，而不要给太多人踢皮球的机会。
将“不值钱”的东西，送给清高的他
所以，要让对方接受你的礼物，就要在人们的这两种心理之间权衡：既勾起对方的“贪欲”，又不让对方觉得欠了你太多，而时刻惦记着要还给你。
请人帮忙，难免会对他人“表示”一下，以显示出你的诚意。俗话说“吃人家的嘴软，拿人家的手短”。一旦对方接受了你的“诚意”，当然也要表现出对你的“诚意”来，尽他的努力来帮你，以还你的人情。
然而，送礼也不是一件简单的事情。对方不一定会配合你，你送什么，对方就接受什么。他们会推辞，因为谁都知道“吃人家的嘴软，拿人家的手短”，既然接受了你的礼物，肯定是要还你的人情，人们都不希望自己背上“债”。那么，为什么有的人又很容易接受他人的礼物呢？因为人们还有一个特性，那就是贪念。特别是对那些抵制不住诱惑的人来说，想要的东西就摆在面前，又何乐而不要呢？
所以，要让对方接受你的礼物，就要在人们的这两种心理之间权衡：既勾起对方的“贪欲”，又不让对方觉得欠了你太多，而时刻惦记着要还给你。
　　　有一位学生受到老师的恩惠颇多，一直想回报老师，但是没有机会。一天他偶然发现老师家里红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是小有名气的书法家，他手头正好有叔父赠给他的字画。于是，他马上把字画拿来，主动放到老师的镜框里。老师不但没反对，而且还非常喜爱。
比如，当你要送给一个从来不接受礼物，怕有受贿之嫌的人，你可以说：“这支球杆我已经很久不用了，最近我买了一支新的，所以这支你喜欢就拿去吧，虽然是用过的，也还不错。”这样对方就很轻易地接受了，而不认为是在行贿，而且他也没有“还情”的心理负担。
如果你送的是土特产，可以说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，是粗糙的东西，不值钱，东西不多，又没花钱，不是特地给他买的，请他收下，一般来说，对方那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。
你想给家庭困难的朋友送些钱物，有时候，他们的自尊心使他们轻易不肯接受济助。你若是送的是物，不妨说，这东西在我家放着也没什么用，你拿去先用吧，日后买了再还；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。对方不会觉得你是在施舍，他会乐于接受，这样送礼的目的也就达到了。给家境困难的朋友送礼时，一定要注意，对方如果自尊心很强的话，这个方法千万不能用，否则只会弄巧成拙，让他以为你瞧不起他，把自己不用的东西送给他。俗话说“己所不欲，勿施于人”。
当然，送礼并不是一定有某物送在他手上。如果你送给对方的是酒一类的东西，不妨避谈“送”字，假说是别人送您两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，关系也近了，礼也送了，还不露痕迹。
有时你想给人送礼，而对方却又与你八竿子拉不上关系，不妨选送礼者的生诞、婚日，邀上几位熟人同去送礼祝贺，那样对方便不好拒收了。事后知道这个主意是你出的时，他必然改变对你的看法。借助大家的力量达到送礼联谊的目的，是最好的办法。
据说一位朋友给女朋友送礼物，从未遭到对方的拒绝。对此，他透露秘诀是：首先故意向女友借一些东西，然后还东西时送礼物给她，而且堂而皇之地说：“谢谢您的帮忙，这是我衷心的感谢。”无论何时何地，他都能成功送礼物给女友了。
对他人表示感谢，强化他的成就感
维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。
记住，对帮助过你的人要记得说声“谢谢”，为别人对你的启发教诲要说“谢谢”，即使只是一些微不足道的小事，也要表达你的感激之情。
维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。
“谢谢”虽然是一句简单的话语，但只要你运用得当，就会给别人留下深刻的印象。每个人为他人所付出的努力，都希望获得预期的结果和反馈信息，特别是当他人为你提供了某些帮助的时候，尽管对方口头上说“这是应该的”“这没什么大不了”“不值得一提”，但是，在他人的内心，是希望得到你的重视和认可的。你的一句话、一个笑脸都能让他人备受鼓舞，而再接再厉下去。
美国的心理学家和行为科学家斯金纳认为，人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境。当这种行为的后果对他有利时，这种行为就会在以后重复出现；不利时，这种行为就减弱或消失。人们可以用这种正强化或负强化的办法来影响行为的后果，从而修正其行为，这就是强化理论。
所谓强化，从其最基本的形式来讲，指的是对一种行为的肯定或否定的后果（报酬或惩罚），它至少在一定程度上会决定这种行为在今后是否会重复发生。根据强化的性质和目的可把强化分为正强化和负强化。正强化就是鼓励那些自己需要的行为，从而加强这种行为；负强化就是惩罚那些与自己的预期不相容的行为，从而削弱这种行为。
在社交上，正强化的方法包括认可、表扬、给予物质反馈等；而负强化的维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。方法包括批评、蔑视、远离他人等。
当别人给你帮忙了，你要及时地表达自己的感激之情，你的感激之情表达得越充分、越及时，他们就越会觉得自己的付出是有意义的。否则，他们会认为自己“费力不讨好”“白帮忙”了，下次当你有困难的时候，所有的人都可能离你远去。
虽然那些热心的人总是宣称自己帮忙不为什么，是应该做的。但是在他们的内心，总是希望自己的付出得到一定的回应。这种回应不一定是物质上的同等回应，精神上的奖励让他们同样也会有一种满足感，让他们觉得他们给你提供的这个方便是值得的，有价值的。
　　　我们平时说谢谢时，通常是基于礼貌说的，但是你想要表达一种内心的感激，只说谢谢两个字是远远不够的。你必须配合你的表情和声调，让对方感觉到“他在跟我道谢呢！”所以，在道谢的时候，最好加上对方的名字“谢谢你呀，小张！”“李经理，非常感谢你！”当你加入了对方的名字，就等于把对方拉进了被感谢的角色。
另外，在表示感谢的时候，如果你能把感谢事由加入感谢的话中，对方的感觉会更胜一筹，你也会显得更加的诚恳。比如，“真谢谢你呀，小张，要不是你我找不到这么好的工作！”“谢谢你帮我改了论文，让我的论文获得了第一。”“要不是你帮我渡过难关，我还不知道怎么应付这次失业呢！”这样的话，会更加地强化对方的重要性。他会感到，你是真的记得他的好。
别人帮了你的忙，你表示感谢是理所当然的，但是如果别人答应帮你，尽力了但却没有帮上忙，你该如何呢？抱怨别人不该答应你？指责别人没有为你多尽力？或者是什么也不说，就当没发生过？
不管怎么样，只要对方付出了努力，无论结果如何，你都要表示感谢，否则就会让人认为你是个势利的人。在这种情况下，你可以说：“我知道你已经尽力了，谢谢你！”“真不好意思，让你为难了！”“这件事的难度确实太大了，我自己再想其他办法，但还是非常感谢你的帮忙！”
对方听到这样的话，心里肯定会感到很舒服，甚至为没有帮上你的忙而感到愧疚，下次你遇到困难时，他们一定会尽最大的努力来帮你，以“弥补”这次对你的“亏欠”。
记住，对帮助过你的人要记得说声“谢谢”，为别人对你的启发教诲要说“谢谢”，即使只是一些微不足道的小事，也要表达你的感激之情。
文档顶端
　　　第8章　　轻松接招的心理策略
要处理他人对你造成的困扰或麻烦，首先要做的是镇定，其次才是攻心。
有话慢慢说，千万别烂成一锅粥
当你感到怒气正在上升时，在心里对自己说：克制，再克制！或者默默地从一数到十。往往只需几秒钟、几十秒钟，你的心绪就能够平静下来，那时再去处理问题，就不会做出使自己后悔的事了。
阿昌和阿黎两人是邻居，又在同一个单位工作。单位决定年底要裁员，他们之间的竞争很大。阿昌是个很狡猾的人，城府很深，而阿黎性格直爽、急躁。
这天，阿黎到单位，发现同事们都躲着他，有的还在背后偷偷地议论他。他就问一个好朋友到底发生了什么事。朋友告诉他，阿昌说他有暴力倾向，不仅经常对妻子大打出手，而且还对客户十分不友好，经常在客户面前发脾气。
领导找到他谈话，说：“阿黎，你的私人生活我们管不了，但是你得罪了客户，公司就有权利管……”然后，数落他不应该得罪公司的大客户。
性情暴躁的阿黎知道，是阿昌背后说了自己的坏话，在领导面前打了小报告。于是，出门就找阿昌。阿昌得意地说：“我又没有诽谤你，我说的是事实，你都敢做，还不让别人说吗？”
这句话激怒了阿黎，其实得罪大客户的事是一件误会，首先是对方做了有损公司的事情，被阿黎发现了，才与之争吵起来的；中断与对方的合作是经过部门经理同意的。这些事阿黎觉得现在没有必要跟阿昌解释。他最受不了阿昌一副小人的嘴脸了，于是，对着阿昌就是一拳。阿昌虽然没有还手，但是嘴里却不停地说阿黎做了一些见不得人的事。两人纠缠在一起，最终阿黎把阿昌打伤，遭到了单位的通报批评，年底被辞掉。阿昌从医院出来后，暗自高兴，觉得自己挨了阿黎的一顿拳脚，却保住了饭碗，很值！
　　　生活中很多冲突和误会都是在异常的情绪中产生的。情绪激动的情况下，人们常常不知所措，六神无主，因此什么事情都可能发生。在他人的教唆下，稀里糊涂的你就可能做出预想不到的事情，最终后悔。
当一名愤怒的人开始辱骂及嘲笑你时，不管是不是公正，你必须记住：如果你也以相同的态度报复，那么，你的心理水平将被降到与这个人相同，因此，这个人实际上已经控制了你。上面故事中，阿昌就是通过惹怒阿黎，让他出手伤人，达到控制他的目的，最终使对方丢掉饭碗，自己保住了工作。而阿黎之所以受到阿昌的无形控制，主要是自己控制不了情绪。
法律上有一种叫做“激情犯罪”，比如一怒之下杀了人，后悔也来不及了。《奥赛罗》是莎士比亚的四大悲剧之一。主角奥赛罗是威尼斯公国的一员黑人勇将，他与元老的美丽女儿苔丝狄蒙娜真心相爱并顶着巨大压力成婚。奥赛罗手下有一个阴险狡诈的旗官伊阿古，一心想除掉奥赛罗。他精心设计挑拨奥赛罗与苔丝狄蒙娜的感情，说另一名副将凯西奥与苔丝狄蒙娜关系不同寻常，并伪造了所谓定情信物等。奥赛罗信以为真，在愤怒中完全失去理智掐死了自己的妻子。当他得知真相后，悔恨之下拔剑自刎殉情。
这样的后果正是狡猾的伊阿古希望看到的，也是由奥赛罗自己的冲动直接造成的。虽然这只是个故事，但这种故事在生活中经常出现。由于他人的教唆或是误会导致自己的情绪失控，最终被对方控制。
在2006年世界杯足球赛决赛中，法国球星齐达内在加时赛的最后10分钟用头冲撞意大利队球员马特拉齐，用一张红牌为自己的世界杯生涯画上了句号，并导致整个球队把冠军拱手让给意大利。据说当时他是由于受到对手挑衅才情绪失控，一失足成千古恨。
人类的心理意识与动作有很密切的关系，心情不舒畅时，动作也会随着慌乱无章；心情舒畅时，动作就显得温顺有礼。反过来，动作对心情也有影响。所以，只要有意识地使动作缓慢，由动作安抚心理，就可以消除不安，充满自信。
　　　若对方异常激愤，不妨处处与他相反，用缓慢的调子使他先放松，千万不要跟着对方的情绪走，否则只会让事情变得更加糟糕。比如，我们经常因为偶然事件，而引发情绪失控，脑子顿时变得一片空白，失去了思考功能。优秀的医生、警察等都会首先安抚他人的情绪。你报警的时候，警察都会用从容的态度对待。反之如果说“什么，失火了？那糟糕了！好的，好的，我马上来。电话号码？哦，不！你把地址告诉我……”这样的话，你的心里会更加紧张。
另一方面，如果你拒绝生气，维持对自己的控制，保持冷静与沉着，那么，你等于已维持了你所有的正常情绪，因而可经由它们获得理智。你会让对方大吃一惊，你所用来报复的武器是他所不熟悉的，因此，你很轻易地就能控制他。
人的情绪往往只需要几秒钟、几分钟就可以平息下来。但如果不良情绪不能及时转移，就会更加强烈。比如，你生气时，越是想着发怒的事情，就越感到自己忍无可忍，必须发泄出来。
当你感到怒气正在上升时，在心里对自己说：克制，再克制！或者默默地从一数到十。往往只需几秒钟、几十秒钟，你的心绪就能够平静下来，那时再去处理问题，就不会做出使自己后悔的事了。
拒绝的最好办法，是使对方自动放弃
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满将由此而生。相反，即使不能满足对方的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会心存感激，主动撤回让你为难的要求。
当然，如果是对于那些你本来就不想亲近的人，那么拒绝对方的时候，就要坚定，不要让对方对你有所希望。
　　　我们经常会遇到他人求自己办事，对于那些能帮的事，当然是尽量施以援手，以解困扰；但是自己也有不方便之时，不得不拒绝，拒绝的话，就会得罪人，影响到你和他人之间的关系。
这还真是一道难题。你在某个陌生的环境中问路，有人对你说“不知道！”或是直接不理你，你就会感到对方能帮你却有意不帮你；而有的人对你说“我也不知道怎么走，你去问问报刊亭的老板吧”，你就会很感激地觉得他是个好人。同样是拒绝，有的人拒绝他人，能让对方心存感激；有的人却留给他人很不好的印象。
那么，当你遇到这种情况的时候，一般是怎么处理的呢？当对方提出某种要求，你又无法实现时，如果你不想伤了感情，可以造成全力以赴的错觉，让对方觉得你真的是尽力了，即使最终没有达到目的，对方也会对你心存感激。而且在你的能力范围内无法实现，对方就会主动放弃继续找你。
比如，当对方提出你不能满足的要求后，就可采用以下步骤：先答复“您的意见我知道了，请放心，我会努力去做。”过几天，再通知对方：“这几天科长因急事出差，等下星期回来，我立即报告他。”又过几天，再告诉对方：“您的要求我已转告科长，科长答应在公司会议上认真讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给对方留下好感，因为你已造成“尽力而为”的假象。
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满将由此而生。相反，即使不能满足对方的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会心存感激，主动撤回让你为难的要求。
当然，