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不要控制我 作者:[美]帕萃丝·埃文斯 翻译:郑春蕾-第7部分
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为的荒唐之处和产生的后果。通过进一步观察，我们意识到，由 于幻觉在人们生活中发生作用，所以这些行为要么被忽视，要么被误解。现在就让我们 超越幻觉本身，直接研究控制关系。 第十四章 控制关系 控制关系代替自我联系。 控制就是依据自己的意志，通过身体上或口头上对他人或周围的环境进行限制，以 得到一定结果的行为。 培育性控制关系是必要的，压制性控制关系则需摆脱 有两种控制方式。一种培育性控制，这类控制包括我们对自身、生活、以及委托给 我们照顾的人的控制，必要的一种控制行为。另一类是压制性控制，我们需要摆脱的一 种控制行为。 培育性控制通过支持我们自己和其他人的自由，这样使我们成为我们自己，使别人 成其为他们自己。而压制性控制则与此相反。大多数人一生中都在实施培育性控制，他 们通过自我选择和采取行动，来保证他们自己和其他人的生计和生存。这些措施包括： 为了长远利益而牺牲一些眼前利益；管理他们自己的资源，这些资源包括金钱、时间、 空间和环境；做好自己的工作和处理人际关系；照顾小孩和其他家庭成员。换句话说， 他们主导自己的生活，但是从不牺牲别人的幸福生活。 64
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当控制者盯上某个人想建立逆向联系，试图给他套上虚构人的形象，并让他按照自 己的意志行事，他们就是试图去控制这个被瞄上的人。一些人意识到了自己的行为，但 有些人却没有意识到。一些人能够预想到可能发生的后果，但大多数人没能意识到这一 点。 压制性控制关系，使暴力行为不断增多 如果虚构者本身并不能摆脱幻觉的控制，特别是如果他们对别人的定义得不到承 认，也就是说他们制造不出“泰迪”这一想象中的人，那么他们可能会采取更加偏激的 进攻行为。这样，虚构者就会采取压制性控制行为。在人际关系方面，他们可能认为与 别人之间的关系更加亲密了（也就是说赋予了“泰迪”生命），但事实上他们正在不断使 用压迫手段来制服别人。 一方面，被那个虚构者所评价的人，常常觉得受到某种限制、压迫，或者感觉到虚 构者对他或她的控制企图。但是，如果被控制的人非常年轻或者非常单纯，他或者她也 许不会认识到控制手段，也许他们会赞同虚构者，认为虚构者对他们的评价是正确的。 另一方面，虚构者试图获得或体验一种持久的关系——一种亲密的感觉。因此，我把这 种人和人之间的联系称之为控制关系。 虽然人们可以用逆向方法和任何人建立联系——例如和一个他们从没见到过的名 人建立联系——但只有当他们试图把那个人变成自己想象中的人时，他们才算开始试图 控制别人。然后，这种逆向关系才变成控制关系。 控制关系反映了这么一种普遍存在的方式——一种对待别人的逆向方式（从外到 内），这一方式既没有效果又有危险，它使我们的世界暴力行为不断增多。 压制性控制关系是由某些处在失控状态的人建立的，他们渴望抓住些什么；他们所 需要抓住的不是什么有形的东西，而是别人的心灵，只有这样他们才不觉得孤立，才会 体会到某种亲近感，尤其当他们与一个群体建立起联系的时候，他们才能觉得自己是理 直气壮的。 成人中的亲属关系或夫妻关系，如果处于这种逆向关系中，他们总是有某种孤独感 和被抛弃感，也许他们并没有意识到为什么会有这种感觉。如果他们不能受到关注或者 没有人倾听他们的话语，最后他们也许会产生焦虑、绝望、惊恐等情绪以及寝食不安、 精神失调或者其他心理疾病。身体方面的症状则是疲惫不堪和免疫功能的失调，这包括 浑身乏力、消化系统失调、慢性疲劳症，甚至会引发癌症。 65
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以下是我和一位客户交谈之后做的诊断： 她病得太严重了，连自杀的力气也没有。她整体处于极度的紧张状态中。她嫁给了 一个企图控制她一切的男人。她的丈夫一分钱也不给她。有一次她问她丈夫：“我怎么 做你才觉得满意？”她的丈夫回答道：“如果你没有朋友，不和其他人谈话，每天在家 等着我回来，那样就最好了。”（一个完美的泰迪） 正常的人际关系，使一个人能努力去理解对方的内心世界 既然控制关系是一种逆向关系，那么它就是正确关系的反面。它是真实关系的一个 病态替代者。它不仅仅是心理学所描绘的投射现象，它是进行内心真实体验的否定形式。 为了更好地理解控制关系的逆向性，我们首先应该看一看两个人之间健康的人际关 系到底是什么样子。 正常的人际关系使一个人能够认识到另一个人的个性。无论两个人之间通过语言进 行沟通，还是通过表情和肢体语言进行沟通，他们相互之间都会对听到的和看到的事情 做出恰当的反应。例如，当听到一个人的好消息，另一个人可能会说：“哦，那太好了。” 当看到一个人伤心的时候，另一个可能会说：“是什么事让你觉得心烦？”“你想把那 些烦心事说出来吗？”他们会澄清任何模棱两可的事情：“你是这个意思吗？”当他们 看着和听着对方说话时候，他们能够倾注自己的注意力和情感，努力去理解对方的内心 世界。 当人们建立起控制关系时，情况就完全相反了。你可以体会一下下面这种关系。假 设你这样对你的朋友乔说：“嗨！乔，这事你准备怎么做？”而你想表达的信息乔并没 有领会。于是乔会说：“你这么问是什么意思？你还不知道我要怎么做啊？” 这就是别人没有真正听懂你的话时的反应。这种情况发生的时候，你的“信号”没 有被对方接收，他们也没有对你做出任何反应，你们之间树起了一堵墙，阻止了你们之 间的交流。那堵墙就是那个虚构的人。乔所虚构的人不会回答：“这件事准备怎么做？” 那个虚构的人当然已经知道乔准备怎么做的了。 如果你和乔是亲属关系，你会尽力对乔解释说，你确实不知道他到底准备怎么做。 很显然，熟悉的人或者同事都会尽力解释自己意思的。 现在请你想象一下，一个虚构者虚构出一个“你”，并和你相处在一起，那个虚构 者就对你的所做所为和所思所想了如指掌。虚构者还自信你知道他们所要表达的意思以66
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及他们的感受，即使他们什么也没说，你也应该知道。试想一下，如果你不按照他们的 想法去做，虚构者会是多么气愤和恼怒。与他们发生冲突是一件既糟糕又莫名其妙的事 情。 这就像场梦一样，也许是梦魇。无论从什么方面讲，被虚构出来的人就是一个“梦 中人”。 一旦虚构者把某个虚构的形象移植到某人的身上，他们就会认为说：“你已经知道 了我的意思”或者说“你已经明白了我的感受”这样的话是很合理的。这时他们就把你 错当成他们的“梦中人”，而梦中人是知道他们的意思、了解他们感受的。 抵制压制者的攻击就是破除幻觉，虚构者才会醒悟 通常情况下，当有人悄悄地用这种方式盯上你的时候，他们实际上在不知不觉中表 露了自己的企图。大多数情况下，当他们给你下定义的时候，他们就已经开始使用逆向 方式与你交往了。例如，在检查了你的神经系统之后，我可以明确地告诉你，你完全弄 错了：“你太敏感了”，因为梦中人是永远不会抱怨的。 另一个例子就是，当一个人说：“你不知道自己在说什么”，这就好像是在说：“我 仔细考察了你的想法之后，我可以告诉你，你的意见是错误的。”——梦中人从来都不 会有那样的想法。 大多数人在遭到这些侵犯时，他们都会感到疑惑、难过，或者是恼火。在另一些例 子中，这种行为显得非常的愚蠢，简直就是无理取闹。在任何一种情况下，抵制入侵就 是破除幻觉。但是如果幻觉没有被摧毁，虚构者就会感到恼羞成怒，他们会觉得自己受 到了威胁和攻击。只有当幻觉真正被打破时，虚构者才会如梦初醒。第十五章 控制者和被控制者 他说，他并不想控制她。他只是想使“梦中人”变为现实。 我把那些试图建立和维持压制控制关系的人叫做“着了魔的人”，他们就是我说的 压制性控制者。 如何识别压制性控制者 67
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在很多夫妻关系中，都存在着虚构和控制。虚构者构造一个虚构的人或梦中人，并 在现实中为它选择一个真实的依附体。当他们感觉到安全时，他们就会把梦中的人强加 到真实的人头上。也就是说，他们用那个虚构的人代替了现实的人。虚构者便进一步变 成了控制者。他们会使用各种手段来维持那个虚构的人，这些手段包括攻击、无视真实 人表达的想法、意见。 偶尔也会有例外。这个例外是指控制者不会攻击别人，也不会无视其他人的想法与 主意，他会采取完全相反的行为。控制者让被控制者觉得，所有的主意和意见都是他自 己提的。 例如，一个人说了控制者希望他说的话，做了控制者希望他做的事。控制者会假装 曾经说过或做过同样的事情，会赞扬别人的业绩和才能。在另外的例子里，老板经常会 就一个非常重要的话题向员工征求意见，这个话题将在之后举行的会议进行讨论。不久 之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人 的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。 控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人， 那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。 一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这 样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从 的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会 做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。 另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能 会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力 的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依 据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。 一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我 们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状 态。 压制性控制关系，会破坏良好的同事关系 我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻 觉破坏者。 68
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通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被 控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是 危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己 面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一 般来说，控制者自身也并不清楚。 在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。 有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。” 但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。 她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只 是试图把想象中的人强加到她的头上（也许这虚幻的人就是一个 10 亿美元身价的销售 员）。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再 也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。 家庭中的控制关系，更具有破坏性 一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。 他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人（他 们的泰迪）没有到位，他们就会热衷于控制行为。 一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构 的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关 系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的 规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人 就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密 了。 把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父 子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害， 因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。 一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任 何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。” 一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现： 69
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（1）一个虚构的人——泰迪幻觉； （2）一个虚构者——那个虚构别人的人； （3）一个真实的人——被控制者； （4）一个控制者——那个给被控制者下定义的人； （5）一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。 在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是 贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视， 并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。 一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而 重新要求自己的小孩。 有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他 们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下 这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事， 成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以 后的日子里继续重复这样的话。 控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂 几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意 识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。 就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部 的感觉。 同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是 疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。 当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的 配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我 要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想 象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。 70
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如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事 情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。 我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关 系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住 了。 压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解 现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。 被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！那是不对的。晚会上的每一人 都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭） 被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。” （虚构的人是不会喜欢离开的） 被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控 制者说：“你怕我们太亲密了。”（泰迪不会有不同的价值观） 在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反， 控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本 就不存在自我。 在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现， 这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手 空空。 有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如 果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维 护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰 迪”。 如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他 会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽 力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密！71
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当控制者认为控制关系要终结时，可能有暴力行为产生 一般来说，控制者千方百计地维护控制关系，而被控制者则竭尽全力地摆脱这种极 端的压迫。当被控制者寻求重视的斗争持续了多年后，他们就会感到筋疲力尽，没什么 逃脱的力量了。 在这种情况下，控制者因为关系的终结而感到震惊。他们既不明白自己的虚伪，也 没有意识到正是自己的无知，使他们做出了一些怪异的行为。他们反而觉得自己的想法 非常好，这使得他们意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。控制 者很难应付，有的非常恐怖，甚至会威胁到被控制者的生命。 控制者并不一定永远会受到幻觉的迷惑。他们自己也可以打破控制关系，这正如我 们在后面章节看到的那样，在很多情况下幻觉是可以被破除的。我们会发现，现在比以 前有着更多的幻觉破除者。很多人认识到了幻觉的内涵，他们不断在学习与前进。以前 为幻觉所迷惑的人现在开始摆脱幻觉的影响，他们的加入使得这股力量越来越强大。 第二部分 在第一部分，我们已经看到了压制性控制者是如何受幻觉的影响，以及给他人心灵 带来的巨大伤害。 本部分，我们会搞清楚，为什么那些控制者本人也会生活在焦虑与恐惧中。绝大多 数人都认为，控制者的行为是无所畏惧的。那他们究竟害怕什么呢？ 第十六章 不能自拔与无能为力 幻觉存在的主要目的：为控制关系披上一件理性的外衣。 控制关系就像是一个寄生性的附属物。 正如前文所述，控制者通过虚构人，植根于被控制者内心深处，此时他们会有一种 安全感和亲切感，并且与之建立某种联系。另一方面，被控制者遭受着十分痛苦的折磨： 控制者对他们视而不见，充耳不闻，在控制者的眼里，被控制者好像根本就不存在。 实际上，控制者的内心与其外在表现大相径庭 72
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这样就让我们看到了另一个奇怪的悖论。在被控制者的眼里，控制者看上去非常有 力量：傲慢、专横无比，让被控制者感到惊恐万分。实际上，与被控制者的感觉刚好相 反，控制者自身通常感觉自己无能为力。 当我和控制者交谈的时候，我偶然发现了这个悖论。控制者说，他们的配偶要求别 再对他（她）下定义时，他们感觉到是自己受到了攻击。 例如，当控制者听到这样一个请求，比如“请不要那样对我说话”，控制者常常会 这么说：“你不能这么攻击我，”或者说出令人难以置信的话：“你正在试图控制我。” 要不就是这样，“搞不懂你为什么要和我争吵。” 当我和控制者讨论独立和个性这些概念时，我发现当人们处于控制模式中，也就是 说，当他们正在试图控制别人时，他们常常感到不能自拔和无能为力。 为什么会这样呢？因为他们生活中时刻存在着危险。如果被控制者以一种无法预期 的、不按套路的、完全是自发的方式去行动，那么被控制者就是幻觉的破坏者。在任何 时刻，被控制者的言行都会对控制者产生威胁——打破逆向联系。这样，控制者就变得 没有控制目标，他们将和被控制者脱离联系，被孤立起来。 这就解释了另一个奇怪的悖论。控制者经常把被控制者看作全能的，能做一些最可 怕的并且致命的事儿：分裂。当假想的人（泰迪）消失了，被一个真正的人取代时，就好 像控制者侵入被控制者的精神边界的触角被损坏或切断了。发生这种情况时，控制者感 觉受到了攻击，并未意识�
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