不要控制我 作者:[美]帕萃丝·埃文斯 翻译:郑春蕾-第9部分

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真实性的“威胁”，经常会出现在处理两者关系上。当咨询师邀请夫妻双方，相互　倾诉他们的痛苦时，控制者会听到类似这样的话“当我听到……感觉坏透了”。这时真　实性的出现使控制者感到受到了威胁，控制者可能会直接说：“你在诽谤我。”或者，　当时他不做任何反应，一直到咨询结束。等到周围没人时，他会说出类似下面这样的话：　　“你在背后搞小动作！”、“恶人先告状”。　　许多人告诉我曾经这样被指责过，他们想知道这是什么原因。在这个案例中，就是　所谓的“暗中攻击”，被控制者在咨询师面前，对咨询师的分析和建议做出反应，是不　能算暗中的。而控制者在私下的谴责，实际上更像是“暗中攻击”。　　控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们　　对许多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛中他们是不能被打败的。如果　他们看到失败正在迫近，好比在一场论战中自己的观点证明是错误的，或是在一场拳击　比赛中自己处于“劣势”，这时他们假想的世界就要土崩瓦解。一旦出现这种情况，他　们幻想的联系会突然断裂。而经常发生的情况是，他们以暴力的方式来处理这个突然的　断裂。“我失控了”，他们说，他们用这句话来解释其口头或身体上的暴力行为——这　么做目的在于压制分离的倾向。　　“我失控了”这句话，清晰地描述了对于突然分离的反应。控制者用这样的话，支　持他们不顾一切地重建假想世界，使得他们的假想世界，再次成为他们世界的行为。现　在我们知道“我失控了”是什么意思了，它的意思就是“我突然分离了。”　　即使控制者可以通过压制分离的倾向来减轻其恐惧感，他们的恐惧也总会再出现　的。压制真实的个人并不能结束控制者对分离的恐惧，这种恐惧深藏于他们内心，不会　在其外表表现出来。　　因为分离的企图随时都可能出现，控制者经常得保持警惕，这使他们紧张，有时还　会感到很沮丧。当然，被控制者也会感到紧张、过于敏感，甚至沮丧。如果人们在一种　特定环境下单独与控制者发生联系，例如，在家庭里或者在工作场所中，那么他们将倍　感折磨，因为他们的存在威胁着控制者，他们随时可能会遭受攻击。　　当幻觉破除者遭到攻击的时候，问他们做了些什么激怒了他人，他们通常感到迷惑　和不解。如果你曾经被这样问过——我衷心希望你不会，我建议你说，“我表现出了我　要独立的倾向。”　83　
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在和无数的幻觉破除者交流之后，我看到了他们最宝贵的品质——口才雄辩、极具　想象力的天赋、富有智慧的才干、学识渊博——而这些正是控制者最为蔑视的。许多被　控制者要么是没有真正认识到，要么已经忽略了自己的这些品质。有些人甚至把这些品　质理解为是他们的最大缺点。　　同我交谈过的一位极具天分的艺术家，认为他不可能画出任何有价值的作品，因为　他的所有作品一直遭到妻子的蔑视。一个才华出众的演说家也遭遇类似的经历，她相信　丈夫对自己的断言，说她“现在已经不能把雄辩两个字凑在一起了”。　　控制者怎会有如此能耐抹杀被控制者的品质呢？我发现答案是显而易见的：控制者　非常精于以被控制者的宝贵品质为目标，不断采用各种手段去削弱它们。因为这些品质，　就像被控制者内在情感一样，通常是被控制者，内在真实的体现。莫扎特的音乐天才是　非常真实的，是“莫扎特式的”，而这正显示了他的独立人格。　　为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问　　对控制者的一个普遍看法是：他们通过命令来取代某些要求，这些命令保护他们自　己免遭被拒绝的可能。一些文学作品也把这样的独断行为，归因于控制者的恐惧心理，　如果用商量的口气向别人要东西，他们害怕面临谈判，而这可能使他们达不到目的。　　另一种解释则认为，询问就暗示着控制者和另一方之间是平等的。尽管以上这些在　逻辑上解释了这个问题，例如，在两个人的关系中一方将被假定为向另一方发布命令，　但是这些因素，并没有完全解释清楚这种压制性行为。　　询问就意味着默许了另一方的独立意图。询问就是承认分离、打破联系。如果控制　者做出商量的姿态，那么他们会面临着切断控制关系，用真实的人取代假想人——把另　一方当作真正独立人的危险。而像泰迪那样的梦中人会总是遵照命令。　　因为询问意味着认可另一方的自主，对于控制者来说，简直是一个自杀性的行为，　有可能的话他们会尽最大的努力去避免这么做。避开询问的一个方法就是命令，或者逐　步向另一方灌输恐惧的心理，从而确保顺从。　　这可以通过一些残暴的、大声的、发怒的行为来完成，或者让被控制者确信，上帝　就隐藏在专横的行为背后。控制者也可以尝试，用一个更加隐蔽的方式来赢得顺从，退　出就可以做到这一点，也就是用感情上遗弃对方的方式来威胁对方。　84　
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这就解释了下面这个问题：为什么一些人主要运用一个基本功能（思想），但是他们　还会企图支配具有“四种功能”（思想、感觉、知觉、直觉）的人——这正是他们想与之　建立联系的人。　　对询问不做反应或虚假反应，控制者实际是在维护控制关系　　多年来，被控制者对付控制者的办法，可能是忽略自己的感觉和直觉，其目的是试　图避免控制者行为带来的痛苦。当他们认识到发生了什么，并走出这个危险关系时，通　常能够找回自我。　　正像遇事商量这种行为，对控制者来说是极困难一样，对被控制者的询问做出反应　也是很困难的。控制者不做回应是为了维持控制关系。他们的潜在逻辑可能就是：如果　我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在。我能保持假想人的存在并让它活得很好，　这样就可以把你我的关系牢牢把握。很明显，如果控制者对被控制者做出反应的话，就　好像承认了被控制者是独立的，切断了控制者虚幻的联系，出现了分离的倾向。　　一些控制者不是采取忽略询问的方式，而是带着令人沮丧的语气来回应。　　有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”　　妻子回答：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”　　这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：：“你为什么要把问题想得这么复杂？”　　如果控制者事实上听到了被控制者的意见，他们虚构的被控制者的形象一下改变　了，就好像对方真的是一个独立的人，他们通常会感觉到自己正在自我毁灭。他们认为　自己切断了他们所建立的控制关系。他们的泰迪失去了“载体”，因此他们会有一种突　然分离的感觉——与现实本身相分离。　　使控制者本人感到糊涂，也使别人感到糊涂的是，有一些控制者采取一个非常隐蔽　的而自私的策略，通过这个策略他们能够解决如何回应询问的问题，从而避免可怕的分　裂。他们只是看起来似乎在“回应”。以下是对这种策略的分析：　　控制者对某个要求说“好的”，实际上他并没有真正接受这个要求。例如，有这样　一个问题，“如果你要是晚点回来的话，打电话告诉我好吗？”控制者的回答是“好的”，　实际上却不会这样做。控制者通过下面这些下意识的推理去保护他们的假想人：85　
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如果我对你的要求说“好的”，那么我就能迅速地离开，而不用去面对你真实的自　我，而如果我说“不行”，却要面对你真实的自我。　　我能和假想的人呆在我梦想的状态中，这样我就可以制止任何分离的倾向。　　如果我对你的要求说“不行”，那么我将不得不面对你的真实自我，（泰迪到哪里　去了？被你所取代了！）因此我会说“好的”。然而我不会去做我所答应的事，因为如　果我按你的要求去做，那就好像你已经是真实的了！（泰迪到底去哪里了？死了。）我自　己切断了联系！　　我向一个觉得自己有控制欲的人解释了这一点。他说，现在他终于明白，为什么他　总是本来答应妻子在下班回家路上替她做些事情，最终却总没有去做。他说他总打算记　住，甚至把这些事情写下来贴在汽车的仪表板上，但是尽管他有良好的初衷，最后还是　忘记。　　控制者很少实现对被控制者所承诺的事情　　了解了假想的人，就可以解释一些人在履行自己诺言中的矛盾行为。这些人自认为　是乐于助人的，但是很少实现自己的诺言。这些人经常说：“好的，好的，没问题，我　会做好它。”然后他就将事情扔在一边。事实上，人们不能指望他们真的会做这些事情。　这并不是因为他们总是“偶然”会忘记，而是因为他们始终没有把事情做好过。当被控　制者重复他们的要求时，他们经常面对的是谴责和拒绝。控制者经常告诉他们，他们正　在喋喋不休，或者就从未提出过要求。　　任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关　系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。　　控制者不仅害怕分离，而且害怕被“发现”，也就是说，他们害怕其他人不把他们　看作刻意塑造的那种形象。第十八章　控制者身份的困境　　　如果我是正确的，那么他们必须是错误的。　　为了存在我必须是对的。　　我的“自我塑造”不会出错。　86　
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分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控　制者的观点，就有可能形成对控制者的挑战。　　控制者的心理需求――来自外界的认同和接受　　如果控制者能够接纳更多的意见，就会带来全新的体验，这个新的体验，可能会瓦　解、甚至颠覆控制者基于其身份建立的根深蒂固的信任体系。可以说，是他们的信念把　他们融合到了一起。隔绝了内心的体验，抛弃了自我认知能力和自我承受能力，控制者　日益需要确保，他们就是他们自己所相信的那种人。　　他们需要来自外界的认同和接受，因为他们就是从外到内塑造自己的。他们之所以　反对被控制者，不仅是为了维持控制关系，而且也是为了维护他们的身份。　　控制者经常用反驳的方式来反对其他人的观点。反驳是口头上的反对，用于否定其　他人的观点、情感和信念：“你是错误的。”“那跟你感觉到的不一样。”“那不是你　所想的意思。”反驳会损害关系，但即使许多控制者知道这一点，并且真的想停止这种　压制性行为，却发觉这样做极其困难。为什么呢？因为不同的思想、信念和情感——就　像不同的“外在”表现——正在威胁着他们。　　宁愿放弃自我，甚至应用欺骗手段来维护外在形象的人　　对于控制者来说，外部世界强大到，可以让他们放弃自我以获得认同，甚至他们会　使用诡计，去维护他们良好的外在形象。对他们来说，这几乎是一个“生与死”的问题，　因为就像他们错误地把其他人当作假想人一样，他们也错误地把自己的外在形象当成他　们自己。　　对自己一贯正确的需要，同外在良好形象的需要是紧密相关的。下面这段自我反省　的话，出自一个由成功转变的控制者之口，我发现它本身就是在打破幻觉：　　我从没做过任何可能被公众察觉的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某　个人，因为那样会破坏我完美的形象。在公众面前，我对正确性的需要得到了满足，甚　至当我不会获得任何好处时，我也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。如果你不能　冷静地表述某件事，即使你可能是正确的，你看起来也会像个白痴。关键是谁在看着我。　如果我是主人，没有人会看到。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包　括我的妻子在内，将发现我的所作所为是不恰当的。　87　
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对形象不佳和不被社会认可带来的恐惧，使一些控制者花费毕生的精力，追求“名　牌”服装，“豪华”汽车，“漂亮”配偶，“体面”的职业。为了“正确”地体现控制　者的身份，以上的每个方面，都必须符合特定的标准。　　另一种情况是，一些控制者完全反对社会规范。在这两种情况中，控制者经常会走　到极端。　　荒唐的是，即使是依靠他人在维持一种虚幻联系和易碎的身份，控制者却自称是依　靠自己，是自立的。他们经常打着虚假的独立的旗帜，宣称不需要任何人。与此同时，　不断加速对其他人独立个性的攻击。他们最大的威胁，来自于那些没有遵循他们特定的　行为、假设的被控制者。　　在美国西部电影中，主角经常被描绘成这样的人。有一个团伙去维护他的地位，他　表现得无所畏惧。事实上，他是依靠枪来维护自己高人一等的姿态、证明自己的正直。　他被塑造成一个浪漫主义者，却无法拥有一个爱人。他经常表现得是个值得同情的人物，　甚至有时候以受害者身份出现。当然，没有人强迫他的话，他是不会作恶的。　　他需要维持他的“英雄”风格，他需要被他的同伙接受并和他们建立联系。这种需　要非常强烈，所以对这样的主角来说，杀死一个离开团伙的人是很正常的事。　　在这个案例中，离开就是失去联系，也就是说，违背了控制关系。而杀人也只是许　多家庭杀人案的变种而已。　　来自文化习俗的影响　　压制性控制者，不仅被许多幻觉迷惑，还会受文化习俗的影响。文化习俗鼓励某些　幻觉的行为并使其永存。文化习俗就像一个套话所说的，“你需要……去做，才能……”　例如，“要得到认可你需要这么干”，“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你　需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是。”　　这样的习俗影响无数的人，特别是那些从外到内塑造自我的人。　　有些文化习俗告诉人们怎样去操纵别人，如，“不要轻易承认自己是错的”，“如　果你不得不承认自己做错了，在同龄人面前承认时，看上去要很放松，表现得很镇静”，　　“与和你在一起的人竞争”，“不要承认你一无所知。”　　接下来，让我们看一看下面的清单，它告诉男人应该怎样去控制女人。　88　
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当男人控制女人的　4　个基本方法　　下面的信件来往，向我们展示了由两个男人编撰的列表，这两个男人回顾了在他们　成长过程中，曾听到和看到的教导。因为知道了接受这些教育会导致关系破裂，使结果　与其目的完全相反，他们最终抵挡住了这些教导的影响。为了揭开这些教导背后的东西，　他们慷慨地与我及大家共享他们罗列的清单。我相信当你了解它究竟是些什么以后，如　果还有人以此来教导你，你也能够抵挡这种教导的影响，并且减少它的影响。　　亲爱的理查德：　　下面的一系列方法，让男人可以学会支配女人，这也是研究一个男孩，如何被教导　成一个男人的途径。　　◆使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。　　◆如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来　临。　　◆忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。　　◆当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从没有　真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施　展过暴力，并且防止她们逃脱。　　◆当有朋友在场的时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我　只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？”　　◆和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人。坚持认为那不　是真正地憎恨或者丧失人性。　　◆用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。　　◆当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。　（继续这样做下去，直至有一个满意的结果。）　　◆利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。例如：　　◎永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体。　89　
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◎批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽　宏大量直到最后）。　　◎带着赤裸和色情的眼光盯着其他的女人看。　　◎坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股　吗？难道我们不是一样的？”　　◎说这些的同时，秘密地勾引其他女人。　　◆利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和照顾男人的教导：　　◎坚持认为在家里做饭和打扫除可以让她们快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大　量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）。　　◎如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保　险丝）。　　◆使用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的　明白这些事情，我确实听了。　　◆否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是　吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。”　　◆提供证据证明自己是一个敏感的家伙，通过小心地倾听搞清楚她们的需要，然后：　　◎使用这一认识去诱导她们。　　◎使用这一认识去增加我对她们的意识控制力。　　◎使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形　式）。　　◆当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称　自己是一个敏感的家伙，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法：　　◎从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来　阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题。　90　
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◎找到同意这一点的其他女人。　　◆如果这些都不能发挥作用：　　◎表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太　痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难。　　◎要求或者哄骗女人关心我对这一问题的悲痛。　　◎坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发　怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。　　◆否认性别压迫的现实或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形　了，因而不再是问题了。　　◆否认任何有关这样实践的存在。　　◆承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。　　◆假设这是一个完整的清单。　　◆让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。　　◆既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。　　◆要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。　　我猜这只是刚刚抓住了一点皮毛。　　格兰·辛布力特　　汉密尔顿，新西兰　　亲爱的格兰：　　你所罗列的男人支配女人的实践指南很令人吃惊。作为回应，我想在此清单上加上　几点我的看法。　91　
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我企图记起一个连续的清单，但我还是忘记了许多。你的清单帮助我从记忆中重新　找回了一些。　　◆用以下这些方法可以贬低女人：　　◎不要去听那些她们不得不说的话。　　◎或者用一个心不在焉的、心烦意乱的方式去听，并且不问问题或者表现出任何兴　趣。看上去好像很不耐烦和被占了很大便宜似的。　　◆挑出她话里的漏洞，或者暗示她本应该做得更好、知道得更多，等等。　　◆如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛　求。　　◎或者，利用某个机会让她听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多　的时间和她呆在一起。暗示她没有学会从其他的角度，来看你在怎样为她做事情——例　如努力工作，为家里赚更多的钱。　　◆如果你比她赚更多的钱，就可以主张应该给你更多的权利去评论应该怎样花钱。　　◆如果她要求你应该承担更多的责任或者应该做更多的家务，你可以问她，她打算　拿什么同你进行交换。在任何商议中，双方都应该保持一致，对不对？在劳动和责任的　分配上否认全面的不平衡。　　◆问一些辞藻华丽的、散文体式的问题。　　◆如果她正面临着你的批评，你要否认你正在批评她（我只是在问一个简单的问　题……）和，　　◎暗示她过于敏感，或者　　◎使她有一种罪恶感，因为她误解了你的意图，并伤害了你的感情。　　我不是通过这个清单来传递，男人们在有意识地或者故意地去做这些，并希望得到　这些行为产生的结果。尽管有些男人确实带着明显的目的和企图，使用这些策略来支配　女人，我认为大多数进行这些实践的男人，都认为自己是温和、体贴、考虑周到并且善　意的人。　92