解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第7部分

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的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑，礼物还要给得重，你也不必吵架，自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你不会失风度，失风度的是对方。


《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼

突如其来的女性电话（1）

子木妙语
相爱的语言禁忌是问“为什么？”如果是纯粹的爱，不会问为什么，也不可能知道为什么。除非你已经不爱了，或者你还没有真正在爱，你才喜欢问为什么。问“为什么？”本身是给自己找一个理由，说服自己相信爱是真正存在的。问“为什么”是一种建构，不相信自己的感觉，相信得到的解释。爱需要闭上眼睛，用心灵的眼睛去阅读，不需要文字语音的解释，需要的是感觉。
当然，不爱了也不要问“为什么？”如果你要问，对方一定会给你一个为什么，但问出来的“什么”一定不是“什么”！
一年前，我从公司辞职，
因为那份工作已经成了我的困扰，升迁无望，也无意义。
周围的好友和同事移民的移民，留学的留学，
我有些焦虑，最后终于下决心了断。
然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训，
我希望和他一起出国，他的专业热门，前途应该不错。
在北京的时候，我发现他不再像以前我出差那样，
每天都打个电话给我。
而对我打给他的电话，他的回应也很冷淡。
终于有一天，深夜我学习结束后往家里打电话，
忽然听到电话那边他的手机在响。
这么晚了还有谁给他打电话呢？
也许是女人天生的敏感吧，
那个晚上我软磨硬泡终于知道——
他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。
他干什么了？居然让别人对他有了情感上的追求！
而且还在半夜打电话给他！这也太对不起我了！
那一夜，我们通话通到我的手机发烫无比，
他在那边无尽委屈，时而又很愤愤，说我不信任他。
我觉得他说得也有道理，我也明白我们的情感是很深的，
但我还是没能等到培训结束就回家了。
日子一天天过去，这件事情在我心里却越发深刻，
我开始盘查他的行踪和电话记录，他渐渐地不耐烦了起来。
我既为自己做出这样的事情感到很屈辱，
又对他的态度感到极度失望。
我真是心乱如麻，这是我们结婚五年来第一次情感危机。
我感到有些害怕，我在他身边失去了安全感，
我常常悲哀地想，当信任倒塌的时候，原来是如此势不可当！
其实，她是在瞎想。
真要有什么事情，
我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机？！
这么简单的道理她都不知道。
说真的，那个女孩也是第一次那么晚打电话给我，
只不过是向我请假第二天迟些去公司。
但那女孩看来是有点喜欢我了，
让她威逼利诱着，我也跟她说了实情。
我也不知道是为什么，
其实，我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。
她不在，我下班后就一个人，
所以我呆在公司的时候比在家里多，
跟同事们聊聊天，吃个饭，
也包括和女同事单独吃饭，
这样我才不会感到孤独。
真正让我伤心的，还是她。
结婚这么多年了，她没让我感到我们是在真正过日子。
她不想要孩子，我也就不能提这事儿；
她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转；
外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。
我们正在供房子，需要稳定啊！
可她从来不为这些生活问题考虑。
那个晚上以后，她数次说她不信任我了。
她凭什么呢？
其实她才让我毫无踏实感呢！
而这些，我又说过什么？
子木先生：
西西说她对婚姻的信任“势不可当”地坍塌了，一切都源于先生在很晚的时候有一个女性的电话，我至少可以认为西西对婚姻的信任一直是很脆弱的。从西西的描述我可以看到她无意识地想通过固化一种关系模式来寻求安全感，先生的任何变化都会被视为婚姻危机。
西西的沮丧情绪可以有三个层次的心理分析：
第一，她正面临一个生活的转型期，她辞去了稳定的工作到北京求学，准备出国和放弃已经拥有的一切。改变熟悉的生活，面临不能确定的未来，两种压力始终会伴随着整个生活转型期，这个时候的西西是敏感且脆弱的。
第二，在下意识层面，由于未来总是不确定的，前途未卜的心理与对现实的欲求不满互相冲突，这种复杂构成一种心境现实。特定的心境会通过转移作用，到现实中去寻找释放，东东恰好给了她一个机会。对未来的不确定转变为对婚姻的不确定，情绪总是要释放的，方向可以不对。其实，我觉得真正激惹西西的，应该是东东对变化无所谓的态度，他没有那种激情与投入，西西的动力很容易瓦解，失望可想而知。
第三，在潜意识层面，我注意到西西现在的内心动力趋向是破坏的力量大于建设的力量，在她渴望固化一种关系的同时，行为上却是在破坏这种关系。处在这种内心驱动下的她，自然会否定一切，试图毁坏一切来创造全新的东西。辞职、否定现实、离乡背井、对婚姻发难，都是破坏性力量在释放，只是这样的释放被装饰在一种合情合理的面具下。当释放到了一定的量会自然回归到建设性的生活，那个时候情感上的弥合，宽恕与认同以及寻求生活稳定，又重回主流。由于电话事件，没有结束培训的西西忙着回家，说明夫妻冲突恰到好处地提供了一个理由让西西从未来回到现实。
子木夫人：
东东值得分析的是这一段话：真正让我伤心的，还是西西。结婚这么多年了，她没有让我感到我们是在真正地过日子。她不想要孩子，我就不能提这事儿；她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转。外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。我们正在供着房子，需要我们稳定啊，可她从来不为这些生活问题考虑。
如果相信东东说的，我们一定会认为是西西的个性导致了目前婚姻中的困境。东东是个好男人中的好男人，为了爱情他甘愿放弃一些权力并忍受压抑。所以，东东如果真有些什么“越界”行为也应当被人谅解，当然这只是推论而已。不过，一个人的内心现实百分之九十与那个人自身有关，百分之十才与抱怨的对象有关，构成东东内心现实的主因是他对婚姻的态度。
同样的事情换个角度也可以这样说：真正让我高兴的，还是西西。结婚这么多年，她总是自己在忙碌，几乎不让我为生活操心。她说要孩子会妨碍爱我和照顾我，我也就不再提这件事。她有许多出人意料的好主意，我也乐意事事来配合她。她在外企干得不错，但她渴望有更大的发展就不干了。虽然现在我们供着房子有些困难，但相比西西的事业发展，眼下的困难只是小菜一碟。
同样的现实不同的心态看到的结果也自然的不同。所以，站在女性的角度，西西的担忧并非空穴来风，东东对现有的婚姻缺乏认同，西西的内心也毫无踏实之感，寻求新的变化是情理中的事情。
子木夫妻的建议：关注夫妻同盟
1。　婚姻有时会以一个人的个性特征来构成婚姻现实，看起来好像是一方主宰了另一方的生活，真正获益的那个人其实不是主宰者，而是被主宰者。因为婚姻必须承担许多义务与责任，主宰者必须为自己所主导的生活负责。
2。　婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人是弱者。
3。　如果西西真像东东描述的那样是自我中心者，也不能责怪西西。这样的婚姻现实与男人的让权有关，让权不是为了团结，而是为了减少麻烦，留给自己在婚姻中更大的自由度。对婚姻负责的态度不是忍让，而是要坚持与沟通，最终让两个人都能从婚姻中获益。
4。　不均衡的婚姻会像钟摆一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。像东东西西这样的婚姻，不均衡的力量通过周期性的压力反弹（为某件事冲突）释放能量，婚姻会维持在整体的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想发生争执，婚姻的解体就会很快到来。
5。　绝对均衡的婚姻也是没有的，占主导的那方总是付出更多，为家庭劳累更多，不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来，懒一点的人会服从勤快人的管理，但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处，而勤快人因为主导着生活，即便劳累也会快乐。
6。　婚姻中要学会共同理事，婚姻是联邦不是独裁，我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标，要做到均衡就必须有权力分享，也是责任分享。像东东那样让权，滋长着西西越来越独断专横，结果是误人害己。
一语中的
是不是个性不同的人就不适合生活在一起呢？
我老公事业非常成功，对女儿疼爱有加，在别人眼里是难得的好丈夫。可在生活里，他是个非常一板一眼的人，而且很挑剔。我的性格比较粗枝大叶，所以指责我就成了我们婚姻里的家常便饭。我乱放东西，没有时间观念，做事没有规划……看他皱着眉头一副痛心疾首的样子，我又好笑又心烦。这样的事情太多了，我知道最好是忍耐别当真，如果我跟他争执起来，那我几年前的错误他都能再翻出来。
渐渐地我感到很有压力。生活里一旦条条框框太多了，人就不能得到放松。但我应该怎样跟他说明白呢？
想想拔河比赛，你的力量不够，如果加上女儿；没准那个男人只能认输。即便他不认输，你也有了同盟，至少你不孤独。
其实，你们家庭的问题与个性无关，与权力有关。丈夫坚持让自己的生活方式或价值系统在家庭里占据主导，但是每个人都有权力决定自己怎样来生活。对先生最好这样说：“家庭不能有两个一板一眼的人，也不能有两个粗枝大叶的人，你越一板一眼，我越粗枝大叶，这是一个平衡。如果你不想我那么粗枝大叶，你就要少些一板一眼，这也是平衡。”

夫妻只能同甘不能共苦吗（1）

一年前他所在的公司开始裁人以后，我就变得谨小慎微起来。
说话做事前都要想想会不会惹他不高兴，
因为他的不高兴实在太多了！
其实，我们的生活还是一如既往。
只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了，
但像他这种搞技术的人总是需要的。
可我觉得他的失落感过强了，也许因为五年前结婚时，
正是他各方面情况都最好的时候，
他对我们的未来做了许多美好的计划。
而那一段我对工作投入了很大的精力，
所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活，再也不受累。
可实际上，现在我感到前所未有的累。
他对我越来越严格要求起来，
我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。
有时候我抱怨一下累和烦，他就生气了，我经常感到压抑。
前一段，他总在电脑前呆到深夜，我感到隐隐不安。
我查到了他的网上聊天记录，
他在网上跟一个女的在聊天。
内容很轻松，我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。
但是，内容也很轻佻，他在网上跟对方说，
他喜欢她，说她是个可爱的女孩子，
我当时就哭了。
后来，我和他谈这件事，他沉默了好久。
最后说他只是在跟另一个自己说话，他说他一直是爱我的。
我仔细地想了想，能理解和相信他说的话。
但紧接着，另一个更深层的想法跳了出来，
他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？
以后他还会做出什么事情来？
难道我们只能过甜蜜的生活吗？
稍微尝到点苦，就被挤压得变形了吗？
她说我软弱，说我情绪化，
说我上网真无聊，说对我失望了，
她振振有辞，永远有理！
她问我，为什么只能同甘，不能共苦？
其实这也是我一直在想的问题。
这两年IT公司不景气，大家都在拼命工作，
说实话，我对未来变得越来越没有把握了。
结婚的时候，我向她许诺，要让她一辈子无忧无虑，
现在我才知道这个承诺有多么不负责任，
有很多事情根本不是我所能把握的。
她这两年工作也有点懈怠了，
说想歇一歇再回学校读研究生，
可她现在是我们家最稳定的力量，
而且一直做得很有成绩，
怎么说停就停呢？
她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了，
她说得没错，可是谁能想到明天我会怎么样呢？
可能男女思考问题的角度不同吧，
她在心理上还没有进入家庭状态，
而我呢，我得想着我们的生活，我们的未来。
我不愿意承认，我现在没有安全感。
而这个时候我需要她做一个可靠的支柱，
和我共同支撑我们的家庭。
但她的态度让我觉得依靠不了，
如果有一天我真的失了业，
我不知道她会不会更失望而离开我呢？
子木先生：
清官难断家务事，看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑，其实心里都有自己的小九九。首先说西西，IT业的不景气，丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导，共同面对事业的低潮，但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己，对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持，下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱，事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识，更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语，其实，愤怒早就在那儿等着了，只是需要一个理由。
再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家和照顾先生，子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生，这可能引发东东的不满与愤怒，他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感，不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：“你要去怎样，我就会怎样！”
所以，不能怪东东也不能怪西西，这对夫妻暗中较着劲呢！不过，我看如果西西真的去读书了，东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态，需要我们耐心地走下去，看下去。只要心中有爱，再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？
1。　同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。
2。　面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。　在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。
5。　婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。
6。　不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！

什么是相濡以沫（1）

那一段他真是太不顺了，
工作特别辛苦，身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的，跟他说，辞吧！
但还没等到他提出辞职，他就被迫“下岗”了。
刚开始他有点消沉，每天也不多说话，
我觉得那是他在“疗伤”，我很理解。
可是时间一天天过去，他却“变”了，一点也不急着找工作，
只是上网到各论坛去逛，下载MP3听，要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕，
他本来就不是乐观的人，现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人，
可每次开导了他，我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了，他的“疗伤期”也该过了，
但他还是一点责任心都没有，脾气也越来越暴躁。
像刚才，就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上，摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话，
是楼主把老公惯成这个样子的，楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看“相濡以沫”的故事，觉得好感人，
泉水干涸了，鱼们靠在一起用唾沫相互湿润，以渡难关。
可我现在已经干涸了，怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会，
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来，
跟帖居然非常之多，
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人，
好像她不跟我离婚就不足以平“民愤”！
其实，即使不通过网络，我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会，要求男人——
走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。
但男人也有不安的时候，
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作，
可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说，
因为她会很快截断我的话，说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明，她不允许我不振作，
我的不振作换来的不会是关心，
只是心里的埋怨，
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering　——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。
明智的做法，西西应该放弃相濡