满足你的窥！私！欲！--这是我的故事-第35部分

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世界上所有膨胀的东西都有一个共同的特点，就是会脱离地面。因此已经脱离现实的我那时候也自然也产生了很多不切实际的想法。最有代表性的是，我强制要求自己不去酒吧、KTV这些声色场所了。因为我发现玩这些东西的人层次都不高，至少是品位不高。而戴着世界名表的我现在已经是一个高雅的人，自然要选择高雅的娱乐活动。最开始的时候我选择的是网球，可只去了一次就不想去了，一是压根不会打，一场下来捡球的时间比打球的时间还多，很无聊。二是我发现玩这东西的也大多是毛头小伙子和小丫头片子。于是我又转行学潜水。不过潜水我也就潜了一次就不去了。原因很复杂，要慢慢讲。
其实那天我潜水前挺兴奋的，不光是因为第一次潜水的新鲜和刺激，还因为水池边两个身材苗条、大腿修长的泳装美女不停地向我这边张望，由于我也站在池边，水波从她们那儿泛起，一波一波的荡漾到我这边，如果是在秋天，那我用暗送秋波来形容最合适不过了。可那时候确实是放过了年，还是冬天都过去了春天还会远么的季节。因此我只用少女思春来形容了。
那天我在思春少女的关注下背着压缩空气瓶下去刚潜了10厘米就出了问题——呼吸器里没有空气进来，我一紧张就想在水里呼救，于是一口水就不客气地呛了进来。
等我被拉出水面后发现呼吸器完全正常，完全是因为我紧张过度而忘记了用嘴呼吸。这个结论不可笑，但我却在水里清晰的看到岸上长得最漂亮皮肤也最白的那个美女捂着嘴笑了。她这一笑就把一件很平常的事情转化为一件很丢人的事情。

要不是这一笑，我想那天我会放弃的。但在这一笑的刺激后我决定冒着生命危险继续下潜下去。当然最后我成功了，但一点也兴奋。一是在10米深的水底我一满脑子都是对危险的担心。二是我觉得自从被那长腿美女嘲笑过后此行就失去了意义。这与我们在幼稚的时候不同，刚刚进入青春期的时候，我们似乎还喜欢被美女嘲笑，被美女作弄。因为这代表她注意到了你。甚至为了赢得这种注意，我们还幼稚的故意在美女面前做出一些可笑的事情来。可现在不同了，如果你被某个陌生女子嘲笑后，这就代表你泡她基本上没戏了。但问题是——直到今天我敢把我的隐私都大白于天下的时候，我都不承认有过想泡她的想法。现在，我必须去思考为什么我当初那么在意那位白嫩美女的一笑了？或许答案只有一个，对于把自己伪装到圣坛上的人来说，害怕丢脸已经胜过害怕死亡！
弄了一大圈最终也没高雅起来的我最终干成的是一件很庸俗的事儿——学驾驶。可后来我挺后悔当初这个决定的。因为在我每一次反思生命的时候都会认定我的命运就是从这件事开始出现了拐点。当然，更后悔的是出现拐点的不单是我的命运，还有我的右腿髌骨——它，脱臼了。
这事对我来讲是一场意外，但对于整个人生来说，它又很惯常——似乎每一个人的一生中总会遭受到一次自己从来没想到的意外伤害，然后，我们被猛的从一个浑浊的世界里拉出来，被带到一个由雪白墙壁，雪白大褂构成的纯洁世界里，得到一次心灵的净化。当然，也有人是特例，他们在被带到这个由雪白墙壁，雪白大褂构成的纯洁世界里后，又倒霉的被医生用雪白的床单把脸也盖了起来。
虽然这种意外伤害并不新奇，但它作为我命运的转折点，我觉得还是有必要记录一下。更何况，我的右腿不是自己踢折的，也不是别人打折的——如果是这样到还好，至少会得到别人的赞叹或怜悯，而我的方式却只能遭到人的嘲笑，因为，我的腿是被吓折的！
我的意外发生在考驾照的那天下午。那天一开始考试我就觉得今天好象不太顺，因为我刚座上考试车挂上倒挡，松开离合器的时候。负责指挥倒桩的人就在车外面大喊：“别着急，还没开始呢”当然，和他声音一同响起的，是车内的温柔的电子女声提示音“考试开始。”我不知道该听谁的，一脚刹车。电子语音就再次不客气的响起“考试结束——对不起，你没能通过考试。”幸好，倒桩有两次机会，第二次，我战战兢兢，异常紧张的算是成功了。
付出磨难才取来的成功自然让人觉得兴奋，于是那天从倒桩考场出来我光顾着高兴了，路过路考的车道的时候，我直接穿了过去。靠着路左边走。这时候，我身后来了一辆路考的车，开的很缓慢，很正常。我回头的望了一下，透过前挡风玻璃，可以看见里面参加考试的是一个带着墨镜的时髦女人。我猜想我那天穿着风衣这样回眸实在是太过潇洒了，以至于一下子迷倒甚至迷晕了这个时髦的女人。因为本来靠缓慢右行驶的她突然加速向我驶来，等我反应过来的时候，我已经倒在地上，能听见的是在一声刹车之后交警在车里愤怒的呵斥，“你往哪开？！”
倒在地上的我楞了几秒后发现车子并没撞到我，只是自己慌忙躲闪的时候绊了个跟头，于是我就既庆幸又后怕又有点不好意思地想爬起来。可我往腿上一看，我真被当时的情景吓到了——我的右小腿被从正常的位置扭转了90度，而且已经无法听从大脑的控制了。
那天我被120从郊区的驾校送到石宁市工人医院的时候，森总和我的几个同事也已经赶了过来，他们七手把脚的帮医生一起用担架把我抬到急诊室，医生瞄了一眼就说：“髌骨外脱——你们几个帮我按住他，我来复原”。于是同事们就像要杀猪一样来按住我，而森总更是一手扶着我的脑袋，一手拉起他的红色滑雪衫挡在我的眼前，防止我往自己腿上看。

事实证明一切并没有大家渲染的这么　KB，医生给我接腿的过程一点也不痛，我只是感觉他用手在我右小腿上连拉带拽了几下，然后就说：“好了，你自己动动看”。果然他妈的可以受大脑支配了。森总和同事们一看我这么淡定的表现都纷纷赞叹我好坚强，即便是后来我腿好了他们提起这事儿还是对我竖大拇指。这就让我直到今天也没承认过整个过程一点也不痛的真相。
后来，我通过这事有了一个挺可怕的想法，但我强迫自己不能继续往下想了，因为我觉得我的想法会玷污很多圣洁的灵魂。
我的想法是——会不会有些英雄就是这样稀里糊涂产生的？
那天我在医院打了石膏后腿才真正开始疼起来，但我还是没啥不开心的。因为打了石膏的我有点像战场上下来的重伤员。我觉得李洁婷看到我这样子一定会笑，于是我就在医院里打了电话告诉她我腿脱臼了。没想到洁婷还没看到我的样子就在电话那头笑了，说：“你可真没用，腿还会脱臼，接回去没？”我说：“接好了”。李洁婷说：“那你就请个假回来吧，我在店里。”于是我就跟森总告别，让我两个下属打车送我去店里。一路上，我都在想，洁婷看到我这样不会当着店里营业员的面就笑出声音吧。不过，等我到店里，被两个下属左右搀扶着下了出租车后，我发现一切担心都是多余的。
那一天，洁婷看见右腿缠满纱布的我当着我下属的面眼泪就流了下来，一边流泪一边说：“怎么这么严重？怎么这么严重？”
我终于不用去附庸风雅了，因为接下来将近一个月的时间里，我一直老老实实的躺在床上，甚至最初的几天，连小便都要用矿泉水瓶子接着。刚开始是600毫升的那种，尿了两次后就发现不行，太小了，正尿得解气的时候瓶子就满了。剩下的尿不得不硬憋回去，那感觉就像体外射精一样不爽。后来等到换了1250毫升的大瓶子，我又开始刻意让自己憋尿，看看能不能争取一次性尿满。但很可惜，我总是无法实现自己的目标，有一次就只差那么一点点了，自己却无法再挤出一滴尿来。这就如同洁婷高潮到来前娇喘着说：“嗯，再快点弄两下”，可我却真的实在忍不住开始射了一样不爽。总之，开始的前三天我就这样自己玩尿玩得很不爽。
洁婷在那段日子里一直心存愧疚，说自己光顾店里的事没太照顾到我，因为那段时间里，老店里的那个营业员辞职不干了，新来的营业员一时半会还上不了手，洁婷不得不经常呆在店里陪伴她；不过后来洁婷提到那段日子的时候也总是眉飞色舞，说：“人生就是有失有得，我老公断了腿，但那段时间店里的生意却狂好。”　洁婷说的是真话，那段时间，也只有我腿断的那段时间店里的营业额比平时翻了一翻，这就让我后来在店里生意不好的时候常常有敲断自己另一条腿的冲动。
不过我从来没埋怨过洁婷，她在那段时间白日里其实是异常忙碌的，不仅把店里的生意弄得风风火火，而且把我们的新家也布置的妥妥当当。要不是因为我躺在床上不方便动，我们搬进新家的时间至少要提前半个月。

洁婷在那段时间里夜晚其实也是异常忙碌的，不仅要一个人去两家店里收钱，关店门。回到家里还要帮我洗脸刷牙或者洗澡。更重要的是，还要忙着解决我生理上的问题，这是个大问题，也是个难以解决的问题。我在上面吧，腿坏了，上不去。洁婷再上面吧，也不行，会压痛我本来就痛的腿。用嘴吧，洁婷刚吸一下就干呕，搞得像嫌弃我一样。用脚吧，更不行，洁婷有脚气，而且还很严重。弄来弄去，最后还是我自己用手解决。洁婷对此作出的唯一贡献，就是她开恩地让我可以在解决时肆意地抚摸她的乳房。
不能下床的日子里，除了吃饭，我就那样干躺着，很多人这样的时候会很无聊，总想找点东西解闷，但我不是，我感觉这样很幸福。——因为我是富翁，拥有大把自由时间的富翁。我躺在床上，不牵挂任何工作，也不牵挂任何人，一个人面对着自己，自由的去想很多事情，一点也不烦闷。我想轰轰烈烈年代里的那些兄弟，也想我轰轰烈烈爱情里的那些女孩；我回味自己过去的贫穷，也反思现在自己的富足；我怀念过去的纯真，也迷惑现在的缭乱。
于是我就发现生活真的和吸毒很像，刚开始的时候，一点点生活条件的提升就能让我们云里雾里，飘飘欲仙。恋人间一点点的肌肤接触都能让我们心旌荡漾，雄壮异常。可当我们真的对这种感觉上瘾的时候，肉体和心灵却渐渐变得迟钝，同样的刺激已经无法让我们获得同样的快感。
当然，很多时候，我也去想一些让自己有快感的事儿，比如说如果我拥有“时间停止机”该干什么？是去银行偷钱。还是去街上凌辱美女。常常是这样，在我还没确定最终答案的时候，我已经把自己想睡着了。不过，即便是睡着了，我依然有快感。因为我能做那种只有年少时才做的、让人怀念的春梦——　一个完美无缺，貌若天仙的女子来到我的身边，仿佛很熟稔，又仿佛很新奇，我们开始肌肤之亲，我们开始一场异常美妙的性爱之旅，这不是梦，因为我们真切地感受到了她的体温；这也绝对不是现实，因为它比现实中的任何一次性爱都浪漫许多，消魂许多。甚至直到自己已经醒了，还要固执地闭着眼，盼望着下一秒还能睡去。还能让梦境里那个谁也比不上的女子再次回到我的身边。
但，结局常常是这样的，我想努力回忆起梦中女子的音容笑貌，想把她永久的珍藏在我的记忆里，可是想着想着，自己却实实在在地清醒了。
醒醒，看官，春梦到此结束了。因为我在床上这样幸福了20多天后，他妈的我竟然能够用双拐下床走路了。

4月30日是我依靠双拐重新站立起来的日子，也是这一天，我和洁婷搬进了真正属于自己的新家。由于这是一个早就知道的结局，因此我和洁婷并没有什么特别的欣喜。这说明过早地知道结局很多时候并不是一件好事儿。其实这个道理很浅显——如果说生活是一场故事，故事的结局就是死亡。只是我1999年的时候还不知道，因此，我承认我曾经写下过这样的文字——“当你提前知道一个美好的结果的时候，你真的无法形容那等待过程有多么幸福。”看官，你知道的，那年我在东洲等待的结果现实中并不美好。可是，等待的过程却很幸福。这事就不仅让你迷茫，连我自己都被自己搞迷糊了，我是不是可以得下这样的结论，等待死亡的过程很幸福。也就是说，人能安逸和快乐地活着本身就是一件很幸福的事儿。
看官，如果你和我有一样的想法，请你现在就和我一起跪下，跪在爱因斯坦高尚的灵魂面前，并把他在上个世纪就曾说过的“把安逸和快乐看作是生活目的本身，我叫它猪栏的理想。”这句话写在纸版上挂在胸前，大声地对他老人家说——“我就是那头被关在栅栏里的猪！”
五一长假一过，我拄着拐杖去上班了。我那时把这段日子比喻为浴火重生，不过事实证明我不是凤凰，凤凰浴火后可以涅槃。而我浴火后则成为被社会抛弃的一块焦碳。
回到工作岗位上的我马上发现自己无事可做了。原本属于我管辖的工作，现在在我生病期间都被下属们瓜分了，在我回归后，他们似乎也没归还的意思。于是我就感觉到很无聊，原来工作繁忙的时候，我做梦都把工作全部剥离掉让下属去承担，而自己可以自由自在的休息。可现在当下属真的帮我实现这一愿望的时候，我才知道这种滋味并不好受，因为它代表着我来之不易的权利好地位正在丧失。
于是，那年的5月份，我一个拄着拐杖的残疾人在办公室里抽着闷烟，想着怎么把被下属蚕食的权利一步步夺回来。我决定了——请大家吃了一顿饭，名义是感谢大家在我生病期间替我承担的工作。事实上，我是向他们宣布自己正式的回归；如果说生活就是L　J；你不行了就得让别人上。那么我这顿耗费了3000多块人民币的饭局目的只有一个，那就是我要宣布；我还没有阳痿；我还有性欲；大家让一让；该我上了！

不过不知道为什么；饭虽然吃了，但预期的效果却没达到。我的下属们一个个都像吃了壮阳药一般上去了就不肯下来。原本我想利用我的余威强制把他们拉下来的，不过几天后森总跟我的一次谈话让我不敢这么做了。森总说：“你要学会怎么让下面的人替你干活，你要是什么都抓到最后把自己累死了。”森总那时候还不知道，和欲望憋得难受相比，我情愿被累死！更何况，对于正处于发情期的我来说，权利的欲望越扼杀，就越旺盛！
佛说：“人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，动则伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。”只是当我心动则人妄动之时，并没有看到这句话，而当我心不妄动的时候，早已遍体鳞伤。
我不得不承认我那时的生活充满郁闷了。不仅是在单位里，我的权利正被蚕食；在社会上，靠双拐走路的我也成为正常人欺凌的对象。那时候，每天从单位上下班对我来说是个大问题。虽然新家和单位距离走路都用不上15分钟。但是对于靠拐杖走路的我来说，依然只能选择打车——石宁的出租车生意本来就非常好，加之单位地处繁华地带，因此打车人都要争来抢去。常常是这样，我在路边站了半个小时，目送着一拨又一拨腿脚灵活的打车走了，自己却无法抢到任何人前头。即便是偶尔有好心人谦让我了一次，出租车司机一听我到这么近的地方——拒栽！于是本来自认为还有点身价的我最终不得不选择人力三轮车了。
我原本指望凭借这些下等人中恢复一下我已经开始缺失的自信。但事实是即便是面对这些人我依然是一个弱者。而且，相比之下，被弱者欺凌似乎比被强权欺凌更让人难受。
那是一个下雨天，一个40多岁的干瘦车夫把我送到平津路和金山路的十字路口后就再也不向前骑一步了。我说：“还要往前面一点点，就是前面那个小区。”车夫回头看了一下我，一脸无奈的说：“再往前骑就要加钱了——我是看你是残疾人，已经很照顾你了。”车夫这话其实说的很无耻，明摆着是想敲诈我一回。这让我不得不揭发他了。我说：“平时别人只要5块钱，我看是下雨天，你跟我要10块我都没跟你计较，但你不把我送到地方我肯定不给你钱。”车夫一看我来硬的，他也来了劲，说：“那没关系啊，你要觉得贵我可以把你送回去，你去找5块钱的人啊？”我认真的看了车夫一眼，平淡地说：“好啊，你把我送回去吧。”车夫楞了一下，但并没有向他眼中的饿这个残疾人认输，真的返身往回骑，又把我送回了单位的路口。

那天，他似乎觉得付出了劳动没得到回报有点愤怒，于是当我气用拐杖支撑着下车的时候，他还故意不踩刹车，把车搞得一晃一晃的，想故意整一下我。等我下车后，他的气还没消，又跟在那边等客的其他同伴说：“我看他是残疾人，10块钱把他送到平津路路口，他还让我往里送，又死活不肯加钱。”于是一群车夫就一起笑了。
与当年在辣椒摊上被小贩嘲笑不同的是，这一次洁婷不在我的身边，没人为我的受到的不公证待遇站出来说话，我只能任由世界的嘲弄。这让原本还想做其他车夫车子的我决定不要自取其辱了。于是我还是选择打车。可惜，由于下雨，出租车很繁忙，偶尔有几量空车，路边在雨中早已等的不耐烦的人们也顾不上谦让我了，争着抢着把车打走了。10分钟后，绝望的我做出了决定，在雨中用拐杖支撑徒步走回家。
那天，我一步一步的在湿滑的路面上缓慢而艰难的往家里走，让身后车夫的嘲弄声渐渐远去。心里恶狠狠地想着，如果有一天我统制了这个世界，第一批就来屠杀的就是这些人！甚至在今天我写这件事的时候，还觉得心脏开始跳动的快了起来；我想即使我活到100岁，我依然能清晰的记得当时的场景。是的，这个世界只有赵太爷这样的大人物才有资格瞧不起我阿Q，小D，我呸！你也配？
打那天后，我真的开始彻底鄙视这些即贫穷又丑恶的人了。因为他们破坏了我心中构建了23年美好梦想——贫穷=善良！这事儿谁来求情都不行，因为车夫的错误不可饶恕！
唯一还在维护我这一美好梦想的，是我和洁婷常去吃饭的那条街上一个卖栀子花的老太太。她60多岁，经常会在人们的用餐时间出入附近各家小饭馆，向食客推销她的产品。洁婷几乎每一次遇到她都会花一块钱买一束栀子花，起初我挺奇怪这事儿，因为洁婷不是一个爱花之人。而且洁婷每次买来花后都是随便往家里一放，直到枯萎都再也想不起来，这就让我觉得洁婷挺神经也挺浪费的，不喜欢的东西你买它干啥呀，一块钱也是钱啊？而现在，被人力车夫凌辱后我终于明白了，在这个向财富和权势献媚成风的世界里，洁婷是用这种行为默默地表达她对弱者的同情和帮助。

我发现我一直提及的所谓的高尚的人格其实很好考量，当一个人对待没钱，没地位、没势力的人比对待拥有这一切的人还要好的时候，她的人格就堪称高尚。是的，我必须承认，李洁婷就是这样的人。
正因为如此，那一天我和洁婷再次遇到这个老太太的时候，我就提前洁婷一步在世人面前展示一下我的高尚了——我拿了两块钱硬币给卖花的老太太，装模做样地挑了两下后就十分大度的说：“算了，老人家，钱你拿着，花我不要了。”　洁婷在我话音落下之后的反应有点激烈，她急迫的说：“我要啊”。然后挤过来在老太太的花篮中很认真的挑了两束。
洁婷如此这般的表现让我一下子明白自己好象做错了什么——我那高高在上的表情更像是一种施舍，更像是一种以打压弱者抬升自己的手段，更像是践踏别人高尚的灵魂来维护自己虚无的自尊！我想我没权利去抱怨买辣椒的小贩和三轮车夫了，因为我的灵魂此刻正在和他们称兄道弟。
如果我没猜错，卖花的老太太那时一定也升起了统治世界后屠杀我的想法。而且，她100岁的时候也一定依然清晰地记得我的这幅嘴脸。
我不得不得出我人生中的又一个感慨了——帮助和施舍唯一的不同就在于你是否显示出高高在上的傲气。善和伪善的区别，也是如此。

2002年的5月注定是我人生滑落的一个月，　我的权利正被一个个活络的下属慢慢蚕食。我的灵魂正在卑劣的阵营投奔，甚至连我消失已久的赌欲都再次燃起了。
有人说，“连续在同一个地方跌倒两次的人是最愚蠢的！”我想如果这是真理，我应该象当年爱因斯坦在劳作上对待他制作的小板凳一样诚实的站出来说：“不，我是比他还愚蠢的人，因为，我在同一个地方跌倒过三次”。当然，每一次充当我绊脚石的东西不太相同，第一次是大富翁、第二次是诈金花，而这一次是圆滚滚的足球。
是的，2002年的5月底，我的生活被足球改变了。因为等待已久的韩日世界杯开幕了。
第一场揭幕战是法国对阵塞内加尔，比分是0：1，19号迪奥普上半场的30分钟打入全场比赛唯一进球。这一切，直到今天我还清晰的跟您讲述。因为正是打那场比赛开始，我才知道，如果有金钱的刺激，我可以成为世界上