她们都挺棒的-第7部分

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岵恢�道，就在十八摸里找嘛。我说我确实忘了。老黄已经有点喝高了，两眼发直说，你骗我，是你摸又不是别人摸，怎么会忘。我说我根本就没去记，因为当时我还不知道十八摸。老黄说，好，你下次把你新女朋友带来，我来问她。我点了点头。一般在饭局的后半段，我们都要让着老黄一点，他酒量一般，但不喝高他是不会回去的。饭局到老黄醉眼朦胧，也就差不多了，他不能醉倒，一醉倒就没人买单。这个老黄也很自觉，他是不会喝到看不清钞票的。另外老黄还要开车，一拨人中就老黄有车，老黄和老何有驾照，但老何拿驾照完全是为了老黄，如果没有老何，老黄的事故估计不比饭局少。
５
有一天听到动物爪子挠门的声音，我打来门发现一只黑白相间的京巴狗闯进来。小花听到它的声音，从房间里窜出，不客气地呜呜叫，显然对它强行入侵极为不满。京巴狗不为所动，对小花很亲昵，加上个头力气都大，很快就把小花俘虏了。我怀疑这是只骚母狗，而且到徐娘半老的份上了。这个怀疑得到小兀的确认，小兀说它是三楼住户的，叫蒙娜丽莎，遛弯时和小花混熟，在搞姐弟恋。说得好听是姐弟恋，如果按照严格的狗龄算，应该是老阿姨泡小嫩仔。
要命的是，老蒙娜丽莎泡上小花后，就时不时地来，有时早上还没起床就来敲门。边遛弯边谈情说爱还不够，喜欢在房间里搞，蒙娜丽莎喜欢在我的地铺上搞，这只情场老狗可能闻到我的床上有比较强烈的男性荷尔蒙气味，搞得我床上尽是狗毛和骚味。我对小兀抱怨说，你看蒙娜丽莎的主人也不管一管，整天玩这里跑，还吃这里的狗粮，你是不是该跟人家说一说。小兀说，现在我们和人家是狗联谊宿舍，人家对我们很放心，再说蒙娜丽莎这一段是发情期，老挂念着小花，主人要看也看不祝我说，你如果真的爱小花，也该为它着想着想，小花才多大，还没到青春期呢，蒙娜丽莎是如狼似虎的年龄，小花怎么受得了，我看再这样下去小花要吃汇仁肾宝。小兀分辩道，你怎么知道小花还没到青春期，你以为谁都发育得你那么晚！我回击道，我怎么晚了？我小学五年级开始手淫怎么晚了？小兀接过话茬说，你看你小学五年级就手淫，那小花现在还怎么不能搞朋友？再说它们也不一定真的干，就谈情说爱而已！我说，最好就谈情说爱，反正你别把我床头的肾药给小花吃。
现在我出去时就带着一身狗味，不知情跟我聊天总是不到５分钟就借故离开，那是一种比狐臭更难闻的气味，确实让人受不了。有一次我在小饭馆吃饭，一只狗老冲我嚎叫，可能以为我是吃狗肉长大的。我对老板说，你们怎么养一只这么不礼貌的狗！老板说，平时都挺好的，今天可能是吃错药，你不要介意，狗嘛，到底不如人懂事。我对狗喊道，你再叫，我就点你这道菜！老板对狗说，趁着现在人家还不想吃你，快跑吧！狗恋恋不舍地跑进去，老板对我说，你还别说，这只狗有时候感觉特别灵敏，上一次冲一个人叫，结果那人就是小偷，正在拎包呢，它一叫，当场就逮住了。我说，那你就是说我有问题啦？老板忙解释道，不是不是，我是在说狗，不是说你。
我觉得一切的尴尬都是蒙娜丽莎造成了，很想买包老鼠药给修理了。但有一天我看见了蒙娜丽莎的主人，是个老太太，而且确实是老了，肉异常松弛，在重力的作用下耷拉着，比如说，脸上的肉集中到下巴以下，我还能感觉到两个老乳房也耷拉到腹部，甚至成了腹部的一部分。我看到她牵着蒙娜丽莎，脚因为要负担全身的重量而十分缓慢，实际上是蒙娜丽莎在牵着她走。人老了，连地球也欺负她，我在刹那间收回了修理蒙娜丽莎的念头。虽然她风骚，勾引小花幷影响我的生活，但和老太太在一起时，毕竟很实在地陪伴着一个人的老年生活。
那天有个老太太敲门进来，我以为是蒙娜丽莎的主人，后来发现不是，要瘦一点，精神一点。她问，你们家是不是有只小花狗，还没有登记是不是？我不知道要登记什么，只是摇头说，我们家的狗不用登记。老太太瞪圆了眼睛，瞳孔更细更小了，她严肃地说，谁说不用登记，难道你们家的狗有绿卡！我被说蒙了，忙请求她解释。她说，看来虽然你养了狗，但对狗的法规法律是一窍不通，哎，我又要解释一遍了，你们年轻人为什么就不关心国家政策呢！听清楚啦，根据《北京市严格限制养犬规定》，养狗的居民必须办养犬证，每条狗第一年必须交办症管理费５０００年，以后每年再交注册费２０００元，不然你家的狗就是黑户，你要养黑户狗就是犯法的。
我大吃一惊，没想到一只狗引出这么多问题，光从经济上来说，养一只狗的费用够让我泡多少个妞！当然，泡妞有我的智力因素在内，就是没有一点智力因素的叫小姐，比较差一点的２００元一炮的，一只狗一年顶得上２５炮，就算再高级一点，每炮５００元，也有１０炮，但一只狗能给我带来１０炮的快乐吗？不可能！脑袋进行高速运算之后，我对老太太说，这样的费用我实在交不起，就让它当个黑户吧，我不会在乎狗的身份！老太太沈下脸说，你是外地人吧，你暂住证做了吗？没有吧，你看连你自己都是黑户，当然不会在乎狗的身份，可这是关系到北京市民安全的问题，很多人都是被无证犬、匿养犬咬的，非法养犬于法不容，你现在不登记将来也要罚款！老太太说到这里，我就意识到小花像一把鼻涕沾到我身上，甩也甩不掉了。我对老太太哀求道，可是我现在实在拿不出这笔钱，请求你不要缠我了，今晚我就炖狗汤喝行了吧！老太太大惊失色，退后一步说，不行，狗是无辜的，你不能为了这笔钱乱杀无辜！再说这次我不是来收钱的，我只是来初步统计，星期天派出所的同志会在小区门口收费，到时候你去跟他们说吧。她精瘦的手指抓着一支笔，想在本上记下我的门牌，我一把握住她的手，说，你先不要登记，狗是我一个朋友寄养在这儿的，明天我就送回去。老太太边挣扎边厉声说道，这个你也去跟派出所的同志说，我现在看见你家里有狗，就要登记，不能因为你是个穷小伙子我就以权谋私！
老太太登记时小兀刚好不在家，否则肯定吵架。小花不知好歹，还冲老太太叫，好象知道她干的不是好事。我觉得该把小花处理掉了，悄无声息地处理掉，否则就要遭殃。这件事我必须当成阴谋来搞，而搞阴谋对我来说也是易如反掌，问题是我从来没有对一只狗搞过阴谋。用最聪明的脑细胞来对付一只狗，有点大动干戈，但同志们要注意，在这种环境下，狗会让你倾家荡产，狗也会让你身陷牢笼，总之你不能小看狗的问题。这个阴谋说起来也简单，我先往家里挂电话，确信没人接的情况下，进来把小花装进一个纸盒了，快速上了门口的出租车。于是，我的同事田恬成了小花的新主人。
公狗小花在我怀里挣扎，放在田恬怀里时顿时安静下来，这个畜生知道田恬比小兀更漂亮。田恬知道小花是只小公狗后，问有没有女朋友。我说有一个老女朋友，叫蒙娜丽莎，不过太老了，甩了也好。这个话题使我想起另一个话题，就是田恬的利物浦男友想把田恬搞出国，到底搞得怎么样了。田恬对这个话题没做详尽的解答，只是说网上交的朋友不一定要当真，然后她叹了口气说，其实要结婚还是找本国的男人，老外根本没法沟通。我是个见风使舵的家伙，特别在女人面前，所以我就打住谈外国男人，谈起国内的男人。不知从什么时候起，中国的女人就喜欢上西方的男人，她们认为老外比同胞大，块头大，阳具大，钱包也大，虽然有的女人被非洲农民骗去过上牛马不如的生活，但幷无杀一儆百的效果。田恬是崇洋媚外典型，连她都对老外感到失望，说明老外的败类确实可恶，也表明国内的同胞有机会操到田恬这样的尤物了。
我问田恬找对象的标准，田恬说，还是不讲吧，讲了你会觉得我俗气！我说，怎么可能呢，你说说看，说不准我有合适的朋友。田恬说，首先要有房子吧！我附和道，这一点都不过分，没房子人家以为你在街上拉客呢！田恬接着说，车肯定也要有，你想北京这么大，没个车怎么生活。我说你指单车还是小车？田恬说当然是小车了，单车谁没有！我说这就对了，要是单车你的要求就太低了。田恬说，也不一定要太高档，大奔就行了，要不然开个拉达多丢脸。我点头说，以你的相貌气质，大奔绝对不过分，还有呢？田恬说，长得要说得过去，不能让人一看就不舒服！个头也要比我高吧，年龄呢，要比我大，因为我不喜欢比我小的男人！我说，那也要有个上限，５０岁的你不会要的。田恬说，３０来岁吧，不要高于４０岁。我问，离婚男人考虑吗？田恬说，可以考虑，但要看具体情况！我说，我有个朋友叫老黄，其实人幷不老，基本上符合你的要求，我把他当作替补队员，等你正选队员都用完了我再派他上常你们有没有见过这样的一种男人，他弄不到那个女人，就为那个女人去介绍对象。如果你们没见过，现在就算大开眼界了，因为我就是这样的男人。如果你在现场，你还可以看到我对田恬献媚的模样，不要呕吐，还有更恶心的，那就是我一边献媚一边还在想，如果老黄真的搞到田恬，我一定也要让老黄给我搞个女孩作为精神补偿。一个人很容易意识到别人恶心，却不容易看到自己的恶心，我就是有这么一特异功能的人。作为一个人渣，我时常回顾自己恶心的表现，嘴角挂着冷笑，就如看着自己拉下的一堆屎，很满足，很愉快，很自以为是。
６
该回过头来看看小兀的表现了。这个“沙尘暴”网络公司的下岗工人失去一只小狗犹如失去一个爱人，这个爱人还不是我这一级别，比我高级得多，类似朱丽叶失去罗蜜欧。这种作态太贵族太夸张，反而激不起我的同情。她打印了几十张寻狗启事，彩色的，其中有小花的扫描照片，要我一起给到处张贴。内容说小花走失，使她万分悲痛，茶饭不思，如有发现归还者，定有重谢云云。我提醒她城管现在正到处抓贴小广告的，不要自投罗网。她见我不合作，马上就怀疑是不是我把小花给处理了，我对着厕所发誓，如果小花是我干掉的，我就变成一堆屎，掉进马桶永世不得翻身！
她还是不答应，一定要我陪她贴寻狗启事。我只好趁着北风呼啸的夜晚摸黑把启事贴满了小区周围的电线杆和墙角。真是不贴不知道，一贴吓一跳，那些地方贴的广告真叫多，简直就是了解社会的一面窗口。就我的记忆力所及，有这么几类，一是性病妇科广告，包括淋并梅毒、阴道炎、孢疹、阳痿、早泄、前列腺等；二是招聘广告，除了一般的招聘保安、服务员、保姆之外，还有月收入达两三万之高的男女公关，括号注明男的需身强体壮、精力旺盛，女的需身材好、脸蛋漂亮，能吃苦。三是寻宠物启事，包括猫、狗、刺猬、猫头鹰、鸽子，最好玩的是还有找乌龟的，乌龟怎么会丢呢，丢了应该去下水道找才对。四是性用品广告，有伟哥，括号注明男用，助勃、延时、坚挺，立竿见影，即刻有效，无倚赖性无副作用；伟姐，括号注明女用，即西班牙苍蝇水、忘情水等，液体，无色无味。可溶饮料、酒中，即刻有性欲、产生渴望感觉，无倚赖性无副作用；仿真男女生殖器，括号注明选用进口软胶制作，外形手感很逼真，有说话、震动、扭动、伸缩等功能，是理想性满足器具及送礼佳品，特大号字写质量保证免费送货。五是法轮功广告，如法轮大法永垂不朽等，因涉及到政治问题，引用太多有助其宣传的副作用，不便赘引。看完这些，我为自己月黑风高的举动感到后怕，如果我当场被城管抓住，以为我是贴色情广告骗局广告法轮功广告，要坐大牢的。就算都没这些问题，以污染市容罪处理，也肯定要罚我一笔钱。想到这里，我的脊梁冒出汗水，对小兀突然生出一股愤怒。
我说，以后别再我面前提小花！小兀反击道，你又发什么疯了，我提小花关你什么事。我说，你要看清楚你是什么人，你还没高雅到整天为一只狗的命运伤心落泪的地步，那是他妈的衣食无忧的二奶干的事，你还是想想怎么活下去吧！小兀冷笑道，你不要小看我，我的长篇小说就快出来了，到时候我不会再花你的，再说你这么小气，花你的也难受。我说，你不要说没边的事，谁会出你的书！小兀继续冷笑，说，你当然不知道了，是老黄，老黄对我的书很有信心，我都快跟她签协议了。我说，你什么时候跟老黄勾搭上了，你要小心点，这个流氓没有几句是实话。小兀说，不要说得那么难听，也不要老诽谤别人，老黄挺好的，真的，至少要比你好。
老黄和小兀第一次也是在饭局上见的面，我带着小兀。我和小兀一直在等着回答老黄那个下流的问题，但老黄没有再提，而是文质彬彬地向小兀问好。这使我再一次认识到老黄就是那种撒酒疯撒完就忘了的人。那次小兀刚做完美容不久，老黄一直夸小兀皮肤白，天生丽质，白里透红，像出水的芙蓉等等，老黄当过几年文学青年，形容词挺多的，像唾沫星子一个个往外蹦。小兀很不好意思，但还是很高兴，对老黄的印象很好。我不知道他们什么时候谈到出书的事儿。根据对小兀的了解，我知道她是个见人粘，带她去几个饭局，结果连我不交往的人她都有联系。如果有条件，她可以成为一个交际花，她是个不适于居家过日子但很容易在公关上大施拳脚的女人。这个条件指的是如果她长得再大方漂亮点，有个叱咤风云的丈夫，家庭有点背景，等等，只要有一点，她就能够去闯上海滩。可惜的是，她现在只能在家里闯，只能指望混个美女作家的头衔。从这点来说，我觉得我很不应该，觉得不该泡她，应该让一个能发挥她特长的人来泡。但话说回来，遇人不淑是很经常的事，绝配的人能够走到一块儿的却是少之又少。
小兀很喜欢跟我泡饭局，一是她整天呆在家特烦，二是她本是个爱热闹的人，还有倾诉欲，三句话就跟人混熟开始倾诉，如果说她还是有点写作才能的话，这个才能就是倾诉欲造就的。我不喜欢带她出去，她的表现很容易让人觉得我对她性虐待，压抑她。小兀跟我处朋友的过程中，我带她出去泡了三次饭局，两次在小花丢失之前，第三次是在小花丢失之后。在第三次饭局上，她坐在老黄身边，我坐在一个来自湖南的电视搞笑节目的女主持人身边，我忘了这个女主持人叫什么，反正是一个很常见又很容易忘记的名字。我和女主持人一直在搞笑，很愉快，她是那种很ＯＰＥＮ甚至让你觉得很烂的女人，什么玩笑都能开。她的左腮天生一个酒窝，右边没有，就做了一个，即使是做的，也好看，我一直逗她笑，她一笑我就欣赏酒窝，这样周而复始地快乐着，腮部肌肉快乐得疼。我偶尔没笑的时候，就会注意到小兀在对老黄倾诉失去小花的悲痛，以及探讨丢失的原因。这种气氛本来非常好，各取其乐，也能消磨一个晚上。但小兀在倾诉完毕后发现我和女主持人还在继续玩笑，她就有点不满意了，她冲着我喊，李有钱，你说清楚小花是不是你搞丢的？
当时我正在说一个段子，说一个男子下面出了毛病，去看医生，他脱下裤子给医生看，医生说，你怎么没那玩意儿？说到这里就被小兀打岔了，我和女主持人的笑容都在刹那间僵硬下来，我有点生气地说，我不是跟你说过不关我的事吗？小兀说，门关得好好的，如果不是你搞的鬼，小花根本不可能出事。我说，现在我不跟你说这事，现在大家在喝酒，你别搅和行不行！小兀执拗地说，我现在就要问个清楚，要不回了家你死也不承认！女主持人被我们的吵架声搞得兴致索然，原来还指望吵两句后我能把段子继续讲下去，现在已经不指望了，正准备和另一边的一个书商找话题聊。我终于火了，冲着小兀喊，你不要败兴好不好，臭三八！小兀恼了，操起老黄的打火机扔过来，正砸在我脑门上，啪地十分清脆。老黄一把抓住她的手，一边责怪我说，李有钱，你怎么这样说话，哪一点像爱着人家！我堆积在心头的怒火一时冒起，狠狠地说，我根本就没爱过她！
小兀哇地一声站起来，像只暴怒的母狼冲出门去，老黄朝我看了一眼，跟出门去。除了女主持人，在座的人都劝我出去追，我没有应声，只是把杯里的酒喝干净，再倒一杯喝。我的酒量不好，一是喝多了胃就疼，二是越喝脚越重但脑袋会更兴奋，难以入睡，这是我晚上不敢喝酒的原因。但现在我忘了这些禁忌，下意识地拿起杯子就喝，不喝就会手足无措。在我快喝完第三杯的时候，老黄进来了，两手空空，大家都紧张地问小兀怎么啦！老黄说没事没事，在我车上。又叫我出去安慰她。我没有应声，喝完第三杯酒后，脑袋都大了，本来想把那个段子继续讲完，但女主持人正在听书商的段子，一时无趣起来。老黄大声说，李有钱，你这个鸟人，你他妈的到底去不去安慰安慰！我转过头去对老黄吼道，你愿意安慰就去安慰，关我什么事！你唧唧歪歪烦不烦！老黄说，你他妈的不是人！我挺直了脖子说，你还不知道，我就是一畜牲，我不像你假惺惺地当人！老黄说，好，我假惺惺，是你叫我假惺惺的，可不要后悔！我说，我后悔个屁，你不就是有根鶏巴吗，你能怎么样！
我们的嗓门很高，使在座的都停住了讲话。女主持人对我说，你是不是喝醉了，生那么大的气！我说，没有醉，等会儿我还要把段子给你讲完。饭局进行到此，大家都觉得索然无味了，纷纷叫散局散局，起来穿衣服。我和女主持人在饭局上早就约好到ＣＤ酒巴听地下摇滚，这时她问我还去不去，我说走吧走吧，带着她到门口打的，看见小兀埋头坐在老黄的车上，背一抽一抽的，好象还在哭，至少在装哭。我已经烦了她夸张的一套，只看了一眼就再也不想看第二眼了，幷同时用力抓住了女主持人的手。我在讨厌一个女人时总是会加倍地喜欢另一个女人，不知道朋友们有没这种感觉，如果大家都有的话，可能是根据此消彼长的原理。如果真的有这个原理的话，大家就可以心安理得地拥有这种感觉，比如说对老婆厌烦了包个二奶，对二奶厌烦了再换个二奶，对包女人这种形式厌烦了再去谈个把恋爱，对本地女人厌烦了泡个外地的，对黑发女人厌烦了泡金发的，对丝瓜奶女人厌烦了泡球型奶，处女搞烦了搞个把徐娘，风尘女搞腻了搞个演员，演员没意思可以搞导演，歌星搞腻了换个美女作家，美女作家不过瘾可以搞德高望重的作家，女作家搞完了搞男作家，还可以搞时评家、诗评家、酷评家、政治评论家、经济观察员、９０年代最具影响力的学者型诗人、散文家和小说家，大地上最后一个行吟者，诸如此类，大家可以心安理得地搞。我说了这么多，但我一个人肯定是搞不动的，大家要分着搞，慢慢搞，今晚我只想搞搞女主持人。我是有点喝醉了，但说的不是胡话，我是想搞，心安理得地搞。
到ＣＤ酒巴时演出还没开始，我们要了两个啤酒，混在人堆里喝。两个黄头发的洋妞在吧台朝我抛媚眼，虽然我分不清楚是朝我抛还是朝我身后的哥们抛，但这个媚眼增强了我的兴奋，在第一支乐队演唱第一首声嘶力竭的《我们的祖国是花园》的时候，我伸手去拍女主持人抖动的臀部，她的臀部虽然不大，但很满很紧，像可以用于世锦赛的排球。她的排球越拍跳动越厉害，我激动想把酒瓶子咬碎吞下去，我还想把她吞下去。我在喧嚣的人群里想拍她胸前的排球，她不让，好几次把我的爪子掰下来。直到演唱结束，我还是只能搞她的屁股，她全身的欲望都集中在屁股上。出来的时候，我想和她一起走，她不让，跟我打了个响指就钻到的士溜了。
朋友们，我终究没搞到她，搞女主持人太困难了，用一句俗话说，不是皇军太无能，而是共军太狡猾。虽然没搞到床上，但我还是可以和朋友们分享一把搞她屁股的感觉，不大不小的屁股，东方的屁股，具有中国特色的屁股，没有俄罗斯女人的屁股那么大，也没有古巴女人的那么翘，换个文人的说法，即没有泰山那么雄伟，也没有华山那么挺拔，既没有太平洋那么浩大，也没有北冰洋那么酷，它只是一个平凡的屁股，在改革开放中成长的屁股，被不止一个排的人摸过的排球，我只能隔靴搔痒感觉到的弹性，我得不到的屁股，所以我难以忘记的屁股，所以整个晚上被我意淫的屁股，被我感叹的屁股，被我赋比兴的屁股，未来的《诗经》中的屁股，被我当成夜宵与朋友们分享的屁股，够了，朋友们，对一个屁股牢骚太多你们会有意见的。
当我对屁股意淫完毕时我的胃疼就发作了，我躺在床上就睡不�