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吴淡如－自恋总比自卑好-第2部分
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别。“后来怎么分手的？”
“我觉得人在异国，总有寄人篱下的感觉，我决定回台湾。跟她沟通，问她要不要来，她哼了一声，列出一打不能跟我回来的理由。我回台湾，她连到机场送我都不肯，因为她有重要采访。写信给我，也只说，自己选择的路要自己负责……”方文中的头越垂越低，语调也越来越轻柔，“现在我看到你，觉得会哭的女孩真可爱，其实……”
他心中正想说“其实，笨一点也没关系”，还在犹豫这种“实话”会不会伤人时，猛一抬头，发现李婉慧又红了眼眶。他讲的故事有这么感人吗？
李婉慧也不知道自己为什么又哭了。她想到的大概是三天前被他在办公室同仁面前破口大骂的委屈。现在，她不怪他，只怪他的前任女友，那个铁石心肠的女人，把这么一个优秀的男人弄得这么冷血无情。
好，好，李婉慧觉得，如果我不照顾这个可怜的男人，他就太可怜了。
方文中想得比她周全。两个人在同一办公室，恋爱谈得太招摇了对双方都不利，何况他还大骂过她，怎么好在大家面前如胶似漆？和她约定，上班时间两人装作不认识，下班后才是一对情侣。对于有MBA学位，又颇受上司器重的青年才俊爱上自己，自幼对自己的外貌。身材和学历都没啥信心的李婉慧受宠若惊。
“不知道人家怎么会爱上我的？”婉慧常向同事描述她那个匿名的留美硕士男友，幸福的微笑洋溢在脸上。东也提男友，西也提男友，就是不能“秀”给同事看，有一种独享秘密的喜悦，也别有一种难熬的压抑之苦。“怎么不带来看看？”“有缘就会相见啦！”婉慧总是神秘地说。
方文中性子急，和她也不是没有冲突，他最喜欢动不动说她笨，后来措辞更加不客气，会骂她：“你是猪脑袋啊？”李婉慧对付他急性子的方法，只有一招，就是哭。一哭，他就闭嘴了。“我最怕女人哭，好了好了，我跟你说对不起！我错我错！”
她对方文中可是百分之一百的好。他加班，她就回他的房子帮他擦地板。洗衣服。煮宵夜，弄一个干干净净的家。她自以为填补了方文中前任女友对他的伤害，也弥补了自己的童年缺憾。李婉慧从小就在模范生哥哥和模范生妹妹的挤压中成长，连妹妹都瞧不起她，骂她爱哭鬼。可是，除了哭，她实在不知道自己凭什么可以得到父母的好言安慰。强势的哥哥妹妹在谈恋爱中总是纷纷扰扰，尤其是她妹妹，出社会后，爱上的男人总是“阿猫阿狗”地惹父母嫌。李婉慧能自夸的，就是有个优秀的男人安安稳稳地爱着她。
她的梦碎在不知情者的诚实相告。有一天邻座的阿蕊凑过脸来，对她说：“喂，你知不知道，行销部那个新来的女人跟方文中走得很近！”婉慧刚听这话，还会很神秘地说：“不可能的。”但某天中午看见方文中和那位行销部的企管硕士从对面那家饭店一前一后走出来之后，她的泪水流了一整个下午还是不停。
“哭什么？”回到家面对她的方文中，刚开始还以轻柔的口气探问，但婉慧越哭越凶，方文中也大致明白个中原因，不再问她缘由，只撇下一句：“你这么哭肿了脸，难看死了！你还哭，你知道苦瓜脸很难看吗？”然后，大步出了门。
李婉慧又在自己家里哭了几天后，去找那个传言中的女人。传言中的女人有双精明的眼睛，她除了流眼泪之外，根本说不出一句话。“他对我很重要，求你还给我吧！”女人把眼睛一扫，笑道：“但我对他很重要，你可知道？”
受了打击的李婉慧，忍不住坐在方文中的桌子对面，嘤嘤哭泣起来。方文中不动声色，继续改他的企划案，把她的哭声当成收音机里的轻音乐，皱着眉，低着头，当她不存在。所有看好戏的好奇同事，倒是常常抬头看他们的动静。
“你只会掉眼泪，到底有没有自尊？”方文中只说了这句话。
后来李婉慧辞了工作，也在发现方文中换了门锁后死了心，告别这个她以为可以用泪水软化的男人。她忽然明白小时候看的童话，人鱼公主的另一层意思。如果一个女人只是静静地待在一旁流泪，而不敢让王子正视自己的存在，勇敢地去要一个亲吻，那么她的爱情也会无声无息地被当成泡沫，消失在时间的大海。
泪水并不能唤回自尊。李婉慧在感觉一辈子的泪水都流完了之后，发现自己没那么笨。方文中说的话很残酷，但如当头棒喝，使她的自尊长大了。
她到底还是个心好的女人。半年后，工作和恋情似乎不太如意的方文中，带着一身醉意来按她家门铃，她还是让他在自己的臂弯里哭个痛快。待他清醒些，她拭干他泪痕斑斑的脸，为他叫了计程车，让他回去。送他上车的那一刻，她以一贯的温柔对他说：
“掉完眼泪之后，记得把自尊找回来。”
她没他想象中的那么笨。
女孩们，柔不等于顺！
我在想，女人，常身陷于感情的恶性循环之中，或无法自拔于其实可以跳出的陷阶的原因，除了缺乏勇气之外，是不是因为，从小根本没有人教我们，我们可以拒绝？
身为女人，从小被报导的，多半是“柔顺”与“接受”。
你有没有和我同样的经验？小时候，哥哥弟弟可以很皮地在外头混，跑来跑去。但是我不行，因为，“一点都不像女孩子”。怎样才像女孩子？文静，端庄，温柔，爸妈说一是一，意见不要太多。
男生只要不在外打架，有个性点没关系，女生则连顶嘴都是大忌。
父母怕男生太乖，女生太不乖，会告诉女生说：“你这种个性，将来会吃足苦头的。”
整个社会教女人要百依百顺。
没有棱角的女人，也许会让她周遭的人觉得比较舒适，但是百依百顺、不会拒绝的女人，自己的人生未必会过得如意。百依百顺的女人，把自己的幸福建筑在他人的疼惜之上。可万一，他人并不疼惜呢？
恐怕她们也不能拒绝一生沉沦。
有几天打开报纸，不断看到令人触目惊心的消息，让我思考到爱与拒绝的关系。
据“励馨基金会”统计，在台湾孩子所受的性侵犯，一天就有八千多个例子，其中长期受害的女生占绝大多数。令人质疑“人性”的是，所有的加害者中，陌生人只占一成，其余九成竟然都是熟人，有高达四成七的加害者，和受虐儿童有血缘关系。
从这个报告看来，家长与其教女孩子“不要轻易跟陌生人说话”，不如教她们“如果有人想伤害你，你应该拒绝，想办法逃开，尽管他们是你的长辈，你也一定要拒绝”。
别再用“囝崽人有耳无嘴”来教育孩子，尤其是女孩子。也许你也知道这个故事：有个女孩在十五岁时，父亲就对她进行性侵害，连续五年之久。她姐姐十四岁自杀，也是因为同样的原因，只是她们的反应不太相同，姐姐想死，她很麻木。长大后，她不敢穿裙子，她不再相信“天下无不是的父母”，只希望有一场车祸把没良心的爸爸带走。
这个女孩子已经长大了，她仍在诅咒，却也仍不知，该不该反击。逆来顺受的她说，这件事她不想追究了，但她觉得自己不够资格快乐。
还有一个女孩，她所受的性侵犯来自父亲的好友，大人用“温柔”而非暴力的方式伤害她，她不知怎么拒绝，久而久之把这个侵害视为生活的一部分。长大之后，她害怕跟任何男孩子有亲密关系，只要她的生理一有反应，她就深深地自责。自责，远超过她对于侵略者的责备。
也有一个母亲，发现先生强暴他前妻的女儿，也猥亵自己生的三岁女儿，她向公婆反映这件事，公婆竟然要她牺牲孙女，保护儿子。后来，她控诉自己的丈夫强奸未成年少女，开庭审判时，男性法官问案，经常暗示她，是不是太太性方面有问题，丈夫才会把兴趣转移到孩子身上。
这些真实案例曲折离奇，匪夷所思。遭受侵犯的受害者，自责重于一切，仍不敢责备“坏人”。他们不敢说出来，怕大人觉得这个小孩有问题。而不想姑息养奸的女人，面对的却是整个社会以近似极权的态度在姑息养奸！
受害者都为了“顾及家庭和谐”，而不敢抗拒大人的权威，只能躲在黑暗中默默哭泣。
我们不该再教下一代的女孩“顺从为先”了。
应该先教她们学会判断大人的行为对不对。柔顺不会保证女孩会获得幸福，有原则。懂得拒绝才会让她生活在阳光下。
温柔和顺从是两回事。概念上，我们应该彻底分清楚。
千万不要因为男人喜欢“温柔”的女人（没错，哪一个男人不喜欢顺从的女人？）而把自己变成顺从的女人。
有一段话值得所有的女人铭记在心：
如果有一件事，会腐蚀你对自我的尊重，那么千万不要以为，它会在其他方面为你带来好处。
MarcusAurelins
谈恋爱时，女人常常会愿意放弃自尊去配合爱情。
我发现，不管爱情有没有结果，被放弃过的自尊，被扭曲的原则，都会变成阴影与梦露。委曲求全来谈恋爱，得到的绝不是快乐，只有伤害。
回过头看看我们谈过的恋爱。美丽的回忆和不好的回忆，通常只有一个判断标准，那就是：如果你没有为了爱而牺牲你的人格与原则，如果你的爱人是个懂得尊重你的人，那就是一段“只要曾经拥有也美丽”的回忆。
那些踩践你自尊。扭曲你人格、强迫你屈从、虐待你身心的爱人，往往成为“就是他死了发讣闻给你，你都不会去吊唁”的人，一想起来痛心疾首，恨的多半还是自己。
为了爱情，“大节不逾闲，小节出入可也”。绝对不要说，为了你，我什么都可以改变。
爱不能改变一个人的本性。
台北地方法院的一位法官曾承办一个案子。一对男女同居多年，男人常殴打女人，女人也老是忍耐，挨打到订婚后没改善。结婚前几天，男人又因细故打伤了女人，女人一气之下不结婚，男方还可以写下保证书，保证不再打女人，否则“任凭处置”。结婚后当然还是打，女方只好以“不堪同居之虐”等为由，一状告到法院。
天底下以为爱情和婚姻可以改变另一半的女人真是不少。我并不认为“凡事忍耐”是“爱的真谛”。
爱是小事可以协调，人格不能受损，身体当然不能受伤。身处拳打脚踢的女人，常宁以自杀遁走，或以“怕我走了他会对我不利”的借口继续留下来，竟不敢对抗暴力，拒绝这个男人的施暴。这是姑息养奸。
爱一个人，不代表你必须忍耐他的恶行。
你不必讨好虐待你的人，不管他是谁，你应该拒绝！我们的社会公理应该这样告诉女孩子们。
我们可以丢得起金钱、爱人，但我们最不该丢掉的是人格的尊严。对一个没良心的人付出爱，不如认养一条流浪狗！
看过今年奥斯卡的最佳影片《英伦情人》，你印象最深的是哪一幕？
几个女胜朋友的意见和我差不多。漂亮的镜头很多，精彩的片段也不少，但其中最令人感兴趣的，是男主角躺在浴缸中为女主角缝衣服的那一幕。
那件衣服，是在他激情难耐时撕破的（看来没什么经验的男人，大概也不晓得女人衣服怎么脱吧？），激情过后，女人静静坐在一旁，看男人缝衣服，忽然发表评论，说：好丑！
男人说：总比你缝得好，你却连缝都不会呢！
女人抿嘴神秘一笑说：会，也要说不会。
真正是高招。
怎么说呢？一个没有在热恋时冲昏头，而对他说“我会为你做一切”的女人，其实是很罕有的。女人在想让男人为她倾倒时，常故意装做什么都会，一副“贤慧女人”的样子，恨不得摆出最柔顺又最能干的两个极端来，希望获得他的赞美。他的信赖。
传统的女人或者可以终其一生都摆出既能于又百依百顺的样子，但现代的女子如你我，“贤慧”的德性常摆不了多久。在我们制造了一个认为自己什么家事、小事不必做的男人之后，我们常因过度疲惫或未得到适当回馈而生怨。“一边做，一边唠叨过大半辈子”便成为爱情奉献牺牲的最后命运。那个男人则已沦为幸福生活低能症患者。
会，也要说不会。在热恋时还能有这种冷静头脑的女人，才是真正拥有“女权”的女人。
有这种智慧（你要说是伎俩也好）的女人不多。最近法国出版了女权主义先驱西蒙娜·德·波伏瓦写给美国男友尼尔逊·艾格伦（小说《金臂人》的作者）的情书，书中波伏瓦的形象，从女权健将竟摇身一变为小女人，她在热恋期告诉男友说：“我愿为你煮饭、买菜、打扫，没有你的允许，我不会碰你的脸颊和肩膀。”并自称“对你百依百顺的爱妻”。
有人说女性主义败在爱情和买衣服两件事上，我倒觉得比较贴切的说法是：女人常败在热恋期里。
热恋过后，想说不会，多半来不及了。
外交官夫人有条狗
占有欲，在所有的感情关系中，是一种必然存在的元素。但当它的浓度超过某个程度时，它会像病菌一样吞噬所有携带爱的红血球。
感到自已被他人意图强烈占有那一方，通常会反抗，这种侵略一定使他感到不快。
占有欲常伪装成爱与关心存在。以占有为爱的人常常指鹿为马地说：“我这是为你好。”也会忍不住逼对方选择，他们认为：“如果你爱我（或如果你喜欢我），那么其他的感情关系对你而言都是不必要的。”他们甚至会理所当然地认为，对方如果没有了他们，就会活得不好，好死不如歹活。
占有伪装成侠客，存在于亲情、友情。爱情的草莽之间。
看看这一则真实的轶事吧！我是在一篇为野狗伸张正义的读者投书中读到的。有位外交官夫人，在丈夫调离台湾的前几天，把爱犬送去安乐死，然后再将骨灰带回原居住国。朋友问她，难道没有更好的方法吗？这位夫人说，她的国家不许动物入境（应该说是，动物入境检疫相当麻烦），把爱犬送给人家养，她又不放心，只好忍痛让狗安乐死，烧成灰带走。
投书的人一番好心，说这个真实故事使他感动。他的意思是说，台湾人对流浪狗普遍的弃养与不愿关爱，使此夫人寒心。他要大家想想，有人爱她的狗如此情深义重，我们怎能不感到汗颜。
我同意，我们对流浪狗不厚道，但上述这个真实故事没办法让我没头没脑地感动，只让我感到一阵寒心。我想，一定有更好的方法可以让这只狗幸福地活下去，而主人竟可以因为“如果不是我照顾你，你一定活得不好”的逻辑来毁灭它。这个刽子手，未免当得太情深义重了吧！
竟然还有人大大感动！
占有欲很狡猾，它常伪装成爱，并且创造了一套封闭性的逻辑推理，在壮烈凄美的挽歌中，一切破坏似乎都可以被原谅。类似的逻辑，不只是曾经发生在外交官夫人与狗身上，更发生在每一天的社会版上。我看过很多匪夷所思的例子，比如有个男人因受人欺负，心生不平，带了两个女儿到宾馆企图上吊寻死以示抗议；女人因为丈夫有外遇，一心想寻死让他后悔，与其把孩子留在凄凉世间没人照顾，不如带他们一起开瓦斯或投河；男人不满前妻有了新欢，于是持刀杀了前妻和另一个男人；念博士班的男学生因女友变心，就在她实验室下毒，想趁女友中毒在床时殷勤陪伴，求她回心转意；代好友把孩子养大的女人，在好友已有能力照料，要带回孩子时，勒死了小孩，然后自杀，遗书上还写着，既然此生无缘，就要和这个小宝贝在天堂见面。
脑袋稍微清楚的人，就会洞若观火，这是占有，不是爱。多少罪恶假爱之名而行！占有欲使人戴上美丽的爱神面具，手中却大义凛然地拿着利刃砍向所谓爱人的心窝！
在占有欲作祟下，多少人的命运，跟外交官夫人的狗没有分别。
任何感情关系，都夹杂着占有的渴望。但渴望越深，这样的感情关系越不成熟，被爱的人渐渐会感到苦多乐少，难以呼吸。爱，因而稀薄。
我在友情关系中，也常看到占有欲换上另一种声音，说：“如果你要和他做朋友，那我们就绝交！”
我们连朋友交友的自由，都要控制左右。
别以为这种排他性友谊只会出现在小学生或中学生的同性之间，我观察到很多人在长大之后，仍然以这种恫吓之辞在对待朋友。排他性不只对情人使用，也对同性的朋友使用。
“你到底是和我一国，还是和他一国，你只能选一个！”成年女人之间的友谊，仍然常常出现这种专制而独断的声音。我对成年男性的友谊圈较无观察，但一位男性友人说，在他看来成年男性也是一样的。
“你是马还是兽？”逼得可怜的朋友两边不是人。为什么我们没有度量承认，它本是一只编幅。它可以飞，像马；它的长相，像兽。
排他性有时是自动出现的，比如已婚妇女自己会感到，除了丈夫之外她不该有别的异性朋友，甚至是同性朋友。很多女子在恋爱失败或婚姻失败后才发现，自己早已朋友全无。
自愿被占有，又憎恶受束缚，也使我们在爱情中痛苦。
从前的女人（现在当然也还有）喜欢问男人一个问题：“如果你妈妈和我一起掉进河里，你只能救一个，你会救哪一个？”
这种左右为难的问题，让回答者不是陷于不孝，就是陷于不义，只是一种刁难。会问这种问题的人，潜意识之中最坚固的是占有欲，而不是爱。他们认为：你的世界有我就够了，如果你爱我，其他一切感情关系是不必需的。
要煮好一道菜，不只需要放盐而已；要煮出一桌美食，也不能只有一种烹调方式。一个人的感情世界如是，只有友情，只有亲情，或只有爱情都不会圆满，为什么我们要把棉花和铁放在同一个天平的两端较量？演讲时我曾问，被问过这种问题的人请举手？有位高中生怯怯地举起手来，说：“我……我还没女朋友……但但……上个礼拜问我这个问题的是我妈，我应该怎么回答？”
我相信，他妈在当他爸的女友时，也问过同样的问题吧！只希望自己在对方心中是全部，叫爱吗？我们会告诉自己，我爱他，全心全意，无怨无悔，其实只是想全心全意地占有。
“问这种问题，也可以得到百分之百让我感动的答案！”一个念大学的女孩对我说。我不相信，除非那个男人是孤儿，否则怎能答出让女友满意的答案？不是——
“我男友说，他会先救他妈，然后再跟我一起跳下去！”
看！我们的占有欲确实会指黑为白，让我们沉溺在流沙之中，还以为自己如履平地！难怪，现代人再怎么文明，还是很难让彼此在爱情中互惠、互相成长，只想“互毁”——如果我不快乐，你怎么可以开心？如果我活不了，你也甭想苟且偷生……我们的爱，因而与理性绝缘。
占有常常伪装成爱，因此，每个爱情都危险。
不希望跟外交官夫人的狗一样下场的人，总得花一些力气，了解爱的真正本质，并且勇于剥开占有欲的伪善面具。
幸福，不快乐
早几年，子丽一定不会原谅德仁的。如果说，当初刚出校门的子丽是一张白纸，那么，德仁就是一个莫名其妙把一瓶墨水倒在纸上，然后逃之夭夭的顽童。
“你，还是一样漂亮！”在出席某室内建筑杂志社的开幕酒会时，有人从背后拍了萧子丽的肩。子丽猛然回头，仿佛有人倒了一盆冷水在她的头上。还好，是五年多前的事了；还好，周围也没有知情的亲朋好友在场。子丽除了惊愕之外，不必考虑自己错综复杂的面子问题。
她礼貌地点了下头：“你，怎么会在这里？”
“这个杂志是我朋友的朋友创办的，我刚回国，没什么事，就来当他们的顾问。”商德仁说话的样子，变得有点吊儿郎当，“你呢？”
“那么，我应该说，你那位朋友的朋友和我们的老板有些交情，所以我们公司上这个杂志的广告，我来捧场。”子丽说。
“这里人太多，到外面那个咖啡厅去，我请你喝咖啡如何？”
子丽的心情还是很矛盾，她曾经发誓，即使这个男人发讣闻给她，她也不愿意再见他最后一面。偶然见了面，却很难拒绝他，怕拒绝了他，一辈子等不到第二次偶然吧！基于一种情缘的心理，她走在他后方三步，脑袋一片空白地跟着他到了外头的小咖啡厅。
“我……后来到美国去，念了室内设计硕士回来。因为半工半读，所以足足念了五年！”商德仁说，“你喝什么，还是喝水果茶吗？”
他还记得她的小习惯，这个男人在离乡背井的五年内，一直记着她吗？那他并没有自己想象的那样无情无义。
“蓝山咖啡！”她说。
“以前你喝咖啡会心悸！”商德仁点起一根烟。
“我的心脏比以前强多了，很经得起刺激！”子丽说这话难免没有一点报复的意图，“你以前也不抽烟的。”
“我现在的坏习惯比以前多很多。”他开门见山说，“可不可以不要作比较研究？我知道，对不起你的人是我。你现在过得如何？听阿力说，你两年前结婚了，嫁给你以前的同事，一个很忠厚老实的人，过得很幸福，是不是？”
“是啊，很幸福。”子丽看着窗外，一只头和腿上有癞痢的流浪狗，畏畏缩缩地横过马路，“你呢？”
“孤家寡人。我�
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