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吴淡如－自恋总比自卑好-第5部分
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近代的性学专家在研究后发现，男女的性幻想虽然小有差异，但也有相似处。比如在白日梦、自慰及进行性行为时，男人和女人出现性幻想的频率其实是差不多的，其性幻想的内容，也一样无奇不有。有自慰时，幻想与所爱的人做爱的比例也很相近。只不过男性的幻想对象，较有明显的性器官，性动作也出现得比较快；女性的幻想对象多半是自己认识的男人，男性幻想的情节则比较“小说化”。女性在性幻想中处于“被动”的多，“受迫”情节出现率为男人的两倍。当然，“受迫”会为女性带来性的愉悦，但并不代表女性在现实中希望被施暴。
欧美的性治疗师认为，织梦式的性幻想对于性兴奋有刺激作用，也可以在性行为时达到高潮。固然，有些来自创伤经验的性幻想，则对性格复元是有妨害的。可是，我们对性幻想却常抱持着“罪恶感”。尤其是女人，在相当保守的教育环境中“规规矩矩”长大的女人，常把性视为不洁。常有二十岁左右或以下的女生问我：“可不可能一直谈柏拉图式的恋爱？”我察觉到，这个问题中通常包含着对性的恐惧和排斥。坚持纯纯的爱的女孩们认为，性是不洁的，清风明月的爱情不能有“性”的成分，否则爱情会受到污染。但这并不表示她不会用身体交换承诺，为爱将性“牺牲奉献”，而并非出于享受心态（他爱我，我只好给他）。给他之后，又被强烈的不洁感所包围。如果在交出身体后，恋爱并不顺遂，那种怨天尤人与憎恶自己的情绪，就一发不可收拾。
女人为何不能大大方方承认自己的欲望？我们当然不必上街高喊“只要性高潮，不要性骚扰”，但至少我们要了解，性不等于性骚扰。我们并非只要性高潮，我们要爱，也需要性高潮，不要性的罪恶感。
“我把最重要的东西都‘给’他，他却对我越来越冷……”我还记得念大学时，一位同班女同学伏在我肩上哭泣的样子。那时我义愤填膺，跟这位恋情受挫的同学的想法并无二致，我也觉得那个男人太不应该。她“给”他，他怎么可以在“得手”之后不对她更温柔体贴？
后来我才了解，任何恋情的变质，并非因为“男人得手”就觉不新鲜的缘故。爱情的变数实在太多，相爱容易，相处本来就比较难，而亲腻生侮慢，爱人间摩擦也会越来越多。而性，也不该是一种“给予”。当我们把性当成“给予”，祈求交换，是污蔑了爱情与对方的人格。
女人不该把性当成“赠品”，男人也不该理直气壮地说“爱我就要给我”，或保证“只要你把贞操给我，我就会珍惜你一辈子”。基于一时的肉欲需求所说出的山盟海誓，如同沙上之水，不久就不见痕迹。
女人也常因想“洁身自爱”，对“性”过分敏感，以为一沾上性，爱就失去它的圣坛。
“你不要那么紧张，别把每个碰到你的男人都当做色情狂！如果你不喜欢，我绝不会有任何行动！”——有个谈了多年恋爱都不顺利的朋友说，在她二十八岁那年，认识了一位个性成熟的男子，她才找出自己的病因——她的母亲一直教她，好女孩要冰清玉洁，而男人都不是好东西，只想要你的肉体。她在长久的洗脑下，只要在恋爱谈到有点肌肤之亲（这里说的只是牵手，或搂肩），她就像惊弓之鸟，心中的警报器呜呜响，两人的关系也告终结。还好后来遇到一位成熟又理性的男人，和她在“身体语言”的概念上做沟通，她也慢慢了解，原来过去她动不动把男人当色情狂是很可笑的。
性是人类与生俱来的本性，对性有罪恶感，等于对自己的身体不能接受。用“好恶心哦”去看性的人，很难在两性关系中身心健全。生活愉快。
爱，迟早会碰到性，但性绝非爱的目的。我想，人人都同意爱比性拥有更高的层次。一次性行为只是几分钟或几十分钟的过程，而一份值得的爱情则是一生的功课。
从性到爱的旅程
……今日我们都害怕讨论性，为什么我们这么怕这个主题？就是因为，人们已预先假定，只要他们谈论补性，他们就会变得有性欲……
……就性而言，人类的做法不比鸵鸟高明，他们认为只要闭上眼睛，只要不看它，性就可以消失……
……人们把眼睛闭起来，产生无数的内在冲突……百分之九十八的心理疾病都是因为性的压抑，百分之九十九罹患歇斯底里症的女人都有性的压力。
——奥修《从性到超意识》
（OSHO，FromSextoSupersciousness）
这一段引文，曾使我哑然失笑或会心微笑。
那是当代心灵大师奥修散发光芒的地方，他总是用语气决绝的三言两语，点破许多迷惘。
他讲性，但他关心的并不是性。
我从他的著作中开始读到真爱的信息：
性是爱的根源，但是爱具有更高的品质。
如果你不能接受性，对性充满观念上的敌意，你的生命里无法真正充满爱。而爱的满足，比性的满足更有价值。
而无欲与超意识，也要透过性完成。最后，性会被放弃。
不要谴责性。他说。
莲花的根深深埋在淤泥里。不要谴责泥巴。
对性的谴责，换来藏在我们心中深深的自卑与矛盾，这个阻碍摧毁了爱的可能。
什么是爱？爱很难形容。但，“爱带来自由，一个不带来自由的爱并不是爱”。
爱不是支配与占有。
爱是一只自由飞翔的小鸟，整个天空都是它的家。而我们，通常为爱制造出黄金牢笼。
我们害怕天空太广大，害怕小鸟永远不会飞回来，爱变成监禁。没有自由的爱，剩下一具尸体。
我无法拒绝他的话语：
……一个人应该爱，热烈地爱，充分地爱，不要担心明天。如果今天让你那么喜乐，你要信任，明天会更美，会使你更欢喜。当你的信任成长，爱会对你越来越大方，会有更多爱降临到你身上。
……爱不是一件永恒的事，它跟其他任何活生生的东西一样，它会改变，不需要责备任何人……只有不真实的爱才可能是永恒的。真实的爱，像春天一样来临，然后它就走了，对于既成的事实，不需要去悔恨……
——《女性解放的新观点》
（ANewVisionofWoman'sLiberation）
人们对性本能上总有极大的兴趣，但不能一直停留在性。许多所谓爱，只停留在性，对爱漠不关心。
要从性走到爱。爱之后，路还无限宽广。
从一方面来说，不要只从这一本“性”的书来了解。它只是一个起点，一滴露珠。不要只拿眼睛注视露珠。
但从另一方面来说，从露珠，你可以了解水流，所有的水流终归大海。是的，露珠和大海组合本无二致。他的道一以贯之。
目前为止，我一直从他的书中得到许多东西。
我知道我会得到更多。
虽然，他说的是无。Nothingisbeterthamanything。
但我明白，并不矛盾。
从性到爱，是一个旅程。从有到无，也是一个旅程。
只是，你必须移动。
移动，但保持知觉的不动。并不矛盾。
往前走，但并不真正往哪里去。并不矛盾。
要爱，也在自由
每一次校园演讲之后，如果还有时间，我会请一两位同学自愿上台讲故事。三年前与今天的大学生最大的不同点在于——三年前，他们会说：“这是我室友（或很要好的同学）的故事！”现在，他们正气凛然地说：“这是我自己的故事！”
那么坦然无畏，真帅！
有个穿红衣洋装的漂亮女孩让我记忆深刻，她一开口就说，自己刚和男友分手，因为她实在受不了男友这也管。那也管，她穿得漂亮就怀疑她有意勾引别的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行踪。他那么在意她，所以盘问她，她却感到不快乐。最后，为了自由，她决定和男友分手！
“我是需要一个男朋友，并不需要一个保安人员！”她说，全场大多数的同学都笑了，有些人则若有所思地苦笑着。
还有一对男女朋友，在决定结婚时在认为理性地做了“理性的约定”，比如生活费共同负担，顶多生两个孩子，男女都不要紧，你做菜我就洗碗等等。男人还特别强调一样：我结了婚，仍然要自由。
什么自由？女人小心翼翼地问。不得不小心，因为自由的范围太大了。
好在男人所要求的自由并未触犯她对婚姻的理念。男人只要求，周末可以如昔和朋友搓麻将，逾夜不归女人也不得抗议；他也还要保留他的运动时间，比如打网球、打高尔夫球……
女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有点小嗜好也不应该被剥夺，不是吗？
过了五年，婚姻状况大致平顺，男人仍维持他的“自由”，但女人却发现她越来越有窒息感。因为只有两个人的时候，他自由，她也可以自由；一家多了两个孩子时，他自由时，她一定更不自由。他理直气壮地去享受他的自由时，她变得越来越容易动怒。
有一天她忍不住了，告诉男人，她也有享受“自由”的权力。她决定每周一、三。五下班后和同事打一小时的羽毛球。那意味每周有三个晚上男人必须自己服“家庭劳役”失去自由。她才打了两个星期的羽毛球，感觉体形稍有缩减时，男人开始抱怨了，她也感到“对不起家人”，自动退出“争取自由”的运动。不过，未免有点心不甘情不愿，她想她一星期总可以花两个小时上插花课吧！
此后，每一次发生口角，她若对男人抱怨自己给家庭绑住，男人总会回敬她：“我也给过你上插花课的自由，不是吗？”为什么牺牲自由的总是女人？她心理上越发不平衡。
说来很矛盾。没错，不论男女，只要是身心正常的人，有谁不想在爱中求自由？而爱与自由，常常变成鱼与熊掌不可兼得。
有人为爱情而放弃自由，有人为自由而放弃爱情。也有人先因爱情而情愿放弃自由，后来想想，多不划算，这样当囚徒过一生，人生意义何在？于是无论如何，也要拼命一搏，再为自由（这里的自由，常指的是重新谈恋爱的自由和重新追求新生活的自由），放弃原来信誓旦旦的爱情。
有人一生一直重复摆荡在这简单的两阶段里，还是搞不清楚，自己在追求什么。
其实我想，爱情的定义中，已经包含了不自由。因为没有一个人不希望自己是对方的惟一，希望对方最灼热的眼神只投向自己。爱情必定包含占有，占有必定带来不自由。走入婚姻，有了孩子，则是不得不不自由。
西哲有一句名言说：自由是惟——一种你不给人，自己就没有的东西。放在男女之间，最适用不过。
你不给他自由，你也得苦苦看着他，自己并不自由。婚姻中，不互相给予对等的自由，各自担待一些不自由，总会有怨恨。
我想，婚前婚后的最大不同在于，婚前的自由，大致是“天赋人权”；婚后的自由，则是另一方的“施予”。不再那么理所当然——这是很多过惯自由日子的人害怕结婚的理由，这种惧怕，很有道理。
“可是，没有失去自由的人，不会真正了解自由的意义。”刚走出一个处处受限的感情的朋友感慨地说。对他而言，失去自由后再次得到自由，他才第一次感觉到自由的滋味。爱得纠缠而苦恼，也不算白爱一遭。
很多走出“纠缠不休、痛苦不已”的感情经验的人，心死之后都会在倏忽之间体会到一种海阔天空的畅快经验。只不过这经验也持续不久。不久，孤独感慢慢入侵，又投入爱中，又希望“彼此拥有”，彼此占有了自由。
在自由和不自由间，情人们真是“妾身千万难”。
我一直相信，互相尊重自由是情人们相处的最高艺术。当“失去自由”变成一个人对一份感情的怨叹时，爱情，已经死亡了。
代客订货
这场“代客订货”的战争是那一个女人先挑起的。
收到第一份“寄错”的邮购产品时，胡芳珍还没嗅到什么战火已被点燃的气味。挂号邮包上清清楚楚写的是“胡芳珍”，她的名字。她明知那个产品不是她订的，她还是按捺不住好奇，打开来瞧瞧。里头是一件调整型的“魔术”内衣。芳珍拿来试穿一下，挺合身的，她告诉自己说，留下来吧，反正，她正需要这么一件。第二天到办公室，她还跟隔壁的嘉倩说：“喂，你知道吗？现代的邮购公司真是神乎其神呀，他们不知哪里弄来的客户资料，不但知道你的姓名。住址，而且还知道你的size……
“哪有那么神的？”嘉倩说，“一定是你到某个内衣专柜买内衣时留下的资料。”
“我倒不记得有这件事。”芳珍想了又想，没有任何相关记忆浮现脑海。
“很贵吧？”
“还好啦，三千多元。试用满意后两周内付款，满划算的，不然……也不知道该到哪里买这种内衣！”
后来胡芳珍大大痛恨自己的天真，不，是无知。她后来才知道，这是某一个女人骚扰政策的第一招。她竟还兴致勃勃地穿着调整型魔术内衣秀给未婚夫元祥看。
“喂，效果怎样？有没有比较棒？”
“差不多啦，”经她三催四唤，躺在床上看报纸的元祥才抬起头来，“外形不重要，实质才重要！”
“什么叫做实质才重要，你……”女人对有关自己身材的评论都是极端敏感的，“你对我不满意，对不对？你这个色鬼！”
“别乱扣我帽子。”元祥又低头看报，一点“行动”的意愿也没有。芳珍想借魔术内衣撩拨一下元祥，但他似乎无动于衷；她本来想借穿着新内衣在元祥身边翻来覆去，可他没反应。不知不觉，她便睡着了。
他那么累，原来是有别的女人。如果不是黎娟告知，她也不会知道，元祥竟然敢趁她出国旅游时，带女人进他们的爱巢里来！不然，黎娟不会看到她的内衣尺寸。
黎娟以她的名字邮购内衣给她，无非是在嘲笑她的32A身材急需调整一下！胡芳珍对自己“中计”相当懊恼。
先是内衣。然后，名堂可多了，各式邮购产品纷至沓来，有英语录音带、自动念佛机。儿童丛书。按摩棒、解码器。辟邪水晶、仿尚方宝剑。那个女人，黎娟，还知道她的信用卡号码——她也翻过她的信件……有整整一个月，她每天一回去，管理员就会喊她：“胡小姐，今天又有你的挂号哦！”
芳珍费尽九牛二虎之力，把邮购公司的试用品一一退了回去，并向信用卡公司解释，那些货真的不是她订的。为绝后患，连信用卡都退了。
“好歹得找出凶手！”凭着女人的直觉，自认为迟钝如芳珍——也会把办案重点放在元祥身上。她是看他老实才跟他交往，也看在两人从上大学开始就是班对的分上，在他当完兵后就和他“定”下来，并没想到他会“老实”到把女人带到家里来。
她问元祥的同事，同事们都支吾其词，她就知道，这定局已经生了变数。“他中午都跟黎娟一起吃饭。黎娟，你认识吧？！”
芳珍没什么印象，想了很久才想起，有一次听元祥说过，他公司总务处有个小姐很热心，年初会帮他报所得税，这样就日久生情了？芳珍去邮购公司调出“仿冒者”的签名，又把元祥去年的所得税报税单的影本调出来看。哼，果然是她！
明人不做暗事，芳珍一查明真相后，马上打电话到元祥公司，找黎娟。黎娟没想到有人会这么迅速确实地找上门来，沉默了一会，说：“他对你已经没感觉了，你放弃吧！”
他对我没感觉？你有什么资格说这句话？芳珍一急，破口大骂：“你不要脸，别人的男人你也要，还做这么多卑鄙的事，你以为我是被吓大的？”
“胡小姐，你和他只是订婚，他可不是你的男人，”黎娟的声音压得很低，从容不迫，“你是不受法律保护的！”
芳珍还要再骂，电话被黎娟挂断了。她连打三次，没讲三句话，就被黎娟挂掉。第四次，她还没开口，黎娟就像嗅出受伤兔子的肉食动物一样，笃定电话那头一定是她，狠狠地说：“元祥说你没女人味又没气质，果然不错！”
像被顽皮的小孩用皮球堵住嘴的狗一样，芳珍气得全身发抖。好，她想，那我也用有气质的方式报复吧！她虽然不知黎娟的信用卡号码，却以“勤能朴拙”的方式，地毯式的搜集各种“先试用再付费”的邮购产品，一一寄到黎娟公司去……最精彩的，有五百盒订婚喜饼……
同时期，她收到的邮购产品并未稍减……如果那些“安乐园”或“莲花座”的墓穴也可以邮购的话，她也会为黎娟订一个。至少，她要全台湾所有在经营死人生意的都寄一份目录、价格表到黎娟那里去。她也没忘记对元祥兴师问罪。她追问他：“你跟那个女的到底什么关系，进展到什么地步？”元祥不是闷不吭声，就是语气松软地说：“你管她，疯婆子一个！”她越抱怨，元祥就越晚回家。好几次，他还不回来，理由是：“你看你，一见面你就像只老母鸡一样叽叽叭叭不停，谁敢回来？”不然就不屑地说：“她比你更糟，一哭二闹三上吊，我更怕……”
男人保持立场模糊，两个女人则恨不得用堆积如山的邮购产品把对方压死。黎娟最毒的招数是，以她的名为她订了“征信社”，调查元祥的行踪。“征信社”来跟她收第一期款项时，芳珍差点以头撞墙。
“小姐，怎么可能不是你叫我们去的？你是他未婚妻，事情都是这样发生的啊！”登门的人很像道上兄弟，呸一声一口槟榔汁吐进她那个当摆设的彩绘碗里。
和他协调的结果，芳珍只好忍痛付了第一笔调查费。芳珍正绞尽脑汁、肝肠寸断地想怎样“回报”黎娟时，“征信社”倒很快地捎来一个更令她震惊的消息。每一、三、五中午休息时间，元祥都会到他们公司对街的宾馆六○六号房去等一位小姐，那位小姐不姓黎，姓杨，是元祥的客户之一，比元祥大上几岁，家里很有些资本，做生意也有手段，自己开公司……
有手段的女人在芳珍获得情报的第三天，就要搬家公司的人来帮元祥运走他偷偷打好包的东西……
芳珍和黎娟第一次约出来见面。“你比我想象中好看，不像元祥说的。”黎娟说出她的第一句恭维话，虽然还带刺，芳珍也没多计较，反正同是天涯沦落人了。她对黎娟说：“啥，我们都输了。”
黎娟怨她：“第一次你订一大包减肥食品，到办公室我不在，我同事好心帮我垫了钱，害我那个月会钱缴不出来——你订的那五百盒喜饼送来，害人家以为我真要出嫁……多难看……”
芳珍当然也有很多怨言要发泄。两人谈到后来，觉得彼此都有可爱之处，倒算是“和谈”，未动肝火。“你也别觉得难过啦，”黎娟说，“也许我们都赢了。你还年轻，丢得起一个三心二意的男人；我，吃了你那堆减肥食品，腰围回复大专时期的二十三英寸，也不算没收获。”
两人道别后，都觉心安，因为，再也不会收到匿名代购的产品了。
一年后，芳珍和生命中第二位男友结婚，示威似的，请黎娟来当伴娘。黎娟没来，但芳珍和新郎的人缘比想象中的要好，贺客盈门，原来订的桌数根本坐不下，多亏黎娟“故态复萌”，偷偷向该饭店多订了十桌酒席才摆平。
爱上两个人
并不是故意爱上两个人，她说。二十岁以前我以为，我一生只会爱一个人；我以为我的心很小，心眼很死，可以从一而终。
现在啊，我还是死心眼，只是同时爱着两个人。感觉自己像个傻瓜，被撕裂，快乐地痛苦着。像一朵花。一棵树需要阳光，同时也需要雨水，我竟无法，也不愿放弃这两个人。
爱上两个人，使我触及一个爱的谜团。为什么我只能爱一个人？如果我顺着自己的本胜，必须爱上两个人，他们对我来说，像蓝天与大地，我的爱一样真切而圣洁，那么，硬要我顺着这个文明世界的“一对一”制度，放弃一个人，是否逼迫我违反我的本意？
爱一定不能分享吗？不能分享的爱是不是只是一种占有？
林中二路分殊，我一定要选择其中一条吗？如果我并不考虑婚姻与它带来的制度及责任，我是不是可以不要“割爱”？
如果……
她问。
爱上两个人，似乎触犯了一个爱情的不成文的定律。溯及既往的历史，对爱上两个人这件事，似乎没有人把它视为值得歌颂的爱情，也没有一个太好的形容词来形容这样的爱情——左右逢源、一箭双雕、一石二鸟。三心二意，放在爱情中，全变了意味，换上了一副嘲讽的嘴脸。左拥右抱。齐人之福，在现代更如同过街老鼠。
爱上两个人，错在哪里？其实，真挚的爱未必不能送给两个人。像李后主，他是一个“挥泪对宫娥”的昏君，却是一个懂得疼惜爱情的男人。他同时爱上一对姐妹花。他和大周后感情弥坚、恩恩爱爱，她病危，他痛心掉泪，却不能抵抗“手提金缕鞋”的小周后以她娇柔的声音殷殷呼唤。
像《红楼梦》中的贾宝玉，他爱黛玉甚深，但也爱宝钗、爱湘云、爱袭人、爱晴雯。爱上《红楼梦》的文人，因为其中扑朔迷离的爱与情，掀起了“宝黛之争”，还有人说着说着就打起架来。其实我想，宝、黛和大观园所有的女子们，对贾宝玉来说，都是心头肉吧？虽说，他娶了宝钗后并不快乐，做了和尚去，若让他娶黛玉而舍�
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