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吴淡如-自恋总比自卑好-第6部分

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做了和尚去,若让他娶黛玉而舍宝钗、袭人,他也不会快乐到哪里去吧?他最快乐的时刻,难道不是他最“博爱”的青春年少时刻,那个可以跟每个女孩说“赏我一口胭脂吃”的繁花盛开时期? 
我们以为他是因为舍去最爱而郁郁不乐的,这便是我们以“从一而终”的俗人心态来估量宝玉了。 
我可不是在为男人的三妻四妾做翻案。或许,基于社会的考量,一夫一妻不容破坏,但且让我们暂时从制度中松口气、伸个懒腰,讨论一下爱情吧,讨论这个不会有结论的问题: 
为什么爱上两个人,那么令我们感到罪恶? 
现代婚姻专家们大致都已经同意一个说法,那就是:婚前,不妨骑驴找马,不要为一棵树,放弃一整个森林。 
这是大家都能够接受的说辞,但是做起来并不容易。 
爱情中骑驴找马,总有一个阶段,即使是一小段时间,你会遇到“爱上两个人”的问题,你难免会觉得自己干犯了爱的圣洁,你会挣扎、会痛苦、会犹豫、会内疚、会心碎,无论你做了什么选择,或是不做选择。 
除非你的神经比水管粗。 
不,如果你真的如此,没有感到任何“自发性”的痛苦,两个爱人也会使你痛苦。你一定不够机灵,没有办法让他们全然不明白,还有另一个人存在。恋人很脆弱,禁不起这么大的伤害,即使那个伤害,是想象上的伤害。 
爱上两个人,经常“不由自主”地发生。对那个徘徊的人而言,这两个人的差异未必能清楚地划分出来。即使能够区别,他们也未必会愿意选择“大家认为”比较适合的人。 
爱上两个人的人,喜欢请教别人,别人的答案他们未必听得下,但有个倾听管道叫人心安。有个老笑话,讲的是有人写信给报社爱情信箱专栏: 
我有两个爱人,一个是我比较爱的,另一个也不错,她父亲是知名的商业巨子。我应该选哪一个呢? 

迷惘的男人敬上 

他很快接到了报社主编的答复:别再迷惘了吧!爱情是不能以外在条件来衡量的,你应该娶的是你最爱的人。不过,你可否把商业界巨子的女儿介绍给我?我会义务替你善后的。 
在两个爱人间折腾的人,也许会思考:她比较像贤妻良母,他将来才会是个好丈夫,或他家经济比较宽裕、他的家人比较好相处……可是,问题常常在于,他根本分不清自己比较爱哪一个——如果分得清,那就容易壮士断腕。 
投诉的人固然迷惘,但他的痛苦未必是纯粹的痛苦,至少他所痛苦的绝不无聊。 
有个男子曾向我倾吐他夹在两个女子间所饱受的煎熬。我注意到,他的眼神有深深的无奈,但瞳仁深处却闪耀着在生命受到激荡时才能放射的光芒。我说,如果那么痛苦,赶快做选择吧! 
我希望她们有一个选择放弃,他回答。我不能不仁不义。 
这么说时,他的双唇翕动着大义凛然的空气。我恍然大悟,他,其实是快乐的吧! 
爱情的痛苦与快乐,像铜板,总是正反相随。 
爱上两个人,深藏着一个宿命的吊诡:那个被你舍弃的,将成为你记忆中的最爱。 
也许经过许多年月,通过种种爱的煎熬蒸煮后,你发现,当初爱上的是爱情本身,并非那两个人。 

是女人为难女人吗? 

“疗伤歌后”又唱出一首新歌:《女人何苦为难女人》。讲的是一个女性第三者,插入人家的姻缘之后,先来的那个女人,徘徊在退出与不退出之间。 
这样的故事,社会上每天都在上演。 
撇开情歌不谈,“女人何苦为难女人”的说词,其实是在帮男人开脱责任的。不该是女人何苦为难女人吧?!应该是,一个男人为难两个女人较正确一些。 
两个女人的战争,为的通常是一个男人;点燃导火线的,也是这个男人。但现实中常见的情况是,点了火的男人因无法做选择、沟通跑掉了,或一副“事不关己不开口”的模样,让两个女人去扭打、去斗智、去弄个你死我活。 
一位上班族朋友告诉我,她的办公室就有这种战争戏上演。有一天老板的老婆冲了进来,狠狠地打了秘书小姐一个耳光,骂她不知羞耻,诱拐她丈夫。两个女人吵了起来,男人摸摸鼻子说:“哦,我有生意要谈。”从此公私不分,有一大段时间两个女人闹得公司鸡犬不宁。这期间,男人又跟公司新来的会计小姐搭上线。他向入社会不久的她抱怨两个女人的蛮横,赢得第三个女人母性的同情。 
第三者都是在“鹬蚌相争”之下“渔翁得利”的吗?恐怕三个女人闹了起来,这个“没事人”的男人还会做出无辜天真的表情,寻找第四个女人。 
不少男子习于在主动和女友分手后,又“旧情复萌、新情难舍”,寻找旧情人来倾吐新创伤,所导致的结果,是轮流让两个女人心碎。 
不是女人为难女人。 
是情字这条路错综复杂折磨人,是男人“夹心饼干”的消极心态为难女人。 
如果夹心饼干是女人,两个男人会以“谈判”方式“明快”解决;男人当夹心饼干,则两个女人明争暗斗,天天像连续剧一般,甚且会“享受”斗法的滋味,她们忘了,最该做的事,是要男人别再为难女人! 

女人怎样为难女人? 

“不是男人在压迫女人,是女人在压迫女人。”我发现这句话已经被很多女人挂在嘴上了。有些自诩观念开放的新男性,也会在倾诉女友苦恼后对她说:“看!都是你们女人在压迫女人!” 
女人到底在哪里为难女人? 
第一,就是“重男轻女”。女人似乎仍有很多必须重男轻女的理由。其一是,男人认为不孝有三无后为大,他有祖宗给他的压力,于是她“不得已”对儿子宝贝一点;其二,现代社会治安不好,女孩子比较容易遭侵犯,长大过程凶险难测,所以理直气壮地重男轻女;其三,基于对古老“七出”(无子)之条的心有余悸,害怕丈夫会因没有儿子的理由而外遇,所以非有个儿子不可,认为女儿绝无儿子重要;其四,儿子长大是“娶”女人进来服侍他的,女儿长大嫁人是去服侍人的,为避免女人到人家家里去以后,人家怪自己没教好,于是百般训练女儿做事,儿子则可闲在一边纳凉;其五…… 
女人总觉得,重男轻女是不得已,好像整个社会用看不见的黑手在压她,害她不得不重男轻女。至今仍有太多女人,一边抱怨身为女人的自己不受重视,一边用双重标准在重男轻女。 
你喜欢儿子,可以,但你没有必要厚此薄彼地对待女儿,助长你背后“不得不”的恶势力。重男轻女的女人,并没有权利谈男女平等,潜意识中,你根本认为身为女人的你不值得被平等对待。 
重男轻女制造了很多得了生活无能症、不会与女人沟通、不会自我检讨的男人。连研究婚姻暴力的专家也发现,有暴力狂的男人多半自小长在重男轻女的家庭。 
第二,是“人言可畏”。关于别人的隐私,女人言更可畏。有一个被传了大量流言后甚感愤怒的男子对我说:“你们女人是不是太闲了没事做,得找人磨磨牙?”我并不认为现代女人都比男人闲,不过对他人隐私的过度关心和包打听,女人更胜男人一筹。爱包打听的男人可能会去开“征信社”收费,爱包打听的女人则免费负责调查。就包打听这事而言,很合乎《老残游记》“清官比贪官可怕”的推理,自认为品质无瑕疵的女人,最爱动用“舆论制裁”或“道德谴责”来干涉其他女人的私事。她们认为没从一而终就是花痴,离婚一定是女人品格有问题,认命就没事了。 
第三,就是“惟我独尊”的自尊。有个笑话是这样的:甲男子对乙男子说,我看我这辈子别想结婚了,第一次带女友回家,我妈说,她不够聪明;第二次带女友回家,我妈又说她太聪明我罩不住;第三次我找到一个跟我妈类似的,我妈又说,她跟她太像了,何必要她? 
一个女人对其他女人的百般挑剔,常只是希望有人看见自己的好处。其实,如果大家不是在参加同一攀岩比赛,把别人拉下来,绝不意味你就会得到第一! 

女人何苦为难自己 

女人常常会觉得,自己在情海中受苦,是那个“没良心”的男人为难女人。 
没良心的男人固然是有的,在我看过的实例中,有些男人确实无可救药,包括暴力狂、自虐狂。精神虐待狂。挑剔鬼、小气鬼,还有一些因极度没自信而嫉妒成狂的男人。 
但是,很多女人虽然会抱怨,当初“眼睛瞎了才看上你”,睁开眼睛看清楚之后,却常常又闭上眼睛忍耐下去。旁观者听完她的惨痛情史后,常觉得“再下去你就把命赔给他了”,女人却还想闭着眼全身心沉浸在黑暗的气氛之中,别人给她几只援手,她都看不见。心里只有一个想法:“死掉就会解脱了!” 
还有句话几乎是所有自暴自弃者的口头禅。 
“不做”总比“做”容易,往坏处想总比往好处想来得安逸,对吗? 
于是我们跌进自苦的惰性之中,越陷越深。在爱情中受苦的女人,如果不是身处于一离开他会马上断气(天底下没有这么神奇的男人吧!)的状况下,应该有拒绝再受苦的权利。有些状况你只需改变“一念之差”,有些时候只要一点积极性的作为,就可以拨云见日,何苦再自己为难自己。 
如果有人给你一把刀——我在一本畅销书上看过这样的比喻,你也可以借助这把刀,握住刀柄大力斩开你面对的荆棘,也可以按住刀锋插进自己的心,只是一念之差而已。人生路上,不断会有人给你大大小小的刀子,但用刀的人,是你自己。 
最近在报上又看到大学女生为情上吊自杀的事。男友不过说了一句:“你把感情放得太重了!”她的心中就出现了一个无法弥补的伤口,认为除了死,没法解脱。她在留给男友的遗书上说:“在爱情里只是承受你的冷漠,却因离不开你,必须继续忍受下去……”她质疑为什么人可以爱得这么窝囊而没尊严……受不了没有安全感,只是男友生活中一小部分的生活,就以死亡报复对方不重视自己。 
感情路上,情人的评语、他人的流言蜚语、大小挫折,是摆到你眼前的、大大小小的刀子,刀子不会自己伤你,但别把刀子净往自己身上捅,不然,即使是一把微细如针的刀子,插在要害上,也是会没命的。 
最清楚,自己的要害在哪里,所以如果你为难自己,会伤自己最重。


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