友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
恋爱时不折腾,结婚后不动摇-第7部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
凯恩的人生悲剧在于：由于家境贫困，母亲过早的把他送了出去，这代表孩子跟母亲好不容易建立起来的信任瞬间坍塌。在参加一次亲子教育的研讨会上，我就曾提出一个观点：母亲生下孩子以后，要全身心的抚养，哪怕工作再忙碌，经济状态再不理想，也不要轻易把孩子送给别人寄养，这不仅意味着你跟孩子之间的情感纽带从此断裂，而且也让孩子从小就产生了被家人遗弃的恐慌感，这种恐慌感如果不及时根除，将会像噩梦一般伴随着他的一生，对他未来的心理、人格乃至建立婚姻家庭都产生不可估量的损失。
因此，母爱的重要就凸显出来了，她像一把保护伞，成为给孩子提供安全感的重要屏障。
如果离开母亲，任何婴儿在他诞生的一刹那，都会感到极度的恐惧。甚至婴儿在出生后一段时间内，也跟出生前没多大区别；他不能辨认对象，不能意识到自己的存在，不能意识到外面的世界。此时，母亲就是婴儿唯一的保护伞，就是温暖和食物，是给他提供安全感的重要屏障。如果孩子一出世，母亲就离他而去，那么他将生活在一辈子缺乏安全感的恐慌当中，哪怕他将来长大了，成家了，这种恐慌也像警钟一样时时在他耳边敲响。
童年的“分离创伤”对人的影响深远。被父母尤其是被母亲过早抛弃的孩子，潜意识中他（她）会认为是自己不好，至少不够好，所以才“被抛弃”。在后来的日子里，向世人证明自己“很好”，甚至“最好”成了他（她）矢志不渝的目标。王家卫电影《阿飞正传》中张国荣扮演的旭仔，就是个弃儿，电影里他一直在干两件事，一是不停地寻找当年抛弃他的生母，二是不断地抛弃和更换他身边的女人，二者看似互不相干，其实互相影响。他被生母抛弃被养母养大，导致他内心自卑，他不断地勾引各种女人，又不断地始乱终弃，是想证明自己在异性那里（也就是母亲那里）的独特魅力。
一、 一个人对自我的最初认识，来自他的母亲…
“世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直地飞呀飞，飞得累了就睡在风里。这种鸟一辈子才落地一次，那一次就是它死的时候。”在影片中，旭仔总是这样的自言自语，无疑，这种无脚鸟就是这个被母亲抛弃的“茫然困惑少年”，没有脚意味着无根，也就是没有家，不停地飞则代表对失落的母爱的不断追寻。
（二） 跟母亲不同的依恋类型决定了孩子的不同人格特征
英国心理学家约翰鲍尔比曾经系统的研究过婴儿与母亲之间依恋关系，以及这种关系是如何满足婴儿对保护、喂养以及获得支持的需要的。鲍尔比在研究过程中发现，母亲离开婴儿让他单独待上一段时间，不同的婴儿会出现不同的反应：一些婴儿在母亲离开时并未出现太多的不安，而当母亲回来时却很高兴；另一些婴儿面对母亲的离开明显不适，会哭会闹，有严重的不安和焦虑，只有当他们的母亲回来时才会平静下来。鲍尔比认为这些婴儿有严重的“分离焦虑”，享受依赖，害怕孤独。还有一部分婴儿，在母亲离开时变得很忧伤，当母亲回来时，并未真正开心起来，反倒比较冷漠，甚至变得愤怒。
心理学家玛丽安斯沃斯和她的同事们设计了一项20分钟的实验程序来研究“分离焦虑”——这项实验程序同样用于辨别婴儿是如何对待跟他们暂时分开的母亲的，这在心理学上被称为“陌生情境程序”。在这项实验中，母亲和她的孩子进入一个很温馨，类似居住环境的实验室。母亲在实验室里坐下来，婴儿则自由地玩耍。隔了一会儿，一个婴儿不认识但很友好的陌生人走进来，然后，母亲离开实验室，只剩婴儿和陌生人在一起。不到五分钟，母亲回来，陌生人离开。在这个过程中，婴儿都是被录像的，研究者可以在实验之后看到婴儿的种种反应。
经过多次研究，安斯沃斯和她的同事们发现了婴儿的行为也包含了三种不同的特征，这与鲍尔比的观点基本一致。其中第一组婴儿被安斯沃斯称之为“安全型依恋”，在母亲离开他们的时候，还可以自由的玩耍，他们不惧怕和母亲的短暂分离，对陌生的环境、陌生的人都无明显的抗拒感，对陌生人还很友好，甚至还希望得到他的拥抱，而当他们的母亲返回到身边的时候，很开心，此刻的表现则是跟母亲交流一会儿，然后继续在实验室探索新的环境。他们似乎认定母亲一定会回来，他们内心很安全。
第二组被称之为回避型依恋，这组婴儿典型的表现是，当母亲离开的时候他们并不担忧，当母亲返回的时候他们也比较冷漠，就好像跟他们的母亲一直很疏远一样。对那位陌生人更是从始至终视而不见。
安斯沃斯称第三组孩子为焦虑矛盾型，这个组的婴儿在母亲离开时都很焦虑，甚至会出现大声哭泣以及激烈的反抗，当母亲不在实验室时，这些孩子很难平静下来，对陌生人更是像关闭大门一样完全拒绝，而当母亲返回实验室时，这些婴儿又变得很矛盾：一方面表现出似乎被遗弃的愤怒，另一方面，又潜藏着一种失而复得的欣喜。
安斯沃斯在研究中进一步发现，这三组婴儿的母亲的行为也是各不相同的，安全型依恋的婴儿的母亲似乎对他们的孩子更为关注，也投入了更多的情感和鼓励，而回避型依恋的婴儿的母亲则对自己的孩子较为淡漠，甚至经常表现出漠不关心的样子，焦虑矛盾型的婴儿的母亲则对自己的孩子较为情绪化，有时候爱的要死，有时候又烦的要命，情绪简直比林黛玉的脾气变化的还快。
一、 一个人对自我的最初认识，来自他的母亲…
无疑，这三种依恋类型对儿童人格的培养是潜移默化的。安全型依恋的婴儿将来长大以后普遍跟母亲的关系融洽，且充满自信，在人家交往中也更积极主动，对陌生的环境有很强的适应性，与陌生人也能够友好相处，将来走入恋爱婚姻都会一路阳光。而另外两种依恋类型的婴儿，跟母亲的关系不是疏远就是紧张，内心始终伴随着强烈的不安全感，对周围的环境也很不适应，将来进入社会很难建立良好的人际关系，恋爱婚姻也会频频触礁。其中，回避型依恋的婴儿长大以后会形成冷漠、古板的性格特征，别人很难走进他的内心世界，也很难进入稳定的亲密关系，在现实生活中，我们看到一些年近三十的剩男剩女还从未谈过恋爱，或者结婚以后经常对伴侣漠不关心、被称之为“冷血动物”，就是源自这种童年和母亲的这种依恋类型，前面提到的美国经典影片《公民凯恩》中的男主人公无疑属于回避依恋型，影片在凯恩的母亲准备把年幼的儿子送走的场景中，我们分别可以捕捉到母亲冷静的性格和小凯恩冷漠的表情，此后这种“冷漠”几乎贯穿了凯恩的一生，他对政敌的不留情面，对两任妻子的不闻不问都延续了他童年时代母子关系的“冷漠”；而焦虑矛盾型婴儿长大以后则走向另一个极端，容易陷入对伴侣的过份依赖，一旦得不到满足，就会大吵大闹，甚至寻死觅活，另外一些夫妻动不动就猜疑对方，总是担心戴绿帽，倘若追溯到婴幼期，跟母亲的关系无疑就是属于这种焦虑矛盾型的反映。
实际上，安全型的依恋类型的婴儿，长大以后所拥有的亲密关系无疑比回避型和焦虑矛盾型要更稳定、更持久，也更多积极的情感。哪怕在遭遇感情的狂风暴雨时，安全型的人也较为平静，知道如何理智的处理好而又不会对伴侣造成伤害，而回避型的人则会像只狡猾的狐狸一样躲开了，焦虑矛盾型的则变得像只刺猬，暴躁不安。
在鲍尔比看来，依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题：所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？他关注我吗？如果孩子察觉这个问题的答案为“是”，则孩子会感到被爱、安全、自信，并会从事探索周围环境、与他人玩耍以及交际的行为。但是，如果孩子察觉到这个问题的答案为“否”，则孩子会体验到焦虑，并且表现出各种依恋行为：从用眼睛搜寻到主动跟随和呼喊。这些行为会一直持续下去，直到孩子重新建立与所依恋对象的足够的身体或心理亲近水平，或者直到孩子“精疲力竭”，
从心理成长的角度来分析，如果一个人在孩提阶段某些方面没有得到充分的满足，要么他的心理就从此停滞到这个阶段，不再前进了，就会沦为心理上的“侏儒”，其基本人格特征将伴随终生。要么就在成年以后寻求补偿，最明显的就是当他们进入一段亲密关系，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的“孩子气”，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方关心自己，满足自己，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式：“当我需要你的时候，你总是不在。”归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。
一、 一个人对自我的最初认识，来自他的母亲…
（三）母亲是我们来到茫茫人海之中看到的第一个安全岛
母亲是我们来到茫茫人海之中看到的第一个安全岛，登上安全岛，孩子才会信心十足的开始探索世界、健康成长、和人交往。他们深信，如果受伤了，受挫了，可以随时回到这个安全岛来。这个安全岛，就是无条件的母爱，就是我们一辈子都不可或缺的安全感。
当婴儿出生前，母亲的子宫就为他提供了一个天然的庇护所：这里不仅有适宜的温度，有自动的营养供给，这是婴儿的安全和舒适的生活世界。然而，当他与母体分离之后，来到一个陌生的世界：空气温度未必适宜，氧气和食物需要自己获取，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。
英国精神分析权威梅兰妮克莱因认为：婴儿刚刚降临世上，第一时间并非快乐，而是恐惧，对陌生环境的恐惧，对死亡的恐惧。倘若此时，他不能及时回到母亲的怀中，不能及时得到母亲的爱抚，不能及时获取母亲的奶水，他便会感到死亡的威胁。所以，婴儿为何都喜欢紧紧依偎在母亲身边，这是他最基本的生存需要，如果这一需要得不到满足，会在婴儿的心理留下一道伤疤。我们常常听到一些婴儿大声的哭泣，那便是表达了他对死亡的恐惧，而不仅仅是一般意义上的哭闹。如果一些母亲对孩子缺少足够的爱心，或是因为在产后母亲的情绪不稳定，并未适应做母亲的角色，甚至认为婴儿是自己生活中的负担和烦恼的根源，或是天生脾气暴躁、缺少耐心，就会对婴儿的哭声充耳不闻，甚至大声训斥，于是就形成了这样的情况：婴儿有时候能得到他所需要的食物，有时候则不能，一旦需要得不到满足，他唯一所能做的事就是竭尽全力地大声哭闹。然后，他的需要终于得到满足。如此反复，这样的孩子始终无法建立起一个稳定的安全感，并自然而然地形成了一种错误的观念：只有不断的哭闹才能得到他所需要的食物，才能得到母亲的爱护。长此以往，孩子一方面学会了哭闹来吸引母亲的注意，另一方面，又对母亲总是冷落自己感到愤怒。他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心好像雷雨天气一样交替出现。从而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种孩子长大以后，会形成较为严重的情感依赖症，在亲密关系中索求无度，一旦未遂，就会又哭又闹，甚至以死来威胁。这种情感依赖症的根源就在于缺少安全感。
来，依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题：所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？他关注我在爱情方面缺少安全感的表现：
1、害怕孤单，总是一次又一次的恋爱，有时候他并不是你真正爱的那个人，只不过是一种寂寞的替代品而已。
2、总是拿自己和身边的人比较，总是处于一种自我否定的状态中，总是莫名其妙的乱发脾气，怨天尤人。
3、哪怕他对我很好了，还不满足，觉得这不过是昙花一现，终有一天难逃被抛弃的结局
4、只要跟他一吵架，就大喊大叫，情绪失控，甚至一哭二叫三上吊，动不动就把死作为要挟对方留住对方的绑票。
5、把自己当成灰姑娘，盼望有一个白马王子通过爱情来拯救自己。
6、把自己的身体当成挽回爱情的本钱，以此下注，飞蛾扑火。
一、 一个人对自我的最初认识，来自他的母亲…
6、总是以泪洗面，靠伤心的回忆来扮演弱者的角色，蚕食别人的怜悯和关怀，自导自演苦情戏，博取对方的眼球。
7、面对一个无良者一味忍让，一再退却，没底线，无原则。
8、对爱情有严重的完美主义倾向，哪怕年近而立却永远不变的少女情怀，宁愿沉醉在白日梦的幻想中也不愿在现实中醒来。
说到这里，各位读者可以根据以上内容自我检测一下，你是否总是感觉内心缺少安全感？如果是，那么，我敢断定，你从小就没在自己的母亲那里获得足够的安全感。从而导致你内心总是空空如也、惴惴不安。
（四）母爱是一面镜子，让我们看到了最初的自己
其次，母爱是一面镜子，让我们看到了最初的自己，也在母亲的不断的关注中找到了自我的意识。孩子察觉这个问题的答案为“是”，则孩子会感到被爱、安全、自信，并会从事探索周围环境、与他人玩耍以及交际的行为。但是，如果孩子察觉到这个问题的答案为“否”，则孩子会体美国著名社会学家、心理学家弗洛姆认为：“如果孩子在母亲的怀抱中不断生长，他的自我意识，他的安全感和认知度都将逐步完善。”
如果他饿了，母亲的乳房就会自动送上来；他冷了，母亲会把他抱入怀中，他想排便，母亲就帮他料理，他看到如果他吃东西，母亲就微笑；如果他哭，母亲就来哄他；如果他表现好，母亲就夸奖他。所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我是被人爱的。我被人爱是因为我是母亲的孩子，，我被人爱是因为我长得可爱，更确切的表达是：我被人爱是因为我是我。
这是一个人最初的自我意识，也是他建立自我价值的第一步，更是他获得自信的本钱。
用弗洛伊德的术语来说，这种愉快状态就是自恋的一种形式。母爱的体验让一个孩子感觉自己是一朵身处温室的里的花，他就有茁壮成长的需要，也让一个孩子从小安宁平和，我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。八岁以下的儿童还不会去爱别人，但从父母那里得到的爱会让他内心充满温暖。随着年龄地增长，孩子渐渐就要培养一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。比如妈妈不高兴了，去逗妈妈开心，爸爸工作很忙，临出门前赖在他身边告诉他要早点回家，这是孩子懂得释放爱的开始——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代，一个人随着心智的逐渐成熟，就开始把目光投向周围的老师、同学和朋友，他慢慢懂得他人的要求同自己的要求同等重要—事实上也许更为重要。“给予”比“得到”更有满足感和成就感，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中他看到自己”英国心理学家温尼科特曾经如此动情地描述母婴关系，此刻，母亲仿佛一面镜子，婴儿在这面镜子里找到了自己，渐渐形成了对自我的认识。
一、 一个人对自我的最初认识，来自他的母亲…
做过母亲的都知道，孩子从出生以后三四周，就开始通过看着母亲的眼睛、露出笑声和变换身体姿势等方式来寻求和“引诱”母亲的回应。如果母亲立刻作出了回应：看着婴儿、对他微笑、对他轻声低语，那么他们之间便形成了一连串的交互活动，实际上，婴儿此刻在吸引母亲的注意，也是把母亲作为一面镜子，确实自我的存在，当然，这都是无意识的。如果婴儿的种种挑逗行为得不到母亲的积极回应，婴儿就会表现出很“受挫”的样子，甚至会变得无精打采，就像一个得不到情人回应的姑娘此刻的沮丧心情。如果母亲看着婴儿总是带着一副毫无感情、毫无回应的面孔， 孩子在这面镜子里读到也是一副毫无感情、毫无回应的信息，渐渐的，这面镜子里照出的就是一个无感情、不快乐的自己。
互相对视，关注彼此。这也让婴儿第一次体验到“成功”吸引母亲的喜悦。在这种互动中，婴儿的表情变得日益丰富， 实际上，成人男女之间对于接吻、微笑、身体关爱等方面的需求源于母婴相互间的注视、触摸、拥抱和语言的“交谈”。
西方一些精神分析领域的专家普遍认为，母亲与婴儿的互动中自身的情感状态，对孩子的自我塑造具有枢纽性作用。换句话说，孩子最基础的情感启蒙来自母亲。母亲在亲子关系中，就如同一面镜子存在着。孩子在这面镜子中徐徐形成对自己的熟悉，并根据母亲的回应而徐徐形成自己的各种认同和适应，最后形成自我人格。因此，这面镜子在孩子自我的逐渐养成过程中，居于枢纽的位置。
（五）母爱好似一杯水，让我们的身心不再饥渴
第三：母爱好似一杯水，让我们的身心不再饥渴。很多人不知道，在正常的两性关系中，我们对拥抱、亲吻、抚摸等身体接触的需求最早源自母亲。每一个刚刚出生的婴儿，除了需要母亲不断的奶水、还需要母亲不停的爱抚。没有被抚摸过的婴儿是长不大的。
我看过一个材料，里面提到婴儿跟母亲的这种身体接触，将很大程度上决定孩子的副交感神经系统的平衡发展。副交感神经系统由心脏诱发，促进心率协调，既能抗衡压力，又能维持内分泌的正常。如果一个婴儿出生以后很少得到妈妈的爱抚，那便会很糟糕，因为他的自律系统会变得很敏感，很脆弱，哪怕只是很小的一点事情，也会让孩子产生一种错觉：妈妈可能不要我了。知道小孩子最害怕什么吗？就是被遗弃，如果一个孩子从小就担心被母亲遗弃，这种潜意识会影响他的一生，即便长大以后，进入恋爱和婚姻状态也经常觉得自己会被遗弃，害怕被爱人遗弃。
有研究指出没有被父母经常爱抚的婴儿，他们长大后的副交感神经特别脆弱，不懂得平衡内分泌和情绪，所以这些人特别容易患上高血压、糖尿病或心脏病等，因为他们过分激活交感神经。交感神经的功能跟副交感神经的刚好相反，能让心跳加促、呼吸转急，压力荷尔蒙上升等，令我们处于紧张和自我保护的状态。副交感神经则减低心跳速度，加速肠道蠕动，减低便秘的机会，也会促进消化系统功能，有助身体平衡。所以父母应多爱抚孩子，给他们关爱，尤其是善用直接的眼神交流，让孩子感觉安全和被爱，这样能令孩子的副交感神经发育良好，平稳情绪。
其实不光是人类，哺乳动物也很看重这点，我家的母猫当初一窝生下了四个小猫，我就经常看到母猫来回的在舔她的儿女们，开始我还以为只是替他们清洁，后来才渐渐懂得猫妈妈这么做，更重要是表达亲密关系，让幼猫安心成长，不致活在荒野的恐慌中。
小时候我们需要父母的爱抚，长大了我们需要情人的爱抚，实际上是一脉相承的。我们通过这种爱抚重新激活爱，所以，心理学家有种说法，我们进入恋爱状态，就意味着我们又重新变成一次婴儿，在越相爱的情侣面前，我们就会变得越小，某种程度上，我们找的另一半就是我们父母的再造。
相反，从小得不到父母足够的爱抚，就会患上“身体饥渴症”，长大容易出现两个极端：要么就把自己冰冻起来，拒绝跟一切异性的深入接触，甚至进入婚姻状态也会患上性冷淡。要么就极度渴求异性的抚爱，容易陷入一夜情或者性生活过度的窘境。现实生活中，一些好色的男人、开放的女人，细究起来，都是婴幼期缺乏母乳喂养。从小很少跟父母有亲密接触有关。无法在父母那里取暖，只好到其他异性那儿去找窝，身体则成了他们的敲门砖。
因此很多婴幼专家提出，为了你的孩子身心的健康成长，请母亲们尽量用母乳�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！