把车开到西藏去-第9部分

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能让像扎西这样的钢铁战士精神崩溃。难怪兵书上有美人计一说。如果当年******在渣滓洞要是用上了像高跟鞋这样的人，别说浦志高了，就连华子良也会受不了的。

我是在玛旁雍错旁的霍尔小镇做出那一重大决定的。而且这一举动来的是那样的突然，几乎没有任何的思考和犹豫。我至今尚未为那一举动感到任何的歉疚，甚至觉得我有可能通过这一举动拯救了一个人。

当时我们在小镇休息，当我上车时那三件冲锋衣已坐在车上，高跟鞋却在不远处发呆。车内是那样的安静，我忽然抓起高跟鞋的背包将它扔出窗外，一踩油门车后扬起一片灰尘。当然我同时扔下去的还有我那件也就是她那堵厕所的挡墙。

我又一次透过灰尘在我的右倒车镜里看到了那双高跟鞋，她跑了几步便停了下来。

冲锋衣们木然地坐在车中……

很多年过去了，那个曾经开黑车的扎西如今已是个规规矩矩遵纪守法待客热情服务周到的人了。他的胸前不仅挂着旅游车司机的上岗证，而且心中装满了乘客。

只是他每次去阿里时总是会想起那双高跟鞋，如今她怎样了呢？

曾听说她从阿里回来后去旅游局和公安局找过一个叫扎西顿珠的人，只可惜拉萨叫这个名字人太多了。




第四部分　33·大片是怎样拍成的


我一直认为自己是个很能侃的人，不论你是扫街的还是在大学课堂里说事的，只要你上了我的车，我就能从大白菜多少钱一斤侃到国际上的货币战争，就是宋鸿兵来了我也不会发憷。要是有人跟我谈起当前的国际局势，我甚至能从当年北朝鲜是怎样以一支俄国缔造的陆、空部队用八万九千的兵力将南朝鲜美式装备的三万八千人打得屁滚尿流直到美国人出兵才开始节节败退分析到如今北朝鲜会不会真的向南朝鲜动粗。

可有一次客人上车后我不仅没敢开口，而且还一路上乖乖的屁颠屁颠的尽听他侃了。

这话还得从我认识的一位摄影家说起。

摄影家背着大包小包，里面长枪短炮武装到了槽牙。他是为国家地理杂志拍片来的。我一直很喜欢国家地理杂志，里面花花绿绿的全是好地方。

刚上车时我还东拉西扯地说些有关西藏的事，可没想到他比我知道得多，他甚至能告诉我修建大昭寺时那一千只背土填卧塘湖的白山羊长得是什么样。真是神了，好像当年他跟在文成公主后面拍过照片似的。

摄影家选景就是与众不同，同样的山同样的水，可在他的镜头里变得就是跟别人拍的不一样。

他说这就叫大片。

以前我一直以为只有电影才有大片，没想到照片也能如此。这都是媒体惹的祸，整天嚷嚷着这大片那大片，它让我觉得只有那种在地上撒满万朵鲜花，弄一大群美女在镜头前晃来晃去就是没情节也非要晃它个波澜起伏不可的电影才叫大片。要是再让那个连话都说不清楚只会使用双截棍的人唱上一曲那就更是电影中的大大片了。不然我怎么会满拉萨城的去找盗版碟，而且狂想看看那个曾在高粱地里被厚厚的棉衣棉裤裹得严严实实的奶奶如今是怎样被整成衣不遮体的。

摄影家的作品告诉我，大片，从这里也能诞生。

我对他肃然起敬。

摄影家是个很随和的人，所以每当他支好三脚架准备拍照时我就会向他去讨教，什么光圈多少呀，速度怎么用呀什么的。他从不嫌烦。他甚至会告诉我在什么样的天气下也就是光线如何时怎样去使用光圈和速度。以至于到后来我竟能记住在什么地方怎样使用相机就能拍出他那样的照片来。

和摄影家在一起呆了半个多月，我还真学到了不少摄影方面的知识。没想到我学的那些在后来还真的给用上了，而且还给我带来了不少客人。

一次来了一帮爱好摄影的游客，从他们的选景和拍出来的照片看就知道入门不久，虽然他们有着精良的装备，但拍出来的照片确实不敢恭维。

一天我看一个人一会儿蹲着一会儿站着一会儿斜着身子的在拍个不停，就对他说：别太累着了，你试试看这样拍行不行。于是我说出了那位摄影家曾在这里对我说过的话。

哇塞，没、没、没想到扎西师傅还懂摄影耶。

看到拍下的照片他惊讶地说。

什么叫还懂？人家国家地理杂志还向我征过稿呢。我差点说我就是那位摄影家了。

我这么信口雌黄的一说，没想到将这帮人给雷住了。我拿过他们的相机看了看，便向他们耍起了嘴皮子。

瞧瞧瞧瞧，你们现在用的全是JPG格式，这能拍出什么好照片。你们来西藏要拍的是大片，像你们现在这样，回去在电脑上做后期时肯定要损坏画质，搞得照片上全是噪点。

那我们该怎么拍？有人问。

要将相机的图像尺寸调到RAW的格式上，这样拍出照片来不仅精度高，而且可以放很大。回去在电脑上调色温时也不会影响画质。只要在电脑上安装一个相应的软件就行了。

我故意用了一连串的专业术语，就是想再一次狠狠地雷他们一下。

效果果然很明显，他们开始向我问这问那了。

我由浅入深地告诉他们在西藏这个阳光特别强的地方相机的ISO也就是感光度一般要用到多少，在阴天的时候又要如何的使用曝光补偿等等等等。凡是摄影家对我说过的话，我在这里又道了一遍，就差让这帮人交点学费给他们办个培训班了。

于是每到一处我就会告诉他们在这个地方三脚架应该架在哪儿，在这样的光线下要用什么样的光圈和速度，其实这都是那位摄影家教我的，这次全让我给用上了。

有趣的是后来这帮人竟然放弃了他们原先安排好的线路，让我重新为他们设计了一条摄影线。就这样我又走了一趟摄影家走过的路。

改动过的线路要比这帮人原先的线路多了一个星期不说，而且每到一处全是他们请客。车钱多赚了饭钱也省了，爱贪小便宜的我乐得差点合不拢嘴。甚至在他们离开拉萨的那天当我提出是不是要去购物店带些土特产回去时，他们所有人都说：我懂。

懂就好。我最爱听这样的话。

现在我每年都会接待几位由这帮人介绍来的爱好摄影的人。来人没一个敢喊我扎西师傅的，全叫我扎西老师。

于是一张张大片就这样拍成了。




　第四部分　34·自己吓自己（1）


接待过这样的一对夫妻，刚刚下飞机就开始灭自己的威风，长高原反应的志气。

来者三十开外，瞅上一眼就知道是一对恩爱夫妻，因为妻子总是会不停地跟丈夫起腻，而她的丈夫更是幸福在这腻腻歪歪中。

在机场接到他们时我就觉得这一对挺有趣，大包小包再加上一只大箱子丁零当啷一大堆东西，怎么看也不像是出来旅游的，倒是像把家搬到拉萨来了。

刚上车不久我就听到那女的说：亲爱的，你摸摸我的脑袋，看我是不是在发烧，脸烫得很，我觉得透不过气来。

当然那女的不是对我说，否则的话我手还没伸过去就会被砍掉的。

我从车内的后视镜里看到那男的是用自己的脸去摸那女的脑袋的：没发烧，比我的脸还要凉呢。这不是到了高原嘛，我也透不过气来。

刚才我们在飞机上比这里还要高，怎么就没事呀。那女的还是有些不放心。听得出来这是一位做事认真负责并爱刨根问底不依不饶的女人。

都说到西藏最可怕的就是高原反应了，我听一个朋友说他的一个朋友到拉萨刚下飞机就倒下了，只在机场照了张相还是躺着的就又回去了。高原反应会让人有肺水肿的，得了肺水肿会死人的。那女的好像有些紧张了。

师傅，你们这里是不是会有很多人得肺水肿呀？

这话听着怎么有些别扭，好像是在说这里整天都在出命案。

我说：别担心，高原反应没什么可怕的。再说你现在看上去不像有高原反应的样子。

可我觉得我好像有高原反应了。

我看你这是神经反应，是你自己太紧张了吧。我想。

师傅，西藏人是不是很可怕？

你说呢，你看我是不是很可怕。我原想逗逗她，我知道很多来西藏的人都会有一种畏惧的心理，一是怕高原反应，一是怕这片陌生又神秘的土地。和他们开开玩笑，说说笑话就可以排除他们的紧张情绪。这我很在行。

可没想到那女的回答是：可怕。

你别瞎说。那男的打破了有点尴尬的局面。

按常规的做法，我会在从机场到拉萨城里的这段路上对西藏，对拉萨，对沿途的风光作一些简单的介绍，而且会是热情洋溢地说。可今天不知怎的我热不起来了。

其实高原反应没什么大了不起的，这么多年来我接待过的客人还没有一位因高反将热血洒在了青藏高原。最严重的一位不仅肺里有水，连大脑也水肿了，在医院高压舱里那么一压，没几天就好了，后来还欢蹦着跑了半个西藏。

第二天的行程是拉萨市内游，我要带着他们去哲蚌寺。

一早我来到宾馆，他们一上车女的又开始唠叨了：师傅，我早晨起来发现我的鼻子里有血丝，会不会是肺水肿呀？

肺水肿流出来的应该是水，不会是血吧。我心里这么想但嘴上说：西藏这个地方空气很干燥，你鼻子里有点血丝没关系的。你们只要多喝点水就行了。

多喝水那肺里不是就更容易有水吗？

真不知道她的食道是怎么长的，就是像鱼这样整天泡在水里的动物也没那本事直接将水喝到肺里去呀（鱼要是有肺的话）。你要是仰着脖子喝脑子还会进水呢。

尤其是到了哲蚌寺，她一定要让丈夫给她带上几个小氧气罐和从自己家里熬好带到西藏来的红景天药水。哲蚌寺在一个山坡上，其海拔也就在3700米左右，比拉萨的平均海拔就多了几十米。那女的没爬几步坡就会停下来看看她丈夫手腕上的海拔表：看看现在海拔是多少了，不行要吸氧了……




　第四部分　34·自己吓自己（2）


通常情况下我在这个时候会说上几句有关哲蚌寺的介绍，比如这是个藏传佛教格鲁派的寺庙，是在永乐十四年由宗喀巴的弟子绛央却杰兴建的。我会从雪顿节里的晒佛讲到寺庙的建筑，再从建筑讲到墙上的壁画，从壁画我还会讲到唐卡以及唐卡中的故事。要是遇上对脾气的我甚至会带他们去离这里只有500米左右的半山腰上的一个小寺庙乃穷寺。可今天我所有的兴致都在是吸氧还是吃药是发烧还是流鼻血是师傅还是亲爱的中荡然无存。

你们就自己忙乎吧，扎西我歇着了。

在接下来的几天里，我听到最多的是：师傅，你看我是不是怎么怎么了这样的声音。

太爱学习了，她怎么就会有如此强烈的求知欲呢？要知道这单活儿是这样的话，我就该早点去医学院进修几天。

师傅，我现在头晕得很，你看我是不是有反应了？

又来了，我的头才叫晕呢。你有没有反应应该问你丈夫呀，问我好像是问错人了。

我开始怕她了。

丈夫对妻子体贴入微，时刻观察着太太的身体和脸部以及眼中细微的变化。一会儿不是拿出温度计来给她量量体温，就是让她喝上几口红景天吃上几粒维生素C和E来抗抗高原反应。没走几步路还要递上一块巧克力说是要增加体内的能量或再喝上一瓶葡萄糖口服液！

我现在知道他们那大包小包里装的是些什么了。

那女的每天必须要换上一套衣服，有时到了一个景点，在外部条件允许的情况下（有遮拦的地方）也要换上几次服装去照相。长裙短裙牛仔裙长裤短裤灯笼裤花褂毛衣夹克衫，她应该再带上剧务服装化妆场记来才对，听说章子怡出场也就是这阵势。

我想，在他们的百宝箱里除了服装外，装得更多的一定是各种跟高原反应沾亲带故的药品和补品，说不定里面还会有血压计和听诊器呢。

这是一位了不起的丈夫，我能想像得到他们出门前是怎样的一副情形，他忙碌地穿梭于食品店药店和服装店之间，并在不停地翻阅大量的有关如何抗击高原反应的书籍，比当年抗击SARS还要紧张圣而森严。他甚至会想到将医院的X光机也给背上以便随时可以看看他娇媚的妻子那娇小的肺里是不是已经进了水。

这单活儿我是在——师傅你看我是不是和亲爱的你看我是不是中结束的。

直到我将他们送上飞机我也没能看到那女的真正的高原反应是个啥样子。说实话，我真想看到，虽然我曾为自己产生这种阴暗的心理有过一丝羞愧。

这单活儿我的嘴皮子根本就没有用武之地，因为在整个行程中我几乎没有说话的机会，因为他们是在自救中完成这次西藏之旅的。




第四部分　35·边走边唱


相信很多人都有过这样的经历，一帮人外出，总会有几个爱唱歌的在空旷的地方（尤其是在山里）放声高歌。在这个时候，大家很少会顾及自己的嗓音怎样，哪怕你是破锣嗓子，喊出来也会是锵锵的，也会在空中回荡，也会让自己陶醉一番。

听说古时候的人读书都是唱出来的，而且是无伴奏。想想呀，那是多么愉快的一件事，每天唱呀唱呀。如果现在也是这样就好了，课堂上欢歌笑语，就连数理化也是唱着唱着就搞明白了，就不会有那么多的孩子厌学了。要是能发展到连罗京在新闻联播里也是唱个不停的话，那我们的祖国还不整天荡漾在歌声中。

我之所以会说到唱歌，是因为带过这么几个客人，其中有个女的特能唱。我忘了她叫什么名字了，暂且就称她为小白吧。

首先要交代一下，小白的身体特别好（别想歪了，我说的是她的身体素质，和她的三围无关。虽然她的三围也很好。），一点高原反应都没有，所以底气足，能一首接着一首地唱。很多人到西藏，因为缺氧的原因，别说高唱了，就连说话都要慢声细语。小白是我见过的极为爱唱歌的人，而且喜欢触景生情。记得我带着他们在拉萨市内转的时候，她总是一遍一遍地唱“坐着火车去拉萨”和“回到拉萨”；到日喀则她唱“那里有条美丽的河”；去珠峰，她又是一个劲的“珠穆朗玛，珠穆朗玛”。她是一个漂亮的活跃的总是能给大家带来快乐的姑娘。在她的带动下，同车的人也常常会跟着她一起唱，甚至于在她唱跑调的时候大家会跟着一起跑。我想，她要是生在我那个年代，一定是毛泽东思想宣传队的骨干分子，而且会很快地入团入党，并有着辉煌的政治生命。我那个时代的人都有两条命，一条是生物上的，一条是政治上的，而后者高于前者。现在和那时不一样了，大家都是只有小命一条。

说到唱歌，有一件事倒也有趣。一天在途中，有一客人对我说：师傅停一下，我要下车唱歌。我说：要唱你就在车上唱吧。我这么一说把车上的人全逗乐了。原来他说的唱歌就是下车尿尿。那是我第一次知道现在的内地人已不尿尿，而是唱歌了。为什么会称尿尿为唱歌呢？我想这一定是哪个幼儿园的老师发明的：小朋友们，在睡觉前大家先唱个歌。于是哗啦啦的歌声此起彼伏。这位老师一定是个爱唱卡拉OK的主儿，形象的将尿尿这件事变得如此文明。不过还是有些问题，如果说男生倒也合适，手持麦克风，哗啦啦的唱个不停。可见这样的歌不是所有人都能唱的。

去日喀则那天，我们在扎什伦布寺前的广场上遇到了一群藏族青年，他们围在那里唱着歌，跳着锅庄，弹着吉他。此景在西藏随处可见，因为藏族人从会说话时就会唱歌，会走路时就会跳舞。这是一个能歌善舞的民族。

看到他们这样，我也来了兴致，便走过去向他们借来吉他，席地而坐地弹唱了起来。小白的情绪就更高了，唱起歌来也不跑调了。那些藏族青年也跳得更欢快了。一会儿便有许多人围了过来，场面好个热闹。我将帽子摘了下来放在地上，里面还放了一点钱。这原本是个逗趣的动作，可谁知竟有很多人往里扔钱。

正是这场“演唱会”让我们忘了去江孜的时间，于是不得不在日喀则多住了一天。当然这一切的费用要由我来出，因为“演唱会”的收入已超出了那些……
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