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天空晴朗晴朗-第21部分
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是她都是她，是她的过错。她从来未曾为自己的过错付出过代价。那些不快乐算什么，那些伤心算什么，她把自己按在课桌上，这才感到自己在整个青春期所受到的那些所谓的伤害都是狗屁，那些成绩单那些情书那些哭泣挫折羞愧都是狗屁，考不考得上大学都是狗屁。有人死掉了，她却像个真正的懦夫一样缩在龟壳里面过日子。她从未勇敢地去爱，从不知道自己到底要什么。她浑浑噩噩地令人厌恶地成长，她的那些少年情怀就是一坨大便或者连大便都不如。
那天放学铃声打响时，三三随着那些把课桌翻得砰砰响的同学走出教室去。走廊里推推搡搡的人真多，操场上面排练着运动会开幕式的低年级学生刚刚散场。她背着书包从他们中间穿过去，看起来跟个普通的女高中生并无两样。学校的广播台播放完《运动员进行曲》以后突然放起一首在十几岁的时候曾经非常流行过的《眼泪》来。她买过那盒磁带，会唱里面几乎所有的歌曲，所以就跟着高音喇叭里回荡在整个操场上的歌曲低声哼唱起来：“青春若有张不老的脸，但愿她永远不会改变。许多梦想总编织太美，跟着迎接幻灭。”没有人知道她鼓鼓囊囊的书包里面塞着些什么，没有人知道她的计划。她照旧在本子里抄写了当天要完成的习题，她还在课间休息时顺口背了两页英文单词。没有人知道她就要逃走。抱歉这次她又要逃走，她一无是处除了跑得那么快，她依然是那个就算穿着搭襻凉鞋也依然跑得飞快的女生。她只能跑得远远的，跑到记忆够不着的角落里去，哪怕是费尽最后的那点力气也没有关系。她伪装得真好，没有人看得到她的内心，没有人看得到她那颗无所事事的内心。但是三三没有在校门口看到阿童木的身影。如果他在那里的话，哪怕是挤在人堆里她都能把他给认出来。他那副就好像整个世界都要跟他作对都跟他格格不入的样子，没有人能够混淆，所以他不在，他没有来，他没有像过去无数次做过的那样站在学校门口把三三拽上那辆破自行车。她想他会来的，因为她是他唯一的朋友亲人和骨肉相连的记忆，所以她背着沉重的书包固执地站在门房间里注视着外面纷闹的马路，眼神像个男孩子般坚定又执著。肩膀酸了就把书包拿到手里抱着，再后来把书包放在地上，再后来蹲下来，再后来靠着书包坐在墙壁的角落里面玩弄着鞋带。再后来，再后来天就黑了。操场上打篮球的男孩都纷纷把自行车铃按得丁零作响地从她身边擦过去，围墙外面那些巨大的残破的霓虹灯招牌又刺啦刺啦地亮起来。那短暂的只属于他们俩的黄昏的疯狂时光结束了，她该背着书包从严家宅阁楼狭小的楼梯上爬下来，趁着爸妈下班前狂奔回家去，就算“魂斗罗”只打到一半始终不能把最后的大老板打死也没有办法了。他们俩的时光已经结束了。
三三迷惘地望着亮起了路灯的马路，远处高楼上的霓虹灯多像是撒下来的巧克力糖屑呢。她要站起来时被屁股后面的硬物碰疼了骨头，一摸，是阿童木送给她防身的硬塑料柄小刀。虽然她连苹果都不会削但还是随身带着它了。她原本已经做好所有的准备要跟他逃走。这一天她用力看周围那些人和那些景象，她用力记住这个上海是因为她觉得可能在很长一段时间里都看不到了。她并不害怕只是感到空落落的，那种对未来下定决心又无从着手的失落。但是阿童木再没有出现，其实她从放学时走出校门的那刻就知道他再也不会出现了。她等待就是因为不甘心，就是因为心里还揣着该死的微弱的希望。希望真的要害死了她。三三站起来，腿都麻了，独自一个人沿着小马路走出去。空气里充满了栀子花和女贞树芬芳的气味，从高楼的间隙里吹过来巨大的风把她的头发吹得东倒西歪。她抱着只书包，疲惫地拖着两条沉重的乱辫子。不是说爱我么？不是说不会做任何事情不会说任何话来伤害我么？这是怎么了？力气用完了么？
不是说拉钩上吊一百年不许变的么！
回家的路上，三三经过弄堂口拐角处的一家非常小的理发店，便走进去，大概只是想要拖延回家的时间。她真不想回家，哪怕知道这个时候爸爸跟妈妈大概就快要急疯了。她就是不想回家，她根本不是他们想要的那种女孩。这家理发店真小，只有两面镜子，旁边堆放着各种梳子，电视机里面正在播放着中央台的国际新闻。她对坐在镜子旁边那个懒洋洋的正在吃晚饭的理发师说：“我要把头发剪短。”理发师上下打量着她。
“到耳朵上面一点。”她对着镜子继续胡乱用手比画着。
“想清楚要剪了？留头发很辛苦的。你留了好多年了吧，干吗要剪掉呢？”
“要高考了，没有时间整理头发。”她随口编着谎却说得好像是真的一样。
“噢，名牌中学的，要考名牌大学噢。”他瞄了眼她忘记摘下来的校徽然后说。
那真是她剪得最难看的头发。这蹩脚的理发师叫她想起万航渡路家门口那个在梧桐树下摆摊的老头，沾过水的剪刀蹭到额头的时候总是觉得冰冰凉，而她的头发比小的时候更倔强，固执地鬈曲着蓬松着甚至打着结，哪怕早晨起来沾着水狠狠地梳，梳得那把坚固的钢丝木梳上全部都是被扯下来的发丝也不会服帖。她以为这些年过去以后自己多少会比以前好看一点，但是她看着镜子里那个短发的垂头丧气的女孩才发现，一点都没有变好看。她看起来就像是那个剪着游泳头并且默默哭泣的小姑娘。她摸着自己光溜溜的脖子后面那些头发茬，还是那么难看，而且胸部平坦，像一个没有发育的十二岁小男孩。根本没有改变，而且为此她不得不把早晨从爸爸口袋里偷出来的两百块钱用掉了五块。本来她可以把那两张一百块放回去的，现在却捏着一把破烂的肮脏的纸币。她总是在反复做着令自己后悔的事情，就算是给她机会从头来过也一定会重蹈覆辙。背起书包的时候，她随手习惯性地想把头发从书包带子底下拉出来，但又空落落地把手收了回去。她像个瘦麻秆般的男孩一样走在路上，看着自己的影子，想起清晨时跟阿童木的拥抱，突然感到皮肤上起了大片的鸡皮疙瘩。怎么就这么想要再跟他拥抱，想到不能忍耐，想要跟他一起奔跑？她现在的模样跟他在一起就好像两个男孩子在一起奔跑。
回家后爸爸妈妈看着她的头发都不敢来跟她说话，而她就默默地捧着膝盖坐在电视机前看无聊的电视连续剧，声音关得很轻，只有屏幕的荧光映在她的脸上闪闪烁烁。有多久没看那些无聊的电视连续剧了？大把大把的时间都花在书桌前背历史书和做数学题，就连历史书注释栏里面的小字她都已经能够背出来了，那些数学题更是反反复复做了无数遍。她的脑子好像已经被训练成条件反射的机器。现在真不想再做那些事情了，真希望这个夏天就这样结束，真希望跳过那些必须的步骤，跳过这难熬的青春期直接长成一个真正的大人。无所谓是怎么样的大人，可以摆脱这一切就好。累坏了，真想就这样什么都不想地连续几天几夜地看电视，真想忘记所有的难过。可是就连阿童木都抛弃了她，从此她一个人被困在那个哪怕大声呼叫也没有人听得到的角落里。她已经腾空而起过了好几个月，现在还是被重重砸在了地面上，摔得满身乌青爬都爬不起来。如果阿童木在的话，就一定会跑过来摸摸她的头发说：“笨蛋，快点爬起来，你们女生真没用。”
可是笨蛋，我随时都感到你会回来，随时都准备跟你逃跑。这希望就快要折磨死我了。
睡觉前爸爸小心翼翼地坐到她的身边。所有频道的连续剧都结束了，正播放着传销广告。爸爸用哀伤的眼睛注视着她的短头发，说：“其实你短头发也不难看。你小的时候就一直是短发，像个男孩子一样精神。”
“我非得要考大学么？”她突然问。
“可是为什么你非得要头上长角呢？为什么你非要跟别的孩子不一样呢？”爸爸忧心忡忡地望着她，想得到答案。
因为生来如此啊！可是，她没有办法跟爸爸说这些。他没有看过《天生杀人狂》。“告诉别人是我们干的，我们是米奇和梅乐莉。”他不知道那种骄傲和迷惘。她知道自己不会长成他所期盼的那种大人，这会深深伤了他的心。她很害怕伤他们的心。她所说的一切拙劣谎言都是为了不让他们伤心，但是她的整个少年时代却像个弥天大谎，最后总有被揭穿的那一天。她一直在等待着那一天的到来，等待着他们的希望全部都破灭。她惶惶不安地成长着就是在等待着那一天的到来，可是那天却迟迟不来。她也从不在家里抽烟，从不跟他们谈论男朋友，那些在家里度过的日子总是十一点前就回家。她始终在搭建着这遥遥欲坠的假相，就好像她真的是他们乖巧得如同瓷娃娃般的女儿，但是这假相明明已支离破碎他们却还彼此欺骗。总有心力憔悴的那天吧，总有一天她会被逼到角落里再也不愿意妥协，总有一天他们会彻底丢失对她的爱和耐心并且像所有人那样抛弃她，离她而去。明明脑袋后面也长着反骨却不被所有人看到，明明已经想起了所有的过往却假装自己继续被蒙蔽的迷雾里面。如果考上大学会好起来么？他们当然会跟她说是的，肯定是这样的，但是她不再相信这些话了。美丽的未来对她来说都是虚幻的肥皂泡，就是一个套着一个的阴谋和圈套。为什么就不能早点适应即将到来的众叛亲离的生活呢？她怀揣着可怕的秘密，那些惩罚迟早会到来。
2．
还记得十八岁生日那天那些漂浮在苏州河旁空房间里面的粉色气球么？后来那幢房子并没有如人们预期的那样竣工，拆剩一半的脚手架在很长一段时间里都摇摇欲坠地搭在那里，再后来就被风吹雨淋得失去了颜色，那些尚未修葺好的钢筋水泥长久地暴露在外面肆无忌惮地生锈。于是，最后这房子最终成为众多烂尾楼中的一幢，很坦然自若地变得又旧又潮湿。三三在大学第一年的冬天独自骑车找到那里。那天下雨，哪怕披着雨衣，细密的雨点依然冰冷地覆盖住睫毛。苏州河对面成片的垃圾码头完全被拆掉了，新造起一片绿化带。那些树木仿佛是在一夜间就成片成荫，不分四季地葱郁着。三三沿着记忆里的路线摸索着爬上楼去。照旧是黄昏，但是墙壁上已经出现了裂缝，新鲜的白水泥和石灰粉气味已经消失殆尽。河水正在涨潮，淹没了岸边那些东倒西歪的喜潮植物，把死掉的水葫芦冲刷到岸边，等到它再次退去的时候就会看到潮湿的泥土地里生命力顽强的青苔。这河水已经完全没有异味，她几乎想不起来小时候坐二十一路电车去外婆家经过横浜桥时那股刺鼻的河水气味到底是怎么样的，它似乎总是混杂着夏天烂西瓜皮和冬天白菜叶子的腐烂气味。那时根本不需要看站牌，只需要凭借着嗅觉就会知道该在哪里下车，而现在却只有在涨潮的时候才依稀从仿佛很遥远的地方带来隐约的过往气息。他们把一切都抹杀得那么干净，就好像已经根本不需要记忆了似的。同样是黄昏，却不见有太阳照进来，楼道里非常暗。她往上爬，不知道自己为什么要来到这里。墙角都结着厚厚的蜘蛛网，她只能暗自巴望着不要有横窜而出的老鼠。这里潮气浓重糟糕透顶，台阶上几乎也要长出苔藓来。
后来三三找到了那间空屋子。那些气球都还在，但是当然不是原先那副生动的模样。它们漏掉了全部的气就仿佛是死掉了一样，却依然被执著的胶水粘在天花板上，远远看过去就好像是无数只被使用过的避孕套丧心病狂地粘满天花板，颜色也不再是粉红，而是橡胶老化后的黄褐色。窗户依然洞开，笔直地望出去那个疯狂的夏天竟然已经过去那么久，再闻不到蠢蠢欲动的气息，苍白的冬天好像能够把河流都冻住一般。她站在这里，被穿堂而过的风吹得哆嗦起来，这才有一种真实的劫后重生的感觉。那时候依然没有阿童木的任何消息，她却在短暂的瞬间感到他就在身旁。这种感觉就是他正与她擦肩而过，而她突然如释重负地想，从此再也不会遇见阿童木了吧。大概是因为外面下着缠绵不尽的冬雨吧，否则为什么竟然会有伤心欲绝之感呢？
你那里下大雨了么？你又撑着伞骑自行车去超市里上班了么？要拐过很多小马路么？那些绿色植物会伸展出枝叶来抚摩你的衣袖么？我总是理所当然地以为我这里发生了什么你那里就会发生什么，而我这里现在又是惊蛰时节，下了整天的雨，但是终于不用再呆在跳动着日光灯的教室里面做试卷了，只是站在水槽后面洗那些永远都洗不完的盘子，被坐在最近的那桌客人的香烟熏得直掉眼泪。我碰不到你，我不能跟你说话，我们渐渐变得好像陌生人一般，就好像你真的不知道我那么那么地喜欢你。我跟你其实是一样的，我们都是悲伤的虚度光阴的人。如果爸爸知道二十五岁的时候我居然还只是站在咖啡馆的吧台后面用烘干的棉布麻木地擦着玻璃杯，那么他在很早以前就一定不会爱我了，他的心血都是白费的，他很早就看到了我那颗无所事事的内心可是却无能为力，因为我是被困在码头的唐小西就注定被掌管时间的发条铁公鸡抛弃。如今我不再撒谎不再跟严家宅的野孩子鬼混，我甚至已经从名牌大学的三流专业毕业，可是我却终于彻底伤透了他的心。因为他已经不再对我抱有希望了，所以他也就不再对自己抱有希望。我害怕看到他，就好像我也害怕看到妈妈。
“为什么明明从最好的大学毕业了却混得比隔壁邻居家的小阿飞女还差？为什么糟蹋青春和时间？你以为你还有多少资本可以挥霍？你以为你还只有十六岁么？”所有的谴责都已经对我不起作用。我恨他们那些疑惑又失望的目光，就好像我的命运也非得跟他们一样似的。可是我根本就是那个头上长反骨的女孩。我没有不快乐，我所有的不快乐只是他们强加在我头上的希望。
我就是那个厮混时间糟蹋光阴的坏女孩，就连爱情也压根脆弱得找不到一个站得住脚的理由。喜欢你什么呢？就喜欢你的衬衫口袋里面放着压扁的软壳牡丹烟就喜欢你的牛仔裤上拴着粗钥匙链就喜欢你在卡拉OK里面唱周杰伦的歌就喜欢跟你扯蛋跟你斗嘴就喜欢在匆忙过马路时你突然回头搜索我的手。可是我为什么要把手死死地藏在衣服口袋里呢？你永远也不会知道我爱你，你以后也不会知道我爱过你。有天晚上，在好朋友的生日派对上我被灌了很多酒，周围的人都在哭哭笑笑的时候我就只想借着那股懦弱的勇气打只电话给你。但是我没有你的电话号码了。厕所里有人抱着马桶哭着拼命呕吐，我盲目而绝望地翻着手机通讯录伤心极了。就好像再也找不到你了，再也不可能跟你说爱你了，最美好的时光已经无可奈何地凭空消失了，那个糟糕固执又怯懦的小女孩被困在了无尽的迷雾和灰烬里面。如果早点遇见你，我就要跟你一起躲在废弃的天文台里抽牡丹牌香烟一起在青海路的肯德基里复习功课一起在拥挤在国庆节狂欢的马路上挥舞着塑料榔头尖叫一起去五角场的仓库看人生第一场摇滚演出。我要跟你谈恋爱，我要跟你做所有少年们应该做的事情。
我们一定什么都不要错过。
现在说这些有用么？现在才告诉你那些严家宅和万航渡路的过往有用么？你还会对我付出耐心么？你还会听完么？我知道已经太迟了但是却还想弥补，想要弥补那些被迷雾浸泡过的时光。每天黄昏的时候我都坐在店里靠窗的玻璃后面，还是会抽烟，自从阿童木递给我抽的第一根烟以后就一发不可收拾。有的时候我憎恨在那些典型的上海潮湿季节里面沾染在衣服上和头发里永远都去不掉的烟味，我憎恨自己身体每个孔隙里面的烟味，可是那些从身体里升腾而出的烟雾，叫人迷惘，又真的就好像爱一样呢。黄昏的时光依旧那么美妙，天将暗未暗，对面破落电影院里的门卫掐着钟点走到卷帘门的旁边打开开关，然后门廊上陈旧的霓虹灯就刺啦刺啦地亮起来了。我真想跟你分享这些短暂的黄昏，就好像过去跟阿童木一起度过的那些疯狂的天将暗未暗的时光。你会在乎么？你会像个大人般嗤之以鼻么？只能说真糟糕我认识你的时候已经二十五岁了，曾经的那些少年们哪怕折腾再久也终究长成大人了。如若你跟他们一样要轰隆隆地向前走去我根本没有理由责备你，你没有必要陪伴我在这里，因为我的周围如此狭小又寂寞。就算你暂时地在这里，聆听我说完我的那些秘密，我也会担惊受怕，担心你突然厌倦，担心你突然想要像个普通的成年人般去生活。这没有什么不对，只是对于我来说，所谓的抛弃与背叛也不过如此。
其实我已经厌倦这一切了，我已经厌倦了这无限冗长却不愿离去的少年时光，就好像是无数个夏天里那些灌满房间的雨水啊，还有喘息着咆哮着的下水管道。我厌倦了像个该死的十二岁女孩般只能孤独地盘腿坐在房间中央，被那简直要把天空撕裂开来的雷声弄得魂飞胆丧。我不想再生活在没有尽头的记忆里面，这真可怕。我知道林越远死了，也知道再也见不到阿童木了，但是这对我来说真的都没有关系。因为我原来根本就是个生活在记忆里面的人啊，只要我闭起眼睛来他们站在碎石砾堆上对我尖叫欢呼的样子就浮现在眼前了。在那个闭起眼睛来的世界里面，万航渡路门口的梧桐树还没有被台风连根拔起后又拦腰折断，百乐门电影院依旧叫做红都电影院，严家宅里那股正在燃烧的煤球炉和被白蚁蛀得潮湿腐烂的木头混合在一起的气味只要扇动一下鼻翼就可以闻见，还有九号在操场上打排球时被汗水粘在背脊上的球衫，海伦从海南岛回来的那个冬天鼻子上被晒出的一排浅褐色雀斑，所有的一切都栩栩如生，所有死掉的东西拆掉的东西消失掉的东西都又活过来了，好像时间根本不曾过去那么久。所以被忽视被抛弃对我来说不算什么，甚至死亡都不算什么，只有消磨着我所有的耐心热情和爱的记忆啊，它们不曾逝去。我知道记忆抵不过生命那么长，可是真的已经筋疲力尽。难道非要等到一夜白头的时候才会从那个永不起航的港口被释放出来，等到众叛亲离的时候才度过这永不结束的少年时光？
可能到很久以后你都不知道你带给我心动的感受，可能你永远都不会知道我爱你，或者你知道但是你以为这是说笑，或者你知道但是你没有勇气来爱我，或者你知道但是你却跟其他人一样忘记了我。我不在乎这些。如果能够趁着你还是个少年的时候让你知道我的爱当然好，但是我相信这时光只剩下一点了，然后我会眼睁睁地看着你跟他们一样变成个普通的大人，而这点时光根本不够我们谈场恋爱的吧。我有些难过，因为我感到青春已逝。如果有一天皮肤上爬着皱纹，穿匡威运球鞋不再美丽动人，而内心里却依然是个固执的盘腿坐在凳子上等待台风过境的十二岁女孩怎么办？如果台风永不过境怎么办？
有一天，我清楚地记得那天，傍晚的时候骑着自行车回家，正是中学生放学的时候，那些打打闹闹在马路上肆无忌惮把车骑成一排的小孩让横冲直撞的公交车都奈何不得。那时夏天已经进入苟延残喘的尾声，空气里到处都是腐败的花朵散发出来的甜腥气味，每次只要下过场雨蔷薇花的花瓣就烂在水泥地面上。黄昏的马路上烟尘四起，我却突然之间就泪流满面，因为我根本不知道自己要骑到哪里去。那些闭着眼睛也会浮现出来的路啊，沿着新闸路直下，经过江宁路西康路陕西路常德路胶州路直到万航渡路开阔的丁字路口出现，向左拐，第一个路口向右拐便是那个门口长着棵梧桐树的家啊。再往前经过理发摊和烟纸店便是严家宅的入口，那里有个大便池，一到夏天就臭气熏天。再往前，再往前就是在梦里都闪着光的严家宅，那些疯狂的小弄堂那些覆盖在天空里面的瓦片云。我熟识那条道路啊，就算是闭着眼睛都可以回到那里。我知道那里沿途的修车摊馄饨店图书馆和那些同班同学的家，我知道哪条小马路的红灯最少以及所有弄堂连接着弄堂的捷径。
而我要大哭是因为这一切竟然都没有用了。万航渡路的老房子不再是我的家，那里如今老鼠横窜，我呆过整整十四年的屋子改头换面成了一个五金用品零卖店，后来又变成一家根本无人光顾的照相馆。菜场早就没有了，那棵轰然倒地的梧桐树在台风过去的第二天就被卡车拖走了，树叶子掉了整条马路。我为什么还要沿着那条路骑车呢？只有在梦境里我才能毫不费力地回到那里，而现在呢，现在我怎么办？现在我迷路了，我湿润着眼眶拼命地看周围那些被改造得支离破碎的马路，就好像是陷入了一场骗局和阴谋。明明是熟悉的路名却没有了熟悉的模样，我沿着记忆往下骑却根本回不到家。那里不是我的家，我不能再把车停在弄堂里，�
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