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糜乱-第23部分
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“我总不可能一天到晚都苦大仇深地板着脸，然后看见一个人就说老子的初恋失败了，那样子也他妈的太低级了吧！”
“小伙子慧根不错啊，建议你削发为尼，以后绝对是一代大师。不过哥依然送给你那句话，新的生活，必须继续下去。”
“你少给给我来这套，搞得老子什么都不懂一样。不过看来你的老毛病还是改不了啊，我出家也不是削发为尼而是削发为僧好吧，真是屡教不改，没一点儿进步。”
“我愿意这么说，你管得着吗？再说三天以后，你想管也管不着了，哈哈！”
“你小子就苦笑吧，那一天我去送你，我设计了一个告别仪式——你给老子跪下唱《征服》，不好意思说错了，应该是你给老子趴下唱《一路顺风》，哈哈！”
“滚远点，在哥面前玩无厘头，那就是在关公面前耍小刀，老子都替你脸红了。”
“不跟你说了，老子酝酿一下睡觉去了。”
“看起来失眠好几天了吧，我以一个过来人的身份给你传授一点儿经验，想不想要啊。”
“我懒得理你，不跟你说了。”
“你已经说了，哈哈！”
“你小子考验哥的耐心，存心欠揍啊！”
“哎呦……啊呜……你又……说了……哈哈！”
所有的笑都是另一种苦笑，所有的乐观都是悲观的另一面，只是……
所有的瞬间都值得回味，所有的记忆都值得留念。
七十二个小时，也许不够收集一些碎片。
我们一起走在大街上嚣张跋扈，目中无人地藐视一切。
我们一起呆在房子中抽烟喝酒，听了所有的磁带唱了所有的歌。
我们一起跑到公寓楼的阳台上，在大白天奋力吼叫用以发泄心中的不快。
我们一起去了熟悉的教室，只是在宁谧的深夜，无论心存芥蒂即将永别，无论鄙夷气愤即将回归，那个地方的欢声笑语，那个地方的疯狂战斗，总需要一个简单的告别。
我们一起跳进了熟悉的河水，初春的寒意令身体一个劲地打冷颤，然而发抖地爬上岸，却看见荡漾的涟漪，承载了碧波蓝天的惬意，承载了嬉戏玩闹的酷暑，承载了一段永远忘不掉的情谊。
……
三天后，我们一起在大马路上唱着《兄弟》，站在长途客车的旁边，开始近乎多此一举的告别，结束那近乎形影不离的厮混。
一个人即将离去，没有带走任何东西，一个人无奈逗留，抓不住任何东西。
“邬晋，你走吧，哥不唱《一路顺风》了，那样子太矫情。”
“恩，我不喜欢矫情，我有一句话要对你说，而且必须现在就说。”
“废话，你现在不说以后就没机会了。”
“谁说以后没机会了啊，我要说有缘千里来相会，无意背对也相识，我要说留得青山在不愁没柴烧，我要说咱哥俩有一天一定可以东山再起翻江倒海，我要说咱哥俩有一天……”
“你这臭毛病也就只有哥受得了，别他妈说了，快上车吧，再说一会儿车子都走了。”
“那我真走了？”
“真走吧。”
“告辞。”
“后会有期。”
车子缓缓消失在不舍的目光，只是一回头，却发现生命中留下了一道深深的刻痕。
四月初，我知道了一个消息——老爸老妈要复婚，据说原因是为了不让我走上所谓的歪路。
我除了哭笑不得还能够做些什么呢？两年前，我得知自己被抛弃了，说得好听点，就像一个多余的人，说得难听点，就像一个没用的垃圾。而现在，我得知自己被捡回去了，说得好听点，为了让我重归所谓正途，说得难听点，活埋的良心突然被发现了。
我感觉自己是一句任人摆布的人偶，挥之则去呼之则来，没有一点儿选择的余地，没有一丝的尊严。
那一年，后院的老梨树死了，纯白的梨花再也不会开出来了。
爷爷为了能够让我返回校园不知道花了多少工夫，只是当我坐在一个新的教室的时候，除了哭笑不得之外，我还明白了一个道理。
人们喜欢打这么一个比方——说出去的话就像泼出去的水，大家都明白什么叫覆水难收，而在人际关系面前，它却失败了。
学校曾经义正言辞地宣布将某二人勒令退学，如今我却安然无恙地坐在窗明几净的知识摇篮中不知所措。看来作为一个建校元老的爷爷，偶尔的发言影响力还不小，竟然可以收起覆水，只是对于我，利大于弊也好，祸福参半也好，怎样都好，总之我开始麻木了。
团部附近的B区，重建的三口之家迎来了新的开始，有一个新的房子，这能够代表什么呢？我不知道，也不想知道。
常子的家早就搬到了那里，我们开始一起上学，一起回家一起玩耍，一切看起来都好像非常不错。
我们重新熟络了起来，他也有很多其他的玩伴，在我看来，我只不过是其中之一而已，虽然他总是喜欢跟我说一些无关紧要的话语，虽然他甚至会缠着我一起去恶作剧，虽然他开始跟我形影不离，虽然……
我却在怀念一段逝去的友情，那是一段张狂而热血沸腾的时光。
常子依然是一个十足的好孩子，他没有一些奇怪而冒险的想法，他不会做一些愤慨而激进的事情，他不会抽烟也不会喝酒，他不会……
然而我却习惯了一种迷茫的感觉，我不知道该做一些什么，只是每天去了学校，跟一群人不知所谓地玩闹，回了家心情总是好不起来，脸孔自作主张地板了起来，一句话不说的情况时常发生。
老妈一遍又一遍地告诉我，你一定要好好学习，要不然以后就没有出息，我们现在承包土地自己干活，累死累活为了什么？为了你今后可以有一个好的将来，为了你今后不用像我们一样受苦，为了你……
她还是一如既往地强势，不喜欢看见相对难看一点儿的成绩单，却喜欢呵斥我做在写字台前做无聊的功课，不喜欢看见我经常跑出去玩，却喜欢理直气壮地命令我呆在家里……
我天性不爱受困，于是争吵在所难免。刚开始，一天吃三顿饭，一天就可以吵三次。无非是为了那种在我看来不痛不痒的事情，比如说我想出去找常子玩她坚决不允许要求我做考试前的温习，于是一言不合就可以吵得面红耳赤。
每一次严重的吵架之后，她总会抹着那把在我非常厌恶的眼泪，在我产生了一丝内疚的时候，走过来语重心长地说教：爸妈现在每天为了你早出晚归地干活，你如果学习成绩不好你对得起我们吗？不说对不起我们，你起码要对得起自己啊，你能够理解我们的苦心吗？
当时我在想，我的处境有谁能够了解。他们的话好像在我精神的臂膀上加上了重重的包袱，这是一种毫不讲理的强迫恐吓，倘若我丢掉它不顾一切地逃跑，却可能发现自己逃不掉那包袱中掉落的内疚，那内疚会纠缠我困扰我，让我不能安宁。
我的忤逆代表了绝不屈服，只是有一天，我发现那样做并没有什么意义，我开始学会隐忍，就像往一个气球中打气，直到爆炸的那一天，谁也不知道会发生什么事情。
我不会在鸡毛蒜皮的小事上与她斤斤计较，我只是想保持耳边的清净，时间就在偶尔的跌跌撞撞中飞速流逝。
偶尔在校园里遇到妮子，我尴尬的面无表情，我忌恨的沉默不语，她苦涩的干净笑容，她生硬的招呼寒碜，这样的一切，我从未料到。
每一个失眠的夜晚，脑海里只有一个人。想起了第一眼看见她的感觉，想起了对她恶作剧的放肆，想起了送她回家的简单，想起了把自己变成白痴的表白，想起了一起走过的林荫小道，想起了那两根难忘的冰激凌，想起了大雨天中的心碎，想起了那道门前的绝望想起了……
还好，有一天我麻木了，睡觉成了一件轻而易举的事情，但是做了什么噩梦，也似乎没有什么关系了。
我学会了麻木，却异想天开地想要学会遗忘，却没有察觉自己在回忆的漩涡中越陷越深。
在我千篇一律的生活中，我珍惜与常子相处的日子，久别之后的重逢，时间把我们浸泡在一起，在他的身边，我感觉了一丝温暖。
我不再抽烟了，也没有喝酒，麻木胜过了世间所有的毒药，年月的流逝也不过弹指一挥间。
一切都改变了，一切都没有改变。
高考之前，她托人拿来一份同学录，我迟疑了很久，最终没有下笔。麻木第一次失效了，回忆是一种撕心裂肺的痛楚，在一个夜晚，那张纸被我付之一炬。
直到有一天，我发现……
高考之后，我以全校第三的成绩获得了A市重点中学实验班的录取通知书，爸妈的欣喜若狂，众人的恭维道贺，嫉妒抑或羡慕的目光，对我来说没有丝毫的意义。
人不过是一个拥有不同染色体的生命，而我的染色体经过长期的侵染，早已充满了麻木。
躺在令人窒息的夜晚，我注视着自己的内心，却听不到任何声音，陷入了一片虚空之中。
我发现自己漂浮在一个黑洞洞的大坑，没有光线，没有气息，吞噬了一切的过往，只是催促我去逃避什么东西。
恍惚间，我感觉眼前有一个模糊的天平，它没有任何的棱角，圆滑的弧线看起来似乎非常美妙，却勾勒出哀恸的形状。
不知道沉睡了多久，醒来的时候，我发现自己失去了判断的能力，黑与白，是与非，快乐与悲伤，在我看来，只不过是一种表面的差异，没有本质上的区别。
曾经的坚定，曾经的倔强，曾经的怀疑，曾经的不顾一切，在遥远的天空，渐渐遗忘，渐渐远去。
通往A市的长途车，我在座位上，常子在旁边，窗户外面送行的人群，老爸老妈拼命招手，我甚至连头也不回。
我以为那样的铁石心肠，可以维护最后那一丝骄傲的尊严，却不知有一天，它虚假的面具终究会破裂，那时候，我被迫面对自己真正的性情，我将在无意之间伤害自己的心。
车子缓缓地开动，我忘掉了啰嗦的叮嘱，开始一段未知的旅程。
景物飞速地掠过，透出的凄凉让我全身发冷，那一刻，我记起——
这个地方，它叫做幸福城。
（六十一） 找回自己
更新时间2009716 12：06：56 字数：3821
满座的客车，即将踏进高中门槛的年轻人，聒噪的音乐声，恣意的嬉闹声，眼花缭乱的零食，这些属于他们，与我无关。
我一言不语，常子坐在旁边，他似乎非常容易就可以进入一个陌生的环境，然后跟陌生的人侃侃而谈。过道中的小桌上，摊着一副扑克牌，一个单眼皮的男生笑得非常开心，眼睛眯成了一条线，常子与旁边一个长相清秀的女生聊得火热，一副欣欣向荣的场面。
那辆老旧的客车神经质地抖动着，不规则的节奏让我产生了眩晕的感觉。
第一次坐车，第一次旅行，我知道了自己会晕车，这样的煎熬没有什么困难，只是第一次就遭遇如此不快，心中难免会有一丝抵触。
我撩拨着玻璃窗的帘子，正午的阳光露骨地照射在脸上，刺眼而突兀。透过缝隙，我看见那些荒凉而单调的景色飞速退去，一种无助的孑然。那一刻，我在祈祷，所谓的第一次，但愿可以随着时间逐渐消逝。
无数的第一次，记起来了又能够怎样，过去的时间已成历史，怀念了太多，沉浸了太久，却浑浊了原本清澈的瞳孔。
分享的棉花糖，在安详的黄昏，让我第一次品尝了甜蜜的温暖。
轻盈的风筝，在微风的摇曳中，让我第一次放飞了美好的自由。
悠闲的秋千，在妖艳的火烧云下，让我第一次看清了单纯的友谊。
纯净的雪人，在银装素裹的世界里，让我第一次成就了创造的乐趣。
喧嚣的饭店，在某个夜晚，让我第一次触碰了寂寞的无助。
强势的拒绝，在某个午后，让我第一次失去了珍贵的勇气。
麻木的人群，在某个楼顶，让我第一次窒息了压抑的氛围。
潇洒的抛弃，在某个芦苇荡，让我第一次接近了彻底的孤独。
狂过头的鄙视，在那个办公室，让我第一次捍卫了无价的尊严。
发了疯的反抗，在那个自习课，让我第一次知道了酣畅淋漓的青春。
牵过手的初恋，在那个雨天，让我第一次体会了钻心的痛苦。
失了眠的纠缠，在那个夜晚，让我第一次明白什么叫做折磨。
第一次抽过的香烟，第一次喝过的啤酒，第一次发现自己的懦弱，第一次战胜自己的胆怯，第一次义无反顾，第一次飞蛾扑火，第一次接受温馨的礼物，第一次送出心碎的礼物，第一次感觉自己失去了所有，第一次感觉自己会永远麻木……
“嘿，想什么呢？”常子拍了一下我的肩膀，清澈的眼眸仿佛可以微笑，脸颊的酒窝让我温暖。
“呃…没什么，我有点儿晕车，不太舒服。”我回过神，却收不了失落的心情，敷衍道。
“那就休息一下吧，我这有饮料，你喝吗？”常子拿出自己的包，掏出一瓶绿茶，关切道、
“不用了，我静一静就好，一会儿就没事了。”我摇了摇头，脸色苍白，只是想找一个没人的地方，理顺自己凌乱的心绪。
“哦，那你休息一下吧。”常子放下绿茶，抓起桌子上的扑克牌，继续玩起了斗地主。
我拿出自己的书包，带上劣质的耳机，磁带转动的声音埋没在他们的欢声笑语中。
其时我才想记起，一个精致的黑色盒子，一支从未用过的钢笔，无意间遗落了它们。
我在想，既然注定如此，就听天由命吧，反正现在的一切对于我来说，无谓地维持下去，那么麻木也不失为一种解脱吧。
一个城市，距离两百公里，陌生的环境，陌生的人群，不期盼什么惊喜，只是作为一个新的起点，如果可以把忽略了过去的事情，我也愿意去认真生活。
车内充满了各种闲言碎语，一群人围在一起讨论高中的美好，譬如不用交作业之类的东西，时不时地雀跃欢呼。
或许每一个人都无法免俗，我一言不发，却没有屏蔽他们的话语。我开始有点儿庆幸，憧憬一个别样的阶段可以带给我别样的生活。没有了一些人的纠缠，没有了一些人的说教，只是装起自己的忧伤，只是听着自己的歌声，去一个未知的地方，尝试未知的事情。
这样的经历也许不足够有趣，不过对于一个伤口很深的人，却是一个疗伤的好办法。
那首《春天花会开》在耳际飘荡，欢快的旋律似乎在对我说——你曾经的不可一世呢？你曾经的嚣张狂妄呢？你曾经骄傲的自信呢？
不知道什么时候，我似乎迷失了自己，然而此时，我希望可以找回自己。
曾经我认为自己是坚强的，曾经我认为自己是独立的，曾经我也从一个深渊中爬了出来，曾经我也背负了异样的目光，曾经我学会了摆脱困境重新开始，曾经我学会了一个人平静地生活。
但是如影随形的麻木，我为何会陷入那样的困境呢？我努力地反省自己，终于得到了一个答案。
也许我得到了一些美好的东西，只是不久以前，我一下子失去了它们，这种落差令我一时无法接受。因此我开始不断回忆，脑袋像一台不知疲倦的放映机，一遍又一遍地播放那些早已不在的时光，落寞地低下头，手中握着残留的纪念品，却有一种想要潸然落泪的冲动。
一道明媚的阳光从眼前穿过，细小的灰尘在空中浮动。我打开窗户，风呼啸而过，发梢拂过眼前，脸庞凉爽而舒适，呼吸一口新鲜的空气，在那一刻，我尝试着抛开所有的不如意，心中出现了一种如释重负的感觉。
我欣然地仰起头，天空一如既往的蔚蓝，云朵一如既往的洁白，心中的阴霾仿佛散去了不少，渴望一种简单的生活。
我在心里对自己说，不论昨天遭遇了怎样的不幸，它们都已经成了不足凭吊的历史，风化过后的废墟，用黄沙去掩埋吧，不堪回首那就不要回首吧。
我在心里对自己说，不论明天可能发生什么不幸，它们只不过是一颗渺小的绊脚石，即使跌倒了也要立刻爬起来，日出之后，阳光也会焕然一新。
旁边的人仿佛透明，旁边的声音仿佛沉睡，我迅速地摘掉耳机，对着窗外大喊——
我要重新开始！我要重新开始！我要重新开始！
一遍，两遍，三遍，察觉不到别人异样的目光，我不能活在别人的眼中。
每一天分为白天与黑夜，如此无止境地轮回。
生活也有两面，一面是悲观，一面是乐观。
当一个人由于别人的错误而惩罚自己的时候，那么乐观的一面也成为了悲观的一面，他只能感受到痛苦，他只能选择逃避，他只能假装自欺欺人，却不肯在黑暗中寻找一个出口。
当一个人终于跳出自我纠缠的死胡同，那么悲观的一面也成为了乐观的一面，他可以看见风雨，他也可以看见彩虹，他可以在阳光下自由地歌唱，因为他摆脱了回忆的坟墓。
车子依然前行，我拨动了悲观的一面，敞开心扉，让阳光为它杀菌消毒，从此去争取美好的生活。
在内心的空间中，我把那些凌乱的苦楚打扫在一个偏僻的角落，加了一把锁，却没有钥匙。
我在想，不过这样也好，就将他们暂时尘封，让回忆变成一种纪念吧。无论它是喜剧还是悲剧，同样有它的价值，把自己想象为一个观看者，试着去浏览它们，试着去欣赏它们。
我拥有了一颗更加坚强的心，我以为无论多么坎坷的岁月，它都可以帮我度过。我拥有了一颗更加炙热的心，我以为无论多么深邃的冰凉，他都可以帮我抵挡。
直到有一天，我发现自己错了……
总之那一天，我重新看到了久违的阳光。
有句话如是说：给我一个机会，还你一个惊喜。而我想要如是说：丢掉一个包袱，还我一个正常。
以前，不停地缅怀伤痛，现实的烦恼，琐碎的不如意，我一针一线地给自己缝制了一个万恶的精神包袱，整天萎靡不振，整天无病呻吟，整天愁眉苦脸，其实起不到任何的作用。
然而一缕阳光的能量，一丝清风的力度，在不经意间启发了我，释放出那些压抑的情绪，就好像丢掉一个装满各种生活垃圾的包袱，顿觉轻松了不少。
那些负面的情绪让我不能够做一个真正的自己，那样子只会让自己更加不开心，于是负面情绪越发厚重，压得我没有思考的时间，于是连自己本来的模样也开始淡忘，直到有一天完全迷失。
这是一个恐怖的恶性循环，不知道毁了多少风华正茂的有志青年。
现在，我庆幸自己在沉沦那么久之后仍然可以觉醒，丢掉了万恶的思想包袱，我认真地审视，才发现在那一年多的时间里，原来我离一贯的自己那么远，原来我离丧失自我的边缘那么近。
失败的初恋，扰人的家庭，破烂的学校，你们都给我滚得远远的吧！从今天开始，我们进水不犯河水，从今天开始，我们道路以目形同陌路，从今天开始，我们没有半毛钱的关系了。
我坐在这辆义无反顾的破车上，它准备要带我去一个城市，那将是一个未知的崭新世界。那个世界的人也会一样无知吗？那个世界的路也会一样颠簸吗？那个世界的景色也会一样单调吗？
但是不管怎样，我总算离开了那个让梦想破碎了让希望淹没了的地方，虽然我在那里待了15年，不过这并不妨碍我用一个公正公平以及公道的眼光去一视同仁地指出它种种的不尽人意。
对峙刺眼的阳光，倔强地不让眼泪流下来，鄙视浑然的人群，骄傲地仰望天空，忍不住恶心的行为，嚣张地跳出来反抗，这才是货真价实的自己。
一个人，两个人，一群人，不断地接触陌生的人，不要试图轻易动心，必须牢记只信自己，这个直立行走的社会不过是一个大舞台，有时候华丽地开幕，有时候仓促地谢幕，冗长的反转剧，短小的泡沫剧，一个人的独白，两个人的对白，一群人的合唱，抛开一切的包袱，换上轻快的行装，无论悲剧或者喜剧，不要吝啬不要害羞，大方地染上独特的色彩，活出自己的潇洒吧。
一天，两天，无数天，时间的年轮总不会停下脚步，没有谁可以阻止。快乐的一秒，悲伤的一秒，只要能够让自己痛快，只要能够感受自己的存在，怎么样都无所谓。
生活就是一个势力的王八蛋，你给他面子示弱了，他就把你的不如意放大让你难堪，你蛮横霸道强势不讲理，他就让你体会了酣畅淋漓的美好瞬间。
至于他人间接或者自己直接造成的后果，你也不要指望生活这个无赖替你买单，毕竟他不会给每个人好运，两元钱中五百万这种事情比男人生了孩子的稀奇程度差不了多少。
我不做胡作非为，道德与法律的警戒线咱不能逾越。我也不任性妄为，损人利己伤天害理的事情咱没兴趣。
我随性而为，只要认定了正确的事情，拿出鹰击长空不畏惧狂风骤雨的勇气，满怀激情饱含深情地去努力实践，即使跌了十里地撞得头破血流也绝不回头的倔强，就算失败了也要叫嚣吃他妈一堑长他爸一智的高傲。
找回自己的感觉，光风霁月一般美好。
（六十二） 依然奔放
更新时间2009717 11：03：20 字数：2553
一年多的时间，我就像一只活蹦乱跳的小麻雀，突然遭遇了一只黑手，被关进了一个密不透风的大铁笼，失去了飞翔的自由。现在想一想，那黑手原来就是自己拿了一把凸透镜放大了一切的不如意，如今我抛掉了那块镜子，解开了桎梏，没有了禁锢，才发现原来外面的风景并非那么灰暗，原来旖旎离自己并不遥远。
“呃……喝吧，看见你没事，我就放心多了，要不要一起玩牌？”
常子愣了一下，可能很久没见我如此�
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