糜乱-第29部分

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想到什么就去做什么，这就是我的风格。抛却了学校里的烦恼或者开始变质的快乐，我享受着一个人的时光，远离人群，更加贴近自己。或者可以这么说，逃避了那些不愿面对的事情，我希望一个人去生活。
乘坐电梯上了二楼，宽敞而明亮的环境，凉快的空气吹拂着，接踵而至的书架上摆放着各类小说。我静悄悄地来到一个书架前，瞟了几眼没有发现感兴趣的书，于是继续向前走去。
不知道路过了多少个书架，我就像逛菜市场一样走到了书架的尽头，无奈之下，我只好去另一边摆放杂志的地方去看一看了。
通过了一个拐角，我在一个摆放居家杂志的书架前呆了一会儿，低着头看了一会儿，也感觉没意思了，只好继续向前走去，却看见了两个熟悉的身影。
左边的男生拿着一本杂志随便翻了几页，轻松地说了一句话，由于离得比较远，我没有听清楚，右边的女孩微笑地看着他，那样似曾相识的表情我好像在哪里见过，却想不起来了。
常子，安晴，在将近半年的生活中出现在我的视线中时间最长的两个人，我从未想过他们能够产生交集，然而现实却不喜欢听从想象的安排。事实上，他们却站在我的眼前，仿佛亲密无间地谈笑风生，我真的不知道该做些什么才能够让自己的内心平静下来，尽管我强作镇定地一言不发，但是这样的掩饰只会让自己在以后的打击面前更加痛苦。
我躲在角落里，他们离得很近，坐在木质的台阶，合看着一本杂志，偶尔聊上一句，间或会心一笑，这样的言行仿佛一根针，刺痛了我的心，让我不愿意看下去。
大约过了半个小时，他们出了拐角，边走边聊地出了书店，我好像一个傻瓜，鬼使神差地跟了上去。
他们并没有在门口简单地说一句再见然后分道扬镳，或许这只是我不切实接的幻想而已。他们在街上肩并肩地走着，安晴看上去十分开心的样子，常子似乎也很会哄女孩子开心，两个人话语投机聊得很火热。
我跟了一会儿，实在没有心情继续走下去，转过身，朝着相反的方向，走了停，停了走，像一个被遗弃的玩偶。

（七十六）　赌博的前奏
更新时间2009731　13：03：17　　字数：2526

　川流不息的车辆象征着城市的高速运转，忙碌的人们穿梭在大街小巷，形单影只地游离在路上，没有任何方向，只是累了就找个地方休息一下，接着继续走下去，不敢停下太久，惟恐无尽的忧郁将我吞噬。
那一天，我从繁华的失去走到了荒凉的郊区，正如我当时的心情，离开了一个貌似美丽的地方，却以为那只是一个噩梦而已。
我来到城市的边缘，没有任何想法，转过身走回去，不自觉地想起了刚才的事情。我告诉自己，这不过是一个意外，今天的太阳消失之后，一切也就落幕了，何必如此在乎呢？
我还在幻想，不肯彻底死心，却不知一个泡沫破裂了，怎么也无法还原了。
宁静的黄昏，街道上涌动着下班回家的工作族以及放学回家的读书族，我面无表情地走着，与一个又一个毫不相干的人擦肩而过，眼前全是书店的一幕，即使我努力说服自己那一定只是巧合，即使我自欺欺人不必在乎，脑海中依然一片混乱。
遥远的天边，绚丽的火烧云，妖娆而短暂。在我的印象里，这个城市的夜晚没有漫天的繁星，尽管它的天空也如此蔚蓝。
我站在路旁，仰起头，怔怔地望着重逢的景色，却觉得如此疏远。
没过多久，也许五分钟，也许十分钟，也没有了什么关系。这些须臾的停留，让我留恋的云彩悄然消逝，天空中只剩下暗淡的余晖。
难道美好的东西注定了短暂的宿命吗？
我提起沉重的脚步，继续前进，心中有一种莫名的失落，不想与任何人说话，只想找一个没人的地方，让自己稍微安静一下。
我在想，安晴这般美好的女孩，对于我究竟意味着什么呢？我在想，从相识到现在，我就像一个傻瓜，甚至连一个独处的机会都没有去争取。我在想，也许我一直喜欢她，只是被某些残留的记忆碎片给束缚住了，压迫着脆弱的情感神经。
我总是忍不住想要看见她，那时候我还找不到一个喜欢的理由，现在我终于明白，原来喜欢并不需要什么具体的理由。
她干净的眼神，不染纤尘的素雅，都深深地吸引或者说接近蛊惑着我，虽然我也不再到这是为了什么，却依然无法抵挡住心中的向往，就好像飞蛾明知扑火的结果就是死亡，却不顾一切地去完成那场悲恸的尝试。
待我意识到自己喜欢了那个女孩，理性也开始远去。我孑然独行，心中产生了一个极端的想法，如果什么也不做，也许现实不会发生一丝的改变，我依然可以维持那种平淡无奇却不甘的快乐，只不过已经变了味，也就没有了意义。如果大胆地告诉安晴，也许可以得到意想不到的答案，即使失败了，我却固执地以为自己能够承受。
至少几年前，我似乎有过不堪的过往。我以为自己可以坚强地抵挡那样的伤害，感情的方面难道存在经验吗？
我近乎偏执地重复这样的想法，一遍又一遍地坚定自己的信念，直到我确切地告诉自己，明天我要去表白，这样的决断让我轻松了一点儿。
我将手插在口袋中，高傲地仰起头，若无其事地唱着熟悉的旋律，那些流淌了无数次的歌曲。周围接踵而至的人群，异样的眼光，我不理不睬。
来到学校的门口，马路上的人群依然拥挤，那些抱着书本忙碌的学生，在我落寞的眼神中，好像在一个舞台上，被人摆布的角色。
我默然地走进那家米线店，随便要了一点东西，隔壁火锅店的劣质音箱播放着恶俗的流行歌曲，充斥着情与爱的字眼，却如此苍白。
简单地吃了几口，却再也咽不下去了，付了钱出门，晚自修的铃声尖锐而刺耳地响起。
我感觉有些累，缓慢地走进宿舍，楼梯仿佛永远没有尽头，仿佛随时会失去出路，我麻木地回到寝室，空荡荡的房间，我收拾了东西，穿上拖鞋出了门。
目光呆滞地走进澡堂，结果被收钱的人叫住，说我没掏钱，于是丢下两张钞票，心情似乎掀不起一丝涟漪。
打开喷头，水哗啦啦地流淌，天色渐黑，霓虹灯应该亮起来了吧，却没有光线从墙上的小天窗穿过，照亮整个狭窄而黑暗的地方。
也许，喧嚣无法覆盖的地方，除了令人窒息的死寂，也只有此刻的我可以忍受了。
任凭水沾湿我的头发，留过我的鼻尖，滑过过不屈的下巴，我不争气地想起安晴，一直以来的执着，欲说还休的犹豫，消失得无影无踪，极度的不甘取而代之，也许连我也不知道自己在她身上寄托了怎样的希望，或者说看着她的时候，我确实着了魔。
对于一个曾经受过伤的人，喜欢一个人，其实并不是拿起与放下这么简单。由于曾经遭到拒绝，所以重新尝试也需要莫大的勇气，由于曾经跌倒过，所以再次出发也必须背上沉重的包袱。
我蹲在地上，水滴悬挂在睫毛上，用一种近乎偏执的态度思考，明天的表白，不啻于一场孤注一掷的赌博，赢了固然好，但是输了，我也应该能够承受未知的打击吧。
我期待一个结果，如意也好，失意也罢，比起在内心在挣扎中的骚动，让现实来得更加直接吧。
我擦拭干净湿漉漉的头发，穿上衣服走出去，华灯初上的城市，寂寞地踽踽独行。
空无一人的寝室，我爬上床，拉开了被子，把自己裹在里面，带上耳机，让音乐催眠自己，努力不去想那些白天的场景。
但是我无法抵抗，安晴的身影装满了脑袋，我知道自己喜欢她，而且这种想法越来越强烈，已经由不得我否定了。
在恍惚的睡梦中胡思乱想，神经的活跃让我非常痛苦，我只想安静地睡一觉，然后第二天假装什么事情也没有发生。
当我再次睁开双眼的时候，皎洁的月光照进房间，随身听已经停止了转动，死寂的深夜如此安详，而我却平静不下来，在心里说了一句话——明天我要去表白，如果赌赢了，那么我愿意为她付出一切。
这样的极端甚至让我也感觉不可思议，然而也证明了我确是一个名副其实的大傻瓜，现实已经很明显了，却还试图去憧憬，或者说那不过是一厢情愿的幻想。
我在心里一遍又一遍地呢喃，如果可以，我愿意为做一切能够让她开心的事情，即使需要作出巨大的转变，即使最终会迷失自己，只要离她的距离可以近一点儿，那么也值得了。
我烦躁地侧过身，眼睛却怎么也何不拢。一方面，想象中的过程让我热血沸腾，我期待着去告诉她那一句话，幻想一个完美的答复，另一方面，笃定的计划也让我产生了恐惧，我不知道记忆的废墟是否可以接受再一次的陷落，却不停地安慰自己，以为脆弱的坚强承受那样的打击。
这是一场极端的赌博，结局不外乎两种——最好的与最坏的，也许我已经走进了一个死胡同，看不见出路，也没有退路，只好蒙着头向前进。
在感情的世界，身处其中的人被蛊惑着，连思考也剑走极锋。
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（七十七）　没有开始，却已结束
更新时间200982　10：06：14　　字数：2428

　第二天，我当做什么事情也没有发生，课前去办公室撒了个谎，说自己昨晚生病了没上晚自习，那老头很好说话，只是随便叮嘱了几句。
每节课上，我都在想该在什么时候告诉安晴，该如何告诉她才显得不尴尬，讲义之类的东西完全置之度外。
然而一节课又一节课过去了，我依旧没有想出满意的计划，脑袋里一片混乱，只是急切地想要告诉她，时不时地看安晴几眼，她似乎没有一点儿的改变，只是我的感觉，掺杂了一种烦躁的危机。
也许我坚定了一个信念，勇气却不足以去自然地实施它，于是我在心里不停地给自己打气，甚至笑言这不过是一锤子的买卖，即使失败了，也算是一种经历吧。
直到下午放学，安晴在课桌上做题，教室里已经没有别的同学了，我在一旁假装背书，却犹豫不决。
“安晴，我想告诉一件事情。”我站在安晴的面前，有些强作镇定的意味，我甚至可以听见心跳加速的声音。
在长时间的挣扎后，尽管我不知道自己在害怕什么，我终于拿出来壮士一去不复返的勇气，决定豁出去了。因为我明白，如果不说出心中的想法，那么我会不得安宁。
“恩，你说吧。”安晴放下来书本，抬起头微笑地看着我，却让我有一种压力。
“我喜欢你。”
毫无拖泥带水的痕迹，也没有做作的语气，这四个字从嘴中顺畅地吐出，也让我感觉轻松了许多，至于未知的结果，却让我如坐针毡。
安晴沉默了一会儿，平静的表情让我无法猜测她的想法。
“我想我们还是做朋友吧。”
安晴低下头继续在纸上写着公式，好像什么也没有发生。
我没有晴天霹雳的感觉，只是有一种怨念席卷了整个身体，让我无法接受这样的事实。
“好吧。”这也许是我说过最勉强的一句话了。
转过身，一滴眼泪沁了出来，尽管我很想回避自己的脆弱，只是那时候，我把持不住自己的情绪。
它顺过我的脸颊滑落，挂在嘴角，咸涩而纯粹。然而我固执的坚强没有让泪水泛滥，只是那一滴，却代表了所有。
我拖着仿佛被抽空了灵魂的身体，景物在我的眼前摇晃。那一晚，我再次缺席了晚自修，去商店买了一包烟，拎了一瓶啤酒，躲在寝室里面。
傍晚，房间里昏暗的光线，颓废的气息疯狂地发酵。我不停地吸烟，十分凶狠，烟灰弹在一个纸盒中，然后从六楼的窗户上撒出去，跟随风飘远。
当我抽到第十三根烟的时候，我坐在地上，靠着桌脚，抱着自己的膝盖，泪水在眼眶中不自觉地打转。我甚至不愿意面对这样的自己，跳起来对着墙壁又踢又打，可是身体的痛楚却也无法唤醒沉重的伤害。
我无力地倒在地上，大口大口地喘着气。我似乎在憎恨，我只想得到一个对她好的机会，一个愿意付出一切的机会，今天却知道了，这样的小请求是一个遥不可及的奢望。
空洞的眼神死死地盯着灰白的屋顶，看不见未来。
走在一个死胡同里，出路与退路已经完全没有了，还有别的选择吗？
一个飞蛾的赌博，明知会粉身碎骨，却抱着一丝侥幸的心态，拿出了所有的勇气去扑火，直到感受到绝望的痛苦，才会明白深刻的惨败吗？
我有一口每一口地喝完了那瓶酒，却没有一丝麻醉的迹象，脑海中一遍又一遍地回访着那几句话，让我陷入了无法自拔的痛苦中。
我把瓶子丢掉，用一种混乱地思维想着，这个时候，所有的人都在忙碌吧，而我却躲在角落里，不知道怎么做才可以解救自己。
无力地爬上床铺，连衣服也没有脱去，左耳抵在枕头上，清晰地听到了自己的心跳声，沉闷而缓慢。
我无法入眠，输掉一场自以为是的赌博，我被那样的打击深深地刺痛了，甚至失去了一切的办法，只好将自己逐渐沉沦在伤痛的漩涡。
心脏的跳动告诉我还活着，只是我的灵魂已经陷入了假死的困境，至于何时能够清醒，也许我需要一个起搏器吧。
那一晚，我终究失眠了，美好的画面，刺耳的话语，交织成一首狂躁的曲子，随身听的电池已经耗光，即使没有什么东西可以为我疗伤，辗转发侧的我还是倔强地咬着牙，不让心中的苦楚宣泄成泪水，却开始憎恨，也许那矛头指向了自己，嘲讽可笑的失败，羞辱隐藏的胆怯，奚落荒唐的结局。
我睁开双眼，看见了清晨的第一抹阳光，却发现了它是如此灰暗，在朦胧的天色中几乎要被吞没。
我爬起来，头有一些晕，用凉水洗了把脸，其实我已经足够清醒了，连自我安慰的技巧也丢掉了。
路过常子的寝室，想起他昨晚来找我，停下来脚步。当时我装作睡着了，没有去理睬他，也许我无法原谅什么，也许我无需原谅什么，只是有一道坎，我还过不去，所以我还是低下头走下了楼梯。
我来到宿舍楼门前的小摊贩，时间很早，人比较少，我吃了往常会要的东西，希望一切也可以回去，或许我可以逃避一切，但是从那一刻，我想在某段时间都无法逃避孤身一人的境地了。
空荡荡的教师，我趴在桌子上，偏过头看了一眼，拿起一支烟，抽了一口又捻灭了，其实我只想试一试，希望这样的顶风作案可以给一种刺激感，然而我麻木的神经，却没有触动。
后来那个老头也没有追究我再次缺席晚自习的事情，我也懒得去向他澄清什么了。
上课的时候，我极力地控制自己不往她的方向看去，只是那种倔强的煎熬却起不了丝毫的作用，如果说赌气也不对，因为筹码很大，已经成了一种存心的怄气了。
正如安晴所说，从那天起，我们开始像“好朋友”一样，每天也说不上几句话，即使路上遇到，也只是随便打一下招呼，这样的冷漠掩饰了我的脆弱，也加深了我的痛苦。
也许她从未把我当成怎样的朋友吧，而我却天真地想要得到一个机会，所谓偏激的幻想，开始让我万劫不复。
常子什么也不知道，一如既往地找我，我却没有了那种心情，每次都一言不发。他感到很奇怪，问了好多次我也没有说，因为我不知道如何开口。其实每次看着他拉着那个叫做闫妍的女孩，我觉得自己与他的距离越来越远，他如此成功，而我却如此失败。
在一周的时间里，我丢掉了欢笑，只有落寞的沉寂，整天也不怎么说话，也许这样的强迫不过想要逃避什么吧，然而有一天，当我最终发现必须面对的时候，却在镜子中明白了什么叫做物是人非。
我感觉这一切如此荒唐，就像一个不符合逻辑，结构混乱的美好戏剧，我在演到一半的时候被重重地绊了一跤，于是支撑不下去了，将自己出局了。
一个还没有开始就已经结束的情愫，还能带给我什么呢？我不知道，也许一个埋在心里的毒药，发作的时间越长，那么伤痛也越深刻吧。

（七十八）　真正的折磨
更新时间200982　14：18：54　　字数：4256

　生活习惯了低调的节奏，我彻底沦为了边缘人，看着周围的喧嚣，高傲地仰起头，装作满不在乎的模样。
大约还有一个月学期结束，班主任通知我们分班的消息。
这是一件大事情，其实选哪一个我都无所谓，毕竟没有一个可以令我感兴趣，不过我更加讨厌数字以及公式，那些东西对于我来说十分死板，然而文科的语言游戏，即使无趣却不会由于耽误太久而影响成绩。简单地说，文科便于偷懒，因为我还是偏向于这边。
我跟父母商量，他们的潜意识就是理科由于文科，于是一口认定让我选理科。我想了又想，口头上答应了下来，但是心里面却很挣扎，不知道该如何处理这道二选一的题目。
临近选科的那一天，安晴给我传来一个纸条，问我准备选文科还是理科。
我感到很惊奇，不明白她为什么会问我这个问题，不过我还是回了一个纸条，说为了所谓的前途，我应该会选理科。
当时我也没有多想什么，毕竟那个事情给我带来了太大的冲击，而我也因此产生了太大的变化。我的沉默，我的道路以目，我的事不关己高高挂起，开始在那个秋天涌动。
其实我有一些不甘心，抱着迷信的观点，持着玩闹的态度，我拿来一枚硬币，在某个没人的地方，高高地抛弃——正面理科，反面文科。
那枚硬币在地上翻滚打转，我平静地看着它慢慢停止，反面的结果，我不动声色，没有任何的表示，只是解决了一个事情，仅此而已。
将在外军令有所不受，选科的那一天，我填报了文科。
高一上半学期就分科，这样史无前例的事情发生在N校，所谓的实验班，也许就是拿来做新方针政策的实验的东西。
分了班，13班是文科班，然而那一天，我看到了安晴也坐在了教室里面，至于那一幕，让我想到了什么，心里非常难受。
安晴是一个好学生，期中考试排在年纪前十名，在新的13班呆了没几天，她换到了10班，常子也在那个班。据说是她自己去跟班主任提出换班的，所谓借口也不用多说了，反正达到目的就好。
她的如愿以偿，让我感到被戏耍了，那样的屈辱，在心里留下了一道深深的烙印。
那个叫做闫妍的女孩分在了文科班，所以常子几乎每天都会在13班的门口等她，我不知道该说些什么，只是感觉那就像一种无声的炫耀与讽刺。
这样的遭遇让我闻到了一丝悲凉的气息，带着嗤之以鼻的哂笑，我孤单地继续生活，在聒噪的人群中做着不情愿的事情，却没有想过现实为何如此。
我告诉老妈选了文科的事情，她大发雷霆，狠狠地训斥了我一顿，我一言不发，也不想替自己狡辩，因为那已经没有了意义，一旦做出的决定，怎么能够收回。当然，她希望我去换班，可是像我这样普通的学生，有谁会在意。
她没有如愿以偿，而我也一副无所谓的态度，在校园中茫然地穿行。
期末考试，我的成绩仍然保持在中游，其实对于这种结果我比较满意。因为我没有心情去出风头，也不希望在低处让人说闲话，只要不引人注意，我在想，这样麻木地活着，也许没有特别不好的地方吧。
寒冷的冬天，这个城市的干燥，那一天，小雪悠静地飘着，我必须回到开始的地方。
买了票，我踏上了返程的汽车，一个人的旅程，我没有告诉别人，那一种孤独，其实并不好受。
回到家，我带回了剩下的七支烟，在心情低落的谷底，我吸光了它们。
这意味着，我的孤独无处发泄了，因为我没有零花钱，也不想开口要。
老妈还好跟以前一样絮叨，我已经懒得跟她还嘴了，因为那没有任何作用。凡是能够做出让步的地方，我都低着头认了，心中告诉自己——也许这就是命吧。
由于我成绩不好，老妈说下学期要去N校陪我，我什么也没有说，转过身笑了笑，不是苦笑也不是冷笑，而是无奈的嘲笑，讽刺着自己的失败。
寒假，我一直呆在房子里，很少会出去。常子来找过我几次，我敷衍了过去。或许他不明白我为何变成了这样子，只是我明白，他没有错，只是我过不了那道名叫嫉妒的坎。
如果跟他站在一起，我会越发的失落。
三十多天，我在房间里看电视，不去理会老妈的喋喋不休，饿了就吃饭，困了就睡觉，作息时间按看上去十分正常，但是只有我自己明白，一副好不改变的面孔下内心的剧变。
正是那个假期，终日对着荧屏的我近视了。
下半学期，老妈果然跟我去了A市，租了一套房子。
那个地方算不上远，也绝对不近。其实说上去也就出了N校门口过了一个十字路口，然后一直走到底左转的一个小巷子，接着走到头拐进一个破旧的小区，最里面那栋单元楼的第四层，大概这么个情况。
房子差不多60平米，有冰箱之类的电器，不过有些陈旧，每一天放学回家，我什么也不说，进入自己的房间写功课，要不然又会听到老妈犯人的唠叨声了。
到了吃饭的时间就吃饭，到了睡觉的时间就睡觉，也很少说话，今天就好像昨天的重复。