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糜乱-第30部分
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到了吃饭的时间就吃饭，到了睡觉的时间就睡觉，也很少说话，今天就好像昨天的重复。
新班主任的名字叫做邹苟，三十多岁的男人了，一个恶心的三七分发型。用他的话说，单名一个苟字代表着一丝不苟的做事态度。这个人我不好发表意见，只是有一个感觉，刚开始看上去以为衣冠楚楚人模人样，相处一段时间发现吹毛求疵锱铢必较，交往多了才知道此人神经衰弱与处于更年期的怨妇无异。
邹苟教历史，一堂课下来一大半的人打瞌睡，其余的人基本开小差了，硕果仅存的几个也听得云里雾里。然而此人还喜好自我标榜，经常曝光自己的光辉业绩，炫耀那些所谓的官方头衔，只是那个教学方式以及质量，实在配不上他一个月两千多块的工资。
不说误人子弟了吧，至少也不会对子弟有什么好处。
此人最大的特长就是把持班里的一切管理大权，不分巨细事必躬亲。为了标榜自己的呕心沥血，他说为了让这个实验文科班蒸蒸日上，他经常会有神经衰弱的表现，比如说失眠。
我也不想去考证什么，只是他不要惹到我，那么大家相安无事就好了。
然而偏偏此人喜欢追求细节的极致，所以每天的早读课铃声响起之前的一分钟，他铁定会站在教室门前的栏杆前，将迟到的人留下来教导一番。
刚开始大家不了解此人的癖好，于是迟到的人比较多，当然我也身处其中，由于人多力量大，他也不好严肃处理，只是说一些事不过三之类的废话。
过了一阵子，迟到的队伍越来越小，直到最后还剩下我一个人。
其实我也不愿意迟到，有时候也就几十秒钟的程度而已，每次听到邹苟俗套的说教，我都告诉自己下次一定要改掉。无奈住的地方离N校好歹也有一段路程，我又没有代步工具，有时候起晚了也无可厚非，而且我也不习惯忙碌的步伐，去上学的路上总是慢慢悠悠，低着头向前走。
由于林林总总的原因，我偶尔还是会迟到，也会被风雨无阻的邹苟逮个正着。
他要求我写检查，我就在班会课上做了好几次报告，反正对于我，这些都是无所谓的事情。
一切的无聊，让我重复吧，直到厌倦的那一天，我能够明白什么呢？
有一天，我迈着缓慢的脚步，踏着铃声往教室的门口走去，邹苟扭过头满脸的厌恶。对于此人，我向来不去理睬，也不去看他一眼。
不出意外，我被他叫住了，一番说教之后，他告诉要找我家长。
在他的办公室中带来一个上午，他去上课我就坐在沙发上，反正那些功课也不值得我关心，所以也无所谓了。
放学前他回来了，厉声厉色地说教，甚至时常带有辱骂的字眼，开始我想得过且过就行了，后来实在忍不住他三番五次的羞辱，跳起来与之对垒，以一种极其挑衅的眼神死死地盯着他，将那些肮脏的词汇悉数奉还。
当时场面十分紧张，门口有围观的学生，办公室里的其余老师也一个个目瞪口呆的模样。
接下去的事情没有什么好说了，老妈当天下午被找到邹苟的办公室进行所谓的沟通，老妈的软弱，邹苟的强硬，他们的言谈让我愤然，我直接指着邹苟的鼻尖说要听课就停课，少来这么花样。
我在众人不可思议的眼光中冲出了办公室，把老妈含泪的哀求以及邹苟的咬牙切齿抛在身后，发了疯一般地跑回了家。
在路上，我的心情十分难受，因为我听到了老妈的哽咽声，让我也想要落泪。我一直以来的桀骜不驯掩盖不了一个血浓于水的事实，在我心底，两个至亲的人，占据了我的生命，我却努力地欺骗自己，用一些弥补了的错误，去惩罚他们，也在惩罚自己。
老妈好像丢了魂一样地进了家，我也没有去说些什么，因为我固执地以为自己没有错。
一周后，我回到了N校，只不过所有人的眼光，需要我孤独地承受。
我坐在座位上，听着从讲台上传来的声音，感觉如此厌倦而无趣。在我眼里，邹苟就像一个无知的跳梁小丑，拿着自己卑微的权利之杖为非作歹，就像我在他眼里一样丑恶。
在校园里偶尔碰到安晴，除了简单的招呼，似乎什么也没有，只是我回到了那一天的想法，我只是需要一个付出的机会，却听见了无情地拒绝，这样的结果，让我哭笑不得。
我不知道该说些什么，只是在生活中疲惫了，从那一天，即使没有遥远的距离，我的想念还是如此强烈，那种不可遏止的狂热，让我心有不甘。
然而走到今天，我仍然没有淡忘的趋势，只是我一直提醒自己一个问题——人为什么而活着。
这样沉重的问题，每到夜深人静的时候，将我脑袋占据了。我一遍又一遍地寻找答案，不是为了不情愿的学业，尽管被逼无奈只好呆在一个人身鼎沸的地方，不是为了早已逝去的情愫，尽管摆脱不了在它的漩涡中沉沦的境地，不是为了……
也许人，为了自己而活。
我笃信不疑这个想法，却发现自己连一个目标也没有，于是只好重复着同样的事情。不过在学校，我在各种课上打瞌睡，后来被邹苟掉到倒数第二排。由于我眼睛近视了，所以看不清黑板，于是从此更加不听课了，除了开小差想那些让我忘不了的事情，就是趴在桌子上睡觉。
刚开始还有老师向邹苟反应，后来见怪不怪了，所以我在学校的名声很不好。虽然我不理会，却也做不到坦然处之。
渐渐的，我形成了自闭的倾向，从早到晚也不说一句话，只是在迷惘中重复机械的行为，没有未来，也没有希望。
老妈在身边监督，让我有一种失去自由的感觉，后来我对她说，下学期你不要来陪读了，我自己可以。她不相信，说除非这次期末考试进入班级前十。
由于我拖下了很多课程，于是在考前的一个月，我拼了命一样地自学，文科这种东西在我看来，其实没有太大的难度可言。
每一个临睡前，我听着随身听，不变的歌曲，也许我无法从过去中走出来。
直到有一天，我向老妈要求说给我买一个mp3，因为我厌倦了笨重的walkman。结果当然被拒绝了，从此我再也没有提到过这件事情。
这是一个攀比的要求，因为我看见很多人都有，而自己却没有。
尽管攀比是这世界最不可取的事情，因为一个普通人，你高不过姚明，帅不过贝克汉姆，钱也多不过比尔盖兹，权也不过美国总统。
然而攀比有一种低俗的魔力，让人浑然不觉。
只是我发现，原来我讨厌拒绝的感觉，那种深入骨髓地讨厌。
我无法阻止别人的厌倦，只好不向别人要求，以此来保护自己。
自闭，也许并非自愿，而是情势所迫。
期末考试结束了，我进入了前十，不去理会别人的眼光夹杂着什么东西，那不是我的关心所在，我只要心中所渴望的自由。
老妈遵守了承诺，退掉了租的房子。
这个暑假是上个寒假的重复，究竟什么时候，这种折磨人的无聊心情才可以结束。
（七十九） 偶然
更新时间200983 8：56：54 字数：2431
秋天，我一个人离开了那个地方，在颠簸的车上，看着窗后挥着手的父母，心中莫名地伤感起来。
然而这个地方的落后，甚至让我不习惯了。
回到了A市，我发现自己习惯了这里的城市，尽管我与N校的人格格不入。
后来我告诉老妈，说宿舍的环境很吵，于是想要出去住，班里有几个同学也有这个意思，大家商量一起租房子。
老妈一口答应了下来，说只要为了学习尽量满足。那一刻，我的谎言让自己无地自容，其实我只是找了一个借口，想要获得我想象中的自由。
后来班里三个男同学，加上我一起去学校附近租了一套房子，我有一个自己的房间。
在我看来，自由就是没有任何人来管，没有束缚地生活。
直到有一天抑郁缠上了我，原来一直以为那些束缚不是来源于别人，而是自己对于往事的无法释怀。
其实想要忘掉那些不堪的过去以及痛苦的感受，那是一件极其困难的事情。有的东西，时间也摆不平。
当时我的生活状况是这样的：每一天，我带上一支笔一瓶水来到教室，想在什么课上睡觉就什么课上睡觉，要么就是盯着什么地方发呆，脑袋中回放着那些不愿想起的画面，沉沦在自我折磨中。
本来开始我买了几包烟抽，但是我发现生活费不足以维持这样的开销，于是只好去网吧消耗时间。
每天中午放学，我会去网吧玩一会儿，然后到了下午放学，继续去玩个把小时，然后回到自己的房间吃了饭，剩下的时间就交给音乐了。
当时我总感觉时间过得如此慢，不找一个事情去打发就浑身难受，抽烟让我感到舒服一些，但是迫于现实放弃了。网吧的开销相对抽烟的成本要小一点儿，于是没事的时候就往那里跑。
晚上的时间，我买了几本盗版小说，一边听歌一边看。我开始听摇滚，确是两个极端——叛逆的怒吼以及平和地抒发。
谢霆锋以及许巍，当时我一直在听。
那段时间，我的生活状态大概就是这样子，不去想什么学习之类的东西，老妈打电话问起也是敷衍过去，只是心里非常难受。
周末的时候，一般来说我会在网吧呆上六七个小时，从不聊天，只是玩游戏，只有那样才不会让我感觉到时间的停留。
后来我明白，那种让人抓狂的无聊叫做空虚。这世界最可怕的东西也不过如此，其实抽烟喝酒上网，都是由空虚所导致，人们为了逃避一些事情，而看不见了真正的自己，在一片混乱的状态中，从自我惩罚的折磨到自欺欺人的无所谓，除了心中依然无法释怀的往事，还有无尽的空虚。
在学校，我甚至不跟别人说话，别人以为我自卑了，别人以为我抑郁了。
或许情况也确实如此，抑郁之后的空虚，自卑之后的自负，这就是那半年的处境。
后来在校园里没有遇到安晴，有一天我终于忍不住好奇地去问十班的一个学生，得到原来她转学了。只是在我一个人的时候，在那个空荡荡的小房间，耳边飘荡着狂躁或者安详的音乐，想起的却只有她。
有一天我去网吧，突然想到了以前的QQ号，无聊之下在密码栏中输入自己的生日，却意外地登陆了上去。
这说明了，当时的我亦如此自私。
邬晋的QQ头像亮着，叫做喝酒喝到醉，而我的那个号叫做抽烟抽到累。
我上线了，没有主动说话，却在十秒内收到了那厮的叫嚣。
嘿，你他妈的这两年死了还是怎么了，给你QQ留言都不回。
滚，我忘记密码了。
晕，我大人有大量，先不跟你计较了，你现在怎么样？
不行啊，混着呢。
我也是，你在哪里混？
我在学校混啊，白痴！
老子早就没上学了，白痴！
哦，这样啊，那你在干什么啊，贩毒？
滚，还记得当年离开的时候吧。
废话。
后来我投靠老爸去了，他在北方一个大城市开了工厂，也就去年，突然出事了，被搞到监狱里面了，好歹要关几年，好像因为贿赂政府官员，不过他也真倒霉，害得我现在也倒霉了。
那你个白痴现在干什么，你老爸进去了，你也没生活来源了吧。要不我给你一个建议，要不你也犯点事情跟着进去？
滚，瘦死的骆驼比马大，这句话听说过吧，他还有一些存款留给我了。
那不会是赃款吧，你也要小心啊。
去你妈的，那个是正规渠道的钱，你不用担心了。
说起来，几年没联络，你说话还是如此彪悍兼无脑啊，佩服佩服。
滚远点，还好意思说，老子几乎每天都给你这个破QQ留言，真是白费我的一片苦心啊，你个白眼狼。
哈哈，那透露下给你留了多少钱，顺便给哥汇报一下这几年你的生活概况。
钱也不多，大概有六位数吧，至少够我这几年折腾的了。这几年其实也没什么，就是大把大把地花钱，风风火火地泡妞，然后去一些高档的地方消费呗。
你小子他妈的不错啊，比老子好多了。
别提了，这不出了事情，我现在资本也不多了，只好跑到南方的一个小城市，反正也没事情干，就先混呗。
我送你一句话。
恩，你说。
你这个瘦成瘪三的骆驼都比我这个骏马大多了，老子有点心里不平衡了。
操，我还以为你要说什么呢。
嘿，我这里刚才下雨了。
我瞄了一眼窗外，细小的雨水飘落，空气湿润起来，感觉非常舒服。
这有什么好稀奇的，你个大白痴，我这里几乎天天下雨。
恩，那还不错哦。
我突然想起了很久以前的一个想法——带上自己喜欢的女孩，去一个南方小镇，平静地生活。然而这个想法，也许只能残缺了。心中浮现的一丝憧憬，顷刻间被莫名的哀伤所取代。
不过个毛，有空你来看看就知道了，这里下雨很勤。
好啊，不过俺现在去不了。
滚你妈的，老子给你出钱，你来就行了。
那不成，我不占你便宜。
小伙装B有水准。
作为一个上知天文下知地理全面发展的素质人才，我可以郑重地告诉你，揩油是一个可耻的行为，你应该……
小伙继续装。
滚，装起来很累的，要不你试试？
我没这功夫，说实在，这么多年没见了，有空来我这玩玩，食宿路费全给报销。
不行啊，现在真不成，到时候再说吧。
……
那一天，我跟邬晋扯了几个小时，然后不舍地下了线，一个偶然的举动，却带来如此的改变，我几乎欣喜若狂。
回到房子，我听着《蓝莲花》和《像风一样自由》，心里在想，我的自由在哪里，尽管现在没有人可以管我，但是那种被束缚的感觉依然没有消失。
我习惯一直听着一首歌，听着那些歌词，咀嚼其中的涵义，有时候会忍不住红了眼眶，有时候愤愤不平。
那半年，听的最多的歌曲是《拒绝孤独》和《你不会了解》，也是让我情难自控的次数最多的两首歌。
那里面倔强的孤独，坚强的高傲，破碎的情愫，混乱的状态，还有那种任性的孩子气，将我深深地打动了。
（八十） 冒险的前奏
更新时间200983 15：35：27 字数：2708
接下来的两个月中，每天我都会去网吧跟邬晋聊天，对他这几年的生活也了解了很多，他也时不时提起让我去找他的事情。
一个人的时候，我认真地考虑过这个事情，觉得我现在仍然无法释怀过去，而且经常会为此伤害到自己，有些情绪在独自发泄的情况下并不能得到太好的解决，也许一个受了伤的人需要理解吧。
我并没有给出答复，每天过着吃方便面的日子，其实我对于物质的生活并不高，只要可以为之温饱不至于太窘迫就可以了。
每天去学校成了一件例行的公事，不交的作业绝对不会做，要交的作业一定是抄的。
空虚的时间当时过得很慢，然而当它们走远了，却发现只是弹指一挥间。
无聊的日子最不无聊的事情就是与邬晋侃侃而谈，他的言语跟以前没有什么区别，这让我有一种熟悉的感觉，就好像以前在一起嬉闹的时候。
期末考试结束了，纸包不住火，我的放弃导致成绩滑落在班级倒数第四，放假在家依然关在房间里，老妈说下学期还要跟我去A市，让我有一种屈辱感。
也许由于多少年来的惯性，我从来不告诉她一些事情，比如说自己经历以及心里的想法。虽然她对我说希望我们可以像一个朋友那样交流，但是我认为那是不可能的，因为我是一个活在过去的人。
二月的冬天，临行前我跟老妈商量，说我以前租的房子还没有到期，等过了时间她在上去吧。她看了看我，信任地点了点头。
不知道从何时起，我不停地听《旅行》这首歌，那样略带忧伤而倔强的旅行让我充满了向往。
我身处A市，一直在想，这个留下了我伤心记忆的城市，时不时该离开它了，就像离开以前的地方一样。
有一天，我坐在网吧，跟邬晋说起了这件事情。
白痴，干什么呢。
泡面啊，饿了。
哥还没吃呢，给我捎一个？
滚，对了，我跟你说那事情怎么样了，啥时候来我这玩啊，跟我就少客气了，装得一本正经。
我最近一直在听《旅行》，有一种想要出发的冲动。
出发？什么意思？你要飙车？不过我以前开跑车泡妞那叫一个犀利啊，你小子看来也好这口啊。
滚，你他妈的少耍宝，我说认真的。
哦，怎么个出发法，给哥说说。
我想换个地方，说不定也可以换一个心情，在这里我一个人，感觉很压抑，我怕哪一天会疯了。
哈哈，你小子终于想通了，来我这吧，这么多年没聚了，在我这没别的事情，就是到处玩。
这个提议不错，可以考虑一下，你现在生活水平怎么样，低了我可不去哦。
妈的这下不装了，哥现在有车有房，活得潇洒无比。
听起来还不错啊，有车有房？不会是房车吧。
滚，老子有必要唬你吗？我在H市的郊区租了一套房子，周围环境很好。
我不信，你小子语气不对。
不行你过来看看嘛，我要撒谎你揍我一顿。
行啊，这提议好，就为了这一顿揍，我过两天出发去你那，你觉得怎么样。
我觉得可以。
行，就这么定了，我先下了，回去准备一下。
哈哈，你小子终于不装了，出发前跟我说一下，到时候我好给你接风。
去你的，哥闪人了。
恩，滚吧。
一方面，我不想再一次被约束在念书的牢笼中，另一方面，也许我真的需要散一散心了。
厚厚的记忆阴霾，在不堪重负之前，在这个契机上，我愿意去冒险，去另外一个地方，试图找到丢掉它们的出路。
如果我突然失踪了，那么父母一定会经历巨大的打击，而我一直以来没有答应邬晋的建议，也是应该考虑到了这个后果。我无法做到完全的自私，因为我一直在乎着他们，这两个在我生命中最为重要的人。
第二天，我做了两件事情。
一夜没有合眼，我一直在思索该如何交代，写了一页永远也忘不了的文字。
在那张纸上，我说明了自己十几年来压抑在心里的想法，也是为了让父母了解我。我坦白了自己的错误，也吐露了自己的看法。没有偏激的字眼，只是平静地诉说着事实，考虑到他们的感受，我省去了心中阴暗的那一部分。
我也表示可以像朋友一样可以跟他们交谈，但是在这一切之前，我必须做一件事情，那就是离开这个地方。
我说了关于邬晋的事情，以便让他们明白那不是我一时的任性，而是三思而后行的决定。
最后我写了这样的话——
相信我，半年以后我一定会来。那时候，希望一切的不愉快散去，而我们，但愿可以像一对真正的朋友，开心地相处。为此，我会努力。
署名：您的儿子。
我花了一夜写完了那篇只有一千多字的东西，每一句都包含着虔诚，当我岂不成声地写完最后一个字，终于明白了一个简单的道理——原来他们一直是我最珍重的人。
天已经亮了，我拿着老妈交给我的学费以及生活费，平静地走到大商厦中，买了一个mps。
手中拿着那封信，我把它丢进了邮箱中，那一刻，我感到了一种宣泄的畅快，不是歇斯底里地咆哮，而是平实的诉说，就像那安然流淌的溪水，让人心旷神怡。
我回去睡了一觉，晚上的时候去网吧，下了一些歌，顺便跟邬晋聊了一会儿。
嘿，白痴，不会又在泡面吧。
滚，昨天不太想出去吃，所以才泡面好吧。
好了，不跟你瞎扯了，明天我去买火车票。
恩，估计你从大西北往大东南跑，时间应该不会短呢。
没办法，看看这个地大物博的泱泱大国吧，全世界最多的人口啊，在这片热土上穿行是一件多么有趣的事情啊。
你少吹了，三天的火车有你受的了，说起来你小子还没做过火车吧。
恩，没做过。
滋味不好受啊，要不哥给你打点钱，你做飞机来吧，路远坐的时间长了真不好受。
算了，我手上的钱还够到你那里，到时候在搜刮你也不迟。
哼，你做完火车绝对不敢做第二趟，懒得理你。
哥就是这么坚持，明天去买票，到时候通知你。
恩，滚吧。
去你的，我闪人啦，别想哥啊。
……
过了一天，我去火车站买了票，由于要途径一个城市转车，所以买了两张。
没有什么事情干，突然发现那个mp3需要装电池，无奈之下去商店买了几十个电池，火车上我就指着它活了，准备工作一定要做好。
晚上去网吧，离开这个地方的最后一次。
邬晋，我明天11点的火车，次日9点在W市转车，12点出发途经嘉峪关，路过河西走廊，然后沿着万里长城直抵黄土大高原……
STOP！少废话，你就说你什么时候到H市吧，哥到时候去火车站接你。
嘿嘿，小伙英语不错啊，哥明天出发，三天后的下午8点到H市。
三天后？从今天算还是明天算，你他妈的说清楚啊，万一去晚了还好，去早了老子白等啊。
滚，去晚了老子人生地不熟才郁闷呢。
你他妈的说日期，要不混淆了不好办。
恩，我3月7号到H市，下午8点。
哈哈，第二天妇女节啊，给你过节啊。
操，老子有一种想要掐死你的冲动。
来啊，我在这等着你哦。
懒得理你了，说正事了，我没手机，到了火车站用公用电话打给你，别没电了啊，白痴。
还用你说嘛，哥什么时候办事情不是细致入微，倒是你别记错哥电话了。
滚，我会记错？算了，我还是跟你对一遍吧、
哈哈，你个白痴。
……
回到了自己�
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