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糜乱-第8部分
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“为什么？我怎么会知道，说起来，你应该去问他呢！”那个语气怪异的家伙指了指我。
“我怎么会知道，你这个白痴啊！”方才撕心裂肺的痛楚缓缓散去，我振作起来，为自己的无辜辩护。
“算了，反正都这样了，也不需要解释什么了。”
“真是有道理，不过我想要得到完整的灵魂呢，你介意成全我吗？”
“走开！离我远点！你已经夺走了一半，不要得寸进尺！”
“这话说得可就不中听了呢，怎么能说是抢啊，明明是他给的，难道你不服气吗？”
“我是不甘心，我不明白他为什么要给你机会。”
“人都是这样的，他也只不过是一个庸俗的人，这么说你能够明白吗？”
“你们到底在说什么！能不能说清楚点啊！”我无法忍受那莫名其妙的谈话，粗暴地打断了他们。
“即使告诉你，现在的你也不会明白。”
“别小看我！你不说怎么就知道我不懂啊！”我的气息开始紊乱，被忽略的感受令我非常愤怒。
“哦？你看，他已经沉不住气了呢！”
“少废话！告诉我！你们到底在说什么啊！”我觉得很冷，不禁地颤抖，想要逃离这个地方。
“我想要让你成为真正的自己，仅此而已。”
“我只是为了你能够更好地生活，你怎么会懂呢？”
“那我应该怎么做啊！告诉我！告诉我啊！”
“你只要记住自己心里的初衷，并且去追求，不要理会别人怎么去做，不要在意别人如何去想。”
“你一定要学会去适应周围的环境，跟随大多数人的脚印，没有傻子会愿意受伤呢！”
“你们究竟要我怎么样！我到底做什么才是正确的！啊啊…啊…呃呀！”
我听着截然相反的观点，矛盾的锋芒刺痛了我，只能用歇斯底里地吼叫来发泄心中的愤懑。
安静，安静到死寂。我看见他们各向南北背道而驰，仿佛在进行一场没有起点终点没有胜利失败的赛跑。
混乱，混乱到无助。我没有得到答复，脑海里反复回荡着他们针锋相对的言语，不知道自己该支持谁。
迷失，迷失到自嘲。我回想着记忆中深刻的画面，突然发现自己坚持的主见不合时宜，又感觉自己的独特理所应当。
哂然一笑的背后，潜伏的剧变崭露头角。
我费力地睁开双眼时，脑袋还是有些沉重，不过精神倒是好了很多，肚子也咕咕叫了，食欲大振的我一骨碌地从床上爬起来，拿起奶奶炕的饼子一阵猛吃。
“你小子一下子昏迷了两天，嘴里还时不时说些奇怪的话，把我们都吓坏了。”爷爷慈祥地看着我，关切地说道。
“您就别大惊小怪了，我现在不是又活蹦乱跳的吗？”我丝毫没有想到这两天爷爷对我的细心照顾，依旧没心没肺。
“这两天有一个叫常子的小孩来找过你几次。”
“他来找过我？有说什么事情吗？”感动之余，我顾不上多想，继续狼吞虎咽着。
“他本来说找你出去玩的，见你生病了，就只是每天来看看你。”
“恩，他有说过什么没。”我拿起一块饼，夹了一些白糖，囫囵吞枣地放进嘴中。
“他说希望你赶快好起来，一起出去玩。”
“这样啊，他今天来过吗？”我舔了一下粘在嘴角的糖粒。
“还没有，他一般是下午来。”
“哦，那我一会儿吃饱了就去找他。”
“你这小子，病刚好就要到处跑啊，真是个闲不住的主。”
“嘻嘻…好饿啊！还有吗？”我秋风扫落叶般搞定了一张饼子，看着空空如也的盘子，肚子却丝毫不领情。
“怕了你了，碗橱里还有，自己去拿吧。年轻人就是精力旺盛，岁月催人老啊。”爷爷看着窗外茁壮成长的小树，一副若有所思地神情。
“是呀！岁月催人老啊！”我直接去碗橱拿了两张饼子，听着完全不懂的话语，却装作似懂非懂的模样。
“小子又学我讲话，真是太不像话了。”
“我哪有！你才是呢！”我坏笑着狡辩道。
“小子啊，我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个。”爷爷故作神秘，很明显受到烂俗的电视剧例行桥段的影响。
“您就别逗我了，我要两个一起听。”我填补着腹中的空虚，心情蛮不错的。
“我只有一张嘴巴，一次只能说一个好吧。快说，你要先听哪个。”
“我不知道，对了，您有硬币吗。”
“有啊，不过说起来，小子怎么一起来就想着搜刮老人家啊。”爷爷从口袋中取出一枚硬币，顺手向我抛过来。
“我哪有，您借我用一下就好了，一会儿就还您。”我接过那一枚一元的硬币，争辩道。
“好吧，就暂且相信小子一次。”
“正面是好消息，反面是坏消息。”我将硬币丢向空中，落到桌面的时候，右手一把按住。
“你这调皮鬼，亏你能想到这种方式。”
“嘿嘿，您猜猜看，正面还是反面？”
“正面吧，我想先讲好消息。”
“您猜正面我就猜反面，谁猜对了，这枚硬币就归谁，怎么样？”
“这硬币本来就是我的，我又不傻，不跟你赌。”
“别那么较真嘛！就这么说定了！我可要放手了哦！”
“好吧，真拿你没办法。”
“啊…啊啊…真是倒霉，竟然是正面。”
“呵呵，那我先讲好消息咯。”
“您先别急着，我吃完饭再说吧。”
“你都吃了这么多了，还没吃饱啊。”
“恩，我今天觉得您家里的东西特别好吃，就一发不可收拾了。”
“你这样吃下去，我都要被你吃穷了啊。”
“没关系，等您穷了我就能挣钱了，到时候我养您。”
“这可是你说的，不许反悔哦。”
“那当然，我从来都是说到做到，您说是不是啊。”
“好吧，我就暂且再相信你一次好了。”
“呵呵，作为信物，这枚硬币我就先保留着好了。”
“你这小子刚才还说怎么说的来着，现在就反悔了啊。”
“哈哈！我可一直都是一言九鼎呢！硬币我就先收下了，不客气啊！”
（二十一） 困境是一个落井下石的深渊
更新时间2009627 21：29：09 字数：2604
“吃饱了，您说吧，到底是什么事情。”我用衣袖擦了一下嘴巴。
“我就先讲好事情吧，生病的时候你爸妈来看过你几次，给你带了些零食。”
“哇，真的吗？在哪里？快告诉我！”
“老地方，自己去找吧。”
“恩！您等我一下！我先去看一下！”
我迫不及待地跑进里屋，两步就来到木柜旁边，一下子拉开把手，呈现在我眼前的是两箱面霸外加一包大白兔。
方便面一定是老爸买的，我从小就喜欢吃这玩意。虽然说里面有防腐剂对身体不好，老妈也不允许我吃那东西，而我却总是问老爸要钱，然后自己偷偷摸摸地去商店买了再偷偷摸摸地吃掉。老爸当然知道这件事情，不过他从来没有告状，我喜欢他的无为而治。
我也一直很喜欢吃奶糖，大白兔在那个年代算是极品奶糖了，价格还是蛮贵的。老妈总是很慷慨地买给我，这一点我倒是很欣赏她的做法。但是老妈平时管得太严，我就不怎么在意她在物质上的付出，觉得那是理所应当的。
看着这些美味的零食，我高兴地咧开嘴忍不住笑出声来。想象着以后每天一包方便面的劲爆生活，想象着以后口袋塞着大白兔到处闲逛的舒畅生活，情不自禁地手舞足蹈起来。
“小子，用得着那么开心吗？”爷爷见我滑稽的模样，调侃道。
“那当然，我顿时觉得生命中充满了阳光。”此时我已经得意忘形了，脑袋灵光一闪想起一部电视剧中的台词，顺嘴就用上了。
“生命中不止有阳光，还有突然袭来的狂风骤雨，所谓生命中不可承受之重，不过是现实与幻想的反差所致。”爷爷又说了一句超出我认知范畴的话语。
“什么生命中不可承受之重嘛！完全听不懂啊！您又开始扯淡了！”我对于不能理解的东西总是会感到厌恶，从心底来讲我的好强心不会输给任何人。
“小子还不服气啊，很多东西你还不能领会，要经历过才会明白，你现在还太小。”爷爷拿出教师那套一成不变的口吻，意味深长地说道。
“我就是不服气了，怎么样！我有什么东西不明白啊，您倒是说说看啊！”我以为那只是也要职业病的偶尔发作，丝毫没有功夫去体会其中的涵义，冒然地顶了一句。
“算了，说了你也不会明白。”爷爷长吁了一口气。
“您不说怎么就知道我不明白，敢小看我！”我不依不饶。
“对了，我还有一个坏消息，你要听吗？”爷爷见我如此，转移了话题。
“恩，您就别卖关子了，说了我好去找常子。”
“小子，你还记得生病前发生了什么事情吗？”
“那个…啊…让我想想…我记得饭店发生火灾，我被送到您这了，接下来就不知道怎么生病了。”
“恩，大概就是这样。饭店被烧成那样，你难到没有什么想法吗？”
“这个啊，我有东西没拿出来，有点不爽而已。”我又想起了自己收藏多年的竹签，它们在短短一天内灰飞烟灭，况且这根本不是我造成的后果，心里越想越憋屈。
“仅此而已吗？没有别的想法了吗？”
“没有别的想法，对了，您到底要说什么啊！”
“你爸妈这几天收拾了饭店的残局，各自外出打工去了，估计你要在我这住一段时间了。”爷爷面色沉重，一副欲言又止的神情。
“哦，没关系，我觉得您这里还蛮不错的，难不成您还不让我住？”我很平静，没有产生强烈依赖感因而也不会过多地怀念。
“小子，还有一件事情我犹豫了很久，还是决定告诉你。”
“您有事情说就是了，我听着呢！”
“你爸妈离婚了，抚养权归你爸。”爷爷语气低沉。
“我还当什么严重的事情呢！那是他们自己的事情，我不管！”听到这个事情，我的心里乱作一团，却装作一副无所谓的样子。
“你也不要难过了，孩子，这里永远都是你的家。”
“我有什么好难过的，您先忙着，我去找常子了。”
我径自地走出门，强作镇定的我不知所措，心中汹涌的潮水令我惶恐不已。
我并没有去找常子，而是漠然地来到操场旁边，坐在一个偏僻的小土堆上，双手交叉着托起下巴。
曾经的秋千早已不在，依稀残留的痕迹似乎也难以勾起美好的记忆。悬挂在树梢的风筝，终究无法摆脱的束缚，挣扎过后惨不忍睹。
看着久违的景象，遥远的感觉逐渐凸显。
离婚吗？这到底是怎样的一件事情？为什么会发生这样一件事情？这样一件事情的发生意味着什么？我应该如何去看待这样一件事情？
我的脑袋里充斥着这些问题，却难以静下心来单独去思考其中一个问题。它们仿佛争先恐后地冲击着我的神经，令我一刻也不得安宁。
我感到非常焦虑，站了起来，双手插在裤兜，漫无目的地行进在未知的道路。
走哪一条路又有什么关系呢？为什么要有前后左右呢？为什么要有东西南北呢？为什么要有这些看似必要却死板的东西来困扰我呢？我低着头看地面，那些问题仍然不识相地趋之若鹜，逼我去寻求答案。我不想让他们得逞，懒得去理会他们，任其猥琐作祟。
我偶尔看一眼天空悠然的白云，与我烦躁的心境形成鲜明的对比。我在想，为什么他看上去总是如此淡定？为什么他总是拥有如此蔚蓝的天空？为什么他总是得到如此美好的命运？我感觉他仿佛在嘲笑我，他一成不变的纯净好像在对我此时的六神无主进行无声的讽刺。
我开始自我煎熬，我认为自己的尊严遭到了践踏，事实上我只是需要一个诉苦的对象，一个发泄的出口，我迷失在自己的世界。
我突然停下来，对着天空破口大骂。周围没有人路过，纵使有人又能够怎么样，没有人可以阻止义无反顾头脑发热的我。
枝头上的麻雀一如既往地叽叽喳喳，我兀自认为那是他们存心的揶揄。我愤怒地捡起石块丢过去，看着他们慌张地逃跑，一种变态的满足浮现，让失控的自己感到一丝莫名其妙的欣慰。
假使困境是一个陡峭的深渊，很多人已经掉落下去，他们沮丧之余意外地发现有一些人正在吃力地攀爬岩壁，想要摆脱黑暗的引力。他们开始幸灾乐祸，尽管他们也不知道自己为什么会这样。他们或许觉得自己反正也无力回天了，何不多找一些同伴呢？
他们起哄着，兴奋地看着一个又一个人与自己沦落为伍，新近加入的人们很快失去了反抗的信念，也如是地想着，强化了这股恶心的力量。于是他们更加有恃无恐地展现自己的无知，他们甚至会在激动的时候将挣扎的人们拉下来，然后热情无比地为新伙伴开一个荒唐的派对。
那些人从未想过去改变自己的处境，他们的胆小令他们免于受伤，却剥夺了别人选择的权利。这个错综复杂的世界，在某些方面亦极其相似。
而我呢？我在拿别人的错误来惩罚自己，却把那可恨的愤怒转移到毫不相干的东西身上。短暂的痛快之余我又能够得到什么呢？
我还是难以逃脱那些问题的纠缠，我依然无法冲破自己设定的困扰。我只是想在一时逃避不愿去面对的事实，如影随形的却是挥之不去的惶恐。我可能仍然幻想这一些早已消逝的东西，却不过在自欺欺人。
我以为就这样一个走着就可以抵达任何一个地方，我以为就这样一个人思考就可以得到所有答案。
而这一次，我开始怀疑自己。
（二十二） 梦中的芦苇荡
更新时间2009627 21：29：25 字数：2324
面对着一件从未预料到的事情，我感到束手无策。我的心里一刻也安静不下来，躁动的血液流淌着，令我浑身难受。我快速地行走着，感觉一停下来就会被潜伏的危险情绪所侵蚀。
脑海中充斥着各种各样的疑问，它们在逼迫我去选择，它们盲目地自信着却毫不顾忌我的感受。景物的搭配也变得别扭起来，整个世界都变得凌乱不堪。我矛盾地无法思考任何事情，甚至忘记了到底是什么事情将自己抛入困境。
我终于忍受不住，发疯似地奔跑起来。我朝着太阳的方向飞奔，强烈的光芒刺痛了我的双眼，却驱散了心中些许的阴霾。我以为找到了出口，身体不听使唤地行动，仿佛上了发条的玩具。
渐渐地，我发现太阳在缓慢地改变着它的方位，顿时以为连这亘古不变的事物都在捉迷藏般地取笑着我的不幸。我不再去看它，愤怒地往一个方向奔跑。我在想，若是没有障碍物，我可以跑到这世界的尽头。
我终究还是停了下来，面前是一片广阔的芦苇荡。我累得气喘吁吁，疲劳令我专注于身体的不适，痛苦的纠缠逐渐散去。我一下子趴倒在厚实的芦苇上，想着刚才梦魇般的处境，庆幸自己没有迷失在那可怕的精神折磨中。
我心有余悸地透过芦苇叶看着眼前的土地，发现自己是第一次如此近距离地观察这承载这个世界的物体。我出神地盯着它们黄褐色的外壳，莫名其妙地羡慕起来。我想它们是不用经历什么事情的，虽然不能享受到快乐，至少也不会知道痛苦的滋味。
而作为一个人的存在注定会了解酸甜苦辣，没有谁可以永远幸福。每个人都生活在自己或者别人构造的世界里，没有一个空间会是完美的，真空也未必是教科书上说的如此空白。人总是难免受到伤害，他们在期待别人帮忙解开精神舒服的绳索，却不愿意自我救赎。
天空依然不知所谓地湛蓝着，云朵似乎一直在罢工。我看着这纯净的天空，目光延伸向不知是否存在的尽头。我在想，这世界存在尽头吗？地平面的尽头是什么地方？天空的尽头是什么地方？
我就这样躺着一动不动，心情慢慢平静下来。我好像毫无抵抗地接受着这个世界早已存在的一切，周围的景物仿佛成为身体的一部分，或者说是我成为这个世界自然的一部分。这就是冥想的境界吗？我不知道，只是享受着这种无牵无挂的状态。
这个世界每时每刻都在转动，所谓的尽头不是什么臆造出来的天涯海角。一个人到了一块石碑旁边，看见一片并没有什么特别的海水，就以为自己真得来到了尽头，肤浅的认知甚至不能淹没的我脚踝。
我们或许可以这样想，没有什么地方固执地停留着去充当一个毫无意义的尽头，每一块土地位置的飞速变更似乎都在暗示着：或许这世界任何一个地方都可以是尽头。有些事情发生在哪里，也可能结束在哪里。但是当你想要去寻找那些事情留下的痕迹时，却发现它们已经随着时间的流逝漂浮到一个难以抵达的地方。
也许我们还可以从遥远的角落看到这个地方模糊的影像，但是要明白，那只不过是因为怀念所引起的幻想，可望而不可及的感受是可恶的，每一个人都希望得到他们没有得到的东西。或者说一个人曾经拥有什么东西，而失去的原因虽然与他无关，然而现实陈旧的目光刺痛了他原本结痂的心灵。
而现在，他连那种世俗的平等也不再拥有了。
我终于回想起来了，我好像是被什么事情刺激到了。对了，他们离婚了，这不是幼稚的过家家，这是已经无法更改的事实。
我记得我失控了，因为难以接受那突如其来的变化。我以为生活走到了尽头，而真正的情况是匆促的结合终归鸡飞蛋打，薄弱的心理准备敌不过柴米油盐的琐事纠缠。
一时的冲动造就了一个家庭，也很快摧毁了一个家庭。
我想起以往他们为了一点鸡毛蒜皮的事情而斤斤计较，一个控制欲很强的女人遇到了一个不甘于处处被压迫的男人，持久的冷战是一个损人不利己的选择。
况且他们都还年轻，还可以追寻自己的幸福，这样的做法也无可厚非。三个人的生活走到了尽头，这个尽头亦是我一个人生活的开头。
我思索着，两个人要怎样才能组成一个幸福的家庭呢？我得到的答案是爱情，年幼的我只能想到这些。那么我有点明白了，他们的分离代表这爱情的结束吗？我想不是的，他们青春的躁动不过是一种肤浅的感情。至于爱情，我想他们还没有理解。
只是那个时候，我也不明白爱情到底是什么东西。懵懂的我以为那不过是男生女生双目交接的瞬间悸动，我感觉那一刻的冲动是美好的，就像我看着小菁的眼睛时，总是情不自禁地想要表现什么，总是想要引起她的注意，不论是愤怒抑或是微笑，我似乎很享受那种有意获取的关注感。那时我在想，这就是人们所说的爱情吧。
算了吧，天下没有不散的筵席，分离也未必是一件坏事情。我其实总是一个人呢，依靠的感觉对我来说并不是什么根深蒂固的东西。我只不过是以为自己突然变得跟别的小孩都不一样了，就开始觉得惶恐与不安。不过其实我一直都是那样，再多一些异样的目光又有什么关系呢？
慵懒的金色阳光扫过这片芦苇荡，眼前的一切都宁谧起来。我的双手枕在脑袋下，眯着眼睛，感受着柔软的光芒蕴藏的温暖，满足的表情无遮无拦。
一件坏事情也没有什么了不起的，我既然已经明白其中的因果，担心也就成了多此一举，释怀不过是早晚的事情。
我就这样看着太阳慢慢落山，远处的天空逐渐灰暗，无忧无虑的鸟儿欢快地归巢，我却不愿意离去。我在想，如果能一直呆在这个无人打扰的地方那该多好啊。至少在这里，我不必去面对那些烦心的事情。
不过现实总是无奈的，我不能继续呆在这里了。一方面是带来的奶糖早就被我一颗一颗地消灭掉了，不切实际的想法屈服于肚皮的强烈抗议；另一方面是我担心到了晚上这里会不会有什么野兽出没，虽然说我一直很坚强，但是我懂得保护自己，我不会任性地拿自己的生命去开玩笑。
我不是一个甲状腺亢进患者，却仍然摆脱不了生理需求的束缚；我不是一个胆小鬼，却依然找不到什么可以让我冒着失去生命的风险去完成一件事情的理由。
我站起身，拍打衣服上的尘土，转过头决然地前进，将浓重的阴霾抛在背后。
（二十三） 讽刺与让步
更新时间2009627 21：29：44 字数：2603
我回到家，脸上的表情非常平静，仿佛什么都没有发生一样。
我还是可怜巴巴地纠缠爷爷要冰糖吃，他也不跟我斗嘴了直接利落地给我，块头比平常大数量也较以往多。我当然很高兴，琢磨着睡觉前吃掉几颗，剩下的躺在床上时含在嘴里慢慢享受。尽管奶奶总是唠叨睡前吃甜食会坏牙齿，我却经常偷偷摸摸地忤逆她的叮嘱。
我还是边吃饭边抱怨着奶奶做的饭菜淡然无味，没想到她却从碗橱中拿出好几根羊肉串。这是我很喜欢的食物，吃进嘴里时又香又辣的味道让我十分陶醉。我习惯放很多辣椒粉，那种辣到极致程度让我不会去思考任何东西。有时候辣得眼泪直流，却丝毫不着急去找水喝。我品味着那种强烈的味道冲击全身细胞的感觉，嘴巴呼出的气好似有火星就可以燃烧。
我喜欢这种单纯的感觉，对于复杂的东西我向来难以接受。然而有些复杂的事情却不得不为之，就好像上学这种事情。我不仅是在接收那些个老师们硬生生灌输进脑袋的无聊知识，更是不断地接触着各种各样的人们。
他们呈现出五花八门的形态令我晕头转向，我讨厌他们不知反省自以为是的行为错综复杂地上演在生活的剧场里。
我坐在观众席的一隅，看着越来越多的人争先恐后地冲上舞台，自信心爆棚地裸露他们�
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