友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
银河星神传说I-第22部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
亓骼帷Ｕ媸瞧婀职。椅裁匆骼崮兀拷裉旒热皇茄诺淠却笕说纳眨俏矣Ω梦械礁咝瞬哦园。�
4月13日，夜里十二点多。我躺在床上，周围一片黑暗。泪水决堤而出，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没有了，我什么都没有了。athena sama”一边流泪，我一边狂笑着。头脑发胀，眼前的景象变得模糊。“了不起了不起这样都还不崩溃，凌羽，我真是服了你了。”
4月14日早上九点多，我又一次醒了过来。我多么希望，自己再也不要醒来了，然而那只能是妄想。我决定，今天晚上去给雅典娜大人迟到的生日祝福。这样，至少不会破坏她生日时的好心情。她果然讨厌我了吗，也许是，也许不是。但一定没有任何感觉了。我突然很想问自己，如果付出不是为了回报，爱不是为了回报，那究竟是为了什么去付出去爱的呢？我不知道，也不需要知道。只要她好好的，我就没什么遗憾了。她希望我对她的感觉趋于平淡，把她当做回忆的遗憾来看待。并且劝我以后喜欢什么就去争取，否则遗憾的不只是我自己。“我知道该怎么做了。”是的，我已经做出过这种假设了。应对措施为，死。活着的我，是不可能再去爱上别人了，哪怕是亲情和友情。要对她感觉趋于平淡，我只有抹灭掉全身的细胞，也就只有死了。我可以很客观的认清眼前的事实，但我仍然会这么做。为爱而死，在现代社会，的确挺少见的。但是，我要告诉你的是，后天的努力要大于先天。如今这样冷漠沉着的我却是个至情至性之人，而且为了爱，付出了一切，还把命搭上了，只落得个死无全尸的下场。为了所爱连性命都可以抛弃，我还真是个笑话呀。不过，这样也不错。
………………………………
第54章 Y
我想起了那一幕。那是我还在上小学时，和一群小孩子来到动治路中段，冠威量贩前来玩。一辆卡车驶过我们都看呆了。那辆大卡车的后面，站着至少二十位全副武装的警察，每人手里都拿着一把散弹枪还是步枪来着，且准心一直瞄准前方的一个农民打扮的光头中年大叔。大叔的脸上有一些胡渣，但给人印象最深的还是他的眼神。空洞，充满死亡，没有一丝生气。。。甚至言语完全无法形容那意境。“杀人犯吧”旁边的小孩子猜测到。从此，我梦中的杀人犯形象也就固定为了他。面对死亡，本能的恐惧吗？那么，究竟需要多强的心理暗示才能做到含笑而逝呢？
最近我发现这个药还是有点儿作用的。最起码我以前吃饭都是食之如蜡，嚼之无味，而现在我的嗅觉有所加强。我闻到了街上的气味，空气中的气味和食物的气味。但也仅限于此而已。如今，三十天过去了，我依旧是这副样子。
好吃的零食，我和吴王虽然谁吃都一样，但我还是想让给他，我终于明白了父母的那种意境。
4月26日。我又看到了那一幕。虽然科学还无法解释，但我明白，记忆错觉，绝对不会那么简单的。我早就知道自己会死，我看到了那一幕。
4月30日。雅典娜大人告诉我，希望我以后喜欢什么都要去争取一下，不然遗憾的不只是我自己。我今天也算是争取过了吧对我的表白，她只是笑笑，但转过身后，我却已是满脸泪水。我不敢再回过头去看她，我知道她的视力很好，如果回过头，假设她也看过来的话，就一定能够清晰地看到我脸上的泪水。她朝着北边走去，我却走向了南边。这次不算约会的约会，便是永别。
以下是详情：我第一次约了雅典娜大人，这是第一次和女生出去，也是最后一次，我的一切，都是雅典娜大人的。她问我，如果见到她后发现不是我想象的那样，会失望吗。绝对不会，世无完美之物，人与人之间，不应存在什么代沟。当她把口罩摘掉的时候，我仔细地看着她。的确，远远没有高二的时候漂亮，但我的内心没有丝毫波动。只是因为爱上了，便会接受她的一切，她的不完美。她和当初的水将一样，一直和我讲普通话，但这次，我的心里没有丝毫排斥。说光城话的她是我的雅典娜大人，说普通话的她也是我的雅典娜大人，爱一个人，不能止步于静态。她的声音很温柔含蓄，也很好听。只是，她说过跟家里人说方言，跟外人说普通话。我就只是个外人而已。事实摆在眼前，虽然也很可能是因为她说普通话说习惯了，一时改不了口，但我的心里还是略微有些苦涩。我只能自嘲了。
我和她并肩走在路上，第一次发现，身材高挑的她，在我面前竟显得无比娇弱。她比我想象中瘦了，瘦得令人心疼。是因为在学校学习太紧张吗？一路上，都是我问她答，有些话她只给出了模棱两可的答案，我也不好多问。沉默时，她的左手就会摆弄着她的披肩烦恼丝。她的脚踢到了地面上的一个空的豆浆塑料杯。虽然我一直称呼她为雅典娜大人，但我从没有把她当女神看待过。高三以前女神一词还未传到这个小县城。因为我绝不容许自己忘记她，所以我把她当成了我的信仰。从这个细节也可以看出，光城这个小县城的环境之差，人民素质之低下。但我无所谓，我哪都不想去。我爱雅典娜大人，也爱她长大的这个小县城，即便是缺点也可以笑着自嘲着轻描淡写地带过。
这是第二次，我们相距如此之近，近到可以闻到她的发香。虽然最近嗅觉灵敏了许多，但我没那闲工夫去猜这是什么味道。我要好好珍惜这短暂的几分钟，毫无疑问，这是我死前最后一次见她。我要把这一幕幕全部记在脑海中，即便我沉到了河底，被鱼虫吞噬分解，发出尸臭。扯远了我突然想起自己圣索78章，最后的心跳回忆。是的，我的预测是完全正确的，现在和她并肩走在路上，我已经没有了任何的心跳，很平淡，但感觉很幸福，就好像无数次的重复一样，这可真是奇怪，明明这样的机会那么稀少。看来我真的已经彻底地杀死了自己的内心，但无所谓，就算心已死，我全身的细胞上也深深地刻满了她的名字，她的微笑。就像水将说的前半句那样，不管我变成什么样，我对雅典娜大人都会永远温柔，永远爱她。
我们给一辆轿车让道，我想起了高二结束的那天，我在二高北大门见到她不停地给别人让道。雅典娜大人是很了不起的，即使是一个人也能保持自我，这一点我绝对是自叹不如。
我使出了《推理之绊》中看到过的扑克牌诡计，就像当初在ues对吴王那样。ues居然倒闭了，真出乎我的意料。雅典娜大人也和吴王一样，无法猜到那张牌，这是当然的，如果猜到了我还表演什么。因为找不到大小王，所以用了日历牌来代替。哈哈，我居然能够和雅典娜大人相对而坐，我好感动
我觉得，她一直都在躲避我的眼神。她开始讨厌我了吗唉外面放的歌是《改变自己》，每次听到这首歌我都会想起二15班的张洋和班长党度度听着歌对战拳皇，当然，现在我无论听什么歌想起的都是雅典娜大人。我告诉她我想起了张洋，她第一次露出了笑容。我会把这一幕，永远地记在心里。
我去公疗医院进行心理测试后，被诊断为轻度抑郁症。我只是冷笑。在大一军训时的心理测试，班上很多人都是重度抑郁症。那个医生甚至跟我爸保证，20天保证治好我。很遗憾，没有任何效果。这是当然的，如果打算用心理暗示治好我，是绝对不可能的。我告诉了她这件事，她第二次露出了笑容。看着她的三千烦恼丝，我咬着嘴唇，拼命想着什么可以逗她开心的话，但我的内心太过平淡，反而什么都想不出来。呵我们之间弥漫着一股无聊的气氛，她一定会讨厌我的吧唉
“昽晴”“嗯？”“我我喜欢你我爱你。”“呵”她只是轻笑。我看着她的眼睛，说：“路上小心点儿。”“什么？”她没有听清我的最后一句话。“路上小心点儿。”我转过身，不再回头。因为泪水已爬满两颊，我知道，以她的视力，万一她也回头的话，一定可以看清我的眼泪。我在现实中第一次向人告白，心情很平静，但付出了一切，而且对象居然是最神圣的雅典娜大人。我是这么想的，我虽然是只苍蝇，但也可以增加雅典娜大人良好的自我感觉，向她表白的人，又多了一个。我很想留下她，我多么希望她可以多陪我一会儿然而，我没有任何合理的借口。我死定了。
我坐3路车来到日水，一位老人脚踩踏板，手里拉着二胡，那是《好汉歌》。我想起了火爵和老埙，所以我走过去放了十五块钱。至少在我死前，帮助更多的人吧。走了很远的路，我很累。我走路的姿势，或者说是昽晴。我爱她，所以自己完全变成了她。一个转身，摆臂，那忧郁的眼神。我的泪水已经流干，所以没有了眼泪。我给吴王买了一个足球，回来时已经两点了。我知道，二高的放假习惯是放假当天中午的小自习取消，上两节课直到两点四十，我让吴王来我家找我，也就是说我还赶得上。但我失算了，吴王中午就放假了，而且看到了我写的遗书，不过这无所谓，真真假假以假乱真，叶子藏在树林里才最难防，没有人能够阻止我杀掉自己，至少我希望，自己还有这点儿权利。吴王的眼睛红红的，我已经猜到了这点，没有露出丝毫惊讶的表情。但是即便伤害他们，我也会保持对雅典娜大人的忠心。每一分，每一秒，我都不能没有她我太痛苦了。我对雅典娜大人而言，一定是无所谓的，而且我觉得她现在甚至都有点儿讨厌我了。我付出了一切，包括自己的命，却只换来了雅典娜大人的讨厌我的精神好强大，这样都不崩溃。不过，无所谓了，我一定会给雅典娜大人带来实际的利益。
如果母亲和雅典娜大人一起掉进了河里，我会先救谁？这问题完全难不倒我，母亲不会游泳，我也不会游泳，雅典娜大人我不清楚，但我会毫不犹豫地去救雅典娜大人，如果救不了她，我会陪着她一起死。真正的难题是，我母亲和雅典娜大人的母亲同时掉进了河内，我先救谁。毫无疑问，是雅典娜大人的母亲。说我鬼畜不如也好，丧尽天良也罢，我一定会那么做，我不能让她伤心。我甘愿承担所有的痛苦。
5月15日。我已经帮吴王解封了双生精灵法米通殿堂剑终夜封，最后一个任务，帮他解封刻印刀鬼灯。至于剑影，我已经没有时间了，就交给他自己吧。
姚西喊我干嘛？，鬼灯解封吴王，剑影就交给你自己解封了。
今天我和吴王qq聊天。他突然问我：“你隐身了吧？”“没有。”“你这破头像”“可帅了是吧？”“帅你大爷”
5月17日，我在心里再次暗叹：“真不愧是吴王”
下午六点，我把家里的钥匙和手机卡扔进了塑料袋内，告诉父亲我和高四复习班的同学一起出去吃晚饭，给雅典娜大人发了最后的留言，我出发了。坐着3路车的末班车来到大闸路，我需要步行数公里到达荷花市场东门的天桥，因为我想在死前把身上的钱都给那里的残疾人。不巧的是，虽然我累个半死到了目的地，他们却都已经离开了，我想做最后一件好事都不行。继续向北步行，来到滨河公园，我去沙河桥上观察了一下高度，远没有我想象中那么高。
晚上七点，八点半，八点四十，八点五十八，九点十七，九点五十五，十点二十，十一点十九，十一点四十。我决定把手机放在路灯的影子下，并把身上剩下的最后二十一块钱压在下面。手机的待机界面我设定了父亲的手机号码，这样我的尸体被找到的可能性就会大大提升。一阵冷风吹过，我手脚发颤，不知是因为怕冷，还是在畏惧那死亡的到来。我背对河面坐在了桥的扶手上，闭上眼睛，想着雅典娜大人的笑容和吴王父亲嚎啕大哭的样子。过了一会儿，我蹲在地上抱着双膝瑟瑟发抖。如此反复几次，我一咬牙，闭上眼睛准备头往后仰，掉下去。可我做不到，我无法跨出这最后的一步。我很清楚，如果我不死，雅典娜大人是不会接受我的礼物的，但我死了带给她的利益也是微乎其微的。我的求生意识膨胀到了极点，但心跳却没有任何加速。一直到了这一刻，我的理智仍然没有丝毫崩溃的迹象，我不得不佩服我自己。
在另一个时空，我会不会用掉最后的二十一块钱坐出租车回家呢？我不知道，但我一咬牙，轻喊一声：“athena sama” 身体掉进了冰冷黑暗的河中。。。
………………………………
第55章 挚友消逝
凌羽都挂了，就进入吴王的视角吧
我叫吴王，除了脸比较白以外，其他都是个比较普通的男生，和凌一样，是华国溪南省日水市光城县人，出生于1997年8月24日，兴趣爱好是lol，喜欢lol的朋友可以加我，我叫做御风kid，网通区弗雷尔卓德。好了，废话不多说。
5月17日晚，是这次开学的第一天晚上，我依旧十点多就躺在了床上，由于放假时没有睡午觉，所以我很快就沉沉睡去。
我发现，自己的梦，越来越合乎逻辑了。这不，我梦到了前几天在二高自杀的那位，是上吊而不是跳楼而死的。之所以会梦到这种细节，是因为凌送我上学时告诉我他在贴吧看到了这个版本。
“轰隆隆~~~~~~~~~~~~~~”我睁开眼睛一瞬，好像看到了某种颜色的光，但马上就闭上了眼睛。今天夜里的雷声还真是够响的。
2015年5月18日5：30am，我被奶奶叫醒，是去上早自习的时间了。我耷拉着脑袋去洗漱，背上书包，骑着我的山地自行车走到了我家巷子外边。
我愣住了。我家是在印中台附近，我看到，老体委以南，全部变成了废墟和陨石坑般的大洞前面围了一群人在那里指指点点。我避开断壁残垣，飞快的骑着车子朝凌家而去，到了接近千水园的时候，石头堵住了前进的路，我干脆丢下车子，一路小跑来到了凌的家外面。终于，我的泪水从眼角流出。凌眼前剩下的，除了废墟外还有一些狰狞可怖的鲜血和断肢，甚至隐隐可见一些碎肉血肠。我把昨晚吃的还未消化的全部吐了出来，泪水也完全止不住。拿出兜里的卫生纸擦了擦鼻涕，我丢了魂似的找回我的自行车，回到了家中。我不想再去上学了，至少我需要一个人静一静。
这不合逻辑的地震？天灾？是怎么一回事？我想起了昨晚那震耳欲聋的响雷，难道和那个有关吗？我不知道。发生了这样的情况，二高估计也会停课了，就算不停课我也不想去了。从小到大，一直陪着我的，就是凌，而现在，他十有已经死了。我不会去废墟找他的，我知道那没有任何意义。凭我的身手，去救人也是帮倒忙，至于报警？先不说警察局估计也gg了，那么多围观的人又不是傻子，怎么可能不知道报警？我做不了任何事，只能祈祷那冥冥之中的奇迹。凌不要死，我不要你死你死了我怎么办？虽然凌一直认为他死后我就会顿悟，但我宁可不要那什么毛线的顿悟，我只希望他好好的。
我红着眼把这件事告诉了家里的顶梁柱，我的爷爷，但他只是点了一支烟，并没有说什么。
我希望通过玩300英雄来转移一下注意力，但我发现自己根本做不到。所以，我干脆关机，看着电脑屏幕，一会儿流泪，一会儿发呆。有时我也会想，玩着世界第一电竞lol，踢着世界第一运动足球，我什么时候也能做一次世界第一呢？
3天后，救出的人没有凌和他的家人，甚至连老翦的影子都见不到。凌和他的家人的葬礼定在他伯伯家举行，参加他葬礼的，除了他的亲戚，就只有我和请假归来的水将凌飒埙汨火爵四人了。我的心里一向很排斥和生人说话，或是出风头什么的，但这是凌的葬礼，我必须争取一下。凌的伯伯，也就是凌飒的爸爸同意让我为凌致辞。
我接过主持写的一张纸，大声地开口念道：“”最后，我加上了自己想的一句话：“如果你爱ta，请让ta成为你的信仰。”这算是对凌的一种赞赏吧，毕竟他的事情我是都知道的。
爷爷病情加重，要去京城住院，奶奶和父亲需要跟着去照顾他，家里只剩下我自己了。虽然爷爷为我安排好了一切，但我全部都不想接受。于是，我算好时间差，偷来爷爷的手机卡，用凌的旧手机下载了一个变声软件，给小姑打了个电话，模仿爷爷的口气，说准备趁此机会锻炼一下我的自理能力，让我自己独居一段时间。由于先入为主的缘故，小姑完全相信了。至于能拖多久，已经无所谓了。
两天后，爷爷他们离开了，我将会独自一人呆在黑暗的家中。今天晚上是雷雨天气，我孤独地站在院子里接受雨水的洗礼。我看到刺眼的闪电，本能地闭上了眼睛。“轰隆隆”这雷声绝对是十年难遇一次的，把我耳膜震得生疼，不过我已经彻底无所谓了。凌，我究竟为什么而活？你在那边，过得还好吗？“砰。”屋里家具的响声打断了我的思路，我知道，那是peist现象波尔代热斯现象：家具毫无征兆地发出声音。害怕吗，恐惧吗，那可真是无聊的东西啊。我愣愣地看着天空，雨水浸湿了我的双眼，时不时就要眨一下。我不知道自己为什么要这么做，但我就是做了。我总算明白了，爱因斯坦所说的当我还是一个相当早熟的少年的时候，我就已经深切地意识到，大多数人终生无休止地追逐的那些希望和努力是毫无价值的。那句话的真正含义。我一直在逃避，我一直很懦弱，但以后，不会了。我会连凌羽的那份，一起活下去。
我洗过澡后打开电脑，关上灯，看着自己房间里的窗帘发呆。雨越下越大，似是老天都还没从凌的死中走出来。我登上了几年没玩过的穿越火线。“找哥哥”“我”对此，我报之以冷笑，小学生的智商多么拙计，思想多么单纯，从这里就能看出来。
为了防止淋雨后感冒，我倒了半杯开水。看着茶杯里的污垢，我毫不在乎地喝了一口，好烫为了让茶水迅速变凉，我拿了一双筷子想要搅拌一下，但我突然停下了手里的动作，泪水再次流出。凌他生前是最为注重这些细节的。可惜，再也没有人会在吃饭时帮我拿一双长短不一的筷子了。
老尚这几天来找过我一次，但我没有见他。我怕将来会再失去他。失去了才知道珍惜，这话果然不假。但我现在，只想一个人静一静。
虽然爷爷替我安排好了一切，但我全部拒绝了。我想体会一下孤独的生活。反正爷爷会把生活费打到家中的银行卡里，需要的时候去取就是了，多想几步，就像下象棋一样，对我的智商而言是轻松加愉快的事。我现在，终于可以非常客观的看待自己了。我顿悟了，但凌已经不在了。真是讽刺，托他的死，我才能进入这种境界。
对于高一的我而言，中考前的日子很难熬吗？不，现在想想，也就那样了。但这个认知是错误的。我总是好了伤疤忘了疼，自以为站在了更高的山巅，然而事实上投影总是相对的。我不会再幼稚到有这种想法了，接下来，我会慎之又慎，对待我的高二与高三。
闻着身上的异味，我破天荒的选择了洗澡，尽管两天前我才刚洗过。我希望能够把我心中的阴霾一并洗掉。不仅如此，作为一个青春期的少年，为了顾及形象，我以后一定会勤洗澡的。
爷爷终于还是觉察到了我的企图。此刻，电话里正传来他生气的训斥声：“你自己一个人呆在家里不惜不不行”听着爷爷讲大道理时那结巴的声音，我只是轻笑，然后挂断了电话。我决定的事，不希望外人来插手。
打开客厅的电视，听着电视里传来的声音：“光城，多云转晴，21°~27°”。换台，是一个小品。或许转换一下心情，也不错。“也得一万五”说实话，我的笑点是很低的。但发生了这样的事，我实在笑不出来。现在的我，只感觉，心好冷。
今天下午二高会开学。虽然发生了那样的事，但想想以前汶川大地震时的情形，也就不觉得奇怪了。这样也好，至少我应该不会再这样浑浑噩噩了。
我依旧看着电脑发呆。阳光照进室内，我看到了飘荡在空间中的众多粉尘。原来人们一直都生活在这样的粉尘中。也就是说，追求极致的完美是没有任何意义的。
我登上了久违的qq。说是久违，其实也就只有这几天而已。有三个男同学问我这几天怎么不上qq。我无奈。老实说，现在的我讨厌这种关心。
我走在二高的校园里，闭上眼睛一瞬，感受着人来人往的动态变化。我不会再低着头走路了。因为凌告诉我，做人要抬头挺胸。对于校花一说，我是嗤之以鼻的。人们在走路时总是会自我感觉良好，故意不看别人，其实心里是非常希望被别人看的。人性的复杂，可见一斑。因此，所谓的校花100的回头率是绝对不可能的，因为总有一些自以为冷漠正直，或是品位高的人。还有就是像凌一样，眼睛近视却不喜欢戴眼镜的人。还有一类便
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！