一路逆风-第17部分

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　　　　“中奖？”

　　　　她把中奖的来龙去脉讲给他听，但估计他也听不明白，干脆说：“你跟我一起去领奖。”

　　　　“现在？”

　　　　“你什么时候有空？要银行上班时间才行。”

　　　　他们约了个时间，她带着他去领奖，看着一张张“老同志”哗哗流进她手中，他眼睛都看直了：“媳妇，这是真的呀？这些钱真是我们的了？”

　　　　她骄傲地说：“当然是真的！我说应该把钱存银行里？要是你那些钱还放在你们满家岭，今天哪来这五千块钱？”

　　　　他敬佩地说：“媳妇，你真神！我们满家岭有你管钱就好了。”

　　　　“是啊，如果你们满家岭的人把钱交给我管，我负责给你们生出好多钱来！”

　　　　那个周末，两人上街去买戒指。

　　　　她的预算是就用这五千块钱，能买什么样的，就买什么样的。但他恨不得把所有的钱都用上：“就这些钱？我上次拿回来的那些钱呢？”

　　　　“那些钱不是存起来了吗？”

　　　　“存起来了？”

　　　　“不存哪来的奖券？没奖券哪来这个三等奖？”

　　　　“哦，怎么不拿出来买戒指呢？”

　　　　“没到期，怎么能拿出来？再说，把钱都花在戒指上也不实际，我们还得装修新房，婚礼也要花钱，还有结婚照、婚礼服什么的，都很要钱的。”

　　　　她给他大略算了一个账，不知他听明白了没有，但至少把他听得五体投地：“媳妇，你知道的真多啊！”

　　　　她得意地说：“我知道的多？那你就听我的。”

　　　　“我听你的。”

　　　　最后两人就买了对很一般的戒指，一人一个，没超过五千块钱。他起先一直不肯要，不想浪费钱，但她对他解释说，结婚戒指一定要买一对，而且结婚后要一直戴着，不然婚姻不长久，他才同意给他自己也买了一个。

　　　　接下来就要操心新房、家具、婚礼之类的事了，他什么都不懂，都是她在打听着办理。但她发现不懂有不懂的好处，那就是不会跟她分庭抗礼，她可以搞一言堂，什么都是她说了算，他只有唱赞歌的份。

　　　　她父母自然是拿出全部积蓄给她结婚，姐姐也寄了美元过来，再加上她自己的一点积蓄，手里还算阔绰。

　　　　她决定把新房设在“宝伢子”那边，因为他每天都要上班，有时还要值夜班，而她不用每天上班，有课就去学校，没课就可以呆在家里。

　　　　他在医院很容易就分到了房子，一室一厅，很旧，但面积还比较大。那楼里住的大多是医院的勤杂工和门房之类，或者工龄短级别低的医护人员。

　　　　有邻居告诉她，说医院欺负满大夫，因为别的主治医生都是分两室一厅。

　　　　她听说了这事，就对“宝伢子”说：“你到房管科去问问，为什么别的主治大夫都分两室一厅，就你一个人分一室一厅？”

　　　　他面有难色：“他们就是这么分的么。”

　　　　“这么分就不对。”

　　　　“怎么不对？”

　　　　“他们不一视同仁，就不对。”

　　　　他还是不肯去，她急了：“为什么你不肯去？只是叫你问一下，又不是叫你去杀人。”

　　　　“我已经答应住这套了，怎么能反悔？一个人要言而有信。”

　　　　她没想到他这么窝囊，而且还找这么冠冕堂皇的理由，气愤地说：“你不敢去，我去。”

　　　　她仗着已经领了结婚证，也算“官方”认可的医院家属，就自己跑到医院房管科去了，把身份一摆明，很客气地说：“我听人说主治大夫都是分两室一厅，怎么我们家满文方只分了个一室一厅？”

　　　　房管科的人很认真地拿出大叠表格查了一下，说：“是这样的，满大夫本来是应该分两室一厅，但他来要房的时候，我们刚好没有两室一厅的空房，所以我们让他自己选择，是当时就要一套一室一厅呢，还是等一个月分个两室一厅。他自己选的一室一厅。”

　　　　“哦，是这样。”她盘算了一下，问，“如果我们现在愿意等一个月，可不可以分到两室一厅呢？”

　　　　房管科的人又查了一阵，说：“算你运气好，这里刚好空出一套两室一厅，在西区，你可以去看看，如果觉得行的话，我们可以给你换。”

　　　　她当即跟着房管科的人跑到西区去看房子。那有什么话说，肯定是两室一厅好过一室一厅嘛，而且邻居都是主治大夫之类的，环境气氛都不一般。

　　　　她马上拍板要了那套两室一厅，

　　　　回来跟他一讲，再把他带到新分的两室一厅去一看，他又佩服得五体投地了：“媳妇，你真能干！”

　　　　她请人把新房狠狠装修了一下，又买了全套家具，当搬运工把家具抬进新房的时候，路人都驻足观望，有的还要求进屋子里实地考察，摸着她那一溜大柜子，艳羡之情溢于言表，极大地满足了她的虚荣心。

　　　　她这才明白，难怪人家结婚都要打肿脸充胖子，借钱都要讲排场呢，原来被人羡慕的感觉是这么好啊，幸福指数大大提高！

　　　　那段时间，她一睁眼就在考虑这些事，连睡觉做梦都在操办婚礼，完全是走火入魔了。

　　　　“宝伢子”大概也是生平第一次在物质生活方面被人羡慕，自然也是虚荣心极度膨胀，只要有人提到他的新房，他就自告奋勇地领人家去参观，享受人家的艳羡和赞美，搞得她不得不在绒地毯上再铺块塑料地毯，免得来宾把地毯都踩脏了。

　　　　他们还按照a市当时流行的风俗，去照了一套结婚照，花了整整一天，还花了一大笔银子，照了大大小小各种姿势各种婚礼服的照片。

　　　　这是“宝伢子”最感兴趣的事，照的时候很沉醉，看照片的时候更沉醉，几乎有整整一个星期，他除了上班做实验，余下的时间就是一张张看照片。

　　　　她也挺喜欢那套结婚照，喜欢的原因是“宝伢子”化妆不化妆变化不大，但她经过化妆，美丽指数至少提升了若干个级别，直逼他的英俊指数。如果有人看了照片说她配不上他，那肯定是瞎了眼了。

　　　　连“宝伢子”这么木讷的人，都看出点道道来了，史无前例地赞美说：“媳妇，你照得好漂亮哦！”

　　　　她很开心。

　　　　但他又画蛇添足来一句：“比你的真人漂亮多了！”

　　　　她擂他一拳：“你就不能少说一句？”

　　　　他再加一句：“是真的么。”

　　　　她也懒得擂他了，没办法，娘胎里带来的，就算把他擂扁，他最后一口气肯定还是会说一句大煞风景的话。

　　　　两人挑了最出色的几张结婚照，买了漂亮的镜框子装起来，挂在新房里。

　　　　婚礼那天，照例是最昏头昏脑的一天，就知道忙啊，忙啊，细节都来不及记住。

　　　　婚礼结束，送走最后一批客人，两人已经累得精疲力尽，倒在新床上就睡着了，连爱都没做。

　　　　趁着婚假，两个新人又赶回满家岭去，在那里还要举行一场婚礼。

　　　　满家岭的婚礼也很热闹，全岭的人都来了，连岭上的爷们都来了。场坝里摆了好几张大木桌，全岭的人一早就等在场坝里，辈分高的坐桌边，辈分低的站旁边，小孩子遍地都是，摸爬滚打，笑声喧天。

　　　　婚礼的一切都很顺趟，就是婚礼服出了点纰漏。

　　　　等她穿着白色的婚纱裙从房间出来时，全场一片惊叫，她婆婆脸都吓白了，几个中年女人赶快把她推回房间，叽里咕噜一阵，她一句也没听明白，只好把“宝伢子”叫进来当翻译。

　　　　女人们说：“大喜日子，你怎么穿白的？”

　　　　她不解：“那要穿什么颜色？”

　　　　“要穿红啊！”

　　　　“不穿红就怎么啦？”

　　　　“就不吉利啊！白色是死了人才穿的！”

　　　　她没想到满家岭在这一点上倒是跟a市的风俗一样，但a市现在早已洋化了，结婚都以穿白为美，连新郎都有穿白西服的。

　　　　她解释了一通，无效，只好无奈地问：“那怎么办？我只有这套白色婚礼服，没红色的，要不这婚礼不举行了。”

　　　　几个女人又叽叽咕咕了一通，还到外面跟岭上的爷们商量了一番，最后决定看在她是城市人的面上，放她一马，但一定要在腰里系一根红腰带，头上搭一个红头巾，脚上穿一双红鞋子。

　　　　她不想惹更多麻烦，只想把这事尽快应付过去，于是没表示反对，让她们像耍猴一样把她打扮好了，走到外面去。

　　　　又是端茶敬酒那一套，把她的头都转昏了。

　　　　好不容易把客人都送走了，她疲惫不堪，倒头就睡，连脚都没洗。

　　　　他大概也累坏了，也是倒头就睡。

　　　　回到a市，又休息了一天，他们才开始夫妻生活。

　　　　他问：“你现在不用吃避孕药了？”

　　　　“我本来就没吃么。”

　　　　“你没吃？”

　　　　“没有。”

　　　　“那怎么没怀孕？”

　　　　“我也不知道。”

　　　　他闷了。

　　　　她计算了一下，说：“这不才半年多吗？我们两个人又不是经常在一起――”

　　　　他摸着她的屁股，不解地问：“你的屁股不算小啊，怎么会不生孩子呢？”

　　　　她见他这么担心，有点慌了，问：“如果我不生孩子，你是不是就不爱我了？”

　　　　他不吭声。

　　　　她生气了：“原来你跟我在一起就是为了传宗接代？这是什么爱情？”

　　　　他也慌了，声明说：“我不是为了传宗接代。”

　　　　“如果我不生孩子，你还爱不爱我？”

　　　　“爱。”

　　　　她钻进他怀里：“来，说不定今天就怀孕了――”

　　　　他从枕头下摸出一个玩意来：“今天要用这个了。”

　　　　她一看，惊讶地问：“这不是神器吗？怎么又把这玩意拿出来了？”

　　　　“生儿子用的。”

　　　　“生儿子？”

　　　　“嗯。”

　　　　“怎么生儿子？”

　　　　“用了神器就能生儿子。”

　　　　“谁说的？”

　　　　“不是谁说的，就是这样的。”

　　　　“你们满家岭都生儿子，就是因为这个？”

　　　　“嗯。”

　　　　“我不相信。”

　　　　“你不信也得信。”

　　　　她坚决地说：“我不许你用那玩意碰我。”

　　　　他也很坚决：“你要生儿子，就得用这个。”

　　　　“我没说我要生儿子，是你要生儿子，你要生你用。”

　　　　他气急败坏：“你，你，你还讲不讲道理？”

　　　　“到底是谁不讲道理？”

　　　　“你！”

　　　　“我没不讲道理，是你封建迷信。”

　　　　“我不迷信，满家岭的人都是这样的。”

　　　　“我不是满家岭的人。”

　　　　“你是满家岭的媳妇。”

　　　　“那我不做满家岭的媳妇了。”

　　　　他不响了，闷头睡觉。

　　　　她也不响了，闷头睡觉。
………………………………

第26节

　　　　第二天早上，丁乙醒来的时候，发现“宝伢子”已经不在床上了，她到各个房间去看了一下，都不在，只发现他昨天脱下的衣服裤子鞋子都不见了。

　　　　她气昏了。奇耻大辱！新郎把新娘一个人丢在新房，自己跑不见了，这是休的什么婚假度的什么蜜月啊？

　　　　她知道这一切都是因为那个神器。她原以为自己与神器的那一仗早就打赢了，神器的使命早就结束了，没想到神器的寿命长着呢，不光可以用来破处，还可以用来生儿子，说不定还有别的用途，只是她现在还不知道而已。

　　　　早知道是这样，在满家岭的时候就该把神器砸掉烧毁！

　　　　她到他枕头下摸了一遍，没摸到神器，又抖开被子找了一通，也没找到神器。她每个柜子挨着找，衣服一层层掀开，都没找到神器，肯定是他带走了。

　　　　但他这么早带着神器跑哪里去呢？难道又是拿去还给岭上的爷？不知道那个无聊大爷又会教授他一些什么乌七八糟的招数？

　　　　她家有电话，是医院为住院部的医生装的，但她不敢打电话找他，怕让人知道她新婚的丈夫跑掉了。她不能把两人闹矛盾的真实原因说出来，不然人家肯定会胡猜乱想，比如新婚之夜丈夫发现妻子不是处女，愤而出走之类。

　　　　哼哼，处女！人家哪里会知道她的丈夫怕的就是处女！

　　　　她躺在新床上生气，越想越觉得自己不值。这段姻缘从一开始就不顺，她没享受到被追的滋味；后面的发展也不顺，都是她在追求他，迁就他；结婚也是她先提出来的，婚礼更是她一手操办，她出钱、出力、出人、出心，以为这一切可以换来他的爱情，哪知道什么也没换来，只换来他那个破神器。

　　　　早知道是这样，她何必要跟他结婚？不结婚还可以开开心心做爱，结了婚反而做不成了。

　　　　如果说她先前对他还有“吹”这个杀手锏的话，现在也不再拥有了，因为他们现在已经结婚了，她不能够说吹就吹。实际上，她现在根本就不敢吹，如果刚结婚就离婚，她这脸往哪儿搁？

　　　　她生了一通气，感觉肚子饿了，只好起来做饭吃，总不能为这个破人把自己饿死。

　　　　中午的时候，他回来了，像什么都没发生过一样，进门就说：“碗在哪里？找两个碗，我去打饭。”

　　　　她知道一上午的气都白生了，嗔道：“都成家了，还吃食堂？”

　　　　“哦，那吃啥呀？”

　　　　“我做了饭了，去厨房端过来。”

　　　　两人都去了厨房，把她做好的饭菜端到客厅的餐桌上，正儿八经开餐。

　　　　他吃得津津有味，狼吞虎咽。她也像她妈妈一样，看在眼里，喜在心里，问：“我做的好吃？”

　　　　“好吃。”

　　　　“你知道我做的菜叫什么名吗？”

　　　　“不知道。”

　　　　“叫双喜丸子。”

　　　　“丸子啊？”

　　　　“嗯。”

　　　　“好吃。”

　　　　她知道他就这水平了，注意力顶多达到“丸子”这个地步，不可能认识到“双喜”的象征意义，这种人是教也教不会的，干脆不教了，转而问：“你早上跑哪去了？”

　　　　“上班呀。”

　　　　“你不是还在休婚假吗？”

　　　　“忘了。”

　　　　“那你去了科里，人家没觉得奇怪？”

　　　　“觉得了。”

　　　　“你怎么知道人家觉得奇怪了？”

　　　　“都在笑我么。”

　　　　“笑你什么？”

　　　　他有点不好意思地说：“笑我不在家里陪你。”

　　　　“那你怎么不马上回来？”

　　　　“门诊那边送过来一台手术。”

　　　　“什么手术？”

　　　　“跟你一样。”

　　　　她一下就想到白被单下一个年轻丰满的女人身体了，沉着脸问：“女的？”

　　　　“男的。”

　　　　“那你怎么说跟我一样？”

　　　　“阑尾炎么。不过他穿孔了，你没穿。”

　　　　她松了口气：“你就留那里做手术了？”

　　　　“嗯。”

　　　　“下午还去上班吗？”

　　　　“不去了。”

　　　　“为什么不去了？”

　　　　“他们说我不陪着你，你会跑的。”

　　　　“你怕我跑啊？”

　　　　“嗯。”

　　　　她开心了，提议说：“下午我们去外面逛逛，我想去买点东西。”

　　　　下午过得很甜蜜，两人手挽手地去逛街，她买了些居家过日子要用的东西，很有主妇的感觉，而他跟班扛东西，很有主夫的架势。

　　　　等两人大包小包拎回家来，已经到了吃晚饭的时间，他又习惯成自然地要拿碗去打饭，被她喝住了：“喂，不是跟你说了吗，现在成家了，不吃食堂了，自己开伙了，记住了没有？”

　　　　他摸摸头：“天天都不吃食堂了？”

　　　　“你要吃，你可以去吃，反正我是不吃食堂了。”

　　　　“你不吃，我也不吃，我跟你一起吃。”

　　　　“你跟我一起吃？我还要上几天班呢。”

　　　　他糊涂了：“那怎么办？”

　　　　“怎么办？自己办。”

　　　　她把他叫到厨房里，告诉他煤气灶怎么用，微波炉怎么用，饭菜怎么热，最后交代说：“我去学校上班的时候，你就自己热饭菜吃，先就用微波炉，别用煤气灶，你没用过，别搞出事来。”

　　　　她装了一碗饭，让他练习用微波炉，练了几趟，终于学会了。

　　　　他感觉很新奇：“结婚就是这样的啊？”

　　　　“那你以为是哪样的？”

　　　　“没结过，不知道。”

　　　　“结婚就是这样的，结了婚，你就不再是单身汉了，你就有老婆了，你得照顾她，她也会照顾你，两人互相照顾，各尽所能，取长补短，好好过日子。”

　　　　他很开心地说：“结婚好，我喜欢结婚。”

　　　　晚饭之后，两人看了一会电视，他就困得不行了，恳求说：“媳妇，我们睡觉，我困了。”

　　　　“去洗澡，新床那么干净，你不洗干净不让你睡。”

　　　　他进浴室去洗澡，她也跟进去一起洗。

　　　　他一见她进来就激动了，抱着猛啃，她也很激动。自从举行婚礼以来，他们还没正儿八经做过爱，成天都是打乱仗，东奔西跑，忙里忙外，昨晚又为那根破棍子闹矛盾，现在终于可以静心享受一下鱼水之欢了。

　　　　她希望他就在浴室跟她做爱，他们还没在浴室做过，每次都是在她的小床上，或者他的小床上，很狭窄，也很拘谨，叫不敢叫，喊不敢喊，现在浴室的水冲得哗哗的，跟邻居又隔着好几间屋，放肆一下应该没问题。

　　　　她贴在他身上挑逗他，低声说：“敢不敢在这里做？”

　　　　他一把抱起她，往卧室走。

　　　　她急了：“你干嘛呀？身上水淋淋的，别把地毯床单都搞湿了！”

　　　　他不理，气喘吁吁地往卧室走。

　　　　她乱蹬乱踢，还是被他抱到卧室放在了床上，她刚想挣扎着坐起来，他就排山倒海地压下来了。她又踢了几下，就放弃了抵抗，心想反正地毯床单都搞湿了，现在爬起来也没用了，就这么疯狂放肆一回。

　　　　他疯狂地吻她，牙齿不断碰到她的嘴唇和脸颊。

　　　　她小声说：“你别咬我呀！”

　　　　“我没咬你。”

　　　　“你的牙齿把我弄疼了。”

　　　　他停止了热吻，伸手去摸她两腿间。她一阵酥软，抱紧他，呻吟起来。

　　　　他爱抚了一阵，在她耳边问：“喜欢不喜欢？”

　　　　“喜欢。”

　　　　“还要不要？”

　　　　“要。”

　　　　“想不想生儿子？”

　　　　她正处在昏晕状态，以为他说的是“生孩子”，喃喃回答说：“想。”

　　　　他一翻身，离开了她的身体。

　　　　她以为他去上厕所，便闭着眼睛等他。然后感到他又回来了，仍然压在她身上，手又伸到她两腿间，但她的腿触到了一个什么东西，她警觉地收拢两腿，夹住他的手，睁开眼睛，厉声问：“你在干什么？”

　　　　“帮你生儿子。”

　　　　“帮我生儿子？”

　　　　“你刚才不是说想生儿子吗？”

　　　　“我说了吗？我说的是想生孩子。”

　　　　“生孩子不就是生儿子吗？”

　　　　“瞎说，儿子女儿都是孩子。”

　　　　她夹紧的两腿已经感觉到他手里拿的是什么了，两手拼命推他：“你疯了？又把这破玩意拿出来了？你给我起开！把你的手拿开！”

　　　　他仍然压着她，拼命掰她的腿，大概想凭蛮力取胜。她知道讲体力她斗不过他，便冷冷地说：“你听好了，我已经叫你起开了，如果你敢用你那破玩意动我一下，我告你婚内强奸。”

　　　　他像没听见一样，继续用手掰她的腿。她只好把那个很可能已经不灵的杀手锏拿出来：“你给我起开！听见没有？你再不起开，我跟你――离婚！”

　　　　他停住了，但顶撞说：“我不跟你离婚。”

　　　　“你不跟我离婚，就不要逼我。”

　　　　“我没逼你，是你自己说要的。”

　　　　“你胡说！”

　　　　“我没胡说。你自己说要儿子。”

　　　　“我说的是要孩子。”

　　　　“要孩子就是要儿子。”

　　　　“要儿子也不是这样要的。”

　　　　“那是怎样要的？”

　　　　“反正不是这样要的。”

　　　　“你不听我的，就生不出儿子来。”

　　　　“生不出来就生不出来。”

　　　　“生不出来就不行！”

　　　　“怎么不行？”

　　　　“家里没儿子就不行。”

　　　　“胡说，我家没儿子，不一样过得好好的吗？”

　　　　“你们丁家到了你这一代，就断掉了。”

　　　　“谁说的？我姐姐已经生了孩子了。”

　　　　“但是不姓丁。”

　　　　“不姓丁怎么啦？只要是我姐的孩子就行。”

　　　　“不姓丁就不是你姐的孩子。”

　　　　“照你这么说，如果我生的孩子跟你姓，就不是我的孩子？那我还生什么？你要生你自己生好了。”

　　　　他不再吭声，滚到一边，软绵绵地睡了。

　　　　她也不再吭声，滚到一边，硬邦邦地睡了。

　　　　第二天早上，他很早就起来了，在屋子里转来转去，像掉了魂似的。

　　　　她吸取了昨天的教训，知道晚上吵归晚上吵，白天不用跟他置气，便主动问：“你这么早就起来了？”

　　　　“嗯，习惯了。我去打早饭。”

　　　　“说了自己开伙了，还打什么早饭？