一球成名之我是王少-第109部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。

　　　　有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

　　　　当决定用心去爱的时候，偏偏怎么也碰不到爱情，用力去找也是一无所获。等到终于灰心不再去找时，却总是出现许多许多的爱情，应接不暇，只好躲避。

　　　　于是一个人单身到现在，而且将继续单身下去。

　　　　也许是缘分没到，也许是就不曾幸运，也许就是孤身命。从来没有怀疑过自己的魅力，总是以为会成为一个非常优秀的人，总以为会拥有真正的爱情，总以为能够拯救所有人，总以为梦想是那么容易实现，总以为会实现。

　　　　现在看着满身的伤痕，遍布左右的无奈，以及对我不离不弃的忧郁，才明白，原来以为永远都只是以为而已。只是曾经那么坚信那么天真那么相信的以为，如今却像一把把尖刀刺入我的胸口，进去，出来，然后看到鲜红的血溢出来，溅洒在地，印出一张图。这就是我的血，曾经被我称作狂热的血。他们狰狞的看着我，露出微笑，像是在笑我终究是留不住他们的，也是在嘲笑我的自以为是。原来，原来连身上的血都不是属于我的，我应该明白过来，看看现在现实的如一张张皮的社会，我还能说什么呢。

　　　　只是我总是不甘服输，于是我不停地受着打击，不停地打击别人，只是为了掩饰自己心里的无知。

　　　　回来说说爱情，我现在最想说的话其实是就我也配说爱情。我不配，但我不得不说。

　　　　我想我再也得不到真正的爱情了，从初恋的失败开始，我已经不敢再去爱，也再爱不了别人，把所有的力气全部花在第一次上，用尽了全力，所以以后再也没有力气去爱了。

　　　　每个人都会有第一次，在正常情况下第一次都会是美好的，除非有人就想破坏不想好好爱，这种人是有的，我不屑与之为伍。

　　　　现在回想，还是能够想到我的第一次的她是个什么模样，什么样的性格，以及她说话时那种让我痴迷的动作，我已经不必用尽全力就能轻易想起了，原来，爱的最高境界真的是爱到不爱，爱到不爱也能爱的地步。我似乎相信了天长地久海枯石烂的爱情。

　　　　其实后来我有过感情的经历，但是我再怎么努力依然是陷在初恋的漩涡里出不来，也总是我以为我出来了，但其实我从来没有出来过。

　　　　我已经过了恨的阶段，分手后，我有点恨她，虽然不是她的错，但在爱情里真的没有对与错，只有爱与恨。不爱便恨，千古以来从不曾变过，并且现在依然进行着。我恨过她，恨完了我继续爱着她，爱到不爱。

　　　　起初想她总是要费劲脑力才能想起她的所有，因为曾经恨她不想想她，只想忘了她，所以努力的把她忘掉，也几乎忘掉。

　　　　过了恨的阶段，再想起她时已经很容易，仿佛她已经是我身体的一部分，不可分离一样，想她已经那么自然，就像无意中想起自己一样。

　　　　（本章完）


………………………………

第448章　努力

　　　　现在的她将要为人妻，然后为人母，新郎永远不会是我。而我永远都爱她，只是放在心里而已，除了她，我也不会再爱其他人。

　　　　我想我是愿意再爱的，可惜身不由己，我想爱，我想认真的去爱，却真的没有一点力气。原来这是真的，让我爱的勇气随着她的离去，也被她永远的带走。

　　　　能让我爱的，可以让我爱的动的人也终归只有她了。

　　　　而我们已经成为过去，过去的就不要再留念，过去的终将过去，过去的已经是历史，历史是永远都无法重演的。

　　　　为了爱，我付出了所有，所有的爱。为了爱，我用尽了全力，全部的力气。为了爱，我失去了再爱，再爱的勇气，再爱的力量。

　　　　为了爱，我愿意，为了爱，我愿意，为了爱，我真的愿意，为了爱，再失去一次我还是愿意。为了爱，粉身碎骨我还是愿意。

　　　　为了爱，全都为了爱，我愿意，我真的愿意。

　　　　王少有一个封闭的很好很好的盒子，很精美、红色的丝绸盒子，透明的胶带缠绕着它。

　　　　透不过气息…

　　　　三年时间可以得到和学会很多东西，同样可以失去和忘记很多东西。不管是得到的、学会的、还是失去的、要忘记的，经过了三年，全都没有了…

　　　　昔日的一切，都似乎还在眼前。可是，永远也不能够再碰触到，就像被尘封的盒子，再也看不到里面是什么，春、夏、秋、冬不会有丝毫的延续。

　　　　就像花开花落，一直是那个规律，不再等待…

　　　　依旧是那条道路，沿路的依旧是那些风景，不同的是路上的行人。

　　　　依旧是那双手，指缝里依旧是那种香烟，不同的是牵着的手…

　　　　忽然发现人本身，就好像是一个盒子，一个很大很大、可以存很多很多东西的盒子…

　　　　就像普通的盒子一样，有的时候，我们这个大盒子也要释放一点重量。

　　　　不然，会再也装不下的，所以，我们也要准备好多好多的盒子。

　　　　这样，就可以帮我们装很多很多的东西

　　　　我们才不会过于太累…

　　　　很多东西没用了

　　　　我们就应该把它拿出来，放到另一个盒子里。

　　　　尘封了、不要去想它

　　　　因为，我们还有很多很多的东西…

　　　　王少有一个封闭的很好很好的盒子

　　　　很精美、红色的丝绸盒子

　　　　透明的胶带缠绕着它

　　　　透不过气息…

　　　　三年时间可以得到和学会很多东西

　　　　同样可以失去和忘记很多东西

　　　　不管是得到的、学会的、还是失去的、要忘记的

　　　　经过了三年，全都没有了…

　　　　因为，它们都在那个盒子里…

　　　　时间过的好快，不知不觉已经两个多月过去了，而我的还是没有一点进展，想写完成长三部曲，却是始终写不下去，只是呆在原地不停地转呀转？真的想问一下自己，玩够了没有？玩够了没有？？不想再这样恍惚下去了，我玩够了，我不玩了，我要上进了，我要上班了，我要追求自己的理想了，我不想再恍惚了，我要写下去了，我不能再停了，不要再停下来了。张恨水说时间真的很宝贵，如果不用来写作，那多浪费呀。是啊，真的好浪费呀。

　　　　玩够了没有？一句话问出来，我无言以对，我真的很想说我已经玩够了，可是我却说不出口，我怕就算我说了出来，不顶用，只能是说说而已。有多少次说说而已了，有多少次半途而废了，有多少次不敢正视自己了，又有多少次自己安慰自己了。我不想了，我不要再这样了。我玩够了，我受够了。

　　　　一笑泪沾巾呀，写不下去了，错了，不是写不下去了，是自己不想动脑想了，懒人一个了。玩够了没有？我玩够了没有？我到底玩够了没有？我玩够了，我真的玩够了，我玩够了，我不想再玩了，我不要再玩了，我不能再玩了。我玩够了，我玩够了，给我事情做吧，不要再让我玩了，不要了。我不要了。

　　　　我有属于我的语言吗？有吧，有吧，姑且这样想吧，应该这样想的，真的要这样想的，我会这样想的。属于自己风格的语言，有，我有，我相信着。

　　　　我拿什么来爱你？我没钱，没事业，没房子，没车，甚至没有理想。我将拿什么来爱你，我最爱的人？我只知道我爱你，单纯的爱，精神上的爱，我也只有轻轻的爱着你了。我不能给你什么，因为我是一个一无所有的人。文欣，我喜欢这个名字，柴娜，我不喜欢这个姓这个名，但是我却爱上了这个人。因为姓名不是我想象的那种，不是我钟爱的那种，所以我曾经嫌弃过。但我最终还是爱上了这个人，这个叫柴娜的人。

　　　　我拿什么来爱你？我没有东西可以给你，如果单单的说可以给你我所有的爱，我自己都不相信它的真实性。就算给了你所有的爱，而你却什么也没得到。我的爱是虚拟的。我到底拿什么来爱你？我又能给你什么？没有，我没有给你什么，我想给你什么，但我是一个穷人，我一无所有，我给不了你什么。

　　　　而现在以及四年前我曾想写一部来纪念我们之间昙花一现的爱情，但直到现在依然没有完成。我能给你什么，我的爱人？我想要给你点东西。我只有把这部写完，拿给你看，就算卸掉了心头上的一个重担。但我现在不知道我能不能完成这部。

　　　　静坐在显示屏前，没有言语，没有骄傲。

　　　　简短的一句问候，促动了所有心弦，一句问候一生感动。

　　　　冒着巨大的心理压力给CN发了短信，以陌生人跟她聊了一些话，我让她猜我是谁，我以为她不会很快就猜出来，没想到她第一下猜的就是我。感动？激动？看到她发过来的我的名字，突然有一种想哭的冲动。

　　　　我想要她过上幸福的生活，我想满足她所有的愿望。

　　　　我要奋发向上，努力进取，为她努力。

　　　　努力，努力，努力。

　　　　（本章完）


………………………………

第449章　千篇一律

　　　　不停的沉淀，不停的荒废，不停的等待，不停的流失。没有找到所谓的方向，反而更加迷失了自己，陷在一手造成的迷雾当中，恍恍惚惚，四处找寻着出口。

　　　　快有一个月了，还是不敢动笔，不敢起身。不知道为什么用不敢两个字，只知道没有了动力，没有了思想，没有了劲头，剩下的只有懒惰，懦弱和沉沦。言语中不停的加油鼓气，行动中却一直一直的散漫。

　　　　明明知道已经到了破釜沉舟的阶段，前方的路只能进不能退，也无路可退。还是提不起精神来，自从买下手提后就再没动过笔，本以为有了手提会更加方便写作，现在看来完全是错了。我终究是经不住诱惑的人，音乐，电影，电视剧，明星，游戏等等，都成了腐化我的毒药，而我依然投入到其中，却没有一点悔恨出来，倒似很享受一般。

　　　　老三说过我在浪费我的才华，我也知道，我还在努力地改变和自强当中，只是我缺少一个时刻可以督促我的人，不管这人是谁，都会是我的一个贵人。这恐怕就是我现在非常想找一个女朋友的原因吧。没有要求，没有条件，没有眼光，只要可以交流就可以，让我体会一下被人爱的感觉，不再孤单，不再寂寞，不敢流浪。可是这都很难实现，毕竟感情不是商品，可以在集市上买到。那是一种缘分，一种感觉，一种触电。

　　　　凡事太多，每天都在不停的提醒着每个屈于生活的人，柴米油盐酱醋茶，样样都少不了，然后习惯陷入到这种习惯中，提不起精神，千篇一律的动着，然后结束，结束了无边的无聊，休息一夜，重新又投入到同样的生活当中。突然很怕很怕这样的生活，也许是小时候被压制的怕了，所以现在才不遗余力的追求者自由，虚幻的自由，无穷的自由。人都说，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。可我抛得了吗？我不得而知。因为我已经没有想法，没有了可以依靠的动力，有的，只是一具行尸走肉，完全机械般的做着同样的事情。就像现在每天十点左右起床，上厕所，洗澡，开电脑听歌，等着午饭来临，午饭过后，午休，起来就到了晚饭时候，之后在屋子里呆着，要么玩游戏，要么看电影，看电视，要么听歌。就这样烂在了阳光明媚的夏末。

　　　　我还有什么事可以做，我还有什么事可以想。没有了，全都消失不见了。胖子，老三，小白，围绕着一个小圈子，来来回回的旋转，从哪里开始终将从哪里结束。他们三个还好一点，毕竟还有一年的时间上课，而我却一无所有了。或许还有些残喘的友谊，这时候却用不着了，只能彼此间不停的堕落，堕落，再堕落。堕落到无涯的天边，再也找不回自己。

　　　　胖子有自己的追求，舞台上的追求，他的后路或许已经做好了，比如明年可以留校，然后慢慢的走到艺术的巅峰，只要给他舞台就可以了。想象从前的自己，不是也只要舞台吗？现在呢？对舞台还有多少留念？多乎？不多已。

　　　　这一个月来的事情本没有什么可留恋的，但是我还是决定写一写，写一写这一个月来我没有动笔却做了什么？无聊的事，无聊的人，无聊的讲话，无聊的评论，无聊的沟通，无聊的喜欢，无聊的暗恋，无聊的无聊。

　　　　总算呆在指挥中心学到了一点东西，这点东西我知道以后很难遇到了，主要还是从老谢身上讲起吧。这是一个什么样的人呢？一个身体残疾心智也不正常的一个人，为什么说他心智也不正常呢？人都说，身残志不残，而他，我却不敢用这句话来形容，他可真是一个老老油条了。巴结上司，拍马屁，那是他的一绝，真有前无古人后无来者之风范。在此我不得不竖起我的大拇指对他报以无尽的赞誉。章跃进算是厉害的人物了，从传销起家，一步一步做大，到现在拥资上亿，囊括从幼儿园到大学的庞大教育集团，对这种人来说，什么世面没见过，什么坎坷没经历过，还有谁能把他扳下马。老章不止一次的进行过大型演讲，多大的场面人胆怯过，人从来都是有话要讲的，至今为止还没有一个人能让人哑口无言过。除了老谢，老谢可谓是千年一遇的良才，老章也知道，所以今年就对他委以重任，让他担当指挥中心的领导。老谢也不负众望的把指挥中心搞得乌烟瘴气，恶臭无比，人见人厌了。尤其是老谢的拍马水平那可真称得上是世界第一绝。

　　　　剑英又改变主意了，从水吧改成小吃店，主要卖啤酒。他的这个想法让我无言了。真没想到他竟然追求到要当饭店老板的份上了。真是无法苟同他的上进心和目标。之前他计划的水吧很有发展前途，但卡在了资金的问题上。现在我们都没有很多的钱，所以还无法运转起来这样的一个类似茶吧和酒吧的生意。不过我想没有钱，就应该想想现在没有钱的情况，依照实际情况具体解决，而不是空想。在新建县旧货市场回来的路上，剑英一直在想着如何开店的问题，这一点很好，最起码有他自己的想法，但不至于二十分钟的路程完后，一下公交就马上决定了想法，这一点我实在是无法苟同。

　　　　没有市场调查，没有走访，没有查看，没有估算，没有计划，只有一时的想法而已。这一点我真佩服他的勇气，也想像他这样无所顾忌的去做生意，可是我不行啊，我没有足够的资本，没有流动资金，没有人脉，没有可用之才，没有计划，没有调查，没有预算，什么都没有，有的只是一腔热血，可是这是不够的。单单有一腔热血，怎么能够做好做大生意呢。

　　　　（本章完）


………………………………

第450章　岁月如歌

　　　　单单只有一腔热血的人只能够给别人做出贡献来，是不足以成立自己的机构的。我们还需要成熟的想法，详细的计划，完美的结构和多多的人才。

　　　　我想剑英真的还是一个小孩子，还不够成熟，只是一意孤行而已。

　　　　虽说他还是在成长当中。

　　　　我担心的是他吸取不了经验和教训，还是一头蛮干，想到哪做到哪。

　　　　我已经不屑再跟他争吵了，因为我知道那些已经无意义了。

　　　　到最后他还是会坚持他的想法，而且会做下去的。

　　　　那么我就再任由他一次，由着他自由做他想做的事，再支持他一回，希望他能够成功。

　　　　不成功也没关系，吸取经验和教训，不再犯同样的错误就行。

　　　　思前想后还是没有头绪，根本就是没有了思想，连反省也没有了力气，只剩下挥霍懒惰无聊空虚虚度无所事事了。

　　　　究竟这样的日子何时才能完了，我是一点头绪都没有了。

　　　　刚刚还突然来了想法要大写一番，现在又没有想法了，真是一失足成千古恨，一朝没想法，全天是无聊啊。

　　　　莫名其妙，不知所措，经过了两年，依然是这么无奈，曾经一直说自己在无奈中无奈，现在，已经有所转变，不是在无奈中无奈，而是在无奈中感伤。

　　　　突然觉得自己没有了能力，只是心里面兀自不想服输，倔脾气，僵住了思维和行动，懒惰加上事赶事，已经没有了一点动力，或者说没有了前进的轮轴，思维依然是在动，但也只是想一想，说一说，付诸行动？

　　　　太遥远，因为自己的贪婪，导致行动的迟缓，抑或倒退。

　　　　你做到了，可是还有那么多人没有做到。

　　　　你解脱了别人的嘲笑，可是还有那么多人依然被别人嘲笑着。

　　　　这个世界本来就是这么无奈，没有人能够操纵起行动，只有控制好自己的行为和思想，不让世俗的眼光淹没掉自己的良心，就可以了。

　　　　两天过去了，时间很快，一眨眼的功夫，根本来不及喘息，就这么没有了。相对于身体来讲，是锻炼了，可是对于腿伤来说，又加重了，本来已经筋跳的不厉害了，一场比赛，又恢复了原样，虽然打破了近半年的进球荒，但总的来说，还是不值得的，所以决定了，腿伤不彻底好，决定不再碰足球。

　　　　没有预兆地取消了两场促销，一场婚礼，超级郁闷，本来锻炼一下自己，可是却没有给机会，给了机会又把它拿掉，真让人伤心，更伤心的是就这么失去了一千元。

　　　　挣钱啊，谁能知道我现在有多需要金钱，虽然曾经清高地以为英雄不为五斗米折腰，但是到了现实大的社会，我终于还是同流合污，在欲望和梦想之间偏向了欲望，包括懒惰，包括贪念，包括享乐，没有任何东西能让我重新起航，面对生活中所有的风浪，我突然觉得自己变得是这样的懦弱，没有一点主见，没有一点动力，没有一点希望，最后得到的终将会是一败涂地。

　　　　纷纷扰扰的生活充斥着每一个人脆弱的心田，无时无刻不在揭着伤疤，伤疤好不容易已经愈合，被生活这么一揭，顿时浑身是血。

　　　　刺眼的红色竟会给人一种不曾有过的舒畅感，或许一句话说明这一点，生活太安逸，难免会被生活所累。这是鲁迅先生说过的一句话，在我脑中印了十几年，我是很喜欢鲁迅先生的文字的，他的文字总会让我有一种透骨的刺激和彻身的痛。

　　　　看他的文字总好象是在揭着我身上的每一张皮，揭开后鲜血直流，而我却感觉不到一丝疼痛，也许真如鲁迅先生说的那样已经麻木了，麻木到没有一点直觉，剩下的就是一个恍若花瓶的空壳，没有感情，没有生机，没有活力。

　　　　很多时候我在想，为什么鲁迅先生会这么早的步入那个美好的国度，我总是在想，如果鲁迅先生再能在世上暂留一两年，如果上帝不那么早的就把鲁迅先生招回去做天使，我是不是还有机会看到鲁迅先生写的关于抗日的文字，那又是另一番的精彩。

　　　　我常常在脑海中想象着鲁迅先生是如何如何的用笔当矛一下一下的刺进小鬼子的心脏，然后就是这一杆文弱的笔，把小鬼子赶回老家去，从此再也不敢出来为非作歹，那又是一种什么样的痛快呢。

　　　　可惜，现在的我只能是想象了，但想象足以让我彻底的释放。

　　　　我终究是做不了鲁迅的，他的文字是没有人再可以超越的了，所以我只好做鲁迅先生笔下的人物了。子君，鲁迅先生《伤逝》里女主人公的名字，我喜欢这个名字以及这个人物，她给我一种破茧而出的感觉。可惜鲁迅先生把这个美丽的名字定格成了一个女性，而我却是一个胡子都已开叉的爷儿们，我是不能跟着潮流去做变性手术的。

　　　　毕竟我不是一个极度开放和能完全放开自己的人，我不敢想象如果我成为一个女人，那会是一个什么样糟糕的现象。

　　　　我想如果我征求一下鲁迅先生的意见，可不可以让子君这个名字男士也能用，我猜鲁迅先生一定会同意的。

　　　　也许我永远也跟不上鲁迅先生的思维，因为他太伟大了，所以至今我也无法明了，为什么鲁迅先生会给《伤逝》里男主人公起个“涓生”这么文秀的名字，却给女主人公起个“子君”这么帅气的名字。

　　　　在我看来，两个颠倒或许看上去会更好一点。可是，这个世界不管是谁终不能颠倒已成的事实。如果可以颠倒，那世界就不应该叫世界，而应该叫做“界世”了。

　　　　好多事情不是人之能为的，虽然好多人都大言不惭的说些人定胜天之类的狂言，但事实上是，仅徒手面对一座小山，便感到无能为力，更不用说岁月不饶人了。

　　　　岁月可以磨掉人的鄙性，同样可以风化掉建筑物的雄伟。最近回了一趟我的高中，就更深有体会。

　　　　（本章完）


………………………………

第451章　时光如梭

　　　　十六岁的时候我上了高中，当时听说那个高中好像叫览山书院，听到这个名字，感觉很富有诗意，首先便在心里对它产生了一种好感。

　　　　于是在开学报名前一天晚上，我跟着同村的五六个伙伴趁着浓浓的夜色，骑着摩托车奔向了以后要生活三年