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站在世界的尽头-第50部分

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  后来他便常常在我这里过夜,不过却从来不在小西房间睡。
  或许他已经分清了我和小西的差别,不想让小西的东西沾染我的任何气味。
  他也很少进小西的房间。
  那里的东西总是原封不动的维持原样。
  
  小西出走的那一次,他才在她的房间里待坐了一晚上。
  但什么事也没有做。
  隔天,他搬来跟我一起住了。
  
  再后来,就是小西结婚了,生活得异常的幸福。
  他似乎想开了,在婚礼上,他遥遥的向她祝福。
  其实,他比任何人都来得大度。
  这场战争,他没有参加,却是受得伤最多的那一个,心甘情愿得付出最多的那一个。
  
  杜晨环游世界,还是一如既往的每个一个星期给小西寄照片,只不过最近,他的照片里,多了另一个女人。
  小西对于杜晨已经完全放下。
  而对于杜旭,每次都只是叮嘱他要好好对我,如果没有名分,那么就付出真情。
  他每次都微笑不作答。
  我明白,他的真情早已经埋葬,无法挖掘出给任何人了。
  
  我和他的日子还在漫长的过着。
  最近一次见小西,我跟她说:“有些东西是因为得不到才美好,我现在得到杜旭了,也就知道他是那样,也许有一天,我还会主动离开他,那时候就得换他求着我回来了。”
  我说得很笃定,宛如女王。
  但我知道,我这是自欺欺人。
  越了解他,我反而越爱他。
  他是我心中最深的蛊,永远无法摆脱。
  
  所以直到现在,我还是想留在他身边,无论他还是在想着别人,还是对我只是愧疚和感激。
  我真的只想贪恋这片刻的幸福,不问爱与不爱。
  不过,这几年的相处,我们也变平淡了。
  越来越像真实的夫妻,这让我感到很是欣喜。
  
  但他不肯要孩子,我不知道为什么,是觉得我不配为他生,还是觉得在他们家私生子的处境堪忧,还是怕有把柄被人抓在手里……我不知道。
  他已经三十多了,我不希望,到了最后,他还是独自一人。
  
  所以在我写下这封信的时候,我已经在飞往美国的飞机上。
  我怀了他的孩子,我没有告诉他。
  他会让我打掉的,我知道,因为除了那两次在小西房间里的,他都做了措施。
  这一次,是我自己做了一些手段。
  我只想和他有一个共同的孩子,一个就好。
  
  我这样不辞而别的离开,本想写一封信给他。
  但是这封信到了最后却变成了我的自白,不知道要投递到哪里去。
  因为想到要给他写信,落笔的墨点却总是停留不动。
  我已经把我所有的爱付出给他,丝毫不剩只言片语。
  
  这封信还是该烧掉的,牵涉到了太多的隐秘,写出来,实在是因为心中有太多感慨无处可说。
  但是这样写出来,看着那一层层叠叠的文字,又仿佛觉得一切如漫长的流水般,使人悲哀和心酸。
  
  是什么命定了我们如此的人生,如此的轨迹,一步一步纠缠不清。
  是什么让我们的年华就在这样的爱与被爱,得到与失去的纠缠中逝去。
  是什么在此时此刻让我勇敢得如此义无反顾,在受伤和委屈时也能鼓励自己一点一点坚强起来。
  
  真的仅是爱吗?或许也是一种缘分和恩赐吧。
  生命不过遇见,我感谢上苍。
  
  
  08月12日晴

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